ΕΠΙΠΕΔΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ - ΑΠΟ ΤΗΝ ΦΟΡΜΟΤΗΤΑ ΣΤΗΝ ΟΝΟΜΙΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συναντιόμαστε, επικοινωνούμε … Κάποια σχέση βελτιώνεται και γίνεται μακροπρόθεσμη και σταθερή. Κάποια από αυτά καταρρέουν. Υπάρχουν σχέσεις που τελικά μετατρέπονται σε μια κενή τυπικότητα, αν και διατηρούνται. Και υπάρχουν εκείνοι που θα θέλαμε πολύ να τα διατηρήσουμε ή ακόμα και να τα μεταφέρουμε σε άλλο επίπεδο - αλλά για κάποιο λόγο δεν λειτουργεί …

Σε ορισμένες σχέσεις, μπορούμε να κάνουμε πολλά ηλίθια πράγματα και να κάνουμε πολλά λάθη - αλλά διατηρούνται, και εξακολουθούν να είναι ευτυχισμένοι μεταξύ τους. Και κάπου δεν υπήρχε καθόλου τρέλα. Και πεθαίνουν … Υπάρχουν φίλοι με τους οποίους δεν έχω δει ένα ή δύο ή τρία χρόνια, αλλά όταν τους συναντάς είναι σαν να τελείωσε η κουβέντα χθες. Και υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους ξεκινάς μια συζήτηση κάθε φορά, σαν να έχει περάσει μια αιωνιότητα από την τελευταία στιγμή. Εδώ μπορούμε να μιλήσουμε για ορισμένα επίπεδα στα οποία εκτυλίσσεται η επικοινωνία.

Ο υπέροχος ψυχοθεραπευτής D. Bujenthal, μιλώντας για τη δημιουργία σχέσεων εμπιστοσύνης, σχεδίασε ένα τόσο απλό διάγραμμα.

Στο επίκεντρο, τοποθέτησε την οικειότητα - το είδος της επικοινωνίας στην οποία, συνειδητά ή ασυνείδητα, προσπαθούμε σχεδόν όλοι μας. Μερικές φορές καταφέρνουμε να πιάσουμε αυτή τη στιγμή οικειότητας, η οποία γρήγορα εξαφανίζεται στην καθημερινή φασαρία. Μερικοί δεν έχουν νιώσει ποτέ πραγματικά οικεία επικοινωνία. Ο D. Bujenthal εξήγησε ότι αυτό συμβαίνει επειδή για να επιτύχετε ένα αίσθημα οικειότητας στην επικοινωνία με ένα άλλο άτομο, πρέπει να ξεπεράσετε άλλα 4 επίπεδα ή κύκλους επικοινωνίας.

1. Επίσημη επικοινωνία

Αυτός ο τύπος επικοινωνίας, που χρησιμοποιούμε όταν συναντιόμαστε, όταν θέλουμε να εντυπωσιάσουμε ένα άτομο με τα κοινωνικά μας χαρακτηριστικά (για παράδειγμα, "επικεφαλής του τμήματος διαχείρισης του τμήματος σχέσεων τμημάτων"). Δύο άνθρωποι συναντιούνται και επικοινωνούν με δύο μάσκες, δύο κοινωνικές εικόνες. Σύμφωνα με τον D. Bujenthal, το βασικό σημάδι του τυπικού επιπέδου επικοινωνίας είναι ότι ένα άτομο επιδιώκει τον πλήρη έλεγχο του εαυτού του, οπότε ο Θεός φυλάσσει να μην μπερδεύεται πολύ ή να βρεθεί σε μια ηλίθια κατάσταση. Πολλοί είναι εξοικειωμένοι με την αμηχανία των νεοσύστατων εταιρειών. Για παράδειγμα, τέσσερις άγνωστοι συναντήθηκαν σε ένα διαμέρισμα μιας άμαξας - και καθ 'όλη τη διάρκεια του ταξιδιού δεν αντάλλαξαν δέκα λέξεις μεταξύ τους. Στην πραγματικότητα επικοινωνούν ούτως ή άλλως, αλλά όχι λεκτικά και τυπικά …

- Γεια. Το όνομά μου είναι Άννα.

- Εγώ - Βίκτορ. Τι κάνεις?

- Είμαι αναπληρωτής διευθυντής πωλήσεων στην εταιρεία..

- Ω! Και είμαι … φορτωτής.

2. Διατήρηση επαφής

Αυτή είναι επίσης μια μάλλον συγκρατημένη επικοινωνία και την πραγματοποιούμε με άτομα που βλέπουμε συνεχώς, αλλά σε ιδιωτικά θέματα. Είναι άβολο να περνάς δίπλα από έναν φίλο και να μην λες "Γεια, πώς είσαι!" Μας ενδιαφέρει λιγότερο η εικόνα μας εδώ παρά το επίσημο επίπεδο, αλλά η σχέση εξακολουθεί να είναι απρόσωπη. Τελετουργικές φράσεις ("Λοιπόν, κάνει ζέστη σήμερα!", "Πώς είσαι;" και δεν υπάρχει καμία επιθυμία για αυτές. "Μου αρέσει" ή βαθμολογίες στα κοινωνικά δίκτυα - από την ίδια όπερα.

- Γεια σου Αντρέα! Πώς είσαι;

- Πρόστιμο! Πώς είναι η οικογένεια?

- Τέλεια, έστειλα τα παιδιά στην κατασκήνωση.

- Α, ένας ευτυχισμένος άνθρωπος! Ελα! Τα λέμε κάποια στιγμή.

Αυτό το «τα λέμε κάποια στιγμή» δεν σημαίνει καθόλου ότι πραγματικά θα συναντηθούμε. Δηλώνει απλά τη σημασία του ενός συνομιλητή στον άλλο. Ακόμα κι αν από πολλές απόψεις είναι συμβολικό. Δεν παριστάνει ότι βρίσκεται σε υψηλότερο επίπεδο διατήρησης επαφής.

3. Τυπική επικοινωνία

«Τυπική είναι μια λέξη που σημαίνει συνηθισμένη ή αναμενόμενη». Η τυπική επικοινωνία είναι μια ισορροπία μεταξύ της φροντίδας για τη δική σας εικόνα και της συμμετοχής στην έκφραση των δικών σας συναισθημάτων και της κατανόησης του άλλου ατόμου. Στην πραγματικότητα, σε αυτό το επίπεδο επικοινωνούμε με τους περισσότερους φίλους και γνωστούς μας, με συγγενείς. Ξέρουμε τι να περιμένουμε από αυτούς, έχουμε κοινά αστεία και θέματα συζήτησης. Εάν ξαφνικά κάποιος από το περιβάλλον μας αρχίσει ξαφνικά να συμπεριφέρεται έξω από το κουτί, τότε πιθανότατα θα ανησυχήσουμε. "Είστε κάπως διαφορετικοί σήμερα" - δηλαδή, δεν αντιστοιχεί στο συνηθισμένο, αναμενόμενο …

Ωστόσο, υπάρχει ένα πρόβλημα στην τυπική επικοινωνία. Το γεγονός είναι ότι, όπως και τα δύο πρώτα είδη επικοινωνίας, δεν συνεπάγεται πραγματικό βάθος. Τα προσωπικά προβλήματα θα συζητηθούν με τον ίδιο τρόπο όπως πολλά άλλα - ως συνήθως, ανά διαστήματα. Θα δοθούν συμβουλές και παρηγοριά, τα οποία μερικές φορές είναι ήδη προχωρημένα. «Ναι, όλα είναι καλά», «μαζευτείτε», «ό, τι κι αν γίνει, όλα είναι προς το καλύτερο», «η νύχτα θα περάσει, θα έρθει ένα καθαρό πρωινό», «η ζωή έχει τώρα μαύρες και τώρα άσπρες ρίγες, και ούτω καθεξής. Μερικές φορές αυτές οι λέξεις είναι αρκετές, αλλά όταν η καρδιά είναι πραγματικά σκληρή, μάλλον θα ενοχλήσουν - όπως όλα τυπικά και κλισέ σε μη τυπικές καταστάσεις. Ακριβώς όπως σε μια πραγματικά ερωτική σχέση, το πρότυπο μπορεί να είναι επιβλαβές.

Το τυπικό επίπεδο επικοινωνίας είναι κάπως παράδοξο. Από τη μία πλευρά, σας επιτρέπει να αισθάνεστε ότι ανήκετε σε άλλους ανθρώπους, να αποφεύγετε τα συναισθήματα μοναξιάς, αλλά, από την άλλη πλευρά, μια υπερβολική επικοινωνία οδηγεί σε ένα αίσθημα "μοναξιάς στο πλήθος", όταν ένα άτομο λέει ότι «Υπάρχουν πολλοί γνωστοί, αλλά όχι φίλοι». Αυτή η φράση εκφράζει την επιθυμία για οικεία, όσο το δυνατόν στενότερη επικοινωνία. Ωστόσο, η οικειότητα είναι δύσκολο να επιτευχθεί, επειδή για να μεταβείτε σε ένα οικείο επίπεδο επικοινωνίας, πρέπει αναπόφευκτα να περάσετε από έναν άλλο κύκλο - τον κύκλο της "κρίσιμης" ή "κρίσης" επικοινωνίας.

4. Το επίπεδο κρίσης της επικοινωνίας

Κρίση είναι κάθε κατάσταση σημαντικών αλλαγών και δεν έχει σημασία - προς το καλύτερο ή προς το χειρότερο. Η κρίσιμη επικοινωνία είναι η επικοινωνία, μετά την οποία αλλάζει τόσο η αντίληψή μου για ένα άλλο άτομο όσο και για τον εαυτό μου. Μετά από αυτό, δεν θα μπορώ να αντιληφθώ το άτομο όπως πριν. Εδώ βρίσκεται η απειλή - αφού δεν είναι ξεκάθαρο αν η διαδικασία θα πάει προς το καλύτερο ή προς το χειρότερο … Το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα ενός κρίσιμου επιπέδου είναι μια δήλωση αγάπης, όταν δεν είστε καθόλου σίγουροι για αμοιβαία συναισθήματα. Δεδομένου ότι αυτό σημαίνει διέλευση της γραμμής: δεν θα επικοινωνήσετε όπως πριν. Ο νεαρός άνδρας και το κορίτσι ήταν φίλοι και τώρα ο νέος άρχισε να νιώθει μακριά από φιλικά συναισθήματα για το κορίτσι. Αλλά προς το παρόν, διατηρεί την εμφάνιση ότι "δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο", ότι "είμαστε απλά φίλοι". Εκείνοι. εξακολουθεί να διατηρείται στο επίπεδο του τυπικού στυλ επικοινωνίας που υιοθετήθηκε στη σχέση τους. «Και αν ομολογήσω, και δεν θα υπάρξει αμοιβαιότητα;» … Φυσικά, μετά από αυτό, μπορείτε να συνεχίσετε να υποκρίνεστε ότι «είμαστε απλώς φίλοι», αλλά αυτό θα είναι μια ψευδαίσθηση που διατηρείται για να διατηρηθεί η σχέση. Και η επικοινωνία μπορεί να μην γίνει καν τυπική - αλλά "διατήρηση επαφής".

Κάθε ειλικρινής συζήτηση, όταν πρόκειται για γνήσια συναισθήματα, όταν αφαιρούνται οι μάσκες και γίνεται λόγος για αυτό για το οποίο δεν μίλησαν απευθείας, για το οποίο απέφυγαν να αναφέρουν - αυτή είναι μια μορφή επικοινωνίας κρίσης. Αυτός και αυτή μπορούν να παίξουν ρόλους φίλων, συζύγου, ερωτευμένου ζευγαριού, ενώ βιώνουν εντελώς διαφορετικά συναισθήματα. Ένα ανείπωτο συναίσθημα, μια σημαντική φιγούρα σε αυτή τη σχέση, θα εξακολουθήσει να προκαλεί μεγάλη ένταση στη σχέση τους μέχρι να εκδηλωθεί. Η σοβαρότητα της κατάστασης είναι ότι κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί ποιο θα είναι το αποτέλεσμα. Η σαφήνεια είναι αυτό που προσπαθούμε, αλλά μπορεί να είναι καταστροφική διαύγεια.

Τα περισσότερα παραδείγματα του επιπέδου κρίσης βρίσκονται στη σχέση μεταξύ ανδρών και γυναικών. Μιλήστε για προδοσία. λήψη αποφάσεων σχετικά με το διαζύγιο · πρόταση γάμου; ειδήσεις εγκυμοσύνης και ούτω καθεξής. Αλλά μπορείτε να δώσετε άλλα παραδείγματα: μια συνομιλία με το αφεντικό, ακολουθούμενη από απόλυση. κρίση πίστης και αλλαγή προηγούμενων, καθιερωμένων απόψεων · απογοήτευση σε ένα άτομο ή αντίστροφα, αποκτώντας πίστη σε αυτόν. Αν πάρουμε ένα σκάνδαλο και έναν καβγά, τότε μπορεί να μην είναι απαραίτητα σε επίπεδο κρίσης. Εάν τα σκάνδαλα είναι οικεία σε μια οικογένεια και δεν επηρεάζουν με κανέναν τρόπο την αντίληψη του άλλου, τότε αυτό είναι μέρος της καθημερινής, τυπικής επικοινωνίας. Συγκρίνετε μια συνηθισμένη καθημερινή διαμάχη με το σπάσιμο πιάτων και το επακόλουθο βίαιο σεξ με την κατάσταση του πατέρα, ο οποίος ανακάλυψε ότι ο γιος του ήταν τοξικομανής και ότι η σύζυγός του, γνωρίζοντας αυτό, του έκρυψε αυτές τις πληροφορίες και μάλιστα βοήθησε τον γιο του (έξω του «κρίματος») με χρήματα κ.λπ. Αυτό είναι το πραγματικό επίπεδο κρίσης: είναι επίσης η κατάρρευση της εμπιστοσύνης στον γιο και τη γυναίκα. κρίση πίστης στον εαυτό του ως πατέρα. καταστροφή της συνηθισμένης και στην πραγματικότητα απατηλής εικόνας της οικογενειακής ευημερίας (εκφράζεται με τη φράση "κανονική οικογένεια").

Αλλά μόνο ξεπερνώντας το επίπεδο κρίσης, μπορούμε για πρώτη φορά να δημιουργήσουμε μια πραγματικά οικεία σχέση με ένα άλλο άτομο. Σε μια περίοδο κρίσης, δεν μας απασχολεί καθόλου η δική μας εικόνα · εκφράζουμε τα πραγματικά μας συναισθήματα και συναισθήματα, τα οποία συχνά έρχονται σε σοβαρή αντίθεση με την εικόνα που έχει αναπτυχθεί στον εαυτό μας και στους αγαπημένους μας. Η οικειότητα είναι δυνατή ακριβώς με γνήσια συναισθήματα. Η κρίση ανοίγει την πρόσβαση σε αυτά.

Δεν αξίζει να παρουσιαστεί το επίπεδο επικοινωνίας της κρίσης ως αναγκαστικά μια καταστροφική εμπειρία, η καταστροφή όλων των θεμελίων. Αλλά η αμηχανία, η ντροπή, ο φόβος, ο ενθουσιασμός, η αμηχανία που βιώνετε όταν μιλάτε για πράγματα που είναι πραγματικά σημαντικά για τον εαυτό σας, υποδεικνύουν επίσης ένα επίπεδο επικοινωνίας κρίσης. Παρουσιάζεστε χωρίς μάσκα, χωρίς προστατευτική πανοπλία.

5. Εσωτερικό επίπεδο επικοινωνίας

Η οικειότητα δεν είναι ίση με τη σεξουαλικότητα, αυτή η λέξη σημαίνει τη δυνατότητα μέγιστης διαφάνειας, ειλικρίνειας και συναισθηματικότητας. Το σεξ μπορεί να είναι τυπικό (πορνεία) και μέσο διατήρησης επαφής («συζυγικό καθήκον»), και μια τυπική μορφή επικοινωνίας (φυσιολογικό, συνηθισμένο σεξ) και κρίση (σεξουαλική κακοποίηση, πρώτη σεξουαλική επαφή με συναισθηματικά σημαντικό άτομο). Το σεξ γίνεται οικείο μόνο όταν δημιουργηθεί οικειότητα μεταξύ ατόμων έξω από το κρεβάτι. Η συχνή σύγχυση των σεξουαλικών εμπειριών και της οικειότητας οδηγεί στο γεγονός ότι όταν φεύγει το πάθος, τότε εντελώς άγνωστοι βρίσκονται ο ένας δίπλα στον άλλο. Σύμφωνα με έναν άντρα, "Μετά από περιστασιακό σεξ, αισθάνομαι συχνά αμήχανα και προσπαθώ είτε να φύγω από τον εαυτό μου, είτε με κάποιο τρόπο να απαλλαγώ από μια εντελώς εξωγήινη γυναίκα που φαινόταν ότι ήταν η πιο επιθυμητή και κοντά πριν από μια ώρα."

Η οικειότητα εκφράζεται μερικές φορές στο γεγονός ότι μπορούμε να σιωπήσουμε ήσυχα μαζί. Δεν είναι επώδυνο να ψάχνουμε για θέματα συνομιλίας ή να νιώθουμε αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλον, αν είμαστε σιωπηλοί. Και μόνο για να νιώσετε την παρουσία ενός αγαπημένου σας προσώπου είναι αρκετό.

Η οικειότητα μπορεί να είναι μόνο αμοιβαία. Υποθέτει πάντα ευπάθεια, γιατί αποκαλύπτοντας τον εαυτό του σε έναν άλλο, ένα άτομο εγκαταλείπει τις συνήθεις κοινωνικές μάσκες και ρόλους του. Είναι αδύνατο να επικοινωνήσετε σε οικείο επίπεδο εάν το ένα άτομο είναι έτοιμο για αυτο-αποκάλυψη και το άλλο όχι. Αυτός ο άλλος θα κλείσει, φοβάστε την ειλικρίνεια κάποιου άλλου. Και είναι δύσκολο να τον κατηγορήσω για αυτό. Η οικειότητα δεν μπορεί να διατηρηθεί συνεχώς - είναι πάρα πολύ συναισθηματικό άγχος. Αλλά, αφού έχουμε βιώσει οικειότητα με άλλο άτομο, επιστρέφοντας στο τυπικό επίπεδο επικοινωνίας, μπορούμε να επιστρέψουμε σε αυτό ξανά και ήδη - χωρίς κρίση, αφού η αμοιβαία αντίληψη έχει ήδη αλλάξει. Η ανάμνηση της οικειότητας που έζησε κάποτε με αυτό το άτομο μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι, αφού συναντηθήκαμε μετά από πολύ καιρό, μερικές φορές ακόμη και χρόνια, μπορούμε να πούμε "γεια" ο ένας στον άλλον σαν παλιοί φίλοι που δεν έχουν χωρίσει για πολύ καιρό…