2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Ilya Latypov Πηγή:
Υπάρχει μια δημοφιλής και αρκετά προφανής αλήθεια: οι άνθρωποι διαφέρουν μεταξύ τους, δεν είμαστε ίδιοι και αυτή η διαφορά πρέπει να μάθει να την αποδέχεται. Ο καπετάνιος προφανής πλήρως οπλισμένος. Αυτές οι λέξεις είναι εύκολες και ευχάριστες για προφορά, ενώ νιώθουν πολύ προχωρημένο και σοφό άτομο: ναι, παραδέχομαι ότι ο άλλος δεν είμαι εγώ και ότι έχει άλλα ενδιαφέροντα από εμένα. Ωστόσο, η σύγκρουση με την πραγματικότητα του Άλλου (σχεδόν έγραψε το Alien) είναι μια εντελώς διαφορετική, και συχνά πολύ δύσκολη, στα όρια της αδυναμίας.
Είναι εύκολο να παραδεχτείς ότι ο φίλος / η φίλη σου, η γυναίκα / ο σύζυγος, τα παιδιά / οι γονείς σου έχουν χόμπι και ανάγκες που δεν ταιριάζουν με τις δικές σου. Είναι εύκολο όταν δεν χρειάζεται να μοιραστείς κάτι με άλλο άτομο, και με ένα πολύ συγκεκριμένο. Και είναι πολύ δύσκολο όταν υπάρχει αυτή η ανάγκη. Τότε όλες οι όμορφες λέξεις ξεχνιούνται και η ανοχή αντικαθίσταται είτε από μια έντονη επιθυμία να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, να νοκ άουτ, να συντρίψετε - ή καταθλιπτική μελαγχολία, απομόνωση και ένα αίσθημα πλήρους απελπισίας.
Συχνά αυτό μπορεί να φανεί σε γονείς που «ξαφνικά» ανακαλύπτουν ότι τα ενήλικα ή ενήλικα παιδιά τους δεν ταιριάζουν καθόλου στις ιδέες τους για το ποια πρέπει να είναι τα παιδιά ή γενικά οδηγούν έναν τρόπο ζωής που δεν είναι καν αποδεκτός. Και υπάρχει η επιθυμία τα παιδιά να μεγαλώσουν ως "αξιοπρεπείς άνθρωποι" και μόνο τα παιδιά μπορούν να πραγματοποιήσουν αυτήν την επιθυμία. Κάποτε ένας πατέρας, που αγωνιζόταν με τον γιο του, μου είπε: "Έχει το δικαίωμα να είναι οποιοσδήποτε, αλλά δεν έχει δικαίωμα να είναι έτσι!" - και δεν παρατήρησε την αντίφαση στα λόγια του. «Δεν τον / την περιορίζω με κανέναν τρόπο, αλλά αν ταιριάζει μόνο στο συγκεκριμένο πλαίσιο».
Η αληθινή συνειδητοποίηση ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν δημιουργήθηκαν για να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες μας (ακόμη και τα παιδιά μας), ότι αυτά δεν είναι παιχνίδια που είναι υποχρεωμένα να ανταποκριθούν σε όλες τις συναισθηματικές μας παρορμήσεις, ξεκινά ακριβώς με αυτήν τη συνάντηση με το γεγονός ότι ο άλλος δεν ανταποκρίνεται η προσπάθειά μας για αυτό. Θέλουμε πραγματικά κάτι από κάποιον άλλο - και δεν τον ενδιαφέρει ή, το χειρότερο, αηδιαστικό. Με την ανθρώπινη προσπάθεια για μέγιστη οικειότητα, φτάνοντας στο σημείο της συγχώνευσης, αυτό είναι ένα δυνατό και ξαφνικό χτύπημα, μια μπανιέρα κρύου νερού δίπλα στο γιακά. "Πώς να ζήσω μαζί σου έτσι;!"
Ένα από τα πρώτα τέτοια "μπανιέρες με νερό" είναι το αιώνιο γονικό "Δεν βλέπεις, είμαστε απασχολημένοι / μιλάμε;" Και είναι πολύ φυσιολογικό οι γονείς να μην ανταποκρίνονται πάντα, ότι δεν είναι πάντα έτοιμοι να αφήσουν στην άκρη τα πάντα και τους πάντες για να στραφούν στο παιδί - γιατί αυτή είναι μία από τις συνθήκες υπό τις οποίες το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι οι γονείς και οι ενήλικες σε γενικές γραμμές έχουν κάποια άλλη, τη δική τους ζωή και τις ανάγκες τους, οι οποίες δεν συνδέονται με το παιδί με κανέναν τρόπο. Είναι δυσάρεστο, απογοητευτικό, επώδυνο - αλλά είναι φυσιολογικό και φυσικό. Παθολογική είναι τόσο η διαρκής άγνοια από τους γονείς για την ετερότητα και τον χωρισμό τους (ετοιμότητα ανά πάσα στιγμή να ανταποκριθεί σε οποιαδήποτε ανάγκη του παιδιού, ούτε καν εκφρασμένη), και συνεχής αγνόηση, κατά την οποία το παιδί λαμβάνει ένα τρομερό μήνυμα: «είσαι περιττό, είσαι πάντα περιττός, παρεμβαίνεις, θα ήταν καλύτερα να μην ήσουν εκεί.
Παρ 'όλα αυτά, η ανάγκη για εγγύτητα με ένα άλλο άτομο είναι τόσο έντονη μέσα μας που, παρά τα "μαθήματα" από τους γονείς μας, η επιθυμία για ενότητα και η επιθυμία να αγνοήσουμε τις διαφορές παραμένουν ισχυρές. Και ήδη οι ενήλικες ονειρεύονται ανθρώπους που, σε όλα και πάντα, θα ικανοποιήσουν αυτή τη λαχτάρα για ένα στενό και αγαπητό άτομο. Αλλά το άλλο άτομο δεν είναι υπεύθυνο για το γεγονός ότι βρέθηκε στα όνειρα και τις φαντασιώσεις μας. Και για το τι κάνει σε αυτές τις φαντασιώσεις μαζί μας και μαζί μας. Η μη διάκριση μεταξύ πραγματικού προσώπου και συσκευής για την ικανοποίηση των επιθυμιών οδηγεί στο θάμπωμα των ορίων. Και το όνειρο για διακοπές στα βουνά μετατρέπεται σε όνειρο κοινών διακοπών στα βουνά. Δεν έχει σημασία αν κάποιος άλλος θέλει αυτές τις διακοπές ή αν απλά μισεί τα βουνά. Το όνειρο ενός τέλεια καθαρού διαμερίσματος μετατρέπεται σε όνειρο για όλους να θέλουν αυτήν την τέλεια καθαριότητα και να καθαρίζουν το διαμέρισμα. "Πώς μπορεί ένας φυσιολογικός άνθρωπος να μην θέλει τέλεια καθαριότητα;!" - Για παράδειγμα, μια νεαρή γυναίκα αγανακτεί, ανατριχιάζει με τα λόγια του συζύγου της ότι είναι δυνατόν να καθαρίζεται μία φορά το μήνα.
Ο πόνος της ανακάλυψης ότι κάτι απείρως κοντινό και αγαπητό ξαφνικά αποδείχτηκε εξωγήινο και απορρίπτεται μπορεί να είναι τόσο δυνατό, και μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να αντέξει, που συχνά υπάρχουν δύο μορφές αντίδρασης σε αυτό. Σε μια περίπτωση, η εμπειρία ότι είμαστε πολύ διαφορετικοί σε κάποιο σημαντικό μέρος και δεν συμπίπτουμε καθόλου γίνεται ένα είδος σκουριάς ή οξέος, που γρήγορα ή αργά, αλλά σίγουρα, τρώει όλες τις σχέσεις - ακόμη και εκεί που φαινόταν να υπάρχει σύμπτωση. Πώς μπορείς να ζεις με «έναν τόσο ξένο που δεν αγαπά / θέλει / ξέρει …»;! Μια άλλη επιλογή είναι να κλείσετε τα μάτια σας στις διαφορές. Μην τα εμφανίζετε με κανέναν τρόπο. Ποτέ μην μιλάτε για τις επιθυμίες σας, αλλά ρωτήστε αμέσως τι θέλει ο άλλος - και απαντήστε ομόφωνα. «Θέλεις να πας σινεμά;» - "Και εσύ?" - "Εγώ ρώτησα πρώτος". Or "Θέλετε να πάτε εκεί" - "Θέλεις;" - "Ναι" - "Τότε πάμε." Το να διαπιστώσουμε ότι διαφωνούμε σε κάτι είναι η αρχή της εξόδου από τη συγχώνευση, όπου δεν υπάρχουν «εγώ» και «εσύ», αλλά υπάρχει «εμείς», αλλά αυτή η ανακάλυψη είναι πάντα οδυνηρή.
Πώς να είναι; Αποδέχεστε και αγαπάτε άνευ όρων οποιαδήποτε χαρακτηριστικά; Αλλά αυτή είναι επίσης μια παραλλαγή συγχώνευσης και, επιπλέον, η άνευ όρων αποδοχή, κατά τη γνώμη μου, είναι μια μυθολογική κατασκευή που είναι αδύνατη στον πραγματικό κόσμο. Σίγουρα μπορεί να μην μας αρέσει κάτι σε άλλο άτομο ή στις πράξεις του και έχουμε κάθε δικαίωμα να αισθανόμαστε οποιαδήποτε συναισθήματα γι 'αυτό. Η αποδοχή της ετερότητας του Άλλου σημαίνει εγκατάλειψη της προσπάθειας να κάνετε κάτι με αυτό το άτομο προκειμένου να εξαλείψετε τις "ελλείψεις". Η αποδοχή της ετερότητας ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια απόρριψη των προσπαθειών βελτίωσής του και στηριζόμενος σε εκείνα τα χαρακτηριστικά και τις ιδιότητες που είναι πόροι για εμάς. Και αν αυτές οι ιδιότητες δεν υπάρχουν - γιατί είμαστε κοντά;
Δεν υπάρχει άτομο σε αυτόν τον κόσμο που θα μπορούσε να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες μας, να είναι κατάλληλο για εμάς σε όλα. Είμαστε καταδικασμένοι να βρίσκουμε ξανά και ξανά στους γονείς, τα παιδιά, τους φίλους, τους αγαπημένους μας, τους συναδέλφους μας που όχι μόνο αφήνει αδιάφορο, αλλά και εκπλήσσει δυσάρεστα με τις παραξενιές του. Και αυτή η "έκπληξη" γίνεται πιο οδυνηρή όταν σηματοδοτεί: αυτό το άτομο δεν θα ικανοποιήσει την ανάγκη μας για, για παράδειγμα, υπερηφάνεια για τον γιο μας πρωταθλητή. Είναι για τον γιο. Θέλω να. Αλλά δεν θέλει να γίνει πρωταθλητής. Τι να κάνω …
Ένα από τα ανεκτίμητα πράγματα που μαθαίνει ένας ασθενής κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας είναι τα όρια σχέσεων. Μαθαίνει τι μπορεί να λάβει από τους άλλους, αλλά επίσης - και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό - αυτό που δεν μπορεί να λάβει από τους άλλους (Ι. Γιάλομ)
