Μητέρες και κόρες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η αγάπη της μητέρας είναι η μόνη που στοχεύει να αφήσει το αντικείμενο της προσκόλλησης, σε αντίθεση με την αγάπη για έναν σύντροφο, όπου επιδιώκουμε να κρατήσουμε τον άλλο. Η γκόμενα πετάει από τη φωλιά για δύο λόγους: δεν μπορεί παρά να πετάξει και ο γονέας της δίνει την ευκαιρία να πετάξει έξω.

Για ένα άτομο, συμβαίνει συχνά διαφορετικά - η μητέρα δεν αφήνει την κόρη της να φύγει, εμποδίζοντάς την να μεγαλώσει και να γίνει ισότιμη γυναίκα, μητέρα. Φυσικά ασυνείδητα, φυσικά από αγάπη, και παρόλα αυτά. Γιατί το κάνει και πώς το λέω σε αυτό το άρθρο.

Σχετικά μιλώντας, θα ξεχώριζα δύο κύριες τάσεις που εκτυλίσσονται στη σχέση μητέρας-κόρης, οι οποίες δεν συμβάλλουν στον υγιή και έγκαιρο χωρισμό. Επιπλέον, το ένα μπορεί εύκολα να αντικατασταθεί από ένα άλλο, κρατώντας έτσι την κόρη πιο κοντά στη μητέρα της ακόμα περισσότερο.

Η πρώτη στρατηγική της συμπεριφοράς της μητέρας είναι η βρεφική. Όταν η μητέρα αποδεικνύει την αδυναμία, την αδυναμία, την αδυναμία της να λύσει προβλήματα στη ζωή, την αγανάκτηση. «Κάντο μόνος σου, ξέρεις πόσο καλύτερα από μένα», λέει στην κόρη της ή «φοβάμαι, είμαι νευρικός, έλα», ή «ήξερα ότι δεν νοιάζεσαι για τη μητέρα σου, »Ή« καλέστε με κάθε μέρα και μετά ανησυχώ ».

Τέτοιες μητέρες ζουν κυριολεκτικά τη ζωή μιας κόρης, κοιτούν τον κόσμο μέσα από τα μάτια της, απαιτώντας κάθε μέρα κάτι νέο, όπως μια νέα σειρά της σειράς. Ταυτόχρονα, η μητέρα και η κόρη φαίνεται να αλλάζουν ρόλους. Η κόρη γίνεται γονέας επιμέλειας και η μητέρα γίνεται ιδιότροπο παιδί. Σε αυτό το σχήμα, η κόρη θα παραμένει πάντα με ένα αίσθημα ενοχής, βαρύτητας, χρήσης και η μητέρα δεν θα είναι ποτέ ικανοποιημένη και παρηγορημένη, δεν είναι πάντα αρκετή.

Το τίμημα είναι η ζωή της κόρης - η επιτυχία της, η σχέση της με τον σύζυγό της, η μητρότητά της. Αυτό θυσιάζει η κόρη ενώ παραμένει σε ένωση με τη μητέρα της. Δεν πετάει από τη φωλιά, γιατί «αν πετάξω, η μάνα μου δεν θα αντέξει» ή «η μάνα μου μου έδωσε τόσα, πώς να την αφήσω». Και τότε η κόρη μένει και ζει τη ζωή της για τη μητέρα της, μαζί με τη μητέρα της, αλλά όχι τη δική της.

Τέτοιες γυναίκες κόρες μπορεί να είναι αρκετά κοινωνικά οργανωμένες (σπίτι, σύζυγος, δουλειά), αλλά ζουν μέσα με ένα αίσθημα λαχτάρας για τη μητέρα τους. «Η μαμά είναι εκεί, αλλά δεν με βλέπει», λένε, άλλοτε με θλίψη, άλλοτε με θυμό. Και στο επίπεδο της ψυχής, θα είναι σαν να είναι δεμένοι από ένα αόρατο νήμα στη μητέρα τους, όλη την ώρα που θα πονάνε για τα λόγια της, όλη την ώρα θα περιμένουν την έγκριση του "μάνα, πρόσεξέ με". Και θα στραφούν ψυχικά στο μέρος όπου πονάει για τη μαμά, για εκείνη τη μαμά με την οποία η συνάντηση δεν έγινε ποτέ.

Τι προτείνω να σκεφτώ εδώ, ποιες ερωτήσεις πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας:

Πώς με κρατάει η μαμά μου;

Ποια συμπεριφορά ή λόγια της με κάνουν να νιώθω ένοχη και γονιός απέναντί της;

Πώς με χρησιμοποιεί η μαμά για να γεμίσει τη ζωή της;

Δεύτερη στρατηγική: υποστήριξη μιας ήδη ενήλικης κόρης. Όταν η μητέρα συνεχίζει να παρεμβαίνει στις οικογενειακές υποθέσεις της κόρης της, δίνει συμβουλές, προσπαθεί να μάθει τα μυστικά της οικείας της ζωής. Σε καυγάδες, παίρνει το μέρος της κόρης του, καταστρέφοντας περίφημα τον γαμπρό του, πετώντας συναισθήματα από τη δική του έγγαμη ζωή εκεί.

Ανταγωνίζεται την κόρη της για μητρότητα από τη σειρά "Είμαι καλύτερη μητέρα από εσένα", υποτιμώντας την κατάσταση της κόρης μπροστά στα παιδιά, μη εκπληρώνοντας τα αιτήματα / παραγγελίες της κόρης σχετικά με τα παιδιά. Μπορεί ακόμη και να αποκαλέσει τα εγγόνια της «γιο» ή «κόρη». Και μπορεί ακόμη και να μιλήσει απευθείας: «γεννήστε ένα παιδί και δώστε το σε μένα, θα το μεγαλώσω».

Δίνει συμβουλές για το πώς και πού να βρει δουλειά, πού να σπουδάσει, με ποιον να είναι φίλο, πώς να ντυθεί. Με ποιους συγγενείς να επικοινωνούν και ποιους να μην επιτρέπονται στο κατώφλι. Συχνά τέτοιες μητέρες ζουν δίπλα στις κόρες τους ή επιμένουν να ζήσουν μαζί, και αν η κόρη μετακομίσει, τότε τις ακολουθούν.

Τονίζουν με κάθε δυνατό τρόπο πώς η κόρη δεν είναι ανεξάρτητη, λένε: "δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις, άσε με να το κάνω εγώ" ή "ναι, καλά, αλλά εδώ είναι η κόρη της θείας Νατάσας …". Μπροστά σε άλλους, μπορεί να διαμαρτύρονται ότι η κόρη πρέπει ακόμα να ελέγχεται, περιμένουν συμπάθεια, αλλά δεν είναι έτοιμοι να παρατηρήσουν την ευθύνη τους. Οποιεσδήποτε ανεξάρτητες αποφάσεις της κόρης του είτε δεν τις παρατηρεί, είτε τις υποτιμά υποτιμητικά, είτε θυμώνει μέχρι «δεν είσαι πια η κόρη μου».

Και η κόρη, ωστόσο, φοβάται μην πέσει σε ντροπή, επειδή ποτέ δεν ήταν πραγματικά μακριά από τη μητέρα της, δεν ξέρει τι θέλει, δεν ξέρει πώς να κάνει μια επιλογή, συχνά αμφιβάλλει για τη δύναμή της, την ομορφιά της, τις ικανότητές της, λίγα αυτοσεβασμό. Στην καρδιά της πιστεύει ότι δεν είναι χωρίς τη μητέρα της.

Σε μια τέτοια υπερπροστασία κάτω από τη σάλτσα "όλα για σένα αγαπημένη" η αγάπη, στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου. Υπάρχει μόνο μια μητρική προβολή για το τι πρέπει να είναι μια κόρη για να είναι (η μητέρα) της πραγματικά καλή ή ακόμα και τέλεια. Ένα παιδί είναι ένα έργο για εκείνη, η περιουσία της, ένας δείκτης της επιτυχίας της και η ζωή της κόρης της ανήκει επίσης σε αυτήν.

Προτείνω να αναρωτηθείτε:

Πώς με κρατάει η μαμά;

Τι καλό κορίτσι θέλει να είμαι;

Πώς βλέπω τον εαυτό μου τώρα με τα μάτια της μητέρας μου;

Τι έχω το δικό μου; Επιτεύγματα, επιτυχίες, πράγματα που αγοράσατε μόνοι σας;

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι ίδιες οι μητέρες κάποτε τραυμάτισαν κόρες στην παιδική ηλικία. Δεν είχαν αρκετή γονική αγάπη και στη συνέχεια αποφάσισαν να γίνουν ιδανικοί στη μητρότητά τους, για να διορθώσουν τα γονικά λάθη. Και ένα παιδί για αυτούς είναι το μόνο πράγμα μέσω του οποίου αισθάνονται ζωντανά, παρά η ελπίδα να σωθούν και το να αφήσουν το παιδί στην ενήλικη ζωή του, κατά γενική ομολογία, δεν τους συμφέρει.

Οι κόρες τους, που έρχονται σε μένα για διαβούλευση, συχνά λένε: "Θέλω τόσο πολύ η μητέρα μου να έχει τη δική της προσωπική ζωή, ώστε να με εγκαταλείψει". Αλίμονο, πρέπει να παραδεχτούμε ότι η μαμά δεν θα εγκαταλείψει ποτέ το σωσίβιο της. Και η κόρη θα πρέπει να μετακομίσει στην ενηλικίωση μόνη της.

Ανιχνεύοντας την ενοχή, τον φόβο του αγνώστου, το άγχος του χωρισμού - όλα με τα δικά τους πόδια. Συμφωνώντας ότι η μαμά πιθανότατα δεν θα ευλογήσει ποτέ, δεν θα αναγνωρίσει, δεν θα παρατηρήσει, δεν θα συμφιλιωθεί. Συμφωνώντας να πετάξετε την πτήση σας για ενήλικες σε αυτήν την τιμή.

Η κίνηση προς την ανάπτυξη, προς την ανάπτυξη, είναι μια ασυνείδητη κίνηση της ψυχής μας, της ψυχής μας. Συχνά όμως διστάζουμε μεταξύ αντίστασης σε αυτή τη διαδικασία και συμφωνίας. Η αντίσταση μας κοστίζει ζωή, υγεία, αρμονία - άγχος και πόνος, γιατί η ανάπτυξη έρχεται πάντα μέσα από τον πόνο. Τι επιλέγετε; Προτείνω να το σκεφτώ.

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι τώρα οδηγώ μια θεραπευτική ομάδα "Κόρες", αφιερωμένη στο θέμα των δύσκολων σχέσεων με τη μητέρα μου. Το νέο σετ θα ανοίξει τον Νοέμβριο. Οι αιτήσεις μπορούν να υποβληθούν τώρα. Και επίσης σας περιμένω σε ατομικές διαβουλεύσεις.