Ο «ιδανικός» γονιός

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Στο μυαλό πολλών ανθρώπων υπάρχει ένας μύθος «για τον ιδανικό γονέα», για το πώς πρέπει να μεγαλώνει τα παιδιά του, τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνει ενώ το κάνει αυτό. Σε αυτό το άρθρο, έθεσα το καθήκον να διαλύσω αυτόν τον μύθο και να εξηγήσω γιατί μια τέτοια «ιδανικότητα» στην ανατροφή δεν φέρνει τίποτα καλό, είναι πολύ επιβλαβής για τα παιδιά και πώς όλα επηρεάζουν την εξουσία των γονέων.

Φανταστείτε δύο ιδανικούς γονείς. Κάνουν τα πάντα για το παιδί τους: αφιερώνουν πολύ χρόνο στο παιδί τους, επενδύουν σε αυτόν όλη τους τη δύναμη, χρήματα, προσπαθούν να αποτελέσουν παράδειγμα για αυτόν σε όλα και να το σώσουν από τις κακουχίες της ζωής, να του παραδοθούν, μην τιμωρείτε, θέλετε το καλύτερο γι 'αυτόν, μερικές φορές μη πραγματοποιημένο στη ζωή τους … Είναι μια τέτοια εικόνα που ανεβαίνει μπροστά στα μάτια πολλών μη ιδανικών γονέων, την οποία θα ήθελαν να επιτύχουν στην ανατροφή. Μερικές φορές μια τέτοια ιδανικότητα τους επιβάλλεται από γονείς, φίλους, συναδέλφους, άλλες οικογένειες με παιδιά…. Και οι γονείς, με κάθε τρόπο, αρχίζουν να κάνουν ένα «πείραμα» στην οικογένειά τους και αποφασίζουν να γίνουν ιδανικοί, γιατί είναι τόσο «σωστό». Στη συνέχεια, όλα αρχίζουν να αναπτύσσονται σύμφωνα με δύο αντίθετα (και μερικές φορές σε κάτι παρόμοια σενάρια):

1. Η ιδανικότητα των γονέων αναδεικνύει στο παιδί μια τέτοια ιδιότητα όπως η τελειομανία, την οποία φέρουν σε όλη τους τη ζωή. Τέτοια παιδιά, κατά κανόνα, θέτουν υψηλά πρότυπα σε πολλούς τομείς της ζωής τους και προσπαθούν να τα συναντήσουν. Υπάρχει ένα αναμφισβήτητο πλεονέκτημα σε αυτό - να πετύχετε περισσότερα στη ζωή, να θέσετε στόχους και να τους πραγματοποιήσετε, να σπουδάσετε καλά, να είστε παράδειγμα στην οικογένειά σας για μελλοντικά παιδιά κ.λπ. Για αυτό, πληρώνουν με φόβους μήπως πέσουν, κάνουν λάθη, πάρουν τρία ή τέσσερα, δεν είναι στο ίδιο επίπεδο, άγχος, υπονομεύσουν την υγεία και την ευτυχία, αυτό δεν φέρνει.
2. Ένα παιδί που βλέπει την ιδανικότητα των γονιών σε όλα μπορεί να είναι δύσκολο να αντέξει και να αισθανθεί σαν ένα άτομο χωρίς αξία σε μια τέτοια οικογένεια. «Τελικά, οι γονείς του είναι τόσο ιδανικοί και πώς μπορώ να τους νοιάζομαι! Επομένως, δεν θα προσπαθήσω καν να πετύχω κάτι στη ζωή μου, γιατί έτσι κι αλλιώς δεν θα είναι τόσο σωστό / καλό ». Η ζωή σύμφωνα με αυτό το σενάριο για ένα παιδί περνά σε συνεχείς φόβους και άγχος, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αμφιβολία για τον εαυτό του. Ακόμα κι αν ένα παιδί προσπαθήσει να αποδείξει ότι είναι καλό, ότι αξίζει κάτι, δεν θα αισθάνεται αγαπημένο. Και το πιο σημαντικό, δεν θα μπορέσει ποτέ να ικανοποιήσει τους γονείς του, αν και θα προσπαθήσει για το καλύτερο. Οι ιδανικοί γονείς θα προσπαθούν κάθε φορά για όλο και περισσότερα ιδανικά, κάποια στιγμή όχι μόνο θα είναι χαρούμενοι και περήφανοι για το παρελθόν. Αυτή η συμπεριφορά τους παρασύρει σε ένα χωνί και δεν γνωρίζουν καλά τι χρειάζονται τα παιδιά τους, ποιες είναι οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους και τι είδους γονείς θα ήθελαν πραγματικά να γίνουν, παρά τις προκαταλήψεις των άλλων. Και οι δύο πλευρές της εκπαιδευτικής διαδικασίας υποφέρουν εδώ, γιατί αυτό δεν φέρνει ευτυχία ούτε στους γονείς.

Με βάση αυτές τις δύο κατευθύνσεις, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το παιδί πρέπει να δει τις εκδηλώσεις της μη ιδανικότητας των γονιών του. Δηλαδή, την αρνητική τους εμπειρία στη ζωή, τους φόβους τους, τα λάθη τους στη ζωή που έκαναν ως παιδιά ή ενήλικες. Απλώς μην υπερφορτώνετε τα παιδιά με αυτό, αλλά ενεργείτε σύμφωνα με την κατάσταση. Αυτό καθιστά ευκολότερο να ζεις και να αποδέχεσαι τη μη ιδανικότητά σου, να έχεις το δικαίωμα να κάνεις λάθη και να μην νιώθεις ντροπή, ενοχή ή θυμό ταυτόχρονα. Αυτό συμβάλλει στη δημιουργία πραγματικής, επαρκούς αυτοεκτίμησης στο παιδί, δεν θα φοβάται να κάνει λάθη στη ζωή, δοκιμάζοντας ξανά αυτό που έχει. δεν λειτουργεί. Εδώ θα ήθελα να προσθέσω μια πολύ σημαντική λέξη «συγγνώμη» σε μια σχέση με ένα παιδί, την οποία οι γονείς πρέπει να διδάξουν. Αφενός, δείχνει την ατέλεια των γονέων, ότι έχουν το δικαίωμα να κάνουν λάθη, ακόμη και ως ενήλικες, έμπειροι άνθρωποι. Από την άλλη πλευρά, το παιδί μαθαίνει να ζητά συγγνώμη όχι μόνο για τις δικές του παραβάσεις, να σέβεται τα όρια ενός άλλου ατόμου, να μορφώνεται, αλλά και εξαιτίας αυτού να αποδέχεται την ατέλειά του, ενώ δεν αισθάνεται ελαττωματικό. Πριν από αρκετά χρόνια, στην προσωπική μου θεραπεία, απέκτησα ανεκτίμητη εμπειρία όταν, στο πλαίσιο μιας διαβούλευσης, έμαθα να ζητώ συγγνώμη από τους γονείς μου - ειλικρινά, με αγάπη και αποδοχή του εαυτού μου και αυτών. Και ήξερα ότι θα μπορούσα να φέρω αυτήν την εμπειρία στη ζωή των παιδιών μου, γιατί αν δεν μάθουμε να ζητάμε συγγνώμη από τους γονείς μας, τα παιδιά μας δεν θα μας ζητήσουν ποτέ συγγνώμη και δεν θα μπορούν να το κάνουν. Νομίζω ότι κανείς δεν θα δυσκολευτεί να απαντήσει στο ερώτημα γιατί είναι απαραίτητο.

Πολλοί γονείς, για να αντιστοιχούν στη θέση του ιδανικού, συχνά καταφεύγουν σε ψέματα στις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά. Πιστεύουν ότι τα ψεύτικα ψέματα και οι μεγάλοι καυγάδες απουσία ενός παιδιού θα το σώσουν από τις δυσκολίες της ζωής, θα κάνουν τη ζωή του πιο εύκολη, θα του φέρουν χαρά και ευτυχία. Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, τέτοιες «ευγενικές, καλές» πράξεις δεν φέρνουν τίποτα καλό στα παιδιά. Τα παιδιά είναι εξαιρετικά στο να ξεχωρίζουν το ψέμα, ακόμη και το μικρό. Και όταν οι γονείς φορούν μια μάσκα ευτυχίας, χαράς, όταν στην πραγματικότητα όλα είναι αντίστροφα στην οικογένεια και πίσω από κλειστές πόρτες κυριαρχεί ένταση, εκνευρισμός και συνεχές άγχος, τα παιδιά το νιώθουν. Έτσι άλλα συναισθήματα αντικαθιστούν την εξουσία και την εμπιστοσύνη. Τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται εγκαταλελειμμένα, εξαπατημένα. Αυτό που φαίνεται μικρό και ασήμαντο στους γονείς μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί. Έτσι η εξουσία χάνεται και για να την αποκαταστήσουν, οι γονείς μπορεί να χρειαστούν περισσότερο από ένα χρόνο σχέσης. Μερικές φορές η εξουσία μπορεί να χαθεί για πάντα, επειδή η γονική εξουσία με την πάροδο του χρόνου αντικαθίσταται από την εξουσία των συνομηλίκων, των ειδώλων, των συναδέλφων, των φίλων.

Μερικοί γονείς, δυσαρεστημένοι με τη δική τους ανατροφή των παιδιών, είναι τόσο προσκολλημένοι στις κακές πλευρές της ανατροφής που ξεχνούν τα καλά πράγματα που έκαναν και τι έβαλαν στο παιδί τους. Το παράδοξο είναι ότι το αίσθημα ενοχής για την ατέλεια κάποιου παρεμβαίνει πολύ στο χτίσιμο της σωστής σχέσης με το παιδί. Κάθε φορά που η μητέρα υπόσχεται στον εαυτό της ότι δεν θα τιμωρήσει βάναυσα το παιδί, ο πατέρας υπόσχεται να αφιερώσει περισσότερο χρόνο στον γιο ή την κόρη του, άλλες μητέρες και πατέρες προσπαθούν εδώ και χρόνια να διορθώσουν τα λάθη που έγιναν στην ανατροφή, αντί να μεγαλώσουν το παιδί τους «εδώ και τώρα . Το αίσθημα ενοχής ενισχύει τη λανθασμένη, παράλογη συμπεριφορά των γονιών, δεν φέρνει τίποτα καλό. Είναι πολύ δύσκολο να σπάσεις τον κύκλο «συγκρατώντας τα συναισθήματα - απογοητευτικά - να νιώθεις ένοχος» και να σταματήσεις να δίνεις υποσχέσεις στον εαυτό σου ότι «δεν θα είμαι ποτέ ξανά έτσι». Τέτοιες υποσχέσεις είναι ένας τρόπος να τιμωρηθείτε. Για τι? Για το γεγονός ότι δεν τήρησαν τις υποσχέσεις τους, για το γεγονός ότι ήθελαν να μεγαλώσουν το παιδί διαφορετικά από τους γονείς, για την επανάληψη του σεναρίου της γονικής οικογένειας. Και για έναν τέτοιο γονέα, το να μην τηρεί τον λόγο του, να μην αποδεικνύει κάτι στον κόσμο, τους φίλους, τον εαυτό του, τους γονείς σημαίνει να αποτύχει.

Από πού πηγάζει αυτή η ιδανικότητα στη συνείδηση; Πιο πάνω, ανέφερα ήδη την κοινή γνώμη και το περιβάλλον που επηρεάζει τους γονείς, αλλά για πολλούς, η εξιδανίκευση του εαυτού του ως γονέα και η εξιδανίκευση ενός παιδιού εμφανίζεται … ακόμη και πριν από τη γέννηση του τελευταίου. Πολλοί μελλοντικοί γονείς έχουν στο μυαλό τους την εικόνα του ιδανικού παιδιού που περιμένουν, το οποίο θα γεννηθεί. Αυτό είναι κάτι νέο για αυτούς, συναρπαστικό, αβέβαιο. Και, όπως γνωρίζετε, όλοι οι άγνωστοι αγαπούν να "τελειώσουν το σχέδιο" στο μυαλό: πώς θα φαίνεται αυτό το παιδί, τι θα κάνει ή δεν θα κάνει, πώς θα συμπεριφερθεί, τι χαρακτήρας θα είναι, τι προσδοκίες θα ανταποκριθεί. Και εδώ γεννιέται ένα μωρό, το οποίο πρώτα κλαίει τη νύχτα, μετά αρχίζει να μαθαίνει τον κόσμο, τότε θα μπορεί να απαντήσει με μια αγενή λέξη … Και οποιαδήποτε ασυμφωνία με την εικόνα ενός ιδανικού παιδιού προκαλεί θυμό στους γονείς. Γιατί σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι επίσης ιδανικοί γονείς. Ο παιδικός ψυχαναλυτής Donald Winnicott εισήγαγε την έννοια της "αρκετά καλής μητέρας", εξηγώντας ότι το παιδί δεν χρειάζεται ιδανική μητέρα και ιδανικό πατέρα. Έχει αρκετά "καλούς" γονείς. Και θυμηθείτε, μην μεγαλώνετε τα παιδιά σας, θα είναι ακόμα σαν εσάς. Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας.