10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης

Βίντεο: 10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης

Βίντεο: 10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης
Βίντεο: 10 απίστευτα πράγματα που υπάρχουν μόνο στην Κίνα! - Τα Καλύτερα Top10 2024, Μάρτιος
10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης
10 συστατικά μιας υγιούς σχέσης
Anonim

Οι σχέσεις σε οποιονδήποτε τομέα της ζωής είναι ουσίες που είναι ασταθείς και πολύπλευρες. Κάθε στοιχείο της σχέσης έχει σημασία. Αν ληφθούν υπόψη οι αναλογίες, νιώθουμε άνετα, αν όχι, φεύγουμε από τη σχέση.

Τι είναι μια «κανονική σχέση»; Ανεξάρτητα από το πλαίσιο (μιλάμε για σχέσεις αγάπης ή για σχέσεις με φίλους), μια σχέση δεν μπορεί να θεωρηθεί υγιής εάν τουλάχιστον ένας από τους συμμετέχοντες βρεθεί σε δυσφορία, αντίσταση ή αδιαφορία.

Πριν συζητήσετε τα συστατικά μιας υγιούς σχέσης, απαντήστε στον εαυτό σας τρεις ερωτήσεις:

  1. Τι είναι σχέση;
  2. Σε τι διαφέρει μια σχέση από την επίσημη επαφή;
  3. Τι είναι σημαντικό για τη δημιουργία μιας σχέσης;

Ο καθένας θα έχει τη δική του απάντηση. Αλλά μπορώ να υποθέσω ότι για πολλούς μια σημαντική διαφορά μεταξύ σχέσεων και επίσημης επαφής είναι ένα έντονο συναισθηματικό χρώμα. Σε διαφορετικούς τύπους σχέσεων, αυτό το χρώμα θα είναι διαφορετικό. Για επαγγελματική αλληλεπίδραση, αυτό μπορεί να είναι σεβασμός, για σχέσεις σε ένα ζευγάρι - αγάπη, για φιλίες - εμπιστοσύνη, για σχέσεις με παιδιά - αποδοχή. Υπάρχουν πολλές επιλογές.

Στα μάτια των ιδεαλιστών, αυτό το «κόκκινο νήμα» με τη μορφή ενός κύριου συναισθήματος είναι αρκετό για μια σχέση. Στην πραγματικότητα, η διατήρηση μιας σχέσης απαιτεί πολύ περισσότερα από ένα λαϊτμότιβ αγάπης, εμπιστοσύνης ή σεβασμού. Αυτά τα πρόσθετα «εργαλεία» στη σύνθεση των σχέσεων είναι τα κριτήρια για μια υγιή σχέση.

Είναι πολύ δύσκολο να μειώσουμε τα κριτήρια για μια υγιή σχέση σε μια συγκεκριμένη λίστα. Αλλά κατά τη γνώμη μου, υπάρχουν χαρακτηριστικά των συστατικών μιας υγιούς σχέσης που είναι τα πιο σημαντικά.

  1. Ενδιαφέρον … Perhapsσως με αυτό το στοιχείο αρχίζει η επικοινωνία ως τέτοια. Και κάθε σχέση ξεκινά από αυτόν. Το ενδιαφέρον αναπτύσσεται σε δύο κατευθύνσεις ταυτόχρονα - ενδιαφέρον για ένα άτομο και ενδιαφέρον για σχέσεις. Η διαφορά είναι ότι το πρώτο δεν είναι επαρκές κίνητρο για τη δημιουργία μιας σχέσης. Μπορεί να υπάρχει ενδιαφέρον για ένα άτομο, ευχαρίστηση να τον παρατηρούμε και τον τρόπο του. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν απαιτείται επικοινωνία. Η δεύτερη κατεύθυνση είναι το κίνητρο για τη δημιουργία επαφών και σχέσεων. Επιπλέον, το ενδιαφέρον (ενδιαφέρον) για μια σχέση συνεπάγεται την κατανόηση του ποια μορφή σχέσης είναι προτιμότερη. Μόλις το ενδιαφέρον εξαφανιστεί από τη σχέση και εμφανιστεί η αδιαφορία, εμφανίζονται προβλήματα. Είναι δυνατή η επίλυσή τους, αλλά και πάλι απαιτείται το συμφέρον και των δύο μερών.
  2. Σφαίρα κοινών συμφερόντων. Ακόμα και οι πιο δυνατές και ισχυρές σχέσεις, ενισχυμένες από το χρόνο και τα συναισθήματα, μπορούν να ξεθωριάσουν ελλείψει σημείων επαφής. Μπορείτε να φανταστείτε μια σχέση ως δύο μπάλες - μπορεί να έχουν το ίδιο σχήμα και χρώμα, αλλά για να συνδεθούν κάπως μεταξύ τους, είναι απαραίτητο ένα σημείο επαφής. Τουλάχιστον ένα, αλλά πολύ πυκνό. Αυτό το σημείο εδώ είναι ο τομέας των κοινών ενδιαφερόντων που δεν θα επιτρέψει στη σχέση να μετατραπεί σε ρουτίνα. Συνεχίζοντας με τη μεταφορά της μπάλας, είναι επιτακτικό ότι τα σημεία αλλάζουν και παραμένουν πυκνά. Πως να το κάνεις? Οι μπάλες μπορούν να κυλήσουν, αγγίζοντας συνεχώς νέα σημεία.:-) Η ίδια αρχή λειτουργεί για τους ανθρώπους. Η ανάπαυση σε ένα σημείο είναι αξιόπιστη, σταθερή, αλλά μονότονη. Πρέπει να μάθετε να μετακινείστε και να αλλάζετε αυτά τα σημεία χωρίς να χάνετε επαφή. Είναι απαραίτητο να βρίσκετε περιοδικά νέα κοινά ενδιαφέροντα και δραστηριότητες που θα διευρύνουν τις δυνατότητες αλληλεπίδρασης.
  3. Η εμπιστοσύνη … Η σημασία της εμπιστοσύνης είναι κάτι από τη σειρά "ευχαριστώ καπάκι". Αλλά για κάποιο λόγο, αυτή η πολύτιμη και προφανής γνώση δεν βοηθά με κανένα τρόπο να διατηρηθεί μια ζεστή και υγιής σχέση για χιλιάδες ανθρώπους. Γιατί; Γιατί η εμπιστοσύνη για πολλούς από εμάς φαίνεται να είναι είτε κάτι εφάπαξ, είτε κάτι αυτονόητο, είτε κάτι που αξίζει. Στην ουσία, το αν θα εμπιστευτείς ή όχι είναι απόφαση. Και είναι πραγματικά απλό. Ναι, περιπλέκουμε αυτήν την απόφαση με σκέψεις και ερωτήσεις. Αλλά στην πραγματικότητα, απολύτως οποιοδήποτε άτομο μπορεί με την ίδια πιθανότητα να δικαιολογήσει την εμπιστοσύνη μας και να την προδώσει. Η απόφαση είναι δική μας - είτε εισπνέουμε και εκπνέουμε και αφήνουμε το άλλο άτομο να αναλάβει μέρος της ευθύνης για τη σχέση, ή όχι. Και τότε υποφέρουμε από επαφή, αποφύγουμε και τρυπάμε τον άλλο. Θυμηθείτε αυτό: εμπιστοσύνη είναι η προθυμία να μεταφέρετε μέρος της ευθύνης για μια σχέση σε άλλο άτομο. Και μην ελέγχετε. Ο βαθμός εμπιστοσύνης σε ένα άτομο είναι το ποσοστό ευθύνης που είστε έτοιμοι να δώσετε. Αυτή είναι η επιλογή που έχετε πάντα. Το 1% είναι επίσης εμπιστοσύνη. Και αν δώσετε αυτό το ένα τοις εκατό - μην το ανακινείτε και μην το ελέγχετε καθημερινά.
  4. Συναισθήματα … Αυτό είναι ακριβώς το συστατικό μιας υγιούς σχέσης που συνήθως θεωρείται ο ακρογωνιαίος λίθος μιας σχέσης. Ο καθενας. Είναι ναι, αλλά όχι. Τα συναισθήματα είναι το 1/10 μιας σχέσης. Ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο. Χωρίς αμφιβολία, το μέρος είναι σημαντικό και δεν μπορείτε να χτίσετε μια σχέση χωρίς αυτό. Αλλά μόνο το ένα δέκατο. Τα συναισθήματα είναι δύσκολο να δημιουργηθούν, παρά το γεγονός ότι είναι χημικά ενισχυμένα. Αλλά είναι πιο εύκολο να τα ενισχύσεις ή να τα αποδυναμώσεις. Πως? Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι να εξερευνήσετε ένα άλλο άτομο χωρίς προηγούμενες φαντασιώσεις και προσδοκίες. Αλλάξτε τη μορφή επικοινωνίας, το περιβάλλον και κοιτάξτε εκείνες τις πλευρές του ατόμου που δεν σας είναι ακόμα εξοικειωμένες. Τα συναισθήματα είναι μια εκδήλωση ανησυχίας για ένα άλλο άτομο. Και είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι μερικός σε αυτό που είναι ακόμα άγνωστο:-) Το πιο όμορφο πράγμα σε αυτό το μέρος της σχέσης είναι ότι αν υπήρχε σχέση και υπήρχε επαφή, τότε υπήρχαν συναισθήματα. Αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να τα καταλάβετε, να τα «ανεβάσετε» και να τα αποδεχτείτε. Αυτά τα τρία Ps είναι το κλειδί για καλή επαφή και σχέσεις. Σας ζητώ όμως να θυμάστε και να πιστεύετε ότι τα συναισθήματα από μόνα τους δεν αρκούν για να διατηρήσουν τις σχέσεις και την «υγεία» τους. Είναι μια φωτιά που ζεσταίνει τις σχέσεις, αλλά για να καεί πρέπει να πετάξεις ξύλα.
  5. Υιοθεσία … Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο συστατικό μιας υγιούς σχέσης. Ακριβώς όπως η αποδοχή συνεπάγεται την άρνηση να προσπαθήσετε να αλλάξετε κάτι σε ένα άλλο άτομο "για τον εαυτό σας". Η άνευ όρων αποδοχή σημαίνει αποδοχή χωρίς όρους:) Αυτό το σημείο δεν μπορεί να καλλιεργηθεί στον εαυτό του μέχρι να υπάρξει η ίδια άνευ όρων αποδοχή του εαυτού του. Και για τη συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων, αυτό είναι ένα εξαιρετικά δύσκολο έργο. Ωστόσο, μόλις έχετε αυτήν την απόλυτη, άνευ όρων αποδοχή, η ποιότητα κάθε είδους σχέσης στη ζωή σας θα αυξηθεί σημαντικά. Για να αποδεχτείτε ένα άλλο άτομο, πρέπει να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε το δικαίωμά του να είναι ο εαυτός σας και να ζείτε τη ζωή σας και να μην ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες σας:-). Λοιπόν, σκεφτείτε μόνοι σας, θα θέλατε το άτομο να προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να σας διορθώσει, να διορθώσει και να κάνει έναν άνετο καναπέ από εσάς; Γιατί να αρέσει στους άλλους; Η αποδοχή δεν είναι αντανακλαστικό, ένστικτο ή ικανότητα. Αυτός είναι ο τρόπος. Όταν ανοίγετε μια νέα πλευρά σε ένα άτομο, του δίνετε την ευθύνη για αυτήν την πλευρά. Αυτή η πλευρά μπορεί να σας αρέσει ή όχι. Είναι στο χέρι σας να επικοινωνήσετε μαζί της ή όχι, αλλά δεν έχετε το παραμικρό δικαίωμα να την αλλάξετε.
  6. Σεβασμός … Αυτό είναι αναγνώριση των πλεονεκτημάτων και των επιτευγμάτων ενός άλλου ατόμου, της επιλογής του και της «ΟΚ» στάσης απέναντι σε έναν άλλο. Και αυτό αφορά επίσης την εσωτερική προθυμία να δώσει άλλη ευθύνη για τη ζωή του. Ο σεβασμός όχι μόνο πρέπει να βιώνεται, αλλά και να επιδεικνύεται. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, ο σεβασμός δεν συνεπάγεται λεκτική επιβεβαίωση, αλλά το γεγονός της αποδοχής της επιλογής ενός άλλου ατόμου και της άρνησης να προσπαθήσει να επηρεάσει αυτήν την επιλογή ή με οποιονδήποτε άλλο τρόπο αλλάξει τη γνώμη ενός ατόμου σχετικά με αυτήν την επιλογή. Είναι σεβασμός στην ικανότητα του άλλου να σκέφτεται, να αναλύει, να παίρνει αποφάσεις και να ενεργεί όπως θέλει. Ο σεβασμός για ένα άλλο άτομο, σε οποιαδήποτε σχέση, είναι αδύνατος χωρίς σεβασμό στον εαυτό του. Ένα άτομο που σέβεται τον εαυτό του είναι άμεσα ορατό. Είναι αυτοί οι άνθρωποι που μας προκαλούν το ενδιαφέρον, την εμπιστοσύνη και προκαλούν διάφορα συναισθήματα. Είναι ο σεβασμός που δημιουργεί το χώρο για ένα άτομο στο οποίο είναι σε θέση να ζήσει τη δική του ζωή και δεν ακολουθεί τις προσδοκίες.
  7. Προσωπικός χώρος και σεβασμός στα όρια. Τα προσωπικά όρια είναι ένα είδος ψυχολογικής ζώνης άνεσης ενός ατόμου, οι βασικές του απόψεις και τα ασφαλή του συναισθήματα. Όταν μιλάμε για σεβασμό στα όρια, εννοούμε ότι γνωρίζουμε τι είναι άβολο για ένα συγκεκριμένο άτομο με το οποίο είμαστε σε σχέση. Και το πιο σημαντικό, δεν ξεπερνάμε αυτά τα όρια και δεν προκαλούμε ένα άτομο σε αμυντικές αντιδράσεις. Αν το κάναμε με κάποιο τυχαίο τρόπο, κάνουμε πίσω στο χρόνο, επιτρέποντας στο άτομο να πάρει μια άνετη ψυχολογική θέση. Ο προσωπικός χώρος συνδέεται στενά με την έννοια των προσωπικών ορίων. Αυτός είναι ο ψυχολογικός χώρος στον οποίο ένα άτομο είναι ελεύθερο να κάνει, αυτό που είναι ενδιαφέρον για αυτόν, είναι σημαντικό, να επικοινωνεί με τον κύκλο των ανθρώπων που χρειάζεται και να αναπτύσσεται στο σωστό διάνυσμα, ανεξάρτητα από τις προτιμήσεις ενός άλλου ατόμου. Ο σεβασμός στα όρια και τον χώρο ενός άλλου ατόμου είναι το κλειδί για μια άνετη σχέση. Ναι, υπάρχουν στιγμές που η συστηματική παραβίαση των ορίων από άλλο άτομο εκλαμβάνεται ως κάποιου είδους εκδήλωση φροντίδας. Τότε μιλάμε για σχέσεις που εξαρτώνται από την αλληλεξάρτηση, αλλά δεν μπορείτε να τις χαρακτηρίσετε υγιείς.
  8. Επαρκής φυσική παρουσία στη ζωή ενός άλλου ατόμου. Παρά το γεγονός ότι ζούμε στην εποχή της εικονικής επικοινωνίας, οι υγιείς αρμονικές σχέσεις είναι ανέφικτες με αυτόν τον τρόπο. Για τη δημιουργία μιας άνετης σχέσης, η παρουσία ενός άλλου ατόμου στη ζωή μας είναι απαραίτητη με τη δυνατότητα άμεσης επαφής. Συμφωνώ, η επικοινωνία μέσω Διαδικτύου, ακόμη και με ακολουθίες βίντεο, δεν καθιστά την επικοινωνία πλήρη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για την προσωπική ζωή, όπου η σωματική επαφή είναι το κλειδί για τη διατήρηση μιας σχέσης. Φυσικά, για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, η εικονική παρουσία ενός συντρόφου μπορεί να είναι αρκετή, αλλά η ανάγκη για φροντίδα, αγκαλιές και ακόμη και μόνο μια ζωντανή συνομιλία, είναι φυσική και φυσικά αισθητή. Στην επιχειρηματική επικοινωνία και τις σχετικές σχέσεις, η άμεση επαφή είναι συχνά απαραίτητη προϋπόθεση για διαπραγμάτευση. Σκεφτείτε το, καμία πραγματικά σημαντική διαπραγμάτευση δεν πραγματοποιείται μέσω του Διαδικτύου. Εξαίρεση αποτελούν οι περιπτώσεις από απόσταση, όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε διαφορετικές χώρες. Και μετά, μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, ένα άτομο καλείται να επικοινωνήσει απευθείας. Η έλλειψη της φυσικής παρουσίας ενός άλλου ατόμου δημιουργεί ένα πολύ αισθητό έλλειμμα που αισθάνεται άβολα. Ακόμα και οι πιο στενές σχέσεις που μπορούν ποτέ να τεθούν σε δοκιμασία.
  9. Η ακεραιότητα όλων των συμμετεχόντων στη σχέση. Αυτό σημαίνει ότι κανένας από τους συμμετέχοντες δεν μπαίνει σε εξάρτηση ή αλληλεξάρτηση από ένα άλλο άτομο και είναι σε θέση να νιώσει πλήρως και ολιστικά τον εαυτό του έξω από τη σχέση. Η ακεραιότητα είναι ένα αρχέγονο χαρακτηριστικό. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό. Πολλοί άνθρωποι κάνουν σοβαρά λάθη, νομίζοντας ότι θα αποκτήσουν ακεραιότητα και ώθηση για να αναπτυχθούν σε μια σχέση με ένα άλλο άτομο. Μια αρχικά ολιστική και εξελισσόμενη προσωπικότητα, ξεκινώντας μια σχέση, θα συνεχίσει να αναπτύσσεται και να υποστηρίζει έναν άλλο. Ένα άτομο που τείνει να συγχωνευθεί, σκόπιμα ή ασυνείδητα, θα χρησιμοποιήσει το άλλο ως «εφαλτήριο». Εάν αυτό ταιριάζει στον άλλο, τότε μια τέτοια σχέση μπορεί να ζήσει για πολύ καιρό. Υπάρχει όμως ο κίνδυνος ο πιο ολιστικός από τους συμμετέχοντες στη σχέση να αποφασίσει τελικά ότι έχει κουραστεί να σέρνει τον άλλο πάνω του. Και θα έχει απόλυτο δίκιο. Οι σχέσεις είναι υγιείς όταν οι συμμετέχοντες είναι σε θέση να περπατήσουν δίπλα -δίπλα, αν και σε διαφορετικά μονοπάτια.
  10. Έλλειψη συνεχών ψυχολογικών παιχνιδιών. Το πιο συχνό και αγαπημένο παιχνίδι από πολλούς ήταν και παραμένει το λεγόμενο τρίγωνο Karpman. Πρόκειται για ένα είδος «τοξικής» αλληλοεξαρτώμενης αλληλεπίδρασης, κατά την οποία οι συμμετέχοντες στην αλληλεπίδραση παραβιάζουν ο ένας το «εντάξει» του άλλου. Με αυτόν τον τρόπο, παίζουν τρεις ρόλους - διώκτης, διασώστης, θύμα. Σε κάθε έναν από τους ρόλους, υπάρχει μια απαξίωση: το Θύμα απαξιώνει τον εαυτό του και την ικανότητά του να λαμβάνει αποφάσεις, ο Διασώστης αποδέχεται το παιχνίδι του Θύματος και υποτιμά την ικανότητα του Θύματος να ανταπεξέλθει χωρίς τη βοήθεια του (του Διασώστη) και του διώκτη απαξιώνει τους πάντες και πιστεύει ότι η αλήθεια είναι η καταστολή και η κυριαρχία. Αυτοί οι ρόλοι κινούνται συνεχώς και καθένας από τους συμμετέχοντες στο τρίγωνο, με την πάροδο του χρόνου, περνά σε διαφορετικό ρόλο. Για παράδειγμα, ο Διασώστης, έπεσε στο γεγονός ότι η βοήθειά του δεν συναντά ευγνωμοσύνη, μπορεί να αισθανθεί θυμό και να πέσει εύκολα στον διώκτη ή αισθάνεται απαξιωμένος και γίνεται Θύμα. Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα παιχνιδιού, υπάρχουν πολλά περισσότερα παιχνίδια από μόνα τους. Και αν τα παιχνίδια γίνουν μια συνηθισμένη μορφή αλληλεπίδρασης, η σχέση θα εξαφανιστεί γρήγορα.

Κατά τη γνώμη μου, μια φυσιολογική και υγιής σχέση πρέπει να περιέχει όλα αυτά τα συστατικά σε ίσο βαθμό. Υπέρβαση ή έλλειμμα σε οποιοδήποτε "τμήμα" - θα προκαλέσει δυσφορία σε όλους τους συμμετέχοντες. Μπορείτε να σκεφτείτε πώς μπορούν να φαίνονται αυτά τα στοιχεία στην πράξη στην προσωπική σας ζωή. Όσο για το πόσο εφικτό είναι ένα τέτοιο σχέδιο - είμαι βέβαιος ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο να διατηρηθεί μια σχέση με τις αρχές αυτών των δέκα σημείων συνεχώς. Ωστόσο, είναι πολύ ρεαλιστικό να προσπαθούμε για αυτό.

Τι πρέπει να κάνετε εάν, διαβάζοντας αυτό το σημείωμα, παρατηρήσετε ότι υπάρχει ένα προφανές έλλειμμα κάποιου μέρους στη σχέση σας;

Προτείνω να κάνετε στον εαυτό σας μια σειρά από ερωτήσεις και, με βάση τις απαντήσεις, να βγάλετε αρχικά συμπεράσματα:

Συμφωνώ με τα παραπάνω;

  • εάν υπάρχει διαφωνία, τι και γιατί;
  • ποια στοιχεία κατά τη γνώμη μου είναι τα πιο σημαντικά για μια σχέση;
  • ποια στοιχεία υπάρχουν στις σχέσεις μου (επαγγελματικές, οικογενειακές ή προσωπικές) και σε ποιο βαθμό εκφράζονται (για παράδειγμα, από το 1 έως το 10);
  • κατά πόσο εκφράζονται τα άλλα συστατικά;
  • ανεπάρκεια σε ποια / τα συστατικά τους νιώθω πιο οδυνηρή;
  • τι μπορω να κανω για να το επηρεασω αυτο?
  • τι δεν μπορώ να επηρεάσω με κανέναν τρόπο και τι σημαίνει για μένα;

Εδώ είναι ένα τόσο σύντομο ερωτηματολόγιο, σας δίνω και σας προτείνω αφού το περάσετε να περιμένετε μια εβδομάδα και να επιστρέψετε όταν υποχωρήσει η πρώτη συναισθηματική απάντηση. Εάν θέλετε - γράψτε ή εγγραφείτε για μια διαβούλευση και θα συνεργαστούμε με το αποτέλεσμα μαζί:) Μέχρι τότε - σας εύχομαι μια άνετη σχέση και ευχάριστη επικοινωνία! Θα χαρώ να σας ακούσω!

Συνιστάται: