2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι πελάτες συχνά απευθύνονται σε μένα για βοήθεια: κορίτσια ή νέες γυναίκες που λένε για τον εαυτό τους κάτι σαν το παρακάτω.
«Η μαμά και εγώ ήμασταν πάντα πολύ φιλικοί.
Δεν έχει άντρα, ήμουν το πιο κοντινό άτομο στη μητέρα μου.
Μετά από λίγο καιρό, άρχισα να ζω χωριστά / ή παντρεύτηκα.
Η μητέρα μου και / ή εγώ επίσης ανησυχούσα οδυνηρά για την αναχώρησή μου.
Φοβάμαι συνεχώς μην την προσβάλλω με κάτι. Και νιώθω πάντα ένοχη μπροστά της. Αν και δεν καταλαβαίνω τι προσβλήθηκε. Αλλά της ζητώ συγγνώμη ούτως ή άλλως, αλλιώς είμαι απλώς αφόρητο να είμαι με αυτό το αίσθημα ενοχής.
Όταν δεν απαντάει, δεν βρίσκω μέρος για μένα όλη μέρα μέχρι να μάθω από αυτήν ότι η διάθεσή της είναι φυσιολογική.
Συχνά ακυρώνω τα σχέδιά μου μόνο για να επισκεφτώ τη μητέρα μου, αν και μπορεί να μην το θέλω.
Δεν καταλαβαίνω από πού προέρχονται οι ρίζες όλων αυτών.
Βαρέθηκα να νιώθω ένοχος!
Τι συμβαίνει και τι πρέπει να κάνω; »
Εάν αναγνωρίσατε τον εαυτό σας σε αυτήν την περιγραφόμενη κατάσταση, τότε τώρα θέλω να σας πω τι σας συμβαίνει, γιατί αισθάνεστε έτσι και τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε τον εαυτό σας.
Πίσω από αυτήν την περιγραφή κρύβεται το ψυχολογικό σας αδιαχώρητο από τη μητέρα σας. Εσύ και η μαμά σου είστε ψυχολογικά εθισμένοι. Και αυτό περνάει πολύ δύσκολα.
Συγχωνεύεστε με τη μητέρα σας, με τις εμπειρίες της, με τις προσδοκίες της κ.λπ. Επομένως, προκύπτει ένα ψευδές αίσθημα ενοχής. Η μαμά είναι κακή και δεν έχεις καμία σχέση με αυτό, αλλά νιώθεις ένοχη.
Η μαμά περιμένει κάτι από εσάς και φαίνεται ότι πρέπει να το κάνετε, ακόμα κι αν δεν το θέλετε. Λες και εσείς για τον εαυτό σας δεν δίνετε το δικαίωμα να αρνηθείτε τη μαμά ή απλά να διαφωνήσετε με τη γνώμη της.
Και μετά, για να περάσετε τον χωρισμό από τη μητέρα σας, είναι σημαντικό για εσάς να χτίσετε τα όριά σας.
Αρχικά, μάθετε να παρατηρείτε τα συναισθήματά σας. Πώς αισθάνεστε σε διαφορετικές καταστάσεις. Μάθετε να παρατηρείτε τα διαφορετικά συναισθήματά σας και τι κρύβεται πίσω τους και τι να κάνετε με αυτά στη συνέχεια.
Τώρα θα λύσουμε το αίσθημα της ψεύτικης ενοχής.
Νιώθεις ένοχος για τη μαμά σου; Πραγματικά πλήγωσες τη μαμά σου; Or μήπως είναι ψευδές αίσθημα ενοχής;
Στην περιγραφόμενη κατάσταση, αυτό είναι απλώς μια ψευδής ενοχή. Όταν δεν έχεις κάνει τίποτα για το οποίο μπορείς να νιώσεις ενοχές, αλλά είναι. Και τότε, για αρχή, καλό θα ήταν να μάθουμε να παρατηρούμε ότι δημιουργείται ένα αίσθημα ενοχής και είναι ΛΑΘΟΣ.
Έτσι, παρατηρούμε το αίσθημα ενοχής, το ονομάζουμε ψεύτικο.
Προσβάλλεται η μαμά σας ακόμα κι αν το λάθος σας είναι ψευδές;
Χωρίζοντας τα συναισθήματα και τις μητέρες μας.
Αυτό είναι το συναίσθημα της MAM - και αυτή, ως ενήλικας, μπορεί να αντιμετωπίσει αυτό το συναίσθημα.
Επιπλέον, θα ήταν καλό να αναγνωρίσουμε ότι η μαμά έχει δικαίωμα στα συναισθήματά της. Και αν δεν ξέρει πώς να τους αντιμετωπίσει, τότε θα ήταν καλό να το μάθει αυτό και να μην το κατηγορήσει στην κόρη της. Στην πραγματικότητα, η μητέρα μεταφέρει όλη την ευθύνη για τη ζωή της στην κόρη της. Σαν να της έλεγε: «Κόρη, δεν μπορώ να ανταπεξέλθω στη ζωή χωρίς εσένα. Θα χαθώ χωρίς εσένα ». Αν και, ένα παιδί μπορεί να εξαφανιστεί χωρίς φροντίδα. Και ένας ενήλικας, αν δεν είναι ανάπηρος, μπορεί κάλλιστα να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες της ζωής μόνος του και με την υποστήριξη του κοινωνικού του κύκλου. Και όχι μόνο με τη βοήθεια μιας κόρης. Είναι ευθύνη μιας μητέρας να δημιουργήσει τη δική της ζωή και τον κοινωνικό της κύκλο. Και η κόρη χρειάζεται δύναμη για να χτίσει τη δική της ζωή, χωρισμένη από τη μητέρα της. Ο κοινωνικός σας κύκλος, στενοί άνθρωποι.
Έτσι, έχετε το δικαίωμα στη δική σας ανεξάρτητη ζωή, χωριστά από τη μητέρα σας. Και θα ήταν καλό να αναγνωρίσετε αυτό το δικαίωμα για τον εαυτό σας. Και αναθέστε τον στον εαυτό σας.
Είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε: «Η μαμά είναι ένα μικρό παιδί που χρειάζεται φροντίδα ενηλίκων, χωρίς το οποίο δεν θα επιβιώσει; Or είναι ακόμα ενήλικας; »
Και ένας ενήλικας διακρίνεται από το γεγονός ότι είναι ήδη σε θέση να φροντίσει τον εαυτό του και τη ζωή του μόνος του. Και είναι ήδη σε θέση να επιβιώσει και να ζήσει τη ζωή του.
Επομένως, θα ήταν καλό να παραδεχτούμε ότι η μαμά είναι στην πραγματικότητα ενήλικη. Και είναι αρκετά ικανή να φροντίσει τη ζωή της. Εάν προσπαθήσετε να παρατηρήσετε ολόκληρο τον κοινωνικό της κύκλο με τον εαυτό σας, τότε με αυτόν τον τρόπο την εμποδίζετε να δημιουργήσει τον δικό της κύκλο. Και αποτρέψτε τον εαυτό σας να δημιουργήσει τη ζωή σας. Γιατί όσο μια μητέρα ικανοποιεί όλες τις ανάγκες της μέσω επικοινωνίας μόνο με εσάς, δεν χρειάζεται να αλλάξει τίποτα στη ζωή και να δημιουργήσει τον δικό της κύκλο φίλων και ενδιαφερόντων. Και έτσι, αυτή η συγχώνευση εμποδίζει τον καθένα από εσάς να αναπτυχθεί. Και εμποδίζει τη μαμά και εσάς να ζήσετε τη ΖΩΗ ΣΑΣ.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να φροντίζεις τη μαμά σου και να της δίνεις την προσοχή. Αυτό σημαίνει ότι όταν η ζωή μιας μητέρας θα ήταν τέτοια, στην οποία θα ήταν καλή και ενδιαφέρουσα, τότε η προσοχή σας στη μητέρα σας μοιάζει με ένα ευχάριστο μπόνους και όχι ως ζωτική ανάγκη. Τότε θα είχατε περισσότερη δύναμη για τη ζωή σας.
Νιώθεις τη διαφορά; Να προσέχεις. Εάν έχετε τη δύναμη και την επιθυμία, τότε δείξτε προσοχή και φροντίδα στη μητέρα σας. Η μαμά ζει τη ζωή της. Ξέρει πώς να φροντίζει τον εαυτό της. Ξέρει πώς να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες η ίδια και με τη βοήθεια της υποστήριξης των στενών της φίλων. Και τότε η επικοινωνία σας με τη μητέρα σας είναι ένα είδος ανταλλαγής τόσο χαράς όσο και δυσκολιών και όχι μόνο χρέωση για τη συναισθηματική της κατάσταση.
Ας συνοψίσουμε λοιπόν μερικά από τα αποτελέσματα.
Για να περάσετε τον χωρισμό από τη μαμά και να χτίσετε τα όριά σας, είναι χρήσιμο να απαντήσετε στις ακόλουθες ερωτήσεις:
Ποια συναισθήματα ανήκουν σε ΕΣΑΣ και τι στο ΜΑΜΑ;
Ποιες είναι οι επιθυμίες σας και ποιες είναι οι μητέρες σας;
Πού και ποια είναι η ζωή σου, πού και ποια είναι η ζωή της μαμάς;
Ποιος είναι υπεύθυνος για τη ζωή ΣΑΣ;
Ποιος είναι υπεύθυνος για τη ζωή της μαμάς;
Ποια και ποια είναι τα ενδιαφέροντά ΣΑΣ, ποια και ποια τα συμφέροντα της ΜΗΤΕΡΑΣ;
Έχεις απαντήσει; Εργαζόμαστε προς αυτήν την κατεύθυνση. Το έχεις κατακτήσει; Καλός.
Αυτό που ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ και ΕΣΑΣ επιλέγετε δεν χρειάζεται να αρέσει ούτε στη ΜΗΤΕΡΑ.
Αυτό που αρέσει και επιλέγει η MOMA δεν χρειάζεται να σας ευχαριστήσει.
Είναι σημαντικό να αποδέχεστε με σεβασμό τα ενδιαφέροντα, τα γούστα, τις επιθυμίες του άλλου, χωρίς να επιβάλλετε την άποψή σας ως τη μόνη σωστή.
Λοιπόν, τότε πρέπει να αναπτύξετε και να εμπεδώσετε δεξιότητες:
- Δεξιότητες αυτορρύθμισης (παρατηρήστε τα συναισθήματά σας, κατανοήστε τις ανάγκες που έχουν, αναζητήστε τρόπους να τα ικανοποιήσετε, ικανοποιήστε τα).
- Δεξιότητες ζωής χωριστά από τη μαμά.
- Οι δεξιότητες να απομακρυνθείτε και να έρθετε πιο κοντά σας με τη μαμά σας, διατηρώντας παράλληλα τη συναισθηματική σταθερότητα.
Γενικά, το έργο είναι μακρύ και δύσκολο. Αλλά αξίζει.
Αξίζει να μάθετε πώς να ζείτε χωρίς τοξικές ενοχές, που απαιτούν τεράστια ποσότητα ενέργειας.
Αξίζει να δώσετε την ευκαιρία στη μαμά σας να μεγαλώσει και να αρχίσει να χτίζει τη ζωή της μόνη της, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για αυτό, χωρίς να το ρίχνει σε εσάς.
Αξίζει να έχετε αυτήν την εμπειρία χωρισμού και στη συνέχεια να τη χρησιμοποιήσετε για να διαχωρίσετε τα παιδιά σας από τον εαυτό σας.
Αξίζει τον κόπο να μεγαλώσεις εσύ και να ζήσεις τη ζωή σου όπως θέλεις εσύ, και όχι όπως θέλει κάποιος, ακόμα κι αν η αγαπημένη σου μητέρα.
Ελπίζω οι σκέψεις μου να σας βοήθησαν.
Και αν είναι δύσκολο για εσάς να περάσετε μόνοι σας αυτό το δύσκολο μονοπάτι, είναι δύσκολο να μάθετε να παρατηρείτε τα συναισθήματά σας και να τα αντιμετωπίζετε, είναι δύσκολο να χωρίσετε από τη μητέρα σας, τότε επικοινωνήστε μαζί μας!
Ξέρω πόσο δύσκολο μπορεί να είναι, το πέρασα μόνος μου.
Ως εκ τούτου, θα χαρώ να σας βοηθήσω!
Συνιστάται:
Η ζωή μου, η επιλογή μου, η ευθύνη μου
Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που παραπονιούνται για τη ζωή; Νομίζω κάθε μέρα … Μιλάω για ανθρώπους - «παιδιά» ή «θύματα». Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως μιλούν για τη δική τους ζωή ότι όλα είναι λάθος: δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος είναι κακός, η γυναίκα είναι σκύλα, δεν υπάρχει δουλειά, αρρωσταίνω συνεχώς … καλά, γενικά, όλα κάνουν δεν πάει καλά … Και αν ρωτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό;
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Είμαι υπεύθυνος για τον άντρα μου, για τον γιο μου Για όλα
«Είμαι επίσης υπεύθυνος για τη μαμά, τον μπαμπά, την κόρη, τους αμελούς υφισταμένους. Είναι άτακτα παιδιά. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα κάνουν; » Η επιθυμία να είμαστε υπεύθυνοι για όλους και για όλα - από πού μεγαλώνουν τα πόδια; Υπάρχουν γυναίκες στα ρωσικά χωριά που μπορούν να κάνουν τα πάντα.
10 πράγματα που η μαμά μου δεν μου είπε
Χαιρετισμούς σε όλους τους αναγνώστες! Όσο πλησιάζω στη συνειδητοποίηση της μητρότητας, τόσο περισσότερο καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο, υπάρχει μια μεγάλη αποστολή πίσω από αυτό - να δώσω Αγάπη. Ότι η μαμά δεν είναι απλώς μια λέξη και εικόνα μιας γυναίκας, είναι πολύ πιο βαθιά - είναι μια δράση και μια δράση σε κάθε λέξη, εμφάνιση, κατάσταση, κίνητρο.
Ο μπαμπάς μου, ο πρίγκιπας μου και ο άντρας μου
«Γεια. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας όπως με έναν ψυχολόγο. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να αντιδράσω στη συμπεριφορά της κόρης μου. Είναι τριών ετών και εννέα μηνών, είναι τρελά ερωτευμένη με τον πατέρα της. Τον ζηλεύω ακόμα και για μένα. Λέει ότι ο μπαμπάς είναι ο πρίγκιπας και ο σύζυγός της.
