Επανακαθορισμός: η τάση για εκ νέου κατάχρηση

Πηγή: void-hours.livejovoid_hours

Είμαι μια γυναίκα που έχει υποστεί σεξουαλική και άλλη κακοποίηση στην παιδική ηλικία. ως ενήλικας, έχω βιώσει επίσης ενδοοικογενειακή βία και βιασμό από σύντροφο. Όταν άρχισα να αναρρώνω, μου ήρθε στο μυαλό ότι πολλά από αυτά που έπρεπε να βιώσω σε μια βίαιη σχέση, τα έμαθα πολύ νωρίτερα, ως παιδί.

Αν και ο μύθος ότι υπάρχει ένας συγκεκριμένος τύπος ανθρώπων που «προσελκύουν» ενδοοικογενειακή και σεξουαλική βία είναι ψευδής και επιβλαβής, είναι γνωστό ότι ο κίνδυνος επαναλαμβανόμενης σεξουαλικής κακοποίησης είναι διπλάσιος για άτομα που είναι θύματα σεξουαλικής κακοποίησης παιδιών (1). [Τα αποτελέσματα της Εθνικής Έρευνας για τη Σεξουαλική Βία των ΗΠΑ το 2010 επιβεβαιώνουν αυτό - void_hours]. Για παράδειγμα, σύμφωνα με μελέτη της Diana Russell, τα δύο τρίτα των γυναικών που βίωσαν βίαιη αιμομιξία στην παιδική ηλικία βιάστηκαν στη συνέχεια στην ενήλικη ζωή (2).

Αυτό το άρθρο εξετάζει το πρόβλημα της επανεκτιμήσεως, στηριζόμενος τόσο στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία όσο και στη δική μου εμπειρία, παρατηρήσεις και συμπεράσματα. Αλλά αυτό δεν πρέπει να εκληφθεί ως γενίκευση ότι μόνο οι επιζώντες της παιδικής κακοποίησης υπόκεινται σε επανειλημμένο βιασμό και ενδοοικογενειακή κακοποίηση ή ότι τα παιδιά θύματα σεξουαλικής κακοποίησης και οι ενήλικες θα κακοποιηθούν αναγκαστικά. Συχνά, ακόμη και παιδιά από σταθερές και αγαπημένες οικογένειες στην ενήλικη ζωή βρίσκονται σε μια κατάσταση κακοποίησης στο σπίτι. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι ο καθένας μπορεί να βιαστεί σεξουαλικά. Ωστόσο, τα άτομα με παιδικές εμπειρίες κακοποίησης ή σεξουαλικής κακοποίησης γίνονται ιδιαίτερα ευάλωτα και οι κακοποιητές συχνά το εκμεταλλεύονται αυτό.

Είναι πολύ σημαντικό τα θύματα επανειλημμένης βίας να μην το βλέπουν ως λόγο να μισούν τον εαυτό τους και να κατανοούν ότι αυτή η ευπάθεια είναι το αποτέλεσμα σοβαρών τραυματισμών που δέχθηκαν χωρίς καμία υπαιτιότητα από την πλευρά τους, γεγονός που τους δίνει το δικαίωμα και τον λόγο να αντιμετωπίζονται με προσοχή. και συμπόνια.

ΣΕΞΟΥΑΛ / ΑΛΛΗ ΠΑΙΔΙΑ ΒΙΑ ΚΑΙ ΕΠΑΝΑΛΗΠΤΙΚΗ ΘΥΜΑ

Έχετε αντιμετωπίσει ποτέ σεξουαλική, σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση ως παιδί; Έχετε αντιμετωπίσει παρόμοια θεραπεία ενώ μεγαλώνετε; Είχατε ποτέ σχέση με έναν σύντροφο που θα σας χτυπούσε, θα σας βίαζε ή θα σας εκφοβίζει; Εάν η απάντησή σας είναι ναι, είναι πολύ πιθανό ότι εσείς, όπως και πολλά άλλα θύματα επανειλημμένης κακοποίησης, να ζείτε με το «γράψιμο στο μέτωπό» σας ότι «προσελκύετε» βιαστές ή ακόμη και ότι είστε «φυσικό θύμα».

Μία από τις πιο ατυχείς συνέπειες της επαναλαμβανόμενης κακοποίησης είναι ότι όσοι επηρεάζονται από αυτήν αρχίζουν να πιστεύουν ότι επειδή κακοποιούνται τόσο συχνά, η κακοποίηση είναι άξια. Δυστυχώς, ζούμε σε μια κοινωνία που συμμερίζεται πλήρως και τροφοδοτεί αυτήν την άποψη. Όπως γράφει η Judith Herman:

«Το φαινόμενο της θυματοποίησης είναι αναμφίβολα πραγματικό και απαιτεί μεγάλη προσοχή στην ερμηνεία. Για πολύ καιρό, η γνώμη των ψυχιάτρων ήταν μια αντανάκλαση της ευρέως διαδεδομένης άγνοιας κοινής γνώμης ότι τα θύματα «ζητούν πρόβλημα». Η πρώιμη έννοια του μαζοχισμού και ο μεταγενέστερος ορισμός του εθισμού στο τραύμα υποδηλώνουν ότι τα ίδια τα θύματα αναζητούν ενεργά καταστάσεις επαναλαμβανόμενης βίας και αντλούν ικανοποίηση από αυτά. Αυτό δεν ισχύει σχεδόν ποτέ ». (3)

Ποιος είναι λοιπόν ο λόγος για το φαινόμενο της εκ νέου θυματοποίησης; Πριν προχωρήσω στην ανάλυση των λόγων, θα ήθελα να σας υπενθυμίσω: αυτές δεν είναι συστάσεις για το πώς να κατηγορήσετε τον εαυτό σας ακόμη περισσότερο. Ακόμα κι αν αυτοί οι παράγοντες μας κάνουν πιο ευάλωτους σε περαιτέρω κακοποίηση, οι δράστες, και μόνο αυτοί, είναι υπεύθυνοι για τη βία που διαπράττουν.

ΜΕΡΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΕΠΑΝΑΛΗΠΤΙΚΗΣ ΘΥΜΑΤΟΣ

Η προσωπικότητα του θύματος διαμορφώνεται σε ένα περιβάλλον πρώιμης κακοποίησης. Τα παιδιά που κακοποιούνται από τους κοντινούς τους συνηθίζουν να εξισώνουν την αγάπη με την κακοποίηση και τη σεξουαλική εκμετάλλευση. Δεν διδάσκονται να θέτουν ασφαλή και άνετα προσωπικά όρια για τον εαυτό τους και δεν θεωρούν ότι έχουν ελευθερία επιλογής. Οι αντιλήψεις τους για τον εαυτό τους είναι τόσο διαστρεβλωμένες που, ακόμη και εν μέσω ακραίας βίας, συχνά δεν θεωρούν λάθος μια τέτοια αυτοθεραπεία. Τους φαίνεται αναπόφευκτο και, σε γενικές γραμμές, το τίμημα της αγάπης. Ορισμένες γυναίκες που κακοποιήθηκαν σεξουαλικά κατά την παιδική ηλικία μπορεί να θεωρούν τη σεξουαλικότητά τους ως τη μοναδική τους αξία. (4)

Αναγκαστική επιθυμία να ξαναζήσει το τραύμα. Ο Bessel van der Kolk γράφει: «Πολλοί τραυματισμένοι άνθρωποι αναγκαστικά βρίσκονται σε επικίνδυνες καταστάσεις, οι συνθήκες των οποίων μοιάζουν με το αρχικό τραύμα. Μια τέτοια αναπαραγωγή του παρελθόντος, κατά κανόνα, δεν γίνεται αντιληπτή από αυτούς ως σχετική με την πρώιμη τραυματική εμπειρία ». (5) Τα θύματα βιασμού και κακοποίησης παιδιών μπορεί να δημιουργήσουν καταστάσεις υψηλού κινδύνου, όχι επειδή θέλουν να ξαναβιαστούν ή να πονέσουν, αλλά λόγω της ανάγκης για διαφορετικό, καλύτερο αποτέλεσμα από μια τραυματική κατάσταση ή για να κερδίσουν τον έλεγχο της.

Μπορεί επίσης να οφείλεται στην αίσθηση ότι πολλά θύματα κακοποίησης παιδιών συχνά αισθάνονται ότι αξίζουν τον πόνο που βιώνουν. Συχνά, η επανάληψη μιας τραυματικής κατάστασης μπορεί να είναι καταναγκαστική και ακούσια. Ταυτόχρονα, ο τραυματίας μπορεί να βρίσκεται σε μούδιασμα, εντελώς αγνοώντας τι του συμβαίνει. (6) Με τη σειρά του, αυτό μπορεί να προκαλέσει οικεία παιδικά συναισθήματα τρόμου και ντροπής, εξηγεί ο van der Kolk.

Οι άνθρωποι που βιώνουν βία ή παραμέληση από μικρή ηλικία βρίσκουν αυτή τη θεραπεία αναπόφευκτη σε κάθε σχέση. Βλέπουν την αιώνια ανικανότητα των μητέρων τους και τις διαλείπουσες εκρήξεις αγάπης και βίας από τους πατέρες τους. συνηθίζουν το γεγονός ότι δεν έχουν κανέναν έλεγχο στη ζωή τους. Ως ενήλικες, προσπαθούν να διορθώσουν το παρελθόν με αγάπη, ικανότητα και υποδειγματική συμπεριφορά. Όταν αποτύχουν, πιθανότατα θα προσπαθήσουν να εξηγήσουν και να αποδεχτούν την κατάσταση για τον εαυτό τους, βρίσκοντας λόγους από τους εαυτούς τους.

Επιπλέον, οι άνθρωποι χωρίς εμπειρία μη βίαιης επίλυσης των διαφωνιών τείνουν να περιμένουν τέλεια αμοιβαία κατανόηση και τέλεια αρμονία από τη σχέση και νιώθουν μια αίσθηση αδυναμίας λόγω της φαινομενικής αχρησίας της λεκτικής επικοινωνίας. Επιστροφή στους πρώιμους μηχανισμούς αντιμετώπισης [μηχανισμός αντιμετώπισης ή αντιμετώπισης: μηχανισμός προσαρμογής της προσωπικότητας σε αγχωτικές καταστάσεις - ώρες άδειας] - όπως το να κατηγορείς τον εαυτό σου, να αμβλύνεις τα συναισθήματα (μέσω συναισθηματικής απόσυρσης ή κατάχρησης αλκοόλ ή ναρκωτικών) και η σωματική κακοποίηση θέτουν τα θεμέλια για την επανάληψη του παιδικού τραύματος και να επιστρέψει καταπιεσμένος στο υποσυνείδητο. (7)

Επίδραση τραύματος. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να περάσουν από μια σειρά βίαιων σχέσεων ή να βιαστούν επανειλημμένα. Ένας από τους φίλους μου βιάστηκε τρεις φορές μέσα σε δύο χρόνια. Και ο συγγενής της - επαναλαμβάνοντας τις συνήθεις κατηγορίες του θύματος - χαμογελώντας, με ρώτησε: «Γιατί συνεχίζει να υποκαθίσταται έτσι. Φαίνεται ότι αν το έχει περάσει αυτό μια φορά, θα μπορούσε να μάθει να μένει μακριά από διάφορους βλάκες ». Αυτό καταδεικνύει μια πλήρη παρεξήγηση του τρόπου λειτουργίας του τραύματος: ενώ ορισμένα θύματα μπορεί να γίνουν υπερβολικά προσεκτικά με τους γύρω τους, άλλα, ως αποτέλεσμα του τραύματος, αναπτύσσουν προβλήματα με ακριβείς εκτιμήσεις κινδύνου. (8) Επιπλέον, ερωτήσεις όπως η παραπάνω απαλλάσσουν τον ίδιο τον δράστη από κάθε ευθύνη, ο οποίος χρησιμοποιεί σκόπιμα την εμπιστοσύνη του τραυματισμένου ατόμου.

Τραυματική προσκόλληση. Η Judith Herman γράφει ότι τα κακοποιημένα παιδιά συχνά τείνουν να συνδέονται εξαιρετικά με τους ίδιους τους γονείς που τα πλήγωσαν. (9) Οι σεξουαλικοί κακοποιητές μπορούν να εκμεταλλευτούν αυτήν την τάση δίνοντας στο θύμα τους την αίσθηση ότι αγαπιούνται και θεωρούνται ξεχωριστά, κάτι που δεν λαμβάνει από κανέναν άλλο. Ο Bessel van der Kolk υποστηρίζει ότι τα κακοποιημένα και παραμελημένα άτομα είναι ιδιαίτερα επιρρεπή στο να δημιουργήσουν τραυματικές προσκολλήσεις στους κακοποιούς τους. Αυτή η τραυματική προσκόλληση είναι συχνά ο λόγος που οι κακοποιημένες γυναίκες αναζητούν δικαιολογίες για τη βία από τους συντρόφους τους και επιστρέφουν συνεχώς σε αυτούς. (10)

ΕΠΑΝΑΛΗΗ ΚΑΙ Ι

Δυστυχώς, ο βιασμός και ο ξυλοδαρμός που υπέστησα ως ενήλικας δεν ήταν κάτι καινούργιο για μένα. Η σωματική κακοποίηση και των δύο γονέων μου από την πρώιμη παιδική ηλικία, η επαναλαμβανόμενη σεξουαλική κακοποίηση κατά την παιδική ηλικία και την πρώιμη εφηβεία (από άτομα που δεν είναι συγγενείς μου) και η πλήρης έλλειψη υποστήριξης ή προστασίας ήταν μια εμπειρία για μένα που πέρασα αργότερα στη σχέση.

Θυμάμαι πολύ καλά τη στιγμή που με χτύπησε. Μου έριξε ένα ηχηρό χαστούκι στο πρόσωπο και εγώ, κρατώντας το πρησμένο μου ζυγωματικό, φυσικά, ένιωσα απαίσια. Αλλά και σε ένα άλλο, βαθύτερο επίπεδο, ένιωσα μια εσωτερική απάντηση: κάτι μέσα μου φάνηκε να μπαίνει στη θέση του. Ταν μια αίσθηση της ορθότητας αυτού που συνέβαινε, μια επιβεβαίωση της αιώνιας αίσθησης της δικής μου αναξιότητας. Όταν με βίασε για πρώτη φορά, ένιωσα ένα παρόμοιο - και εξαιρετικά ισχυρό - συναίσθημα να συναντώ κάτι που προορίζεται για μένα.

Διαφορετικοί άνθρωποι μπορεί να έχουν διαφορετικές εμπειρίες, αλλά επιτρέψτε μου να μοιραστώ μαζί σας μερικά από τα μαθήματα που πήρα από την παιδική μου ηλικία και νομίζω ότι με έκαναν εύκολο στόχο για έναν καταχρηστικό σύντροφο:

• Πίστη ότι είμαι βρώμικος και απελπιστικά ελαττωματικός. Η σεξουαλική κακοποίηση που βίωσα σε πολύ μικρή ηλικία, σε συνδυασμό με ό, τι έλεγαν και έκαναν οι γονείς μου, με άφησαν να νιώθω ότι ήμουν φυσικά βρώμικος. Η Judith Herman γράφει ότι τα κακοποιημένα και παραμελημένα παιδιά καταλήγουν στο συμπέρασμα - αναγκάζονται να συμπεράνουν - ότι ήταν η έμφυτη φθορά τους που προκάλεσε την κακοποίηση - προκειμένου να διατηρήσουν την προσκόλληση στους οδυνηρούς γονείς τους (11). Μέχρι τα 18 μου, όταν γνώρισα τον παρενόχλητο σύντροφό μου, αυτό το συναίσθημα ότι ήμουν εγώ και όχι ο κακοποιός και κακοποιημένος, ήταν μέρος μου για πολύ καιρό.

• Πίστη ότι δεν αξίζω προστασία. Ως κάποιος που ήταν εντελώς εγκαταλελειμμένο παιδί, θυμάμαι πόσο ηλίθιος και αμήχανος ένιωθα, παραπονούμενος για την κακοποίηση που υπέστη στις επόμενες σχέσεις - άλλωστε, μόνο εγώ ήμουν το θύμα. Όταν είπα στη μητέρα μου για τη σεξουαλική κακοποίηση που είχα υποστεί στην ηλικία των 4 ετών, μου απάντησε ότι δεν ήθελε να ακούσει τίποτα για αυτό. Κατέληξα - και θυμάμαι ότι το σκέφτηκα αυτό - ότι αν μου συμβεί κάτι κακό, δεν έχει σημασία. Εν ολίγοις, δεν έχω σημασία. Και αυτή η πεποίθηση είχε καταστροφική επίδραση στη μελλοντική μου ζωή.

• Η πεποίθηση ότι είναι δικό μου λάθος. Πολλοί άνθρωποι που έχουν βιώσει σωματική ή σεξουαλική κακοποίηση στην παιδική τους ηλικία συχνά ακούν «Με έκανες να το κάνω μόνος σου» ή «Δεν θα το έκανα αν ήσουν καλύτερα». Και το θυμόμαστε και το πιστεύουμε όταν οι άνθρωποι συνεχίζουν να μας πληγώνουν.

• Πίστη ότι η αγάπη συνεπάγεται πόνο. Η αγάπη, ο ξυλοδαρμός και ο βιασμός δεν ήταν αμοιβαία αποκλειόμενα πράγματα για μένα. Ακόμα και όταν ήμουν τόσο προσβεβλημένος, ένιωθα τόσο ταπεινωμένος, εξακολουθούσα να πιστεύω ότι κάτω από όλα αυτά μπορεί να είναι κάποια αγάπη για μένα, και αν ήμουν αρκετά καλή, θα το έπαιρνα. Έτσι μου είπαν ότι θα με αγαπούσαν αν προσπαθούσα σκληρά, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν ήμουν ποτέ αρκετά καλή. Μέχρι να μεγαλώσω, στο μυαλό μου, η αγάπη ήταν άρρηκτα συνδεδεμένη με τη βία.

Όταν ήμουν 13 ετών, δέχτηκα σεξουαλική επίθεση από έναν ιδιαίτερα κακό τύπο. Aταν ένας άνθρωπος του οποίου τα παιδιά φρόντιζα και που συχνά έλεγε πόσο με αγαπάει, πόσο ξεχωριστός και όμορφος με θεωρούσε. Κάθε φορά που αντιστεκόμουν, με απειλούσε ότι θα σταματούσε να με αγαπά: «Δεν θέλεις να γίνεις το αγαπημένο κορίτσι του θείου Μπιλ; Δεν αγαπάς τον θείο Μπιλ; » Και ήμουν τόσο πεινασμένος για αγάπη - το θυμάμαι αυτό ως μια περίοδο στη ζωή μου που κανείς δεν με αγάπησε, και αυτό δεν είναι καθόλου υπερβολή. Δεν ήθελα αυτό που μου έκανε, αλλά ήθελα πολύ να με αγαπούν. Και, όπως πολλοί καταχραστές, βασίστηκε σε αυτό. Φανταζόμουν άλλες, πιο τέλειες μορφές αγάπης, αλλά ήξερα ότι για κάποιον τόσο χαλασμένο όσο εγώ, αυτά ήταν απλά κενά όνειρα. Διδάχθηκα ότι εκείνη η ήπια αγάπη χωρίς ρίσκο που χρειαζόμουν τόσο απεγνωσμένα δεν ήταν για μένα. Σκέφτηκα ότι εφόσον οι γονείς μου δεν μπορούν να με αγαπήσουν, πώς μπορώ να βασιστώ στην αγάπη κάποιου άλλου;

• Πίστη ότι το σεξ είναι πάντα βία και ταπείνωση. Για κάποιο χρονικό διάστημα σε ηλικία 4 ετών, βιαζόμουν καθημερινά από το στόμα και όταν ήμουν 8 ετών, ένας στενός οικογενειακός φίλος άρχισε να με βιάζει. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι τα 10 μου χρόνια και ήταν εξαιρετικά οδυνηρό και τρομακτικό. Αυτή ήταν η πρώτη μου σεξουαλική εμπειρία και για πολύ καιρό, αυτό ήταν που καθόρισε την αντίληψή μου για το σεξ. Πίστευα ότι η παιδική σεξουαλική κακοποίηση σήμαινε ότι ήμουν κακός. Και το να μεγαλώνεις δεν επηρέασε αυτή τη γνώμη με κανέναν τρόπο. Το τραυματισμένο παιδί μέσα μου πίστευε ότι το σεξ πρέπει πραγματικά να περιλαμβάνει πόνο, ταπείνωση και έλλειψη ελευθερίας επιλογής για μένα. Και αυτό επηρέασε πολύ την αντίδρασή μου, ή μάλλον, την έλλειψη αντίδρασης στη σκληρότητα του συντρόφου μου.

• Η πεποίθηση ότι πρέπει πάντα να συγχωρώ τον κακοποιό, αφού τα συναισθήματά του είναι πολύ πιο σημαντικά από τα δικά μου. Πολλά κακοποιημένα παιδιά συγχωρούν άνευ όρων τους προσβληθέντες ενήλικες - εν μέρει μια εκδήλωση τραυματικής προσκόλλησης, εν μέρει μια τάση να κατηγορούν τον εαυτό τους. Και αυτό δεν αλλάζει καθώς μεγαλώνεις. Όταν ήμουν πολύ μικρή, σήκωσα το χτυπημένο μου σώμα από το πάτωμα και πήγα στη μητέρα μου, η οποία με χτύπησε. Προσπαθούσα συνεχώς να δείξω στον μπαμπά μου πόσο τον αγαπώ - παρά την προφανή αδιαφορία του και το γεγονός ότι ανέβαζε συνεχώς τον πήχη, ξεπερνώντας την οποία υποτίθεται ότι θα άξιζα την αγάπη του.

Αν η μαμά έκλαιγε και έλεγε ότι δεν ήθελε να με πληγώσει, θα πετούσα στο λαιμό της, θα έκλαιγα μαζί της και θα έλεγα ότι όλα είναι εντάξει. Θυμάμαι ότι η μητέρα μου έλεγε συχνά: «Λουίζ, έχεις τόσο συγχωρητική καρδιά». Και αυτή την άνευ όρων συγχώρεση της πιο τρομερής μεταχείρισης, των πιο φρικτών προδοσιών, την μετέφερα στις ενήλικες σχέσεις μου. Με πλήγωσε - τον λυπήθηκα - και τον συγχώρεσε.

• Πίστη ότι δεν αξίζω τίποτα καλύτερο. Πραγματικά αισθάνθηκα σίγουρος ότι ήμουν μια φτηνή τσούλα που απλά δεν πληροί τις προϋποθέσεις για καλύτερη θεραπεία. Μου είπαν ότι οι άντρες δεν σέβονται "ανθρώπους σαν εμένα" και ότι ως εκ τούτου δικαιολογείται κάθε σκληρότητα προς εμένα.

• Παλινδρόμηση και επιστροφή της ίδιας αντίληψης της πραγματικότητας όπως στην παιδική ηλικία. Πιστεύω ότι η σεξουαλική κακοποίηση που βίωσα ως παιδί είχε τον μεγαλύτερο αντίκτυπο στην ικανότητά μου να διεκδικήσω τα όριά μου. Πώς μπορεί ένα παιδί να πει όχι σε έναν ενήλικα; Κάποιοι μπορεί να διαφωνήσουν, "αλλά ένας ενήλικας μπορεί να πει όχι σε έναν άλλο ενήλικα". Ναι, αλλά όχι όταν υπάρχουν σημαντικές ανισότητες στην εξουσία και τη θέση, ειδικά με βάση τον φόβο της βίας. Και όχι στην περίπτωση που έχετε μάθει σταθερά ότι το «όχι» σας δεν έχει αξία. Ως παιδί, όποιος ήθελε να με χρησιμοποιήσει και δεν είχα την ευκαιρία να το αλλάξω με κάποιο τρόπο. Και ακόμη και καθώς μεγάλωνα, το δικαίωμα επιλογής ήταν ακόμα ένας αφηρημένος παράλογος για μένα.

• Τραυματική προσκόλληση. Επειδή ο θύτης εναλλάσσει επεισόδια κακοποίησης με περιόδους καλής σχέσης, το θύμα της κακοποίησης αναπτύσσει μια τραυματική προσκόλληση στον βασανιστή του (12). Μερικές φορές, μετά από ένα άλλο σκάνδαλο ή ξυλοδαρμό, ο σύντροφός μου με παρηγόρησε - πραγματικά τρυφερά και με αγάπη - και αυτό για λίγο με συμφιλίωσε με όλα τα άλλα, όπως συνέβη στην παιδική ηλικία. Όταν ήμουν μια νέα γυναίκα σε μια δύσκολη κατάσταση, ένιωθα τόσο μικρή και μερικές φορές ήθελα απλά να αγκαλιάσω. Και φάνηκε ότι ήταν ο μόνος εκεί που με παρηγόρησε, ακόμα κι αν με πλήγωσε επίσης.

Όπως και στην παιδική ηλικία, το γεγονός ότι ο κακοποιός μου ήταν και ο παρηγορητής μου δεν είχε σημασία. Betterταν καλύτερα από το τίποτα. Απλώς χρειαζόμουν αυτήν την επαφή. Και αυτή η δυαδικότητα του ρόλου του δράστη και του παρηγορητή με οδήγησε ακόμα περισσότερο στην παγίδα του εθισμού.

• Λανθασμένη εκτίμηση κινδύνου. Φυσικά, δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τα θύματα κακοποίησης για την αποτυχία να προβλέψουν ότι ο θύτης θα αποδειχθεί βιαστής. Αλλά στην περίπτωσή μου, υπήρχε μια τάση να κολλήσω με οποιονδήποτε ήταν αρκετά φιλικός μαζί μου, και η πεποίθηση ότι έπρεπε να είναι καλός άνθρωπος - ακόμη και σε περιπτώσεις όπου η καλή μεταχείριση εναλλάσσονταν με σκληρότητα.

Καθώς μια γυναίκα που ζούσε σε μια βίαιη σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, επέστρεφε σε αυτές ξανά και ξανά, αγαπούσε ειλικρινά και λυπήθηκε τον κακοποιό της, έμαθα μια εξευτελιστική στάση απέναντι στον εαυτό μου, άκουσα καταχρηστικές υποθέσεις για το μυαλό μου, μου απονεμήθηκαν τα επίθετα «ανώμαλα »Και« μαζοχιστικό » - το τελευταίο από τον ψυχίατρό μου, στον οποίο είπα για τη σχέση μου. Πολλοί από εμάς είναι εξοικειωμένοι με αυτές τις ετικέτες. Οι άνθρωποι που μας κατηγορούν δεν καταλαβαίνουν ότι η στρωματοποίηση αμέτρητων στρωμάτων τραυματικών εμπειριών μπορεί να βλάψει σοβαρά την ικανότητά μας να φροντίζουμε τον εαυτό μας, ακόμη και στο βαθμό που το μη εκπαιδευμένο άτομο φαίνεται να είναι μια απλή άσκηση κοινής λογικής. Η κακοποίηση των παιδιών είναι πραγματικά σαν καρκίνος: αν αφεθεί χωρίς θεραπεία, μπορεί να κάνει μετάσταση σε άλλους, ενδεχομένως θανατηφόρους κινδύνους - και για να είμαι ειλικρινής, είμαι τυχερός που επέζησα.

ΛΥΣΕΙΣ ΚΑΙ ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Κοινωνικά, θα ήταν πολύ ωφέλιμο να δώσουμε προσοχή σε σημάδια ότι ένα παιδί κακοποιείται και να προσφέρουμε έγκαιρη παρέμβαση και βοήθεια για να μετριάσουμε τις αρνητικές συνέπειες του τραύματος στο μέλλον. Ένα άλλο σημαντικό βήμα θα είναι να αρνηθεί να κλωτσήσει τα θύματα της ενδοοικογενειακής βίας και των επαναλαμβανόμενων βιασμών, χαρακτηρίζοντάς τα ως «ανόητα» και αφήνοντάς τα στην τύχη τους, αποδεικνύοντάς τους έτσι για άλλη μια φορά ότι δεν έχουν αξία.

Νομίζω ότι ήταν βασικό για μένα στη διαδικασία επούλωσης ότι ήμουν τουλάχιστον εξοικειωμένος με την έννοια της φροντίδας, της τρυφερής αγάπης - ακόμα κι αν δεν θεωρούσα τον εαυτό μου άξιο γι 'αυτό. Μερικοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν ότι υπάρχει κάτι τέτοιο και νομίζω ότι είμαι τυχερός γιατί αυτή η γνώση μου έδωσε τουλάχιστον μια αφετηρία.

Όλες οι θλιβερές εμπειρίες της παιδικής μου ηλικίας, και μόνο οι εμπειρίες του μεγάλου που το ενίσχυσαν, δεν μπόρεσαν ποτέ να με εμποδίσουν να μεγαλώσω σε μια γυναίκα που ξέρει ότι δεν αξίζει να κακομεταχειρίζεται από άλλους ανθρώπους. Δεν ήταν δικό μου λάθος, ούτε ήμουν κακός, και τώρα μπορώ να διατάξω να βγάλω το διάολο από όποιον θέλει να με βλάψει - δεν του χρωστάω τίποτα, και τέλος, την ψυχή μου.

Θα μπορούσε μια τέτοια αλλαγή στάσης να εγγυηθεί προστασία από βιασμό; Οχι. Όσο υπάρχουν βιαστές, όλοι κινδυνεύουμε, ανεξάρτητα από το τι πιστεύουμε για τον εαυτό μας. Το να πεις ότι μπορείς να σε βιάσουν λόγω χαμηλής γνώμης για τον εαυτό σου είναι αυτοενοχοποίηση - πάλι, ήταν ο κακοποιός που πήρε την απόφαση να εκμεταλλευτεί την ανασφάλειά σου. Πιστεύω όμως επίσης ότι η μείωση της αηδίας για τον εαυτό μας και τα όρια που έρχονται με τη θεραπεία μας καθιστούν λιγότερο διατεθειμένους να ικανοποιήσουμε τους ανυπόληπτους και ακόμη και τους επικίνδυνους ανθρώπους.

Γνωρίζοντας ότι αξίζω να είμαι ασφαλής - ότι δεν αξίζω να με βιάζουν - σημαίνει ότι ακούω το έντερό μου και κρατάω μακριά μου τους υβριστές και έτσι μειώνω την πιθανότητα, τουλάχιστον προς το παρόν, στιγμή για κατάχρηση. Μερικές φορές η ασφάλειά μας εξαρτάται άμεσα από το πόσο την εκτιμούμε. θεραπεία σημαίνει αναδιαμόρφωση εκείνων των συμπεριφορικών προτύπων που μας κάνουν να την παραμελούμε.

Θεραπεύτηκα. Μπορείτε να το κάνετε και αυτό, ακόμα κι αν η ζημιά που σας έχει γίνει είναι πολύ μεγάλη. Το αξίζεις. Αλήθεια. Κατά καιρούς, δεν έχετε κακοποιηθεί γιατί το αξίζατε. Έχετε τραυματιστεί, έχετε στηθεί και άλλοι έχουν ωφεληθεί από την ατυχία σας. Δεν έχεις τίποτα να ντρέπεσαι.

Παρακαλώ συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας με συμπόνια - και να έχετε εμπιστοσύνη στη δική μου.

βιβλιογραφικές αναφορές

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

2. Παραπομπή στην Judith Herman, Trauma and Recovery: From social abuse to Political terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Από την κακοποίηση στο σπίτι στην πολιτική τρομοκρατία, BasicBooks, ΗΠΑ, 1992