Εκπαίδευση χωρίς σωματίδιο "όχι"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Victoria Pogrebnyak

Εκπαίδευση χωρίς σωματίδιο "όχι"

Μην ουρλιάζεις, μην κλαις, μην το αγγίζεις … (γ) κάθε μαμά.

«Μπορείτε να καπνίσετε», απάντησε μια φορά η μητέρα μου σε μια ερώτηση σχετικά με το κάπνισμα.

Λέει: «Παρακαλώ. Καπνός. Μόνο εσύ θα έχεις κίτρινα δόντια, κακή αναπνοή και, ενδεχομένως, άρρωστα παιδιά »… Και συνέχισα να ζω με τη γνώση ότι είναι δυνατόν, αλλά γιατί; Με τον ίδιο περίπου τρόπο, η μητέρα μου «ενέκρινε» την ιδέα μου με ένα τατουάζ. Αργότερα παραδέχτηκε ότι αν επρόκειτο πραγματικά για τατουάζ στο σώμα της, θα με αποθάρρυνε φυσικά. ΑΛΛΑ! Δεν έφτασε σε αυτό, γιατί η εμπιστοσύνη μου στη μητέρα μου ήταν απεριόριστη και ακλόνητη. Η μαμά, με όλη τη συμπεριφορά της, μέρα με τη μέρα, κέρδισε αυτή την εμπιστοσύνη. Και αντί για απαγορεύσεις, επέτρεψε …

Πόσο συχνά παρατηρούμε ότι στη διαδικασία της επικοινωνίας, υπάρχουν κάθε είδους παρεξηγήσεις και παρεξηγήσεις. Διατυπώνουμε με σαφήνεια τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, αλλά ΔΕΝ ακουγόμαστε ή κατανοούμε ακριβώς το αντίθετο. Τι συμβαίνει, τελικά;!

Αναρωτηθείτε: Πώς διατυπώνω τις σκέψεις μου και πώς θέτω ερωτήσεις;

Θα προσπαθήσω να σας πω πώς συμβαίνει αυτό συνήθως χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της σχέσης μεταξύ μητέρας και παιδιού. Στη ζωή κάθε κανονικής μητέρας, τουλάχιστον μία φορά, προέκυψε μια κατάσταση στην οποία ένιωθε αβοήθητη, επικοινωνώντας με το παιδί της.

Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι το παιδί δεν ακούει το «μη» σωματίδιο. Αντιλαμβάνεται όλες τις αναστολές μας ως μια δελεαστική προσφορά για δράση. Για παράδειγμα: «Μην τρέχετε σαν τρελοί! Σταμάτα να φωνάζεις! " Το παιδί επιβράδυνε για μια στιγμή και αμέσως έτρεξε με μια κραυγή απόλαυσης. Βλέπουμε το αντίθετο από το αναμενόμενο αποτέλεσμα, εκνευριζόμαστε και απαγορεύουμε και απαγορεύουμε ακόμη περισσότερο. «Σας ζήτησα να μην τρέξετε! Δεν ακούς; !! " Το παιδί εκπληρώνει τις εντολές μας ξανά και ξανά, όπως θυμόμαστε, μη δίνοντας προσοχή στο σωματίδιο "όχι", εκπλήσσεται ειλικρινά για τον εκνευρισμό του γονέα και αρχίζει να νευριάζει … "Σταμάτα! Συσκευάστε τα παιχνίδια σας γρήγορα, αργήσαμε! " Ενώ το παιδί προσπαθεί να καταλάβει το νόημα της κατάστασης, μια άλλη απαγόρευση πετάγεται από μέσα μας σαν μια σφαίρα: «Μην στέκεστε ριζωμένοι στο σημείο! Ακόμα κλαις για μένα εδώ! » Και, ιδού, δάκρυα έπεσαν από τα μάτια του μωρού … Πάλι έφερε τη μητέρα!

Αυτό είναι γνωστό σε πολλούς. Και, πιστέψτε με, είναι απολύτως φυσικό.

Ομολογώ ότι έχω δοκιμάσει επανειλημμένα το πρόγραμμα απαγόρευσης-ζήτησης στο παιδί, τον σύζυγο, τους πελάτες και τους μαθητές μου. Μερικές φορές, φυσικά, ασυνείδητα, σε ένα κύμα πάθους, πέταξα σε μια κατάσταση παρεξήγησης και έπιασα τον εαυτό μου "στην ουρά", συμμετέχοντας ήδη στο μπάντμιντον από λόγια και συναισθήματα. Αλλά πιο συχνά, απευθύνθηκα σε αυτό ή εκείνο το μήνυμα, πολύ συνειδητά.

Κυριολεκτικά επηρέασε το δίχρονο παιδί μου:

- Μην τρέχεις! (Το παιδί, με ένα γεμάτο βλέμμα, γυρίζει στη φωνή και συνεχίζει να τρέχει).

- Πήγαινε ήρεμα, σε παρακαλώ. (απλά επιβραδύνει και περπατάει ήρεμα, χωρίς καν να γυρίσει).

Το ίδιο συμβαίνει με το "Μην φωνάζεις - μίλα απαλά" ή "Μην με διακόπτεις - περίμενε ένα λεπτό, σε ακούω".

Η διαφορά στην αντίληψη των φράσεων είναι προφανής. Είναι επίσης προφανές ότι η πρώτη επιλογή είναι πάντα κυρίαρχη, επιτακτική και η δεύτερη είναι ενημερωτική και αλληλεπιδρά.

Υπάρχει επίσης ένα παράδειγμα από την παιδαγωγική πρακτική, με μαθητές σε χορωδιακά και φωνητικά τμήματα σε σχολή τέχνης. Αντί για: "Αυτό είναι ψευδές, υποτιμάτε" - μια πρόταση για συγκεκριμένη λύση στο πρόβλημα: "Σε αυτό το μέρος, δοκιμάστε λίγο περισσότερη υποστήριξη στην αναπνοή και, όπως ήταν," καθίστε "στο σημείωμα από πάνω - και μόνο τότε - γιατί ήταν πολύ χαμηλά ». Αυτή η κατασκευή της φράσης δεν θα προσβάλει ποτέ το παιδί. Με τη βοήθεια αυτής της προσέγγισης στην επικοινωνία με παιδιά, κατάφερα να «δαμάσω» μεγάλο αριθμό σκαντζόχοιρων και μικρών. Τα ίδια τα παιδιά λένε πάντα ότι τα ακούω και καταλαβαίνω ότι τα πιστεύω και τα βοηθάω να πιστέψουν στη δύναμή τους. Και απλώς δεν τους λέω τι να κάνουν. Απλά ποτέ.

Πώς λειτουργεί με τους ενήλικες; Με ενήλικες που έχουν συνηθίσει να τραβούν το κεφάλι τους στους ώμους τους και ΔΕΝ φωνάζουν, ΟΧΙ να είναι τεμπέληδες, ΟΧΙ στην ώρα τους, ΟΧΙ να σκέφτονται, ΟΧΙ να μην καταλαβαίνουν απολύτως τίποτα …

Ειλικρινά, είναι συχνά δύσκολο. Πάντα οδηγώ τους πελάτες μου σε άγχος με τη φράση: "Δοκιμάστε το ίδιο πράγμα, αλλά χωρίς το σωματίδιο" όχι ". Κρεμώνται για μεγάλο χρονικό διάστημα, στη συνέχεια, με προσπάθειες, αρχίζουν να "ανακαλύπτουν ξανά τον τροχό". Για πολλούς, γίνεται μια ανακάλυψη ότι η συνήθεια της συνεχούς άρνησης, κριτικής και απαγόρευσης τους εμποδίζει να γίνουν επιτυχημένοι και ευτυχισμένοι.

Τελικά, πώς μπορείς να είσαι ευτυχισμένος με τον σύζυγό σου, ο οποίος «δεν με καταλαβαίνει!» Or εμπιστεύσου τους γονείς σου που λένε: «Αν έχεις κακό σήμα, δεν χρειάζεται να γυρίσεις σπίτι!» Είναι πολύ πιο ευχάριστο να ζεις με ένα άτομο που: «Γνωρίζει τις επιθυμίες μου, γιατί του λέω γι’ αυτές », ή πετάγεται τολμηρά στη ζωή, εμπνευσμένο από τη γονική φράση:« Πήγαινε, προσπάθησε! Αν μη τι άλλο, έχετε πάντα κάπου να επιστρέψετε! » (γ) η μαμά μου.