ΑΝ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕΝ ΜΕ ΑΓΑΠΗΣΕ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΑΝ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗΣΕ..

Οι μητέρες αγαπούν τα παιδιά τους άνευ όρων - είναι αποδεκτό γεγονός. Η πιο διαδεδομένη γνώμη μεταξύ των ανθρώπων είναι ότι μια μητέρα δεν μπορεί παρά να αγαπά το παιδί της, έτσι το ήθελε η φύση. Είναι όμως;

Θέλω να μιλήσω για το τι συμβαίνει στα παιδιά όταν ένα παιδί ζει με μια μητέρα που είναι ζωντανή και σωματικά κοντά στο παιδί, το φροντίζει, αλλά δεν είναι σε θέση να είναι παρόν στη ζωή του συναισθηματικά. Αυτή μπορεί να είναι μια μητέρα σε μακροχρόνια κατάθλιψη, μια χημικά εξαρτημένη μητέρα, μια μητέρα που έχει υποστεί το θάνατο ενός άλλου παιδιού ή ενός αγαπημένου προσώπου, ή μια μητέρα που η ίδια έχει διαταραχές προσκόλλησης ως αποτέλεσμα της ανατροφής της από το δικό της «συναισθηματικά κρύο» μητέρα."

Τέτοιες μητέρες συχνά αγνοούν τον βαθμό του συναισθηματικού τους κενού και την έλλειψη πραγματικού ενδιαφέροντος για το παιδί. Συνήθως, όλες οι αρνητικές παρορμήσεις προς το παιδί εκτοπίζονται από τη συνείδησή τους. Τις περισσότερες φορές, οι μητέρες δεν έχουν επίγνωση της υποσυνείδητης επιθετικότητάς τους προς τα παιδιά τους και προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο να αντισταθμίσουν το ακατανόητο "συναίσθημα" φροντίζοντας υπερβολικά το παιδί.

Ως εκ τούτου, προσπαθούν να ακολουθήσουν κάθε βήμα του παιδιού, τα σημάδια του στο σχολείο, την υγεία του, τα ρούχα, τους φίλους, προσλαμβάνουν δασκάλους, το πάνε σε διάφορα μαθήματα επιλογής.

Από έξω, φαίνεται ότι το παιδί αντιμετωπίζεται με καλοσύνη από την αγάπη της μητέρας. «Και η μητέρα του κάνει τα πάντα για αυτόν και δεν θέλει ψυχή μέσα του». Πώς είναι να έχεις μια ιδανική μητέρα και ταυτόχρονα να νιώθεις ότι δεν υπάρχει μητέρα στη ζωή σου, μόνο τα παιδιά που έχουν μεγαλώσει με τη «αγάπη» της μητέρας όλη τη ζωή τους γνωρίζουν, αλλά μέσα τους εξακολουθούν να μην αισθάνονται αγαπημένα και άξια απο αγάπη.

Παρά το γεγονός ότι το παιδί βλέπει όλες τις μητρικές προσπάθειες και τη "φροντίδα" της, είναι πάντα το ίδιο "δεν είναι αρκετό" με τη μητέρα. Φαίνεται ότι είναι εδώ, μαζί του, στο ίδιο διαμέρισμα. Αλλά το παιδί αισθάνεται μόνο, ανήκουστο, δεν φαίνεται. Το παιδί νιώθει πάντα κάποια δυσπιστία προς τη μητέρα: «τι γίνεται αν δεν με βγάλει από το νηπιαγωγείο;» λόγος και προφανής λόγος. Αλλά από κάπου ένας σταθερός εσωτερικός φόβος και ένα αίσθημα «αναξιοπιστίας», «απρόσιτου» και «απρόβλεπτου» της μητέρας …

Η απουσία ακριβώς "συναισθηματικής εγγύτητας με τη μητέρα" στερεί από το παιδί τη βάση της ασφάλειας και είναι η αιτία μόνιμου άγχους, που παραμένει μαζί του για το υπόλοιπο της ζωής του.

Αυτή η απουσία εκφράζεται συχνά στο γεγονός ότι η μητέρα μπορεί να γνωρίζει σίγουρα όλους τους βαθμούς στο ένα τέταρτο του παιδιού, αλλά να μην γνωρίζει για το κύριο «όνειρό» του, για την «πρώτη του αγάπη», «για το φόβο της δημόσιας ομιλίας στην τάξη ", σχετικά με" αγαπημένα κινούμενα σχέδια ή τηλεοπτικές σειρές ".

Το παιδί γνωρίζει ότι η μητέρα θα δίνει πάντα προσοχή και θα επιπλήττει για κακή συμπεριφορά, αλλά όχι επαίνους για το καλό. Η μητέρα φαίνεται να φιλτράρει όλες τις θετικές πληροφορίες, επικεντρώνοντας μόνο την αρνητική: "Ποια είναι η θερμοκρασία σας;" με ξένους - θα κλέψουν "," και σας είπα ότι θα είναι έτσι, τώρα μην γκρινιάζετε ". Ειδικά τέτοιες μητέρες επικεντρώνονται στις ασθένειες του παιδιού. Ως εκ τούτου, τα περισσότερα παιδιά θυμούνται τη μητέρα τους, η οποία φροντίζει ιδιαίτερα σε στιγμές σοβαρής ασθένειας. Αυτό συχνά συμβάλλει στο γεγονός ότι τα παιδιά τέτοιων μητέρων πολύ συχνά αρρωσταίνουν. Μετά από όλα, αυτή είναι η μόνη στιγμή που η μητέρα είναι πλήρως αφοσιωμένη στη φροντίδα του παιδιού.

Για ένα τέτοιο παιδί, που ήταν ήδη ενήλικας και είχε έρθει στη θεραπεία, για κάποιο λόγο είναι δύσκολο να θυμηθεί κανείς πότε το υποστήριξε ή το υποστήριξε η μητέρα του … Συχνά δεν υπάρχουν αναμνήσεις για το πώς η μητέρα επαίνεσε ή υποστήριξε ορισμένες ιδιότητες. Ούτε θυμάμαι τις λέξεις «μη φοβάσαι, είμαι μαζί σου», «μαζί θα ανταπεξέλθουμε», «θα πετύχεις» …

Μεγαλώνοντας, ένα τέτοιο άτομο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, υποφέρει από αμφιβολίες για τον εαυτό του και συνεχείς αμφιβολίες για την επιλογή. Συχνά δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη και φοβάται συνεχώς να κάνει ένα «λάθος».

Συχνά διαπιστώνεται ότι τέτοιες μητέρες πιστεύουν ότι «είναι καλύτερο για αυτούς να γνωρίζουν τι χρειάζεται το παιδί τους» (που οφείλεται ακριβώς στην έλλειψη γνήσιου ενδιαφέροντος για την προσωπικότητα του παιδιού). Από αυτή την άποψη, τα παιδιά μεγαλώνουν και δεν γνωρίζουν τίποτα για τον εαυτό τους - τι αγαπούν, τι είναι σημαντικό για αυτά στη ζωή, ποιες είναι οι βασικές τους αξίες, τι χαρακτήρας, ποια χαρακτηριστικά της προσωπικότητας διαθέτουν.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα παιδιά ταυτίζονται με τον «εαυτό» με την «περιγραφή των μητέρων τους». Αλλά δεδομένου ότι οι "συναισθηματικά μη διαθέσιμες μητέρες" τείνουν να επικεντρώνονται στο αρνητικό, η αυτοαντίληψη στα παιδιά γίνεται επίσης πολύ διχασμένη. Οι αρνητικές πλευρές της προσωπικότητας γίνονται αποδεκτές και οι θετικές δεν αναγνωρίζονται ούτε καταπιέζονται. Από αυτή την άποψη, οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται "ελαττωματικοί", "όχι όπως όλοι οι άλλοι", "όχι αρκετά καλοί".

Και στη θέση της αγάπης για τον εαυτό, της αποδοχής, της εμπιστοσύνης, της εμπιστοσύνης στον εαυτό μας, σχηματίζεται μια «τρύπα» που δεν μπορεί να γεμίσει: ούτε φίλοι, ούτε δουλειά, ούτε χόμπι, ούτε μελέτη, ούτε βιβλία, ούτε ταινίες, ούτε σχέσεις, ούτε ακόμα και τα δικά σου παιδιά …

Τέτοιοι άνθρωποι ξεκινούν μια ατελείωτη αναζήτηση του «χρυσού κανόνα» στα βιβλία, στις εκπαιδεύσεις, στους ψυχολόγους, στις πνευματικές πρακτικές. Η αιώνια αναζήτηση γίνεται το νόημα της ζωής. Σαν να υπάρχει αυτή η μαγική οδηγία που θα σας βοηθήσει να γίνετε σίγουροι για τον εαυτό σας, άξιοι, συνειδητοποιημένοι, επιτυχημένοι, αναγκαίοι και το σημαντικότερο αγαπημένοι … Αγαπήθηκαν ακριβώς έτσι, ακριβώς όπως είστε.

Αυτό είναι όλο που κάποτε δεν μπορούσαν να νιώσουν από τη μητέρα τους. Και τώρα δεν το αισθάνονται αυτό σε σχέση με τον εαυτό τους. Από εκεί υπάρχει μια τρύπα από την οποία δεν μπορεί κανείς να τρέξει ή να κρυφτεί.

Υπάρχει διέξοδος; Υπάρχει.

1. Συνειδητοποιήστε ότι η μητέρα σας δεν σας «αγάπησε», όχι επειδή δεν ήσασταν άξιοι της αγάπης της, αλλά επειδή η ίδια είχε συγκεκριμένους τραυματισμούς και μια «τρύπα» στο εσωτερικό της.

Και από την «τρύπα» η αγάπη είναι δύσκολο να «εξαχθεί», συνήθως προκαλεί μόνο θυμό και επιθετικότητα. Γιατί είναι δύσκολο να μοιραστούμε αυτό που εμείς οι ίδιοι έχουμε σε έλλειψη. Επομένως, αντί για αγάπη, εμφανίζεται μόνο η επιθετικότητα, η οποία καταπιέζεται από την ίδια τη μητέρα με κάθε δυνατό τρόπο και το παιδί εξακολουθεί να το αισθάνεται σε υποσυνείδητο επίπεδο. Και λίγο αργότερα, η επιθετικότητα της εκτοπισμένης μητέρας προς το παιδί γίνεται η βάση της στάσης αυτού του παιδιού απέναντι στον εαυτό του.

2. Σταμάτα να αυτοκαταστρέφεσαι. Για να συνειδητοποιήσετε ότι το συναίσθημα "κάτι δεν πάει καλά με μένα", "δεν είμαι αρκετά καλός", "δεν είμαι όπως όλοι οι άλλοι" είναι όλα "γεια!" από τη μητέρα σου, και πραγματικά δεν έχει καμία σχέση με σένα. Innerταν η εσωτερική ασυνείδητη αίσθηση της μητέρας μου σε σχέση με τον εαυτό της. Αυτό δεν αφορά εσένα.

3. Κατανοήστε ότι «το να μην λαμβάνετε αγάπη και υποστήριξη από τη μητέρα σας» δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτή η αγάπη και η υποστήριξη δεν μπορούν να ληφθούν από άλλους ανθρώπους γύρω σας. Εάν αισθάνεστε ότι ο σύζυγός σας, η γυναίκα, ο φίλος ή το παιδί σας δεν σας εκτιμούν αρκετά, σας αγαπούν και σας σέβονται … - θυμηθείτε τη μητέρα σας. Εάν η εσωτερική "τρύπα" της μητέρας δεν της επέτρεψε να σε αγαπήσει, να σεβαστεί, να σε αποδεχτεί και να σε εκτιμήσει, αυτό δεν σημαίνει ότι τώρα οι άλλοι άνθρωποι πρέπει να "πάρουν το ραπ γι 'αυτό"..

4. Αποδεχτείτε και αποδεχτείτε τη μητέρα σας. Έτσι είναι. Ναι, τώρα είναι δύσκολο για εσάς και είναι δύσκολο για πολλά χρόνια. Ναι, δεν υποστήριξε και δεν δέχτηκε. Γιατί όμως να υιοθετήσει τις συνήθειές της; Είστε ενήλικας και μπορείτε να αποδεχτείτε πλήρως τον εαυτό σας, να υποστηρίξετε και να αγαπήσετε. Γίνε η μητέρα σου που κάποτε σου έλειψε.

5. Νιώστε την αγάπη στον εαυτό σας. Η «τρύπα» που υπάρχει μέσα σου είναι σαν ένα χωνί αναρρόφησης που ψιθυρίζει «γίνονται διαφορετικά», «δουλέψτε στον εαυτό σας», «γίνετε καλύτερα» … και μετά «η μαμά θα σε αγαπήσει και θα σε αναγνωρίσει». Δεν θα αγαπήσει ούτε θα αναγνωρίσει.

Αλλά το τεράστιο έργο της ζωής σου, για να αλλάξεις τον εαυτό σου, είναι απόδειξη ότι υπάρχει μεγάλη αγάπη μέσα σου. Αγάπη για τη μητέρα σου, εξαιτίας της οποίας εξακολουθείς να προσπαθείς επιμελώς να «γίνεις κάποιος άλλος», «να μαλώσεις απελπιστικά τον εαυτό σου» κ.λπ.

Αλλά αυτή η αγάπη, που ασυναίσθητα σας συγκινεί, μπορεί να κατευθύνεται τόσο σε σχέση με τον εαυτό σας όσο και σε σχέση με τους ανθρώπους γύρω σας. Και τότε, σταδιακά, στη θέση της «τρύπας», θα νιώσετε αγάπη …