2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Γιατί μερικά ζευγάρια ζουν μαζί όλη τους τη ζωή, ενώ άλλα χωρίζουν μετά από μερικά χρόνια; Ο διάσημος Αμερικανός ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής του Ινστιτούτου Gottman, John Gottman, αφιέρωσε όλη του τη ζωή στη μελέτη του ζητήματος των συζυγικών σχέσεων και ανέπτυξε μια μεθοδολογία για τον προσδιορισμό των προοπτικών γάμου. Ως αποτέλεσμα πολυετούς έρευνας, ο ψυχολόγος έχει καθορίσει κριτήρια βάσει των οποίων είναι δυνατόν να καταλάβουμε με ακρίβεια 94% εάν ένα ζευγάρι θα είναι μαζί σε 6 χρόνια.
Για την έρευνα, επιλέχθηκαν 130 ζευγάρια, καθένα από τα οποία παρακολουθήθηκε από ψυχοθεραπευτή για μία ημέρα. Στο πλαίσιο του πειράματος, οι συνθήκες της κοινής ζωής του ζευγαριού δημιουργήθηκαν όσο το δυνατόν πιο κοντά στην πραγματικότητα - ζώντας σε ένα διαμέρισμα και ελευθερία δράσης για κάθε σύντροφο (κάποιος διαβάζει εφημερίδα / βιβλίο, παρακολουθεί τηλεόραση κ.λπ.). Κατά τη διάρκεια της ημέρας, ενώ περνάτε χρόνο μαζί, καθένας από τους εταίρους προσπαθεί περιοδικά να δημιουργεί επαφή με τον άλλον, καλώντας τους να συμμετάσχουν σε διάλογο («Κοίτα, τι πουλί έχει πετάξει!», «Ω, κοίτα τι γράφουν στο εφημερίδες »,« Αλλά σκέφτηκα, τι μπορείτε να πείτε για αυτό; »).
Η αντίδραση του συντρόφου σε αυτή την περίπτωση έχει μεγάλη σημασία. Εάν αυτός (αυτή) αποσπάται από το ενδιαφέρον του για τα συμφέροντα ενός άλλου (για παράδειγμα, μετακινεί την εφημερίδα στην άκρη) και λέει «Πού; Δείξε μου! Ω, τι όμορφα! », Αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφος έχει αποδεχτεί την πρόσκληση. Εάν αυτός (αυτή) συνεχίσει να ασχολείται με την επιχείρησή του, χωρίς να δίνει προσοχή στο σχόλιο ή να το απομακρύνει ("Λοιπόν, όμορφο!"), Αυτό είναι άρνηση της πρόσκλησης.
Μετά την ανάλυση των αποτελεσμάτων, ο John Gottman κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα ζευγάρια με υψηλό ποσοστό απαντήσεων (87%) εξακολουθούσαν να ζουν μαζί μετά από 6 χρόνια, τα ζευγάρια με χαμηλότερο ποσοστό απαντήσεων (33%) δεν έζησαν μαζί για 6 χρόνια ή χωρίστηκαν στο έκτο έτος γάμου. Το βασικό σημείο είναι να ενδιαφέρεστε για τα συμφέροντα του συντρόφου σας (ανεξάρτητα από τα ενδιαφέροντά σας - δεν είναι απολύτως απαραίτητο το θέμα που θίγεται να σας ενδιαφέρει!).
Εάν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση και αγάπη σε ένα ζευγάρι, κάθε σύντροφος προσπαθεί να κάνει μια προσπάθεια να καταλάβει τον άλλο - γιατί ο σύζυγος ενδιαφέρεται για κάποια ερώτηση, τι είναι τόσο εκπληκτικό για το θέμα που τίθεται, γιατί αυτή η εικόνα είναι τόσο όμορφη; Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί - κάποιος αγαπά τα ιστορικά γεγονότα, κάποιος αρχιτεκτονική, αρχαία αντικείμενα ή περίεργα γεγονότα. Ωστόσο, δεν έχει καμία σημασία αν το θέμα του διαλόγου θα γίνει ενδιαφέρον για έναν από τους εταίρους, πρώτα απ 'όλα πρέπει να υπάρχει ενδιαφέρον για ένα αγαπημένο πρόσωπο - τι τον επηρέασε και γιατί; Σε οποιαδήποτε σχέση, η ίδια η επαφή είναι σημαντική, η οποία καθιερώνεται απευθείας στο διάλογο, όταν οι εταίροι επικοινωνούν για το θέμα των ενδιαφερόντων του άλλου.
Ο John Gottman εντόπισε δύο κριτήρια απαραίτητα για μια μακροχρόνια σχέση σε ένα ζευγάρι - γενναιοδωρία και καλοσύνη. Χάρη σε αυτές τις ιδιότητες, ένα άτομο μπορεί να αφήσει στην άκρη όλες τις υποθέσεις του και να ενδιαφερθεί για τα συναισθήματα και τις σκέψεις ενός συντρόφου. Στην πραγματικότητα, το να μπορείς να αφήσεις τον εαυτό σου και τις ανάγκες σου στην άκρη εγκαίρως είναι μια πολύ σημαντική πτυχή μιας επιτυχημένης σχέσης σε ένα ζευγάρι. Αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφος δεν έχει μόνο γενναιοδωρία, αλλά και αδιάφορη συμμόρφωση και συγκατάβαση, επιτρέποντάς του να θυσιάσουν τα συμφέροντά τους για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου.
Ωστόσο, είναι σημαντικό να επιτευχθεί ισορροπία. Εάν ένα άτομο είναι ευγενικό και γενναιόδωρο, με την πάροδο του χρόνου θα συναντήσει τον ίδιο σύντροφο. Γιατί; Είναι αδύνατο να δίνεις και να μην λαμβάνεις τίποτα σε αντάλλαγμα όλη την ώρα.
Υπάρχει ένα μοτίβο - όσο περισσότερα δίνεις, τόσο περισσότερα σου δίνουν (με την προϋπόθεση ότι η σχέση δεν χτίζεται με ναρκισσιστή ή ψυχοπαθή). Οι περισσότεροι άνθρωποι ανταποκρίνονται στη γενναιοδωρία και την καλοσύνη και θέλουν να δώσουν κάτι σε αντάλλαγμα. Γι 'αυτό για αρμονικές και ισορροπημένες σχέσεις, είναι σημαντικό πρώτα απ' όλα να καταλάβετε ότι οι σχέσεις δεν είναι το μέρος όπου πρέπει μόνο να πάρετε, εδώ πρέπει να δώσετε. Εάν ο σύντροφος δίνει με κάποια προσδοκία να λάβει κάτι ως αντάλλαγμα, αυτό δείχνει έλλειψη ειλικρίνειας, ειλικρίνειας και πλήρους συναισθηματικής ένταξης στο ζευγάρι. Θέλετε μια σταθερή και μακροχρόνια σχέση; Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να επανεξετάσετε τη φύση της συμπεριφοράς σας σε σχέση με τον σύντροφό σας.
Συνιστάται:
Ανατομία μιας εξαρτώμενης σχέσης ή "σύνδρομο Merlin Monroe"
Προσπαθήσατε όλη σας τη ζωή να παντρευτείτε, αλλά όσο και αν προσπαθήσατε, το άτομο που θα σας ταιριάζει από όλες τις απόψεις δεν εμφανίστηκε στον ορίζοντα; Είστε κολλημένοι σε μια σχέση με έναν άντρα που σας κάνει δυστυχισμένους και δεν μπορείτε να χωρίσετε μαζί του, δεν μπορείτε;
10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης
Οι σχέσεις σε οποιονδήποτε τομέα της ζωής είναι ουσίες που είναι ασταθείς και πολύπλευρες. Κάθε στοιχείο της σχέσης έχει σημασία. Αν ληφθούν υπόψη οι αναλογίες, νιώθουμε άνετα, αν όχι, φεύγουμε από τη σχέση. Τι είναι μια «κανονική σχέση»;
Ένα παραμύθι χωρίς αίσιο τέλος ή για τα σημάδια μιας τοξικής σχέσης
Ποια είναι τα κύρια συμπτώματα της τοξικής σχέσης; Το πρώτο σημάδι. Υψηλή σπατάλη εσωτερικών πόρων. Υπάρχει η αίσθηση ότι είσαι «κατεστραμμένος», «συντετριμμένος», «εξαντλημένος». Πρέπει να ξοδέψετε πολλούς εσωτερικούς πόρους για να διατηρήσετε τη σχέση.
Το απλό μυστικό μιας καλής σχέσης
Κάπως μου πέρασε από το μυαλό ότι το μυστικό μιας καλής σχέσης είναι πραγματικά απλό. Φαίνεται έτσι - στο κακό - "εμείς", στο καλό - "εσύ". Αυτός ο τύπος είναι καθολικός και, αν κρίνω από την πρακτική μου, λειτουργεί υπέροχα.
Το μυστικό της υιοθεσίας, που δεν είναι καθόλου μυστικό
Η Αναστασία, 25 ετών, παντρεμένη, έχει μια κόρη. Από την εφηβεία, άρχισε να αισθάνεται τη διαφορά από τις οικογένειες των γονιών της. Μεταξύ των ξανθών γιαγιάδων, παππούδων, θείων και θείων, ήταν η μόνη μελαχρινή γυναίκα. Μπορεί να μιλήσει ελεύθερα για αυτό το θέμα με συγγενείς και αγνώστους, αλλά φοβάται να κάνει μια άμεση ερώτηση στους γονείς της.
