Αν ακόμα δεν έχεις κοιτάξει μακριά τη μαμά σου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

- Η Λέρα συμβουλεύεται τη μητέρα της σε όλα! - παραπονιέται ο φίλος Έντουαρντ. - Όταν επρόκειτο να παντρευτούμε, ήξερα ήδη ότι η γνώμη της μητέρας της σήμαινε πολλά για εκείνη. Και πρώτα απ 'όλα προσπάθησε να ευχαριστήσει τη μητέρα της. Αλλά τώρα μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι είμαι παντρεμένος όχι με τη Λέρα, αλλά με την καχύποπτη μητέρα της. Και αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι είτε θυμώνω με τη Leroux και προσπαθώ να το αναταράξω, με κάνει να σκεφτώ μόνος μου. Και φυσικά παλεύουμε. Or κλείνομαι και αποσύρομαι στον εαυτό μου, καθώς νιώθω ότι δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα. Αλλά όλα είναι τρομακτικά θυμοί! Τι να κάνω?

Σε γενικές γραμμές, η σχέση μητέρων και θυγατέρων είναι ένα πολύ δύσκολο έπος. Οι μητέρες βλέπουν τις κόρες τους ως συνέχεια του εαυτού τους και τους επιβάλλουν αυτό που οι ίδιες κάποτε δεν μπορούσαν να συνειδητοποιήσουν. Από τη μία πλευρά, οι μητέρες θέλουν η κόρη τους να είναι πιο ευτυχισμένη, πιο επιτυχημένη κ.ο.κ. Από την άλλη, υπάρχει κάποιος ανταγωνισμός, λένε, πώς μπορεί να είναι, δεν είναι πολύ εύκολο για την κόρη μου να ζήσει στην εποχή μας; Και γι 'αυτό η μαμά συχνά λουκάνικα σε αυτό το παράδειγμα. Η κόρη της μαμάς είναι αυτή που ανησυχεί για τη μητέρα της παρά για τη ζωή της, την αγάπη, την οικογένεια, την καριέρα της. Και βάζει τη γνώμη της μαμάς υψηλότερη από τη δική του. Or μάλλον, αντικαθιστά τη δική του άποψη με τη μητέρα του. Επιπλέον, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι η σχέση τους, αυτές οι δύο γηγενείς γυναίκες, είναι τόσο σύννεφη. Τίποτα τέτοιο!

Εδώ είναι πώς μια πλευρά μιας τέτοιας σχέσης θεωρήθηκε από τον Άγγλο διδάκτορα και την ψυχολόγο Rosalind S. Barnett:

- Η επιθυμία να αναζητήσετε την έγκριση της μητέρας σε όλα μπορεί να προκαλέσει προβλήματα. Η επιθυμία να κερδίσετε αυτήν την έγκριση οδηγεί σε συνεχή αντίθεση. Υπάρχει ένας αυξανόμενος αριθμός νεαρών γυναικών που δέχονται πιέσεις από τις μητέρες τους για να δουν τις κόρες τους να πετυχαίνουν, παρόλο που δεν ήταν ποτέ. Είτε η κόρη υπακούει είτε επαναστατεί, σε μια τέτοια κατάσταση, δεν μπορείτε να κερδίσετε. Αυτό σπάνια οδηγεί σε μια ικανοποιητική σχέση. Οι κόρες δεν είναι πάντα σε θέση να κάνουν διάκριση μεταξύ αυτού που κάνουν τη δική τους επιλογή και τι να ευχαριστήσουν τις μητέρες τους. Σε κάθε περίπτωση, οι δύσκολες σχέσεις με τις μητέρες μπορούν να σκουρύνουν και να αλλοιώσουν τις επιτυχίες ή τις αποτυχίες των θυγατέρων.

Λοιπόν, μερικές φορές είναι ακόμη ευεργετικό για τις ίδιες τις κόρες να μεταθέτουν όλη την ευθύνη στη μητέρα τους, σχεδόν δεν λειτούργησε, η μητέρα μου πρότεινε εσφαλμένα, αυτή φταίει.

Γιατί όμως οι μητέρες και οι κόρες έχουν αυτές τις αντιφατικές σχέσεις; Μετά από όλα, επηρεάζουν άμεσα τη σχέση με την προσωπική ζωή της κόρης. Αυτοί είναι οι πιο συνηθισμένοι τύποι ανθυγιεινών σεναρίων.

Κατάσταση 1. Η κόρη αντικαθιστά τη μητέρα στη μητέρα της

- Αρχικά, η μητέρα μου δεν είχε τη δική της παιδική ηλικία, έλαβε λιγότερη τρυφερότητα και αγάπη από τη μητέρα της. Και το παιδί αισθάνεται πάντα υποσυνείδητα τον πόνο της μητέρας και θέλει να αντικαταστήσει τη μητέρα της. Και αποδεικνύεται ότι κάποια στιγμή η κόρη αντικαθιστά τη μητέρα με τον γονέα της. Αυτό δημιουργεί τη βάση για μια ανθυγιεινή σχέση, όταν η κόρη, για να μην αναστατώσει τη μητέρα της, είναι έτοιμη να την υπακούσει σε όλα.

Αυτό εκδηλώνεται στο γεγονός ότι τα ενδιαφέροντα της μητέρας είναι πάντα πιο σημαντικά για την κόρη. Ελάχιστα, στο πρώτο κάλεσμα, τρέχει να βοηθήσει τη μητέρα της, χωρίς να σκέφτεται τον εαυτό της και τις ανάγκες της. Αν η μαμά το χρειάζεται, ξεχνά ότι έχει επίσης σύζυγο και παιδιά. Ταυτόχρονα, κατά τη γνώμη της, όλοι πρέπει να καταλάβουν ότι η μαμά είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο, σχεδόν άγιος και οι επιθυμίες της είναι ο νόμος. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα μετατρέπεται σε ιδιότροπο παιδί και συχνά καταχράται την εξουσία της πάνω στην κόρη της. Η οικογένεια σταδιακά διαλύεται, σε αυτήν όλοι είναι μακριά ο ένας από τον άλλον, υπάρχει καθαρά τυπικά. Παρεμπιπτόντως, μια τέτοια μητέρα χρησιμοποιεί συχνά την κόρη της ως προσωπική ψυχολόγο, κλαίει στο γιλέκο της και εμπλέκει την κληρονόμο στις περιπέτειες της προσωπικής της ζωής. Μια κόρη, για παράδειγμα, μετατρέπεται σε κριτή του πατέρα της και μεταφέρει το σενάριο των καβγάδων μητέρας και πατέρα στην οικογένειά της.

- Στην πραγματικότητα, τα παιδιά μου κάτω των 8 ετών δεν είχαν μητέρα και ο άντρας μου δεν είχε γυναίκα. - Κάπως είπε ένας φίλος με θλίψη.- Είχα απορροφηθεί όλοι από τη φροντίδα της μητέρας μου, ούτε υποψιαζόμουν πώς μου λείπει η οικογένειά μου. Αλλά όταν όλα άρχισαν να διαλύονται, ο σύζυγός μου μου είπε απλά να κάνω μια επιλογή - την οικογένειά μου ή τη μητέρα μου. Πήγα σε ψυχοθεραπευτή και μετά από λίγο κατάλαβα τα λάθη μου. Τώρα η σχέση μου με τη μητέρα μου έχει αλλάξει. Είναι ακόμα ζεστές. Αλλά θυμάμαι συνέχεια ότι είναι η μητέρα μου, όχι η κόρη μου. Και πάντα έβαζα πρώτα τα συμφέροντα της οικογένειάς μου, και μετά αυτά της μητέρας μου.

Κατάσταση 2. Κόρη υπερ-υπεύθυνης μητέρας.

Σε αυτή την περίπτωση, η ίδια η μητέρα είναι τόσο υπερ-υπεύθυνη, τόσο φοβισμένη για την κόρη της που δεν της επιτρέπει να μεγαλώσει. Παρεμπιπτόντως, όταν ένα παιδί δεν επιτρέπεται να κάνει τα λάθη του, δεν επιτρέπεται να μεγαλώσει, αυτό θεωρείται μια μορφή βίας και τραυματίζει επίσης την ψυχή. Η υπερευθυνότητα της μητέρας αντικαθιστά τα συναισθήματα αγάπης και βαθιάς φυσιολογικής τρυφερότητας. Δεν μπορεί να το δώσει στην κόρη της, γιατί η ίδια δεν το είχε. Είναι δύσκολο για αυτήν να αγκαλιάσει, να μιλήσει από καρδιάς με την κόρη της. Και αντικαθιστά τη στοργή της μητέρας με υπερ-φροντίδα. Ο φίλος μου ζει έτσι. Κάποτε η μητέρα μου γνώρισε αμέτρητα όλους τους κυρίους της και έκανε μια επιλογή για αυτήν με ποιον θα παντρευτεί. Την έβαλε σε ένα ινστιτούτο, έψαξε για δουλειά, την ανέβασε στη σκάλα της καριέρας με τη βοήθεια των συνδέσεών της και με κάθε δυνατό τρόπο δεν πίστευε ότι η κόρη της ήταν σε θέση να κάνει ούτε ένα βήμα η ίδια. Λοιπόν, η κόρη μου, φυσικά, με τα λόγια της, «κατέβηκε από το γάντζο, κάθισε στο λαιμό της και κρέμασε τα πόδια της». Και τώρα, σύμφωνα με το ίδιο σχήμα, χτίζει σχέσεις με ολόκληρο τον κόσμο. Της φαίνεται ότι ο καθένας πρέπει να αποφασίσει τα πάντα για εκείνη. Χώρισε από τον σύζυγό της στον τρίτο χρόνο της ζωής της. Κατηγορεί τη μητέρα της για αυτό, η οποία δεν είδε εκ των προτέρων τι "καθάρτικο χαρακτήρα έχει ο Αντρέι". Τώρα είναι πάνω από σαράντα, αν και συμπεριφέρεται σαν να είναι 8. Οι σχέσεις με τους άντρες δεν πάνε καλά, ή κατηγορεί τη μητέρα της για αυτό, της ρίχνει τις γροθιές της, μετά κλαίει και πηγαίνει στην επόμενη συνάντηση με τον επόμενο γαμπρό, τον οποίο παίρνει η μητέρα της για εκείνη. Αλλά ο φαύλος κύκλος μπορεί να σπάσει μόνο με μια ριζική αναδιάρθρωση της σχέσης τους.

Κατάσταση 3. Επιστροφή "οφειλών"

Η προϋπόθεση για αυτόν τον τύπο ανθυγιεινής σχέσης μητέρας και κόρης είναι ότι η μητέρα κάποτε αρνήθηκε τον εαυτό της με πολλούς τρόπους για χάρη των παιδιών της. Και συνεχώς δεν κουράζεται να υπενθυμίζει στα παιδιά τι θυσιάστηκε για να τα κρατήσει χορτάτα και χάλια. Και αυτόματα υπονοείται ότι πλέον τα μεγάλα παιδιά πρέπει να αποπληρώσουν το χρέος της μητέρας τους και να την φροντίσουν, να ανταποκριθούν στις προσδοκίες της. Η κατάσταση επιδεινώνεται ιδιαίτερα όταν η μητέρα μένει μόνη, ο πατέρας είτε πεθαίνει είτε φεύγει. Επιπλέον, αυτός ο τύπος μητέρας είναι συνήθως αρκετά ενεργητικός. Αυτές είναι τόσο σκληρές, δεσποτικές κυρίες που πιστεύουν ότι τώρα τους οφείλουν όλοι για το μεγάλο κατόρθωμα της γέννησης και της ανατροφής παιδιών. Και οι ίδιοι οι απόγονοι είναι οι πρώτοι, φυσικά, που αισθάνονται το βάρος αυτού του χρέους. Για παράδειγμα, στην παρουσίαση του πρώτου μου βιβλίου, "Πώς να ζήσετε ευτυχισμένα ποτέ μετά", η αναγνώστρια είπε ότι η μητέρα της ήταν ακριβώς έτσι. Η αδελφή μου κατάφερε με κάποιο τρόπο να φύγει μακριά από το φτερό της μητέρας μου και να ελέγξει εγκαίρως, παντρεύτηκε και έφυγε πολύ μακριά, στη Σιβηρία. Όταν όμως η μητέρα μου έμεινε μόνη, αποφάσισε να μετακομίσει στο σπίτι του αναγνώστη. Και άρχισε μια τρομερή ζωή, επειδή η μητέρα μου πίστευε ότι της χρωστούσε όχι μόνο την ίδια την κόρη, αλλά και τον άντρα της, τους γονείς του συζύγου της και τα πάντα, τα πάντα, τα πάντα. Ωστόσο, η ίδια η κοπέλα θεώρησε ότι ήταν χρεωμένη στη μητέρα της, κουβαλούσε εθελοντικά αυτό το βάρος. Επομένως, όταν ο σύζυγός της είχε την ευκαιρία να πάει να εργαστεί και να ζήσει στη Γερμανία, είπε: "Δεν χρειάζομαι τη μητέρα σου, αλλά θα ήθελα να πάρω εσένα και τα παιδιά!" Έκανε μια επιλογή υπέρ της μητέρας της. Και χώρισε με τον άντρα της. Μετά από αυτό, είχε άλλες δύο ιστορίες, και οι δύο με το ίδιο τέλος. Τότε της φάνηκε ότι επέστρεφε το «χρέος» στη μητέρα της με τη δική της οικογενειακή ευτυχία.

Τι να κάνετε για την κόρη της μαμάς:

Το να εγκαταλείψεις τη μητέρα σου και να διαγραφείς εντελώς από τη ζωή σου είναι ένα άλλο άκρο. Το οποίο, επίσης, δεν οδηγεί σε τίποτα καλό στη ζωή. Η σχέση με τη μητέρα είναι η πρώτη σχέση στη ζωή ενός ατόμου, η οποία θέτει τις βάσεις για σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να επεξεργαστούν ξεχωριστά με καλούς ψυχολόγους. Αλλά δεν υπάρχει πάντα χρόνος, χρήμα, ενέργεια και επιθυμία για αυτό. Επομένως, τουλάχιστον ένας πρέπει να ευχαριστήσει εσωτερικά τη μαμά για τη ζωή της. Και στη συνέχεια ζητήστε νοερά, αν όχι πραγματικά, άδεια να ζήσετε τη ζωή σας. Οι ψυχολόγοι εξακολουθούν να έχουν μια τέτοια φράση - ένα ξόρκι. Θα πρέπει να προφέρεται, φαντάζοντας νοερά την εικόνα της μαμάς: "Μαμά, κοίτα με με καλοσύνη, αν είμαι λίγο πιο ευτυχισμένος από εσένα στην αγάπη και την καριέρα". Είναι απαραίτητο για να δράσετε στις εσωτερικές υποσυνείδητες συμπεριφορές σας.

Οι σχέσεις με τις τοξικές μητέρες επιτυγχάνονται καλύτερα στην ομαδική θεραπεία. Δυστυχώς, δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από το γεγονός ότι η μαμά είναι ένα πολύ σημαντικό άτομο για τη ζωή όλων. Ο, τι κι αν ειναι. Η μαμά επηρεάζει τη συνείδηση και το υποσυνείδητό μας, συχνά δεν παρακολουθούμε καν πώς πηγαίνουμε και κάνουμε κάτι παράλογο, επειδή η μαμά μου είπε να το κάνω. Και καταλαβαίνουμε ότι έχουμε κάνει κάτι ηλίθιο, μόνο εκ των υστέρων. Παίζουμε σκηνές από τη σχέση μας με τη μητέρα μας με τις αδελφές ψυχές μας και αυτές είναι οι πιο οδυνηρές και τραυματικές ιστορίες. Κι αυτό γιατί ο ψυχισμός μας προσπαθεί να ξεπεράσει το τραύμα, και … δημιουργεί ξανά μια παρόμοια τραυματική κατάσταση προκειμένου να κερδίσει τουλάχιστον αυτή τη φορά. Αλλά δεν κερδίζει και ούτω καθεξής σε έναν κύκλο.

Μέχρι που ο πόνος του παιδιού βγαίνει στο ασφαλέστερο δυνατό περιβάλλον και κάποιος δεν μετανιώνει για το μικρό σας που έπρεπε να το περάσετε. Κάποιος που θα εκτιμήσει τις προσπάθειές σας να επιβιώσετε και να σας αποκαταστήσει έτσι την χαμένη σας ανθρώπινη αξιοπρέπεια. Ποιος συγκρατεί τον πόνο σου. Μπορεί να είναι επαγγελματίας, καλός ψυχολόγος, αλλά μπορεί να είναι ένα παλαιότερο μέλος της οικογένειας, ή απλώς ένας καλός φίλος, και ένας ιερέας, ή ένας καλά συναντημένος ταξιδιώτης στο δρόμο. Οι άνθρωποι μας προκαλούν πληγές, αλλά και οι άνθρωποι τις θεραπεύουν.

Τι να κάνετε για τους συζύγους των κόρων της μαμάς:

Συνήθως οι άνδρες, όταν βρεθούν σε μια τέτοια κατάσταση, μετατρέπονται σε δεσπότες και τύραννους. Αυτό συμβαίνει αν κοιτάξετε από έξω. Ουρλιάζουν, θυμώνουν, οργίζονται. Μερικοί μπορεί να φτάσουν ακόμα και σε επίθεση, μόνο και μόνο για να τραβήξουν την προσοχή της γυναίκας τους στον εαυτό τους και στις οικογένειές τους. Αυτό δίνει στις γυναίκες έναν ακόμη λόγο να μιλήσουν στη μητέρα τους για το τι είδους καθάρματα είναι οι άντρες, κλαίνε και ενισχύει μόνο το ανθυγιεινό πλαίσιο σχέσεων τους.

Ο καλύτερος τρόπος είναι να μιλήσω από καρδιάς με τη γυναίκα μου, ότι αγαπητέ μου, λένε, εκτιμώ την οικογένειά μας, σε αγαπώ, αλλά σε παντρεύτηκα, όχι τη μητέρα σου. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η απειλή διαζυγίου βοηθά, αν και πρόκειται για μια πολύ επικίνδυνη χειραγώγηση. Είναι καλύτερα να μην το καταχραστείτε. Σε γενικές γραμμές, συμβαίνει συχνά να υπάρχει κάτι στον ίδιο τον άντρα, γιατί επέλεξε αυτό το συγκεκριμένο κορίτσι ως σύζυγό του. Δηλαδή, θα ήταν ωραίο να φροντίζει και τον εαυτό του. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια, η σύζυγος ήταν σε συγχώνευση με τη μητέρα της, ενώ ο σύζυγός της δεν είχε καμία επαφή με τον πατέρα του. Η οικογένειά τους άρχισε να καταρρέει. Και σε αυτό το στάδιο, κάποιος τον συμβούλεψε να πάει σε ομαδική θεραπεία για να ερευνήσει τη δυναμική της οικογένειάς του, για να δει τι πραγματικά συνέβαινε. Από εκεί βγήκε ως ένας διαφορετικός άνθρωπος, ένας που συμφιλιώθηκε με τον πατέρα του και απέκτησε μέσα από αυτόν έναν εσωτερικό πυρήνα, δύναμη, θάρρος. Πρώτα απ 'όλα, αυτό επηρέασε τη δουλειά του και το δεύτερο είναι ότι μπόρεσε να βρει τις κατάλληλες λέξεις για τη γυναίκα του και η οικογένειά τους επανενώθηκε. Και η ποιότητα της σχέσης τους έχει γίνει εντελώς διαφορετική. Το τρίτο γεννήθηκε πρόσφατα.