Πώς να σταματήσετε να υποφέρετε από αμφιβολίες, "Τι θα γινόταν αν "

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ένα από τα μοναδικά χαρακτηριστικά και ικανότητες ενός ατόμου είναι η ικανότητα να φανταστεί το μέλλον. Ούτε ένα ζώο στη Γη δεν έχει την ευκαιρία να αντιπαρατεθεί στο θέμα «τι θα συνέβαινε αν», να θρηνήσει ζωντανούς συγγενείς και φίλους, να στεναχωρηθεί για ό, τι συνέβη στο παρελθόν και για αυτό που δεν έχει σκοπό. Όλα αυτά οφείλονται στο ότι ένα άτομο έχει τεράστια μνήμη, για τη χρήση του δυναμικού του οποίου η εξέλιξη έχει δημιουργήσει συνείδηση. Δηλαδή, ένα λειτουργικό σύστημα που είναι σε θέση να διαλύσει τα φαινόμενα της ζωής που έχουν ήδη παρατηρηθεί από το άτομο σε ξεχωριστά αφηρημένα στοιχεία και στη συνέχεια να τα κατασκευάσει σε ένα ιδιότροπο μωσαϊκό, όπου μπορεί να υπάρχουν άπειροι αριθμοί μελλοντικών επιλογών.

Ως εκ τούτου, προέκυψε ένα άλλο χαρακτηριστικό ενός ατόμου - ο αντίστροφος αντίκτυπος στο παρόν του, τόσο στο παρελθόν όσο και στο μέλλον. Τα ζώα ζουν στο παρόν, ο άνθρωπος - στο παρελθόν και στο μέλλον, στο παρελθόν και στο μέλλον. Η ίδια η σκέψη ενός ατόμου για το παρελθόν, το παρόν ή το μέλλον μπορεί να γίνει υλική, μπορεί να αλλάξει το παρελθόν (τουλάχιστον στα βιβλία ιστορίας), το παρόν και το μέλλον. Συμφωνώ, ένα παράδοξο: αν η σκέψη του μέλλοντος είναι ικανή να αλλάξει το μέλλον, τότε το μέλλον αλλάζει το μέλλον, ένα ανύπαρκτο καθιστά ένα άλλο ανύπαρκτο.

Ωστόσο, δεν θα μπω στη ζούγκλα της φιλοσοφίας και της ψυχολογίας. Είναι σημαντικό μόνο να διορθώσετε τα ακόλουθα:

Το ανεκπλήρωτο και το αδύνατο μπορεί να επηρεάσει τη ζωή ενός ατόμου

σχεδόν το ίδιο με αυτό που έχει ήδη συμβεί και εξακολουθεί να συμβαίνει

Ως εκ τούτου, στην πρακτική της οικογενειακής ψυχολογίας, προκύπτουν μια ολόκληρη δέσμη συγκεκριμένων οικογενειακών συγκρούσεων. Για παράδειγμα:

«Αν, ξαφνικά, σε απατήσω;» Οι καβγάδες σύζυγοι ήρθαν να με δουν. Αρκάδι, δημόσιος υπάλληλος, 35 ετών. Λάρισα, τραπεζικός υπάλληλος, 37 ετών. Το ζευγάρι ήταν νόμιμα παντρεμένο για επτά χρόνια, είχε έναν γιο για έξι χρόνια.

Η Λάρισα είπε ότι πριν από περίπου ένα χρόνο, όταν είπε θυμωμένα στον άντρα της την ιστορία ότι η φίλη της εξαπατήθηκε από τον σύζυγό της, τον οποίο έδιωξε έπειτα από το σπίτι με ντροπή, πάρτε τον Αρκάδιο και ρωτήστε τη γυναίκα σας: «Αναρωτιέμαι πώς θα θα συμπεριφερθήκατε αν μάθαινα ότι και εγώ σας απατώ; Έχετε διώξει την οικογένειά σας και έχετε υποβάλει αίτηση διαζυγίου ή θα είχατε συγχωρέσει; »

Αυτή η ερώτηση παραλίγο να παραλύσει τη φτωχή γυναίκα. Ρώτησε τον άντρα της γιατί έκανε τέτοια ερώτηση: αν την απατούσε, στην πραγματικότητα. Και αν ναι, τότε είναι ένας σπάνιος ωμός! Είναι απαίσιο: να κοιμάσαι με μια ερωμένη και να χρησιμοποιείς τους κόπους και την αγάπη μιας πιστής γυναίκας που δεν υποψιάζεται τίποτα! Ο Αρκάντι είπε ότι η ερώτηση τέθηκε με τη μορφή αστείου και, στη συνέχεια της ιστορίας που της είπαν, προσπάθησε να μετριάσει την κατάσταση. Αλλά το Τζίνι ενός πιθανού μέλλοντος, μαζί με τον αρουραίο της ζήλιας, έχει ήδη απελευθερωθεί.

Από εκείνη τη στιγμή, η Λάρισα έχασε την ηρεμία της. Προχωρώντας από την προσέγγιση «χωρίς καπνό χωρίς φωτιά», άρχισε να μελετά τη συμπεριφορά του συζύγου της κυριολεκτικά κάτω από ένα μικροσκόπιο. Στο εξής και για πάντα, όλα όσα είπε και έκανε ο Αρκάντι άρχισαν να έχουν ένα διπλό, και μερικές φορές τριπλό νόημα. Ο σύζυγος πρέπει να πάει για επαγγελματικό ταξίδι - ίσως διανυκτερεύσει με την ερωμένη του. Ο σύζυγος μένει στη δουλειά - πιθανώς ερωμένη από την ίδια ομάδα εργασίας μαζί του. Γύρισα σπίτι από τη δουλειά και έφαγα λίγο - προφανώς, κάποιος τάιζε. Έφερε λουλούδια στη γυναίκα του - ίσως η ερωμένη, επιτέλους, δίδαξε τη σωστή προσέγγιση στις γυναίκες. Έδωσα άρωμα στις 8 Μαρτίου - σίγουρα, το αγόρασα για την ερωμένη μου και αγόρασα παρόμοια για τη γυναίκα μου. Δεν είναι ενεργό στο σεξ - μυρίζει σαν σεξ στο πλάι. Ξαφνικά πρόσφερε κάτι καινούργιο στο κρεβάτι - εκατό τοις εκατό, δίδαξε ο καταραμένος νοικοκυραίος!

Ταξιδιωτικά πιστοποιητικά, έλεγχοι και αποδείξεις από άλλες πόλεις, διαβεβαιώσεις από τη διεύθυνση και τους συναδέλφους, άμεση παραλαβή του τηλεφωνικού δέκτη, τακτική επικοινωνία βίντεο στο Skype - όλα αυτά δεν είχαν ηρεμιστική επίδραση στη σύζυγό του. Η σύζυγος μόλις διαμόρφωσε την άποψη ότι υπήρχε μια καθολική συνωμοσία γύρω, με στόχο τη συνενοχή στην προδοσία του συζύγου της.

Οι οικογενειακές σχέσεις άρχισαν να μοιάζουν με την επικοινωνία μεταξύ των Ηνωμένων Πολιτειών και της ΕΣΣΔ στο απόγειο του oldυχρού Πολέμου. Όλη η κουβέντα αφορά μόνο την πιθανή προδοσία του συζύγου της, προσπάθειες να αντιληφθεί τις αντιφάσεις στην ιστορία για την ημέρα που πέρασε, πονάει να τσακίζει την υπερηφάνεια του, να τον τραβάει και να τον βάζει στη θέση του. Ο σύζυγος προσπάθησε αρχικά να αντέξει και μετά άρχισε να απαντά με το ίδιο πνεύμα. Οι στενές σχέσεις άρχισαν να ξεθωριάζουν, από τη στιγμή που απευθύνθηκαν σε ψυχολόγο, δεν υπήρχε σεξ για περισσότερο από τρεις μήνες. Ναι, αυτό το σεξ - ακόμη και το φιλί και η συζήτηση στην οικογένεια έχει γίνει ανήκουστο.

Ο άμεσος λόγος επικοινωνίας μαζί μου για βοήθεια ήταν ένα τελεσίγραφο που έθεσε ο Αρκάδιο στη Λάρισα: "you θα σταματήσεις αμέσως να με κατηγορείς με ανύπαρκτη προδοσία, ή θα γίνω πραγματικά ερωμένη, και θα φτάσουμε σε διαζύγιο!" Σε αυτό, η Λάρισα, θριαμβευτικά, αναφώνησε ότι ο σύζυγός της, έτσι, προσπαθούσε να νομιμοποιήσει τη δική του, στην πραγματικότητα, ήδη μακροχρόνια σχέση στο πλάι. Ταυτόχρονα, ρίχνοντας όλη την ευθύνη για αυτό που συνέβη σε μια αθώα σύζυγο. Οι σύζυγοι δεν επικοινωνούσαν καθόλου για περισσότερο από μια εβδομάδα, ο γιος άρχισε να κλαίει, μόνο η ανησυχία για την ψυχή του παιδιού έκανε τους συζύγους να αρχίσουν να ψάχνουν τρόπους για να βγουν από το αδιέξοδο.

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας, ο Αρκάντι εξήγησε ότι, μιλώντας για την πιθανή προδοσία του, ήθελε απλώς να τονίσει στη γυναίκα του πόσο καλός είναι. Περιμένοντας ότι ως απάντηση στα λόγια του, η σύζυγος θα πει ότι ένας τέτοιος υποδειγματικός σύζυγος όπως αυτός δεν θα απατήσει ποτέ τη γυναίκα του. Αλλά, ως συνήθως, οι καλές προθέσεις οδήγησαν στο αντίθετό τους. Και η σύζυγος, η οποία, πριν από την έναρξη της φιλίας της με τον Αλεξέι, δεν απολάμβανε την προσοχή των ανδρών και ως εκ τούτου φοβόταν πάντα να μείνει μόνη, πήρε το αστείο του σε επιδεινωμένη μορφή.

"Γιατί δεν παντρεύτηκα τον Fedor;" Ο Gabriel και η σύζυγός του Natalya ήταν τριάντα δύο ετών. Το ζευγάρι σπούδασε στην ίδια σχολή του πανεπιστημίου, έγιναν φίλοι στο δεύτερο έτος και έκαναν γάμο στο πέμπτο. Wereταν παντρεμένοι για δέκατο χρόνο, είχαν δύο παιδιά, οκτώ και δύο ετών. Πριν από έξι μήνες, καθισμένοι στον καναπέ, το ζευγάρι είδε στις ειδήσεις πώς ένας από τους συμμαθητές τους, ας τον πούμε Fedor, έλαβε ένα υψηλό κρατικό βραβείο. Και η θέση του ακούστηκε στην τηλεόραση ήταν εντυπωσιακή και πρότεινε ένα αξιοπρεπές εισόδημα.

Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι η οικογένεια του Γαβριήλ και της Ναταλίας ήταν σε φτώχεια. Αντίθετα, οι σύζυγοι κατείχαν δύο διαμερίσματα, ο σύζυγος και η σύζυγος έπαιρναν έναν αξιοπρεπή μισθό, η οικογένεια πήγαινε σε ξένα θέρετρα κάθε χρόνο. Αλλά, μόλις πριν από ένα χρόνο, ο Gabriel, μετά από αρκετούς μήνες εκπλήρωσης των καθηκόντων ενός συνταξιούχου ηγέτη, δυστυχώς, δεν εγκρίθηκε για αυτό το γλυκό μέρος: ένα άτομο με μεγάλες σχέσεις διορίστηκε εκεί, το οποίο προήλθε από ένα εντελώς διαφορετικό τμήμα. Αυτό το θλιβερό γεγονός δεν ξεχάστηκε ποτέ. Και, προφανώς, δηλητηρίασε τη ζωή τόσο του Γαβριήλ όσο και της συζύγου του.

Και έτσι, ήδη το βράδυ εκείνης της μοιραίας ημέρας, ξαπλωμένη στο συζυγικό κρεβάτι, πάρτε τη Ναταλία και ονειρεμένα πείτε δυνατά: «Αναρωτιέμαι τι θα είχε συμβεί αν είχα παντρευτεί τον Φέντορ και όχι εσάς; Θυμάσαι πώς δεν μου ήταν αδιάφορος και με τάιζε με γλυκά σε κάθε διάλειμμα … Θα πήγαινα τώρα με ένα ασημένιο γούνινο παλτό, θα οδηγούσα το εταιρικό του αυτοκίνητο με έναν προσωπικό οδηγό. Maybeσως μαζί με αυτόν στην τηλεόραση να έδειχναν σε όλη τη χώρα … Ω, έσπευσα να ξεκινήσω να συναντιέμαι μαζί σου τότε! Μου έλειψε ένας τέτοιος τύπος … ».

Σύμφωνα με τη σύζυγό του, δεν ήθελε να πει τίποτα τρομερό, σίγουρα δεν σχεδίαζε να προσβάλει τον σύζυγό της, απλώς αστειεύτηκε ανεπιτυχώς. Αλλά ο άντρας μου απάντησε σε ένα κακό αστείο με ένα άλλο. Ο Γκάμπριελ είπε: «tooσως κι εγώ έσπευσα να σε παντρευτώ! Θα μπορούσα να περιμένω, να κοιτάξω τριγύρω, να βρω έναν του οποίου οι γονείς θα ήταν σε σοβαρή θέση, με θέση και τις απαραίτητες συνδέσεις. Τότε θα ήταν υπέροχο για μένα, θα μου έλεγαν μια λέξη όταν αποφασίστηκε η ερώτηση ενός υποψηφίου για τη θέση του αρχηγού. Και έτσι ήρθα σε επαφή μαζί σου, με μια προίκα από μια απλή οικογένεια, τώρα στη ζωή παντού πρέπει να γρονθοκοπήσω τα πάντα με το μέτωπό μου. Ναι, και δεν λειτουργεί παντού, το μέτωπο έχει ήδη φθαρεί σε αιματηρούς κάλους … ».

Τι συνέβη μετά από αυτό, μπορείτε να το μαντέψετε μόνοι σας. Έχοντας απόλυτα πεπεισμένο ότι "ό, τι υπάρχει στη γλώσσα είναι στο μυαλό!", Το ζευγάρι φούντωσε. Η έκρηξη των συναισθημάτων ήταν τόσο δυνατή που ακόμη και τα παιδιά έτρεχαν να δουν τι δεν μοιράζονταν η μαμά και ο μπαμπάς τους. Οι σύζυγοι είπαν τόσα πολλά δυσάρεστα πράγματα ο ένας στον άλλο που οι ίδιοι σοκαρίστηκαν: πόσοι, αποδεικνύεται, ο καθένας είχε κρυφές αξιώσεις ο ένας στον άλλον. Και ταυτόχρονα, εξωτερικά όλα ήταν καλά, το ζευγάρι τα πήγε καλά!

Μετά από μια προσβλητική συνομιλία για όλους, κανείς δεν ήθελε να είναι ο πρώτος που θα τα βάλει. Η σύζυγος πίστευε ειλικρινά ότι δεν είπε κάτι τέτοιο. Ο σύζυγος σκέφτηκε ότι μετά από μια τέτοια δήλωσή της, δεν μπορούσε πλέον να την πιστέψει. Άλλωστε, τέτοια λόγια, κατά τη γνώμη του, είναι εσωτερική προδοσία του ίδιου του συζύγου του. Μετά από αυτό, η απάτη στην πραγματικότητα είναι απλώς θέμα χρόνου. Ως εκ τούτου, δεν έχει πλέον νόημα να επενδύει τη ζεστασιά και τη φροντίδα του στη γυναίκα του, επειδή είναι σαφές ότι δεν τον σέβεται και μετανιώνει που τον παντρεύτηκε. Επομένως, δεν θα απολογηθεί ούτε για τα δικά του λόγια!

Από εκείνη τη στιγμή, η σχέση στο ζευγάρι έγινε επίσημη. Ο σύζυγος άρχισε επιδεικτικά να κοιμάται μόνος, στον καναπέ στο χολ. Το φύλο έφυγε, ο οικογενειακός προϋπολογισμός έπαψε να είναι ομοιόμορφος. Ο σύζυγος και η σύζυγος άρχισαν να συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο που ο καθένας τους άρχισε να υποψιάζεται τον άλλο για προδοσία. Και προφανώς, στο μέλλον, έγινε ακόμη και μια θλιβερή πραγματικότητα. Τα παιδιά δεν κατάλαβαν τίποτα, οι γονείς των συζύγων ήταν μπερδεμένοι. Όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι ένα χρόνο μετά την έναρξη αυτής της ιστορίας, ο σύζυγος έφυγε πρώτα από την οικογένεια για άλλη γυναίκα, υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και μετά από δύο εβδομάδες επέστρεψε στη γυναίκα του και κάλεσε να επισκεφθεί έναν οικογενειακό ψυχολόγο.

Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, η Natalya εξήγησε ότι με τη σύγκρισή της με τον Gabriel και τον Fyodor, ήθελε απλώς να ωθήσει έμμεσα τον σύζυγό της σε μεγάλες προσπάθειες στη ζωή, για να τον παρακινήσει να κατακτήσει νέα ύψη στη ζωή. Εκείνος, εν θερμώ, έβαλε στην απάντησή του την ποτέ βιωμένη θλίψη που έχασε στη μάχη μεταξύ του «τριχωτού ποδιού» και του «απλού τύπου από το δρόμο» για την καρέκλα του αφεντικού. Όντας λάθος μαζί, αντί να ζητήσουν αμέσως συγνώμη και μετάνοια, η σταθερότητα των συζύγων επιδείνωσε μόνο την κατάστασή τους.

Η ίδια συμφιλίωση ήταν δυνατή όχι μόνο επειδή το ζευγάρι είχε δύο παιδιά ταυτόχρονα, αλλά και επειδή:

- Η Ναταλία δεν επικοινωνούσε ποτέ με τον Fedor στη ζωή της αφού άρχισε να είναι φίλη με τον Gabriel.

- Η προδοσία του Γαβριήλ, η οποία συνέβη μετά από έναν καυγά με τη γυναίκα του, δεν ήταν χαρακτηριστική για έναν άντρα που δεν είχε δώσει στη γυναίκα του κανένα λόγο ζήλιας πριν.

- Ο άνθρωπος μπόρεσε να συνειδητοποιήσει ένα σημαντικό πράγμα για τον εαυτό του:

Οι υψηλές θέσεις έρχονται και φεύγουν, αλλά η γυναίκα και τα παιδιά παραμένουν

Επομένως, πρέπει να ληφθούν σημαντικές αποφάσεις στη ζωή

βασίζεται όχι τόσο στις προοπτικές σταδιοδρομίας όσο στην οικογένεια

Όλες αυτές οι ιστορίες είναι πολύ συχνές στην πρακτική ενός οικογενειακού ψυχολόγου. Τι τους ενώνει; Ενώνεται με το γεγονός ότι οι οικείες σκέψεις σχετικά με το θέμα "τι θα ήταν ή θα είναι, αν …" είναι συνηθισμένες για κάθε έναν από τους ενήλικες, εκφράζονται ξαφνικά δυνατά με μια μορφή δυσάρεστη και απαράδεκτη για τα μισά της οικογένειάς μας.

Αυτή η εκδήλωση αποτελεί μια πλήρη έκπληξη στο δεύτερο ημίχρονό μας. Αποδεικνύονται ηθικά απροετοίμαστοι για αυτό, αντιλαμβάνοντας βιαστικά κενό συλλογισμό για εκείνες τις ενέργειες που θα μπορούσαν ή, κάποια μέρα, να γίνουν μια πικρή πραγματικότητα, είναι πολύ αναστατωμένοι εξαιτίας αυτού. Το ίδιο το περιεχόμενο και η ουσία της συνομιλίας με θέμα "τι συνέβη ή τι θα γίνει αν" είναι ήδη χωρίς αρχή, καθώς η ίδια η συνομιλία εκλαμβάνεται ως η παρουσία ενός συζύγου και μια τεράστια απογοήτευση στην τρέχουσα οικογενειακή ζωή με τον τρέχοντα σύντροφο. Το οποίο, με τη σειρά του, εκλαμβάνεται ως προσωπική προσβολή και προκαλεί μια αμοιβαία σκέψη για τα χρόνια της ζωής που πέρασαν μαζί μάταια.

Εάν ο σύζυγος που έχει ξεκινήσει μια επικίνδυνη συνομιλία δεν ζητά συγγνώμη εγκαίρως και δεν μετατρέπει τη συζήτηση σε αστείο, ο προσβεβλημένος σύντροφος ξεκινά μια αντεπίθεση και λέει εκείνες τις σκληρότητες και τα χλευάζει που, στην πραγματικότητα, μπορεί να μην αντικατοπτρίζουν καθόλου την πραγματική του στάση απέναντι η οικογένειά του.

Εάν οι σύζυγοι δεν σταματήσουν εγκαίρως, ως αποτέλεσμα της συνομιλίας, ακόμη και ένας ειλικρινά αγαπημένος σύζυγος και σύζυγος καταλήγουν στο αίσθημα και σε ένα εκτεταμένο συμπέρασμα ότι όλα αυτά τα χρόνια μοιράζονταν το συζυγικό κρεβάτι, αν όχι με τον εχθρό, τότε τουλάχιστον με ένα άτομο, ο γάμος με τον οποίο ήταν ένα σαφές λάθος.

Εάν κανείς από ένα ζευγάρι δεν μπορεί να πατήσει την υπερηφάνειά του και να συμφιλιωθεί παρά τα πάντα, αρχίζει το καθεστώς των αμοιβαίων κυρώσεων. Τις περισσότερες φορές, μιλάμε για σεξουαλικές απεργίες, αποφυγή προσωπικής επικοινωνίας, απότομη μείωση της ζεστασιάς και συναισθηματική φροντίδα. Το καθεστώς αμοιβαίων κυρώσεων σε λίγες εβδομάδες ή μήνες από την εφαρμογή του δροσίζει εντελώς τη σχέση σε ένα ζευγάρι. Αυτό δημιουργεί βέλτιστες συνθήκες για μια θετική στάση απέναντι στην προσοχή άλλων μελών του αντίθετου φύλου - στη δουλειά ή στο Διαδίκτυο. Αφενός, η έναρξη μιας πραγματικής ή εικονικής σχέσης με ένα «περιττό τρίτο» σε έναν από τους καυγάδες συζύγους, αφενός, επιβεβαιώνει όλες τις αμφιβολίες και τα αρνητικά συμπεράσματα για αυτό το άτομο από τον / τη σύζυγό του. Από την άλλη πλευρά, οδηγεί τελικά τους συζύγους στην ιδέα του διαζυγίου.

Μετά την εμφάνιση ενός νέου σούπερ καυγά, ήδη λόγω ζήλιας ή όταν αποκαλύπτεται προδοσία, πρόκειται πραγματικά για διαζύγιο. Έτσι γίνονται οι φαντασιώσεις μια θλιβερή πραγματικότητα. Και από αυτήν την πραγματικότητα, πρώτα απ 'όλα, τα παιδιά αυτών των άτυχων συζύγων υποφέρουν.

Η ψυχολογική βάση αυτών των ενεργειών και συνεπειών είναι:

- Κάποια απογοήτευση στον σύντροφό σας στις οικογενειακές σχέσεις, μια επιθυμία, μαζί με αυτόν ή με δικά του έξοδα, να επιτύχετε ένα καλύτερο αποτέλεσμα στη ζωή σας: κοινωνική θέση - υψηλότερη, περισσότερα χρήματα, τελικά πλήρεις επισκευές στο διαμέρισμα, αγοράστε ένα σπίτι και ένα αυτοκίνητο, πηγαίνετε στη θάλασσα κ.λπ.

- Συνειδητή ή ασυνείδητη επιθυμία του συζύγου / και με τη μέθοδο σύγκρισης «τι θα μπορούσε να ήταν αν» ή να παρακινήσει το μισό του για αισθητά μεγαλύτερες προσπάθειες στη ζωή και βελτίωση της θέσης της οικογένειας στην κοινωνία · ή να τον / την αρχίσει να εκτιμά περισσότερο τον υπάρχοντα σύζυγο ή σύζυγο, εάν η κύρια επιτυχία της οικογένειας επιτευχθεί χάρη στον εκκινητή της συνομιλίας.

Θα κάνω μια κράτηση αμέσως: δεν υπάρχει τίποτα κακό στο γεγονός ότι θέλουμε να μας αγαπούν και να μας εκτιμούν περισσότερο. Ομοίως, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να θέλουμε να πετύχουμε περισσότερα από τη ζωή, συμπεριλαμβανομένου του εξαναγκασμού των αγαπημένων μας προσώπων να δραστηριοποιηθούν σε αυτό το θέμα. Το ερώτημα εδώ είναι μόνο σε εκείνες τις μεθόδους που θέλουμε να εφαρμόσουμε, έτσι ώστε να μας εκτιμούν περισσότερο και να προσπαθούν ακόμη περισσότερο για εμάς - σύμφωνα με τους σκοπούς και τα μέσα του άλλου. Στα παραδείγματα που περιγράφω, η ουσία του προβλήματος είναι ότι ο παραβλεπόμενος στόχος - να υπαινιχθεί στον σύζυγο / σύζυγο ότι είμαστε πιο εκτιμημένοι και αγαπημένοι - είναι εκ διαμέτρου αντίθετος με τη μέθοδο που χρησιμοποιείται - ένα πλήγμα στην υπερηφάνεια του συντρόφου με αιτιολογία για πιθανά προδοσία ή σύγκριση με ένα πιο επιτυχημένο άτομο. Το ερώτημα είναι, τι πρέπει να κάνουν οι έξυπνοι σύζυγοι για να μην βρεθούν σε τέτοιες παγίδες, όπου εναλλακτικά μοντέλα ενός ανύπαρκτου μέλλοντος χτυπούν ένα απόλυτα ανεκτό οικογενειακό παρόν; Πρέπει να ακολουθήσετε μόνο επτά απλούς κανόνες του Andrey Zberovsky:

Πώς να αποφύγετε τις οικογενειακές συγκρούσεις με θέμα "τι γίνεται":

1. Απαγορεύεται κατηγορηματικά, ακόμη και στην έκδοση του παιχνιδιού, να εξετάζουμε υποθετικές καταστάσεις στις οποίες ένας από τους συζύγους θα μπορούσε να έχει άλλους συντρόφους σε ερωτικές, οικείες ή οικογενειακές σχέσεις. Επιπλέον, για να συζητήσουμε πιθανές αντίποινες κυρώσεις με την αρχή "ποιος θα διώξει ποιον και πώς θα μοιραστεί η περιουσία". Επιπλέον, για την εισαγωγή τους ως απάντηση στο κενό, στην απουσία ορατών ενεργειών εκ μέρους του συζύγου.

Τιμωρία στο παρόν για τα υποθετικά πιθανά,

ως εκ τούτου, για να αυξηθεί η πιθανότητα ενός τέτοιου μέλλοντος

Εάν ένας από τους συζύγους κάνει ένα τόσο ηλίθιο πράγμα όπως μια συζήτηση για το θέμα "τι θα συνέβαινε αν", και ακόμη και με αρνητική χροιά στην εκτίμηση του υπάρχοντος οικογενειακού μισού, ο δεύτερος σύντροφος θα πρέπει να είναι πιο έξυπνος και να προτείνει να μην αναπτύξει αυτό το θέμα. Δεδομένου ότι, είναι επιθυμητό να μην συμβεί ποτέ κάτι τέτοιο κατ 'αρχήν! Για τον σύζυγο που ξεκίνησε αυτή τη συνομιλία, είναι σκόπιμο να ζητήσει συγγνώμη που επέτρεψε τέτοια απροθυμία.

Θα πρέπει να αναλύσετε τα δικά σας και τα λάθη των άλλων ατόμων για το παρελθόν της οικογένειας μόνο διανοητικά ή μόνοι. Το να το κάνουμε αυτό μαζί και δυνατά σχεδόν πάντα οδηγεί σε καυγάδες και δυσαρέσκεια που βασίζονται στην πληγωμένη υπερηφάνεια.

Όταν θέτετε κοινούς οικογενειακούς ή προσωπικούς στόχους για τους συζύγους, αξιολογώντας την οικογενειακή τους ζωή, είναι λάθος να συγκρίνετε τον εαυτό σας, το άλλο μισό ή την ίδια την κατάσταση με ιστορίες από τη ζωή εκείνων των πιο επιτυχημένων ανθρώπων που οι σύζυγοι γνωρίζουν προσωπικά. Ειδικά με εκείνους που, στο παρελθόν, το παρόν ή το μέλλον, θα μπορούσαν να είναι ένα εναλλακτικό δεύτερο ημίχρονο για κάποιον από αυτό το ζευγάρι. Αυτό εκλαμβάνεται σχεδόν πάντα ως προσβολή.

Οι συγκρίσεις προσωπικότητας συνήθως λαμβάνονται ως προσωπικά παράπονα

Η οικογενειακή ζωή των συζύγων και τα προσωπικά τους επιτεύγματα πρέπει να συγκρίνονται μόνο με εκείνες τις οικογένειες αναφοράς ή άτομα που είτε είναι εικονικά (τηλεόραση, από ταινίες, βιβλία, Διαδίκτυο κ.λπ.), είτε δεν είναι προσωπικές γνωριμίες ενός ζευγαριού. Αυτό αποφεύγει την προσωπική μνησικακία εναντίον κάποιου από ένα παντρεμένο ζευγάρι.

Το κίνητρο του άλλου σας μισού να αυξήσει την προσωπική ή οικογενειακή επιτυχία δεν πρέπει να επικρίνεται, αλλά μόνο να επαινείτε. Όταν ένα άτομο δεν επιτιμάται για το γεγονός ότι κάποιος είναι πιο επιτυχημένος από αυτόν / αυτή, αλλά δείχνει εκείνες τις θετικές του ιδιότητες που εξακολουθούν να χρησιμοποιούνται ανεπαρκώς για να επιτύχουν ένα καλύτερο αποτέλεσμα.

Εάν ένας σύζυγος θέλει να επαινεθεί και να εκτιμηθεί, είναι καλύτερο να ζητήσετε από το άλλο σας μισό αυτό με τον πιο άμεσο και ειλικρινή τρόπο, αντί να χρησιμοποιήσετε αυτές τις πονηρές, διαμεσολαβούμενες και «υπονοούμενες» συνομιλίες και συζητήσεις που μπορεί να παρεξηγηθούν και να οδηγήσουν σε απρογραμμάτιστη επιδείνωση των σχέσεων.