2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Υπάρχουν δύο μύθοι για τις σχέσεις που είναι αντίθετες μεταξύ τους, ο ένας περίπου δύο μισά, ο άλλος για την αυτάρκεια. Και οι δύο αυτοί μύθοι αντικατοπτρίζουν στην πραγματικότητα τις ανάγκες του μέσου ατόμου.
Από τη μία πλευρά, πρέπει να νιώθουμε σαν άτομο, από την άλλη, χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους ως περιβάλλον που μας ενθαρρύνει να αναπτυχθούμε.
Η αναχώρηση σε ένα από αυτά τα άκρα συμβαίνει ως αποτέλεσμα της απειλής απώλειας ασφάλειας: "Δεν θα επιβιώσω μόνος" ή "Ένα άλλο άτομο μπορεί να με βλάψει αν τον αφήσω να έρθει πολύ κοντά μου".
Αυτοί οι φόβοι είναι αποτέλεσμα του γεγονότος ότι ένα άτομο έχει ήδη βιώσει μια τέτοια ανασφάλεια στην εμπειρία του, για παράδειγμα, αφού δεν έχει αναπτύξει ακόμα επαρκείς δεξιότητες αυτονομίας, αναγκάστηκε να αισθανθεί αβοήθητος μπροστά στις σκληρές συνθήκες διαβίωσης. Έτσι νιώθουν τα παιδιά των ανεύθυνων γονέων: «Είμαι πολύ αδύναμος για να καλύψω τις δικές μου ανάγκες». Or "Η ευπάθειά μου θα καταχραστεί" - έτσι αισθάνονται τα παιδιά των γονέων που είναι επιρρεπή στη βία και τη χειραγώγηση. Και χωρίς άλλη εμπειρία, ένα τέτοιο άτομο αισθάνεται σαν να μην έχει εργαλεία για να δημιουργήσει ασφάλεια για τον εαυτό του. «Δεν έχω τον έλεγχο της κατάστασης». Η ανάγκη να ελέγχετε τη δική σας ασφάλεια είναι μια φυσιολογική ανάγκη. Αλλά χωρίς τα εργαλεία, χωρίς να ξέρει πώς να το κάνει, χωρίς να έχει λάβει από τους γονείς την εμπειρία της ασφαλούς ανεξαρτησίας και της ασφαλούς οικειότητας, ένα άτομο αρχίζει να ελέγχει τους άλλους γύρω του αρκετά φυσιολογικά. Αν φοβάται να μείνει μόνος με τη ζωή του, θα ελέγξει το περιβάλλον του με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τολμά ούτε να σκεφτεί να κάνει πίσω ούτε ένα βήμα. Αν φοβάται την κατάχρηση της εμπιστοσύνης του, τότε ελέγχει το περιβάλλον του με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τολμά να πλησιάσει ένα βήμα χωρίς την άδειά του. Δηλαδή, άλλα άτομα για ένα τέτοιο άτομο είναι αντικείμενα, φιγούρες σε μια σκακιέρα.
Οι στενές, σταθερές σχέσεις στις οποίες μπορείς να είσαι ο εαυτός σου είναι αδύνατες χωρίς ανοιχτότητα και κάθε φορά που ανοίγεσαι, ένα άτομο αναλαμβάνει ρίσκα. Είμαστε εξαιρετικά ευάλωτοι στην εγγύτητα. Και αν ένα άτομο δεν γνωρίζει τη δική του ευπάθεια και δεν καταλαβαίνει τι τεράστια ανάγκη για ασφάλεια, δεν καταλαβαίνει πόσο ευάλωτο είναι το άλλο άτομο σε μια σχέση. Η εκμάθηση της δημιουργίας μιας ασφαλούς σχέσης είναι δυνατή μόνο εκεί που υπάρχει αυτή η πιθανή ασφάλεια, όπου είναι εγγυημένο ότι δεν θα με εγκαταλείψουν όταν νιώθω αβοήθητος και ότι δεν θα πληγωθώ αν ανοίξω. Όταν δύο άτομα σε μια σχέση ενδιαφέρονται να βεβαιωθούν ότι όχι μόνο εγώ, αλλά και ο σύντροφός μου είναι ασφαλής, τότε τα καταφέρνει.
Στην περίπτωση που ένα άτομο έχει τραυματιστεί πολύ από την παιδική του ηλικία, η ικανότητα να γνωρίζει τον εαυτό του και τις ανάγκες του μπορεί να μην αναπτυχθεί. Ένα τέτοιο άτομο ενεργεί παρορμητικά, μη καταλαβαίνοντας τι φοβάται, εξηγεί τις ενέργειές του για τον έλεγχο του περιβάλλοντός του με το γεγονός ότι το άλλο άτομο συμπεριφέρθηκε με κάποιο τρόπο λάθος. Όχι «φοβάμαι», αλλά «δεν μπορείς να εμπιστευτείς». Και πριν ένα τέτοιο άτομο μπορεί να είναι οικείο, χρειάζεται πρώτα την εμπειρία ενός ασφαλούς περιβάλλοντος στο οποίο μπορεί να αισθάνεται όπως ο καθένας χωρίς να απειλείται από τον εαυτό του, για να φτάσει στο βάθος της ευπάθειας του και να διασφαλίσει ότι η οικειότητα μπορεί να είναι ασφαλής. Αυτό είναι ακριβώς το περιβάλλον για τον πελάτη που είναι ο θεραπευτής. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι πολύ σημαντικό για τον θεραπευτή να γνωρίζει τον εαυτό του πόσο ευάλωτος και ευάλωτος είναι, πόσο πονάει όταν γίνεται κακή χρήση της ασφάλειάς του ή πόσο απαίσιο είναι να αισθάνεται αβοήθητος. Διαφορετικά, είναι δύσκολο να εξασφαλιστεί ένα τέτοιο περιβάλλον. Το «να αγαπάς τον πλησίον σου σαν τον εαυτό σου» είναι δυνατό μόνο με αυτόν τον τρόπο.
Κοιτάζοντας πίσω, βλέπω πώς δεν μπορούσα να δώσω τέτοια ασφάλεια σε μερικούς πελάτες λόγω της ασυνειδησίας μου εκείνη τη στιγμή. Και λυπάμαι πολύ. Δυστυχώς, ο μόνος τρόπος για να αναπτύξετε τις δεξιότητες για να δημιουργήσετε ένα τέτοιο περιβάλλον είναι να προσπαθήσετε να το δημιουργήσετε ξανά και ξανά, κάνοντας λάθη κάπου. Και ως προς αυτό, θα ήθελα να απευθύνω έκκληση στους πελάτες: εάν δεν είστε ασφαλείς με έναν θεραπευτή, αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό ζήτημα που μπορείτε να θέσετε στη θεραπεία. Και δεν έχει σημασία αν κατά την αντίληψή σας ο θεραπευτής σας φαίνεται ότι είναι ανασφαλής ή κάνει πραγματικά κάτι από το οποίο δεν είστε ασφαλείς, είναι σημαντικό ότι η ανάγκη σας για ασφάλεια είναι σχετική και πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη.
Συνιστάται:
Σχετικά με τον κανόνα και την παθολογία, την αποδοχή και την άρνηση
Νομίζω ότι πολλοί ενήλικες θυμούνται το καρτούν για το παιδί που μπορούσε να μετρήσει ως το 10; Η προσωπική μου προβολή σε αυτό το θέμα είναι ότι ο συγγραφέας ήθελε να δείξει πώς οι περισσότεροι από εμάς αντιδρούμε σε νέες, ακατανόητες πληροφορίες, χωρίς καν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν είναι καλές ή κακές, είναι απαραίτητες - περιττές, θα βοηθήσουν -περιπλέξουν και τι "
ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΜΟΡΦΕΣ, ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΥΓΧΩΡΗΣΗ
Βλέπετε - ο χρόνος των αστεριών περνά, και φαίνεται ότι ήρθε η ώρα να χωρίσουμε για πάντα … … Και μόλις τώρα καταλαβαίνω πώς πρέπει να είναι αγάπη και οίκτο και συγχωρήστε και πείτε αντίο. Όλγα Μπέργκολτς "Ινδικό καλοκαίρι"
Σχετικά με την ενοχή, την ευθύνη και την υποκατάσταση των εννοιών. Εάν εσείς ή εσείς είστε συνεχώς ένοχοι
Έχετε συναντήσει άτομα για τα οποία, σε οποιαδήποτε κατάσταση - είτε δύσκολη, είτε δυσάρεστη, είτε τυχαία - το πιο σημαντικό ήταν να βρεθεί ο ένοχος; Έχετε παρατηρήσει ότι τέτοιοι άνθρωποι έχουν περισσότερες απογοητεύσεις παρά χαρές, περισσότερους ισχυρισμούς για ζωή, προδοσίες, ανεκπλήρωτες ελπίδες, «αδικίες» από άλλους τέτοιους θνητούς;
Σχετικά με την αγάπη και τον οίκτο - η αξία της ειλικρίνειας στην ψυχοθεραπεία: μια περίπτωση από την πρακτική
Π., Ένα νεαρό κορίτσι 25 ετών, που εργάζεται ως δημόσιος υπάλληλος, δεν είναι παντρεμένο, δεν έχει παιδιά. Γύρισε με παράπονα για συγκρούσεις που προκύπτουν στη δουλειά της και με αγαπημένα πρόσωπα. Παρά το γεγονός ότι χρειαζόταν φροντίδα, προσοχή, ζεστασιά, στη ζωή ένιωσε έντονο έλλειμμα αυτών .
Σχετικά με το πώς ένα άτομο ήθελε ασφάλεια και εγγυήσεις και δεν παρατήρησε καν τι του κόστισε
Η ζωή ενός ενήλικα είναι πολύ στοχαστική και λογική. Ο κίνδυνος, η ζωντάνια, η φυσική επιθυμία κάθε ζωντανού πλάσματος για έρευνα, για διείσδυση, για επέκταση, για τακτική αποβολή δέρματος, έχει εξαλειφθεί πλήρως. Αντ 'αυτού, ένα άτομο συσσωρεύει δέρμα και γίνεται ανεπαίσθητα χάλκινο - δημιουργώντας πανοπλία.