2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Readyδη, πιθανώς, δεν είναι μυστικό για κανέναν ότι η ενοχή είναι πραγματική, όταν ένα άτομο έχει κάνει κάτι κακό και νευρωτικό (εμπνευσμένο από κάποιον, συχνά στενούς ανθρώπους).
Όπως γνωρίζετε, είναι εύκολο να «στρίψετε σχοινιά» από έναν ένοχο, δηλαδή να χειραγωγήσετε για τα δικά τους συμφέροντα.
Ακολουθούν οι πιο συνηθισμένες χειραγωγικές φράσεις, σκοπός των οποίων είναι να ενσταλάξουν ένα αίσθημα ενοχής στον συνομιλητή και να τον κάνουν να «χορέψει στο ρυθμό του».
Σύζυγος με σύζυγο:
"Πώς, θα αγοράσεις ένα νέο κοστούμι; Αλλά εξοικονομώ για τον εαυτό μου, τα πάντα για το σπίτι, τα πάντα για τα παιδιά. Δεν θυμάμαι πότε φόρεσα νέο φόρεμα."
Πεθερά στον γιο:
"Δεν μου αρέσει που η γυναίκα σου οδηγεί ταξί, ξοδεύει χρήματα για την οικογένειά μου. Εδώ είμαι, αν και γέρος και άρρωστος, αλλά πηγαίνω με μεταφορά."
Σύζυγος σε γυναίκα:
"Δεν με αγαπάς. Αν το έκανες, θα περνούσες περισσότερο χρόνο μαζί μου."
Η μητέρα της κόρης:
"Εγωιστής, δεν σκέφτεσαι καθόλου τη μητέρα σου. Πρέπει να ζητήσεις από τον διπλανό σου να σε βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού".
Σύζυγος με σύζυγο:
«Κερδίζεις ελάχιστα, οι φίλοι μου ταξιδεύουν στις θάλασσες και εγώ κάθομαι στο σπίτι σαν σε κλουβί».
Άνθρωποι: "Βοηθήστε έναν άλλο. Μπορείτε επίσης να είστε στη θέση του."
Προσωπικά, δεν έχω τίποτα ενάντια στην εύλογη βοήθεια. Εάν όμως η πρόβλεψή του αρχίσει να προκαλεί εσωτερική διαμαρτυρία, να απομακρύνει τους πόρους από τα βασικά σχέδια, τότε θα πρέπει να επανεξεταστεί η προσπάθεια που καταβάλλεται στην πλευρά.
Συχνά μια τέτοια εσωτερική αναστατωμένη αναντιστοιχία οδηγεί σε νευρική εξάντληση, κατάθλιψη, ψυχοσωματικές, αγχώδεις-φοβικές διαταραχές.
Η αντιμετώπιση της νευρωτικής ενοχής σας επιτρέπει να σβήσετε την εσωτερική σύγκρουση και να αποκαταστήσετε την ψυχική ηρεμία.
Κάποιος που χειραγωγεί την ενοχή θέλει να μεταθέσει την ευθύνη για τη συναισθηματική του κατάσταση πάνω σας και να σας αναγκάσει να ζήσετε με τους δικούς σας κανόνες.
Πώς πρέπει να δημιουργήσετε έναν διάλογο με τέτοιους χειριστές; 1. Προσπαθήστε να καταλάβετε πόσο βάσιμες είναι οι αξιώσεις, οι κατηγορίες, οι ισχυρισμοί, οι καταγγελίες του άλλου μέρους. 2. Εξετάστε ποιο είναι το δευτερεύον όφελος του εισαγγελέα; Maybeσως βρίσκει λάθος, tk. του λείπει η προσοχή; 3. Προσπαθήστε να φέρετε τα αντεπιχειρήματά σας μέσω του μηνύματος Ι ("Νομίζω, κατά τη γνώμη μου …"). 4. Σημειώστε τα όρια. 5. Εάν έχετε ήδη θέσει όρια, να είστε σταθεροί και συνεπείς.
Σύζυγος με σύζυγο:
"Πώς, θα αγοράσεις ένα νέο κοστούμι; Αλλά εξοικονομώ για τον εαυτό μου, τα πάντα για το σπίτι, τα πάντα για τα παιδιά. Δεν θυμάμαι πότε φόρεσα νέο φόρεμα."
Το αντεπιχείρημά σας: "Αγάπη μου, νομίζω ότι ήρθε η ώρα να φροντίσεις τον εαυτό σου. Αγόρασε ένα φόρεμα. Με χαρά θα σου δώσω χρήματα".
Πεθερά στον γιο:
"Δεν μου αρέσει που η γυναίκα σου οδηγεί ταξί, ξοδεύει χρήματα για την οικογένειά μου. Εδώ είμαι, αν και γέρος και άρρωστος, αλλά πηγαίνω με μεταφορά."
Το αντεπιχείρημά σας: "Μαμά, μην ανησυχείς. Αυτός είναι ο τομέας ευθύνης μου. Αν θέλεις, μπορείς επίσης να πάρεις ταξί. Μπορώ να πληρώσω για σένα."
Σύζυγος σε γυναίκα:
"Δεν με αγαπάς. Αν το αγαπούσες, θα περνούσες περισσότερο χρόνο μαζί μου."
Το αντεπιχείρημά σας: "Αγάπη μου, θα περάσω ευχαρίστως περισσότερο χρόνο μαζί σου. Τότε ας σκεφτούμε τι θα πρέπει να θυσιάσουμε αν φύγω από τη δουλειά;"
Η μητέρα της κόρης:
"Εγωιστής, δεν σκέφτεσαι καθόλου τη μητέρα σου. Πρέπει να ζητήσεις από τον διπλανό σου να σε βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού".
Το αντεπιχείρημά σας: "Μαμά, μπορώ να σε βοηθήσω μόνο μία φορά την εβδομάδα. Έχω πολλή δουλειά και τη δική μου οικογένεια. Αν κοιμηθώ, τότε δεν θα έχεις κανέναν άλλο εκτός από έναν γείτονα."
Σύζυγος με σύζυγο:
«Κερδίζεις ελάχιστα, οι φίλοι μου ταξιδεύουν στις θάλασσες και εγώ κάθομαι στο σπίτι σαν σε κλουβί».
Το αντεπιχείρημά σας: "Αγάπη μου, νομίζω ότι πρέπει να πας στη δουλειά, τότε μπορούμε να εξοικονομήσουμε περισσότερα χρήματα για ταξίδια, καλά, εσύ ο ίδιος θα μαραθείς."
Υπάρχει ένας άλλος τρόπος εξουδετέρωσης της χειραγώγησης, ο οποίος μπορεί να φαίνεται σκληρός - να τον αντικατοπτρίζει, να χρησιμοποιεί το δικό του όπλο εναντίον του χειριστή.
Πιθανώς όλοι θυμούνται το παραμύθι για την αλεπού και τον λύκο, όπου ο λύκος κατηγορεί την αλεπού: "Εξαιτίας σου χτυπήθηκα!"
Και η πονηρή αλεπού απάντησε: "Μόλις χτυπήθηκες, αλλά έχω κάτι λάθος με το κεφάλι μου! Λυπήσου με, Γκρέι, βοήθησέ με να γυρίσω σπίτι."
Ο λύκος λυπήθηκε την αλεπού και την μετέφερε.
Δηλαδή, όταν ένα άτομο αρχίζει να σας παραπονιέται για την κατάστασή του, αρχίζετε επίσης να δραματοποιείτε την κατάστασή σας:
"Όπως σε καταλαβαίνω! Εγώ ο ίδιος τώρα είμαι σε πολύ δύσκολη κατάσταση."
Ένας άλλος συνηθισμένος χειρισμός της ενοχής είναι: "Θυσίασα τόσα πολλά για σένα! Και εσύ; Αχάριστος!"
Για να μην κολλήσετε με ενοχές, είναι απαραίτητο να καταλάβετε ότι ό, τι και να κάνει ένα άτομο σε αυτή τη ζωή, το κάνει για χάρη του: παντρεύεται, γεννά παιδιά, κάνει φιλανθρωπικό έργο, ακόμη και αντέχει καταχρηστικά σχέσεις. Ο καθένας σε αυτή τη ζωή είναι ο ίδιος υπεύθυνος για τις αποφάσεις του.
Ακόμα, ένα άτομο συχνά αισθάνεται τη μεγαλύτερη ενοχή μπροστά στα παιδιά του. Έτσι, ένας άντρας ζούσε ταυτόχρονα σε δύο οικογένειες, τα παιδιά του μεγάλωσαν και στις δύο οικογένειες. Υπήρχε ένα αίσθημα ενοχής ότι ήταν μαζί τους μόνο σε κρίσεις και εκκινήσεις, ότι δεν μπορούσε να αφοσιωθεί πλήρως στην ανατροφή τους. Εδώ όμως δεν μιλάμε πλέον για νευρωτικές ενοχές, αλλά για συνθήκες ζωής.
Δεν μπορείτε να απαλλαγείτε εντελώς από αυτήν την ενοχή, αλλά μπορείτε να επανεξετάσετε τη συμβολή σας στην ανατροφή των παιδιών. Άλλωστε, δεν έχει σημασία ο χρόνος που περνάμε με τον πατέρα, αλλά η ποιότητα. Είναι πολύ σημαντικό σε ποια σχέση παρέμειναν ο σύζυγος και η γυναίκα μετά το διαζύγιο, αν το παιδί αισθάνεται εγκαταλελειμμένο ή, ακόμη και μετά το διαζύγιο, αισθάνεται την υποστήριξη του πατέρα ότι, αν συμβεί κάτι, μπορείτε να βασιστείτε σε αυτόν.
Ένα άτομο που πέφτει στη χοάνη της νευρωτικής ενοχής γίνεται συμμετέχων στο τρίγωνο Karpman, όπου από το ρόλο του διασώστη μπορεί να περάσει στο ρόλο ενός επιτιθέμενου και ενός θύματος.
Η συνεχής παραμονή σε κατάσταση ενοχής κάνει ένα άτομο να θυσιάζει ξανά και ξανά τα συμφέροντά του στο όνομα των άλλων, ξεχνώντας τον εαυτό του.
Αυτή η κατάσταση αυξημένης ευθύνης, χρέους δημιουργεί πολύ άγχος και μπορεί ακόμη και να αποβεί μοιραία.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η χειραγώγηση της ενοχής δεν πρέπει να αγνοηθεί. Εάν αισθάνεστε ένοχοι όλη την ώρα, τότε είναι καλύτερο να αντιμετωπίσετε την ενοχή με έναν ψυχολόγο.
Συνιστάται:
Αγάπη και σεξ με μια ναρκισσιστική γυναίκα. Οδηγίες για άντρες - λάτρεις των κανονισμών και των διαδικασιών πρωτοκόλλου
Αυτή η γυναίκα είναι πολύ σκληρή για έναν συνηθισμένο θνητό άντρα. Χωρίς χρήματα, κατάσταση και φιλοδοξία, μην προσπαθήσετε καν. Εκτιμά πολύ τον εαυτό της και απαξιώνει τον εαυτό της σκληρά. Θα εκτελέσει την ίδια διαδικασία σχετικά με το πρωτόκολλο σε σχέση με εσάς αργά ή γρήγορα.
Χειρισμός και χειριστές: πώς να καταλάβετε ότι ελέγχετε και δεν κολλάτε
Έτυχε ότι σε αυτόν τον κόσμο υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που έχουν και με τη δύναμη και κυρίως χρησιμοποιούν την ικανότητά τους να καθοδηγούν τους άλλους. Και το κυριότερο εδώ είναι να καθορίσετε σωστά και έγκαιρα για το συμφέρον των οποίων ενεργούν - γενικά, δικά σας, ή, ίσως, δικά σας;
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
Ομάδες υποστήριξης. Η διάσωση των πνιγμένων είναι έργο των ίδιων των πνιγμένων
Στα σχόλια στο τελευταίο μου άρθρο Ομάδες υποστήριξης. Γιατί δεν βοηθούν πάντα; Έλαβα αιτήματα από αναγνώστες να γράψουν άρθρα για το άτομο που δεν του δόθηκε υποστήριξη και για το ρόλο του συντονιστή στις υποστηρικτικές ομάδες. Σήμερα θα επικεντρωθώ στο πρώτο σημείο.
Ο σύντροφός σας σας κατηγορεί συνεχώς; Σύμπλεγμα ενοχών. Psychologyυχολογία σχέσεων
Ο σύντροφός σας σας κατηγορεί πάντα για όλα, τι πρέπει να κάνετε; Αρχικά, να γνωρίζετε ότι υπάρχει κάτι μέσα σας που κάνει το άλλο άτομο να αναλάβει την ευθύνη και να μεταθέσει το φταίξιμο σε εσάς. Κατά συνέπεια, με κάποιο τρόπο το μεταφράζετε σε επαφή.
