Και ο κόσμος έσπασε στη μέση. Τραύμα διαζυγίου και οι συνέπειές του για το παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η βοήθεια των παιδιών, για να ελαχιστοποιηθούν οι συνέπειες του διαζυγίου, είναι δυνατή μόνο με τη βοήθεια των ενηλίκων να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματα, την ευθύνη και τον ρόλο των ενηλίκων τους στις σχέσεις με τα παιδιά.

Προβλέποντας αντιδράσεις και σχόλια σχετικά με το θέμα "Είναι καλύτερο να έχεις διαζύγιο παρά ζωή στην κόλαση, με αλκοολικό πατέρα" κ.λπ., θα πω αμέσως - αυτό το άρθρο δεν είναι έκκληση "ΟΧΙ ΣΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ", σε αντίθεση με την κοινή λογική ! Ενδοοικογενειακή βία, αλκοολισμός, τοξικές σχέσεις, καθώς και, γενικά, απλώς έλλειψη αγάπης, ζεστασιάς, αμοιβαίας κατανόησης - αυτές είναι οι χειρότερες συνθήκες για τη ζωή και την ανάπτυξη ενός παιδιού, ικανές να τραυματίσουν πολύ περισσότερο από ένα διαζύγιο γονέων. Και αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία (συμπεριλαμβανομένων - αυτές είναι άλλες ιστορίες πελατών και οι τραυματισμοί τους). Σε αυτό το άρθρο, μιλάμε, σε μεγαλύτερο βαθμό, για λειτουργικές κανονικές οικογένειες, όπου η αγάπη, η προσοχή και η ευημερία βασίλευαν «προς το παρόν». Εκεί που δύο εραστές, κάποτε άνθρωποι, αποφάσισαν να μην είναι πια μαζί. Και αυτό το γεγονός χωρίζει τη ζωή του παιδιού σε - ΠΡΙΝ και ΜΕΤΑ.

Όταν οι πιο ευσυνείδητοι γονείς, φροντίζοντας ένα παιδί, απευθύνονται σε ψυχολόγο όταν αποφασίζουν για διαζύγιο, το αίτημά τους είναι "Πώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν τραυματίζεται;"

Και, ψυχολόγος, πρέπει να πω την αλήθεια. ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Αυτό είναι αδύνατο. Το διαζύγιο είναι ένα τραυματικό γεγονός στη ζωή μιας οικογένειας και είναι αδύνατο να σώσει ένα παιδί από φυσικές εμπειρίες σε ένα κύμα του ραβδιού.

Το ερώτημα πρέπει να τεθεί διαφορετικά - πώς να τον βοηθήσετε να επιβιώσει από το τραύμα και να αποτρέψει την ανάπτυξη νευρωτικών συμπτωμάτων! Αυτό αποσκοπεί - τόσο στη βοήθεια ειδικών που συμμετέχουν στη συνοδεία μιας οικογένειας στο διαζύγιο, όσο και στην ευθύνη των ενηλίκων και των γονέων.

Το διαζύγιο δεν είναι γεγονός! Το διαζύγιο είναι μια διαδικασία! Και αυτή η διαδικασία ξεκινά πολύ πριν από το ίδιο το διαζύγιο. Μπορεί να υποτεθεί από τι συνοδεύεται: ένα ιδιαίτερο συναισθηματικό υπόβαθρο, μια τεταμένη κατάσταση στην οικογένεια, επιφυλακτικότητα, συγκρούσεις, κατηγορίες κ.λπ.

Ως εκ τούτου, κατά κανόνα, τη στιγμή που οι γονείς αποφασίζουν να χωρίσουν, το παιδί έχει ήδη τις δικές του «αποσκευές»: άγχη, εσωτερικές συγκρούσεις, φόβοι, αγωνίες, δυσαρέσκεια, ένταση.

Μπορεί να υποτεθεί ότι το τραύμα του διαζυγίου για ένα παιδί θα είναι το πιο σοβαρό, όσο πιο σοβαρή και μαζική είναι αυτή η αποσκευή, τόσο ισχυρότερες ενδοψυχικές συγκρούσεις του παιδιού σχηματίστηκαν πριν από το διαζύγιο.

Η βάση των εσωτερικών εμπειριών του παιδιού κατά τη διάρκεια του διαζυγίου των γονέων:

1. Φόβος απώλειας αγάπης (καταστροφή της ψευδαίσθησης του άπειρου της αγάπης).

Το παιδί έρχεται αντιμέτωπο με το γεγονός (και συχνά οι γονείς του λένε ακριβώς αυτό) ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπούν πια ο ένας τον άλλον. Κάνει ένα απλό συμπέρασμα: - "Αν τελειώσει η αγάπη, τότε μπορείς να σταματήσεις να με αγαπάς". Αποδεικνύεται ότι η αγάπη των ενηλίκων δεν είναι για πάντα! Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά συχνά αρχίζουν να λένε ότι ο πατέρας που έφυγε δεν τον αγαπά. Το παιδί αρχίζει να φοβάται σοβαρά ότι θα το εγκαταλείψουν οι γονείς του και άλλοι ερωτευμένοι ενήλικες.

2. Φόβος απώλειας δεύτερου γονέα

Δεδομένου ότι τις περισσότερες φορές το παιδί παραμένει με έναν γονέα (με τη μητέρα) - χάνει (στην υποκειμενική του εμπειρία) ένα αντικείμενο αγάπης - τον πατέρα. Το παιδί αποκτά την εμπειρία της απώλειας του πατέρα του και ενεργοποιείται ο φόβος του να χάσει τη μητέρα του. Ως αποτέλεσμα, το παιδί εμφανίζει συμπεριφορά που εξαρτάται από το άγχος: αυξημένη εξάρτηση από τη μητέρα, «προσκόλληση σε αυτήν», ανάγκη ελέγχου της μητέρας (πού πήγε, γιατί κάνει κάτι κ.λπ.), αυξημένο άγχος για την ευημερία της, υγεία, ξεσπάσματα για την αποχώρηση, κλπ. Όσο μικρότερη είναι η ηλικία του παιδιού, τόσο πιο έντονες είναι οι εκδηλώσεις εξάρτησης και άγχους.

3. Συναισθήματα μοναξιάς

Το παιδί συχνά μένει μόνο του με τις δικές του εμπειρίες. Όχι πάντα η συμπεριφορά του προδίδει εσωτερικά συναισθήματα - εξωτερικά μπορεί να παραμείνει ήρεμος και συχνά, η συμπεριφορά του "βελτιώνεται" - οι γονείς και οι συγγενείς πιστεύουν ότι είναι είτε μικρός και "καταλαβαίνει λίγο", είτε ήδη μεγάλος και "καταλαβαίνει τα πάντα". Λόγω έλλειψης δικών τους πόρων, οι ενήλικες δεν είναι σε θέση να μιλήσουν με ένα παιδί για αυτό που συμβαίνει τόσο καλά, ώστε να μειώσουν την ένταση και το τραύμα των εμπειριών του. Αποκαλύπτεται, οποιαδήποτε πληροφορία, γονείς και συγγενείς δεν αναφέρουν τις δικές τους εμπειρίες και καταστάσεις. Προσπαθώντας να προστατέψουν το παιδί, οι στενοί ενήλικες «αγνοούν» το θέμα του διαζυγίου, παρακάμπτοντας κάθε συζήτηση για το τι συμβαίνει. Το παιδί δεν είναι σε θέση να καταλάβει αν όλα είναι εντάξει μαζί τους. Ελλείψει αξιόπιστων πληροφοριών για το παρόν και το μέλλον, το παιδί αναγκάζεται να φαντασιωθεί και οι φαντασιώσεις είναι πάντα πιο καταστροφικές. Αποφεύγοντας να ασχοληθώ με «επώδυνα θέματα», μη γνωρίζοντας τι να πω στο παιδί - οι ενήλικες ασυνείδητα αποστασιοποιούνται, απομονώνονται από αυτό. Επομένως, ένα παιδί, μένοντας μόνο με τους φόβους του, την παρεξήγηση, βιώνει εσωτερικά ένα αίσθημα μοναξιάς και αποξένωσης: ο οικείος, σταθερός και προβλέψιμος κόσμος του έχει καταρρεύσει. Η αίσθηση της βασικής ασφάλειας και εμπιστοσύνης στον κόσμο έχει σπάσει. Το μέλλον είναι απρόβλεπτο και ασαφές.

4. Απώλεια ταυτοποίησης, εαυτός

Δεδομένου ότι η προσωπικότητα του παιδιού βασίζεται στην ταύτιση με πτυχές της προσωπικότητας και των δύο γονέων, το παιδί, στο πρόσωπο του γονέα που φεύγει (συχνότερα, ο πατέρας) χάνει μέρος του εαυτού του! Ταυτίζεται με εκείνες τις ιδιότητες που υπήρχαν στον πατέρα του - για παράδειγμα: δύναμη, επιμονή, ικανότητα προστασίας του εαυτού του. Το παιδί βρίσκεται αντιμέτωπο με πολλές ερωτήσεις που δεν μπορούν να απαντηθούν: Ποιος είμαι τώρα; Ποιο είναι το επώνυμό μου τώρα; Πόσους συγγενείς έχω τώρα; Οι γιαγιάδες μου θα μείνουν μαζί μου τώρα στην ίδια σύνθεση; Και σε ποια οικογένεια ανήκω τώρα - της μητέρας μου; Πώς πρέπει να αντιμετωπίζω τον μπαμπά μου τώρα; Έχω τώρα το δικαίωμα να τον αγαπώ; Πού θα ζήσω; Πώς μπορεί να αλλάξει η ζωή μου; Και τα λοιπά.

Συμπτώματα, συμπεριφορικές αντιδράσεις, ενδοψυχικές διαδικασίες του παιδιού

Επίθεση. Θυμός. Ενοχή

Ο θυμός και η επιθετικότητα, εκδηλώνεται συμπεριφορικά, συχνά ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι το παιδί αισθάνεται εγκαταλελειμμένο, προδομένο. Νιώθει ότι τα θέλω και οι ανάγκες του δεν γίνονται σεβαστά.

Επίσης, ο θυμός και η επιθετικότητα μπορούν να καλύψουν τον φόβο, που είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί, να πάρει τον έλεγχο. Πιο συχνά, τα παιδιά στρέφουν την οργή τους εναντίον του γονέα που πιστεύουν ότι είναι ένοχος για το διαζύγιο. Είτε στρέφεται εναντίον και των δύο ταυτόχρονα, είτε εναλλάξ εναντίον του πατέρα, στη συνέχεια εναντίον της μητέρας. Στον πατέρα - όπως σε έναν προδότη που έφυγε από την οικογένεια. Η μητέρα, επίσης, θεωρείται προδότρια - δεν μπορούσε να σώσει την οικογένεια και, πιθανότατα, εξαιτίας της έφυγε ο πατέρας!

Το διαζύγιο των γονέων προκαλεί σχεδόν πάντα την ενοχή ενός παιδιού: τα παιδιά κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό που συνέβη. Επιπλέον, όσο μικρότερη είναι η ηλικία, τόσο ισχυρότερη είναι η τάση για αυτοκατηγορίες. Και αυτό δεν είναι τυχαίο.

Ένα παιδί, από τη φύση του, είναι εγωκεντρικό, αισθάνεται τον εαυτό του το κέντρο του Σύμπαντος και απλά δεν μπορεί να φανταστεί ότι τίποτα σε αυτόν τον κόσμο συμβαίνει χωρίς τη συμμετοχή του. Τα παιδιά χαρακτηρίζονται από μια μαγική φύση σκέψης, η οποία πηγάζει από την κορυφαία ψυχολογική άμυνα των παιδιών - τον παντοδύναμο έλεγχο, δηλ. η αντίληψη του εαυτού του ως αιτίας όλων όσων συμβαίνουν στον κόσμο και η ασυνείδητη πεποίθηση του παιδιού ότι είναι σε θέση να ελέγχει τα πάντα.

Συνέπεια αυτής της προστασίας είναι το αίσθημα ενοχής που προκύπτει εάν κάτι ξεφύγει από τον έλεγχό του.

Στις οικογενειακές συγκρούσεις, τα παιδιά συχνά λειτουργούν ως διαμεσολαβητές, προσπαθώντας να συμφιλιώσουν τους γονείς, αναλαμβάνοντας επίσης την ευθύνη για τους καβγάδες τους. Επίσης, οι επίσημοι λόγοι για τις γονικές συγκρούσεις συχνά συνδέονται ακριβώς με τα ζητήματα ανατροφής ενός παιδιού - σε αυτό το σημείο νομιμοποιούνται οι αμοιβαίες αξιώσεις ο ένας εναντίον του άλλου. Και όταν ένα παιδί βλέπει ότι οι γονείς του μαλώνουν εξαιτίας του, είναι βέβαιο ότι είναι ο κύριος λόγος για τους καβγάδες τους.

Ως εκ τούτου, μπορούμε να πούμε ότι η επιθετικότητα ενός παιδιού δεν πηγάζει μόνο από την απογοήτευση, την οργή ή τους φόβους των παιδιών, αλλά σε μεγάλο βαθμό δημιουργείται από ένα αίσθημα ενοχής.

Το πρόβλημα είναι επίσης εάν το παιδί θα κατευθύνει τις επιθετικές του παρορμήσεις, συναισθήματα, φαντασιώσεις και επιδιώξεις που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει:

- εναντίον του εαυτού σας (που οδηγεί σε συμπτώματα κατάθλιψης)

- θα τους εκτοπίσει (πού; σε ποιο σύμπτωμα θα πάνε οι καταπιεσμένοι: σωματικές αντιδράσεις, συμπεριφορά;)

- θα προβάλει την επιθετικότητά του σε άλλους («ξεχύνονται» από οργή, θυμό, κακή θέληση σε άλλους)

- αναπτύσσει παρανοϊκούς φόβους (ζήλια, δυσπιστία, έλεγχος).

Είναι αδύνατο να προβλέψουμε πού ακριβώς, αλλά είναι απολύτως βέβαιο ότι το επιθετικό δυναμικό των παιδιών που έχουν επιβιώσει από το διαζύγιο των γονιών τους είναι πολύ υψηλό, λόγω των έμπειρων παραπόνων και απογοητεύσεων. Και, αυτός ο τομέας επιθετικότητας σχετίζεται με το φόβο (απώλεια αγάπης, μητέρας, επαφή με τον πατέρα κ.λπ.) και ενοχές.

Οπισθοδρόμηση

Η πρώτη, φυσική και επαρκής αντίδραση ενός παιδιού στην προσαρμογή σε μια μεταβαλλόμενη κατάσταση της ζωής (διαζύγιο), η οποία δεν είναι ακόμη νευρωτική (κανονιστική), είναι η παλινδρόμηση.

Η παλινδρόμηση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός, μια μορφή ψυχολογικής προσαρμογής σε μια κατάσταση σύγκρουσης ή άγχους, όταν ένα άτομο καταφεύγει ασυνείδητα σε παλαιότερα, λιγότερο ώριμα και λιγότερο επαρκή πρότυπα συμπεριφοράς που του φαίνονται να εγγυώνται προστασία και ασφάλεια. Όταν θέλετε να είστε "στα χέρια", επιστρέψτε ασυνείδητα "στη μήτρα", για να βρείτε αυτή την ηρεμία, την ηρεμία και την προστασία.

Παραδείγματα της εκδήλωσης της παλινδρόμησης ενός παιδιού:

- αυξημένη εξάρτηση (από τη μητέρα)

- η ανάγκη ελέγχου της μητέρας (πού πήγε, γιατί κάνει κάτι κ.λπ.)

- δάκρυα, ιδιοτροπίες, ξεσπάσματα

- στερεότυπα συμπεριφοράς που σχετίζονται με μια νεότερη ηλικία, μια επιστροφή στις παλιές συνήθειες, από τις οποίες ξεφορτώθηκε πολύ καιρό πριν

- μούδιασμα, ενούρηση, κρίσεις οργής κ.λπ.

Τα παιδιά πρέπει να είναι σε θέση να υποχωρήσουν για να μπορέσουν να αποκαταστήσουν την εμπιστοσύνη που χάθηκε κατά τη διάρκεια του διαζυγίου.

Είναι σημαντικό για τους γονείς να καταλάβουν ότι ο εξάχρονος γιος ή η κόρη τους αυτή τη στιγμή "λειτουργεί" σαν ένα τρίχρονο παιδί και σε αυτή την κατάσταση απλά δεν μπορεί! Μην φοβάστε, ανησυχείτε για αυτό το γεγονός, αντιμετωπίστε το με κατανόηση ως φυσική διαδικασία της ψυχής. Αυτή είναι μια προσωρινή διαδικασία, η οποία θα λάβει χώρα όσο πιο γρήγορα, τόσο πιο κατάλληλα αντιδρούν οι γονείς σε αυτό: δεν θα ανησυχούν, δεν θα ντρέπονται ή δεν θα προσπαθήσουν να το «διορθώσουν».

Από το βαθμό στον οποίο οι ίδιοι οι ενήλικες είναι σταθεροί σε αυτή τη διαδικασία και είναι σε θέση να παρέχουν υποστήριξη στο παιδί - να του μιλήσουν, να αντέξουν την οπισθοδρομική του συμπεριφορά, να το καταλάβουν και να το αποδεχτούν σε αυτό.

Κάθε ψυχολογικά ΥΓΙΕΙΟ παιδί θα αντιδράσει, ανησυχεί! Μόνο το παιδί του οποίου η προσκόλληση στους γονείς έχει καταστραφεί εδώ και καιρό δεν θα αντιδράσει στο διαζύγιο, τυχόν συναισθήματα και συναισθήματα καταστέλλονται. Ακόμα κι αν εξωτερικά το παιδί δεν δείχνει συναισθήματα, αυτό δεν λέει τίποτα για την πραγματική του κατάσταση. Λέει μόνο ότι οι ενήλικες δεν γνωρίζουν γι 'αυτόν. Or δεν θέλω να ξέρω! Φόβοι, αισθήματα ενοχής, θυμός και επιθετικότητα κατακλύζουν το παιδί και η ψυχή, για να αντιμετωπίσει αυτές τις εμπειρίες, προσπαθεί να τα εκτοπίσει. Αλλά, αργά ή γρήγορα, αυτές οι καταπιεσμένες μορφές εμπειριών επιστρέφουν, μόνο σε αλλοιωμένη μορφή - με τη μορφή νευρωτικών και ακόμη και σωματικών συμπτωμάτων! Δεν εμφανίζονται αμέσως, μπορούν να παραμείνουν εξωτερικά αόρατα.

3. Το παιδί γίνεται πιο υπάκουο

Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί να αντιδρά σε μια κατάσταση διαζυγίου με "βελτίωση συμπεριφοράς": φαίνεται πιο ήρεμο, γίνεται πολύ επιμελής στο σχολείο, υπάκουος, προσπαθώντας να δείξει συμπεριφορά ενηλίκων.

Αυτό κάνει τους ενήλικες πολύ χαρούμενους. Αλλά, κυρίως, μια μητέρα που η ίδια χρειάζεται υποστήριξη.

Ένα παιδί, σε μια στιγμή κρίσης, έχει μια ΑΥΞΗΜΕΝΗ ανάγκη για προσοχή στις ανάγκες του, υποστήριξη! Επιπλέον, σε μεγαλύτερη κλίμακα από το συνηθισμένο! Αυτή τη στιγμή, η μητέρα καλείται να συμπεριφερθεί, για την οποία τις περισσότερες φορές δεν είναι ούτε ψυχικά ούτε σωματικά ικανή - η ίδια είναι σε άγχος, κατάθλιψη, προβλήματα χρόνου για την επίλυση οικιακών, οικονομικών και διοικητικών θεμάτων! Αυτό σημαίνει ότι υποκειμενικά, το παιδί έχει χάσει όχι μόνο τον πατέρα του, αλλά και το μεγαλύτερο μέρος της μητέρας του - εκείνο το μέρος που είναι έτοιμο για φροντίδα, προσοχή, ζεστασιά, κατανόηση και υπομονή.

Δεδομένου ότι η ίδια η μητέρα βρίσκεται σε κατάσταση άγχους - εσωτερικά, συναισθηματικά, θέλει το παιδί να φέρει όσο το δυνατόν λιγότερα προβλήματα, να καταλάβει τα πάντα, να είναι ανεξάρτητο και ενήλικο. Αυτή τη στιγμή χρειάζεται ένα απόλυτα υπάκουο, ανεξάρτητο παιδί που δεν χρειάζεται πραγματικά προσοχή.

Και, από φόβο, να χάσει τη μητέρα του, να τη χάσει μέχρι το τέλος - το παιδί γίνεται έτσι! ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ! Γίνεται καλύτερα από ό, τι πριν από το διαζύγιο, προσπαθώντας να είναι υποδειγματικός. Φυσικά, οι ενήλικες χαίρονται για αυτό το γεγονός - "είναι τόσο καλός άνθρωπος!".

Στην πραγματικότητα, η απουσία αλλαγών στη συμπεριφορά, μια ανοιχτή εκδήλωση επιθετικότητας, δυσαρέσκειας, παλινδρόμησης, θλίψης, δακρύων, θυμών, ενεργοποιημένων φόβων (ό, τι είναι κανονικό σε αυτήν την κατάσταση και μιλά για το έργο της ψυχής που αποσκοπεί στην υπέρβαση των τραυματικών εμπειριών) είναι μια πιο ανησυχητική κλήση από όλα τα παραπάνω! Η φαινομενική ηρεμία και αδιαφορία του παιδιού για το διαζύγιο είναι στην πραγματικότητα ένα μείγμα καταστολής των συναισθημάτων και παραίτησης από τις συνθήκες. Η κατά προσέγγιση συμπεριφορά, η «ενηλικίωσή» του, υποδηλώνει ότι το παιδί αναγκάζεται να αναλάβει την ευθύνη για τα συναισθήματα της μητέρας - να γίνει υποστηρικτικό αντικείμενο για αυτήν, εκτελώντας έτσι μια συντριπτική εργασία για την ψυχή του. Αυτή η διαδικασία ονομάζεται γονιμοποίηση - μια οικογενειακή κατάσταση στην οποία ένα παιδί αναγκάζεται να ενηλικιωθεί νωρίς και να αναλάβει την επιμέλεια των γονιών του. Αυτή είναι μια πολύ ατυχής κατάσταση για την ανάπτυξη ενός παιδιού, γιατί είναι πολύ μικρός για να φροντίζει τους ενήλικες (τα συναισθήματά τους) και να είναι υπεύθυνος για τους άλλους ανθρώπους. Θα πρέπει πάντα να υπάρχει ένας ενήλικας δίπλα στο παιδί που εγγυάται την ασφάλειά του, το προστατεύει από τα προβλήματα και το υποστηρίζει όταν αισθάνεται άσχημα ή κάτι δεν λειτουργεί. Όταν ο ίδιος ένας ενήλικας βρίσκεται σε κατάσταση αδυναμίας και δεν είναι σε θέση να δείξει τη συμπεριφορά της φροντίδας, της προστασίας, το παιδί πρέπει να αναλάβει ένα αφόρητο βάρος. Και αυτό, στη συνέχεια, επηρεάζει αρνητικά την περαιτέρω ανάπτυξή του και τη ζωή του γενικότερα!

Έτσι, για να συνοψίσουμε, μπορούμε υπεύθυνα να πούμε ότι: μια αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού προς το «καλύτερο» σηματοδοτεί το σημείο από το οποίο ξεκινούν οι νευρωτικές συνέπειες της εμπειρίας ενός παιδιού από το διαζύγιο των γονέων!

Διαζύγιο γονέων μέσα από τα μάτια ενός παιδιού. Πώς νιώθει ένα παιδί όταν χωρίζει ο μπαμπάς και η μαμά του; Πώς βλέπει τους αγαπημένους του που βιώνουν οδυνηρά ένα διάλειμμα στις σχέσεις

Όταν οι γονείς χωρίζουν, χάνεται μια πολύ σημαντική λειτουργία για το παιδί - η λειτουργία τριγωνοποίησης: όταν - όταν ο τρίτος ανακουφίσει την ένταση μεταξύ των δύο - η μητέρα μου με μαλώνει, μπορώ να πάω στον πατέρα μου για υποστήριξη. Τώρα-το παιδί πρέπει να αντέξει την ένταση μιας δυαδικής σχέσης (ένα προς ένα με τη μητέρα του) και δεν υπάρχει πουθενά να κρυφτεί! Τώρα - δεν υπάρχει πίσω στο πρόσωπο του τρίτου. Τώρα σε όλο τον κόσμο - έχετε έναν σύντροφο! Και είμαστε ΔΥΟ - μόνοι μεταξύ μας, με όλα τα έντονα συναισθήματα: αγάπη, και εκρήξεις θυμού, εκνευρισμού και δυσαρέσκειας.

Για ένα παιδί, αυτή η μετάβαση από τριπλές σε δυαδικές σχέσεις είναι πολύ δύσκολη. Είναι ένα πράγμα όταν μπορώ να διατηρήσω μια σχέση με δύο γονείς ταυτόχρονα, και είναι εντελώς άλλο όταν μπορώ να δω τον μπαμπά μου μόνο αν αρνηθώ τη μαμά μου και το αντίστροφο.

Όταν οι γονείς, ειδικά στην οξεία φάση της σύγκρουσής τους, δεν είναι σε θέση να διαπραγματευτούν, να συνεργαστούν και ακόμη περισσότερο να εξαπολύσουν έναν «πόλεμο» για το παιδί - το παιδί αναγκάζεται να εγκαταλείψει έναν από τους γονείς για να συνυπάρξει άφοβα με τους άλλο, ταυτίζοντας μαζί του.

Ένα παιδί αναπόφευκτα έχει τη λεγόμενη «σύγκρουση πίστης»: όταν πρέπει να επιλέγω συνεχώς μεταξύ μαμάς και μπαμπά.

Αυτή η σύγκρουση πίστης είναι τόσο αφόρητη που το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή παρά να "χωρίσει" ασυνείδητα τις εικόνες των γονέων: κάνει τον πατέρα ένοχο και κακό και η μητέρα γίνεται αθώα και καλή. Αυτό συμβαίνει ακόμη περισσότερο όταν οι ίδιοι οι γονείς καταφεύγουν σε έναν τέτοιο μηχανισμό διάσπασης: για να χωρίσουν επιτέλους, ο άλλος πρέπει να κηρυχθεί «σκατά» ή «σκύλα». Το διαζύγιο ενός «ανόητου» ή «ανεύθυνου τράγου» είναι πολύ πιο εύκολο. Και αυτό αναπόφευκτα μεταδίδεται στο παιδί, ακόμα κι αν οι γονείς είναι σίγουροι ότι «δεν ορκίζονται μπροστά στο παιδί» ή «ποτέ δεν λέω άσχημα πράγματα στο παιδί για τον πατέρα!». Έτσι, οι γονείς υποτιμούν την ευαισθησία του παιδιού σε ό, τι συμβαίνει στην οικογένεια.

Το παιδί χάνει αναπόφευκτα έναν από τους γονείς!

Πατέρα, αν:

- η μητέρα εμποδίζει την επικοινωνία με το παιδί και πραγματικά βλέπουν πολύ λίγα σωματικά, το παιδί μπαίνει σε συνασπισμό με τη μητέρα εναντίον του πατέρα. Δείχνει πίστη στη μητέρα του.

- το ίδιο το παιδί μπορεί να αρνηθεί να επικοινωνήσει με τον πατέρα αν εσωτερικά κηρυχθεί ένοχος.

Μητέρα αν

- το παιδί κατηγορεί τη μητέρα ότι δεν είδε τον πατέρα του τώρα. Εσωτερικά απορρίπτει τη μητέρα του, χάνει τη συναισθηματική σχέση μαζί της, εξιδανικεύοντας τον πατέρα του.

Το διαζύγιο για ένα παιδί είναι συνήθως μια προδοσία από εκείνον που φεύγει. Αυτό δημιουργεί ένα αίσθημα καύσης, και ταυτόχρονα ένα αίσθημα αποτυχίας, ελαττωματικότητας - εξάλλου, αφήνοντας τον σύζυγο, ο σύντροφος που φεύγει αφήνει επίσης το παιδί (στην εσωτερική του εμπειρία). Το παιδί ψάχνει τους λόγους για αυτό που συμβαίνει στον εαυτό του: δεν είμαι πραγματικά αρκετά καλός, έξυπνος, όμορφος; Δεν ανταποκρίθηκα στις προσδοκίες. Το παιδί αποδίδει στον εαυτό του την ευθύνη ότι «δεν είναι αρκετά καλό». Όταν ένας αγαπημένος σας εγκαταλείπει, παίρνει μαζί του ένα μέρος της αίσθησης της πληρότητάς σας!

Στη συνέχεια, αυτό μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη ενός τραυματικού σεναρίου μιας σχέσης, ενός ήδη ώριμου παιδιού με συντρόφους: για τα κορίτσια, τα σενάρια "επιστροφής της αγάπης ενός απρόσιτου μπαμπά" είναι συχνά. Στη συνέχεια, στην ενήλικη ζωή της, ξανά και ξανά, επιλέγει ασυνείδητα απρόσιτους, συναισθηματικά ψυχρούς άνδρες, συχνά παντρεμένους. Or, προσπαθώντας να αποφύγει το τραύμα της επαναλαμβανόμενης απόρριψης και απώλειας - να φοβάται οποιαδήποτε σχέση με έναν άντρα, να παραμένει ψυχρή, «ανεξάρτητη και ανεξάρτητη», αποφεύγοντας την οικειότητα.

Για τα αγόρια (πρώιμη προσχολική ηλικία) που, μετά το διαζύγιο, παραμένουν για να ζήσουν με τη μητέρα τους, είναι πιθανή μια παραλλαγή του σεναρίου "ολικής αντίθεσης της μητέρας", η οποία αντανακλάται σε ατελείωτες σχέσεις σύγκρουσης με τους συντρόφους: απουσία και υποτίμηση ο πατέρας, η δυσαρέσκεια εναντίον του δεν παρέχει ευκαιρία ταύτισης με τον αντρικό ρόλο. Επομένως, το αγόρι αναγκάζεται να ταυτιστεί με τη μητέρα του, δηλ. Με μια γυναίκα. Ταυτόχρονα, προσπαθεί να αποφύγει αυτήν την ταύτιση, αντιστέκοντας ενεργά σε αυτήν. Κάτι που, υπό τις συνθήκες, είναι πολύ δύσκολο. Εξίσου μικρό, αδύναμο και απόλυτα εξαρτημένο από το μόνο διαθέσιμο αντικείμενο αγάπης - τη μητέρα. Η ταύτιση με τη μητέρα μπορεί να αποφευχθεί μόνο με απελπιστική αντίσταση σε αυτήν - τις απαιτήσεις της, το παράδειγμα της, την εμπειρία της, τις γνώσεις, τις συμβουλές κλπ. Η αντίθεση της μητέρας προστατεύει απεγνωσμένα το αγόρι από τη γυναικεία ταυτοποίηση και θα πρέπει να πληρωθεί αντιφατικές σχέσεις μαζί της. Και, αν το τραύμα παραμένει μη βιωμένο, τότε με όλες τις γυναίκες στις οποίες θα προβληθεί αυτός ο ρόλος, προκειμένου να εφαρμοστεί το τραυματικό σενάριο.

Το τραύμα τείνει να επαναλαμβάνεται, προκειμένου να «εκδικηθεί» για τις συνθήκες στις οποίες εμφανίστηκε. Επομένως, ασυνείδητα επαναλαμβάνεται και λειτουργεί.

Πρόληψη των παιδικών ψυχοτραυμάτων στο διαζύγιο γονέων - οδηγός δράσης

1. Η νομιμοποίηση και η ανοιχτή εκδήλωση του πόνου είναι ο μόνος τρόπος να τον ξεπεράσουμε. Διαφορετικά, δεν μπορεί να «ξαναδουλευτεί», και στη συνέχεια να μείνουν για πάντα βαθιά σημάδια στην ψυχή του παιδιού. Η ικανότητα ενός παιδιού να βιώνει ανοιχτά, να ανησυχεί, να δείχνει φυσική συμπεριφορά και αντιδράσεις σε αυτό το γεγονός (επιθετικότητα, οπισθοδρόμηση, θυμός κ.λπ.) αποτελεί εγγύηση ότι το τραύμα μπορεί να βιωθεί και να υποστεί ξανά επεξεργασία.

Είναι απαραίτητο να παρέχεται στο παιδί ένας «χώρος», ένα δοχείο όπου το παιδί μπορεί να τοποθετήσει με ασφάλεια τις δικές του εμπειρίες, χωρίς την απειλή να αντιμετωπίσει αρνητικές αντιδράσεις από τη μητέρα και άλλους ενήλικες (χωρίς φόβο τραυματισμού ή θυμού). Επομένως, είναι απαραίτητο να ΜΙΛΗΣΕΤΕ με το παιδί! Πολλά και συχνά! Απαντήστε στις ερωτήσεις:

- δεν τον αγαπάς τώρα;

- και ο μπαμπάς έφυγε επειδή δεν με αγαπά;

- και δεν θα τον δω τώρα;

- θα έχω γιαγιάδες τώρα;

- και ποιο θα είναι το επώνυμό μου τώρα;

Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις του παιδιού πρέπει να απαντηθούν!

Λάβετε υπόψη ότι το παιδί δεν κάνει πάντα ερωτήσεις! Επομένως, αυτές οι συνομιλίες πρέπει να ξεκινούν από ενήλικες!

2. Σε μια κατάσταση διαζυγίου γονέων, το παιδί χάνει την αίσθηση της ασφάλειας, της σταθερότητας και της προβλεψιμότητας. Αυτές είναι βασικές ανάγκες. Χάνοντας τα, το παιδί χάνει την υποστήριξη. Το καθήκον των γονέων είναι να του το επιστρέψουν. Είναι σημαντικό να μειώσετε το άγχος του, να του πείτε ΠΩΣ θα είναι τώρα.

- πού και με ποιους θα ζήσει

- πώς θα οργανωθούν οι συναντήσεις του με τον πατέρα του, τις γιαγιάδες κ.λπ.

- πώς να αλλάξει το καθεστώς της εποχής του, και τη ζωή γενικότερα, λαμβάνοντας υπόψη τις αλλαγές

και τα λοιπά.

ΠΟΛΥ ΛΕΠΤΟΜΕΡΗΣ! Τι θα αλλάξει και τι θα παραμείνει αμετάβλητο - για παράδειγμα, η αγάπη των γονέων!

Είναι απαραίτητο να πούμε την αλήθεια (εστιάζοντας στην ηλικία του παιδιού). Εάν η ίδια η μητέρα δεν είναι σίγουρη πώς θα χτιστεί τώρα η διαδικασία επικοινωνίας μεταξύ του πατέρα και του παιδιού, τότε είναι απαραίτητο να πούμε την αλήθεια - «Δεν ξέρω ακόμα πώς θα είναι, αλλά θα σας πω μόλις το μάθω ». Είναι σημαντικό να μην κρύβετε τίποτα από το παιδί! Η έλλειψη αξιόπιστων πληροφοριών καθιστά δυνατή την ανάπτυξη φαντασιώσεων και προσδοκιών! Το οποίο, σε κάθε περίπτωση, θα είναι καταστροφικό σε σύγκριση με την πραγματικότητα - είτε θετικά είτε αρνητικά: είτε πολύ εξιδανικευμένο είτε πολύ δαιμονοποιημένο.

3. Είναι σημαντικό να μην διακόψετε τη σχέση και με τους δύο γονείς (με την κανονικότητα και την ασφάλειά τους, φυσικά), να αποκαταστήσετε την προσκόλληση και στους δύο γονείς, σε νέες συνθήκες! Το παιδί πρέπει να βεβαιωθεί ότι δεν έχει χάσει με την πλήρη έννοια του δεύτερου γονέα, απλά η επικοινωνία χτίζεται τώρα σύμφωνα με διαφορετικούς κανόνες και σε διαφορετικές συνθήκες.

Όχι για να υποστηρίξει και, ακόμη περισσότερο, να μην προκαλέσει μια «σύγκρουση πίστης» - να μην αναγκάσει το παιδί, με την κυριολεκτική έννοια, να διαλυθεί, χωρίζοντας την ψυχή του!

Η ικανότητα να ξεπεράσετε αυτήν την εσωτερική σύγκρουση είναι να μειώσετε την αξία του εαυτού σας.

«Ξέρω ότι δεν πρέπει να είμαι καλός με τον μπαμπά μου (σύμφωνα με τη μαμά μου), αλλά δεν μπορώ να το κάνω αλλιώς. Αλλά, δεν είμαι σε θέση να εκπληρώσω τις προσδοκίες του πατέρα μου και να είμαι μόνο στο πλευρό του. Ξέρω ότι πονάω με αυτό και τα δυο … Αγαπώ και τα δύο και δεν μπορώ να αρνηθώ κανένα από τα δύο. Και, τι μπορώ να κάνω αν συνεχίσω να αγαπώ και τα δύο και μπορώ να αρνηθώ κανένα από τα δύο! Ξέρω ότι αυτό είναι κακό. Και, νιώθω άσχημα! Είμαι πολύ αδύναμη και δεν αξίζω να αγαπήσω τον εαυτό μου … ». Έτσι, η αγάπη ενός παιδιού στα δικά του μάτια γίνεται "Ασθένεια" που ντρέπεται, αλλά που ακόμα δεν μπορεί να ξεφορτωθεί.

Το παιδί αισθάνεται ότι προδίδει είτε τους δύο γονείς - δείχνοντας πίστη σε αυτούς με τη σειρά του, είτε έναν από αυτούς, κάνοντας μια επιλογή υπέρ του άλλου. Είναι απαράδεκτο για τον ψυχισμό του, γιατί τέτοια συναισθήματα για τους γονείς του θέτουν σε κίνδυνο την ασφάλειά του και την ικανότητά του να επιβιώσει. Στη συνέχεια, ασυνείδητα, προτιμά να κλείνει αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό του, αναπτύσσοντας ένα αίσθημα κατωτερότητας.

Το ίδιο το διαζύγιο δεν οδηγεί σε καταστροφικές συνέπειες για το παιδί - το παιδί αντιδρά κυρίως στη συναισθηματική κατάσταση και τη συμπεριφορά των γονέων σε σχέση με τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον.

Υπό ευνοϊκές συνθήκες διαζυγίου, που μπορούν να δημιουργήσουν και οι δύο σύζυγοι, το παιδί μπορεί να επιβιώσει από αυτήν την κατάσταση με ελάχιστη απώλεια και χωρίς σημαντική βλάβη στη συναισθηματική του ευημερία.

Η αναζήτηση επαγγελματικής υποστήριξης από ψυχολόγο, η συνοδεία του στη διαδικασία του διαζυγίου (όλη η οικογένεια, το παιδί, η μητέρα) και η περίοδος μετά το διαζύγιο μπορεί να είναι η καλύτερη λύση στα επόμενα προβλήματα