5 σημάδια που δεν μπορείς να αγαπήσεις. Δεν έχεις αγαπήσει ποτέ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έτσι, η ικανότητα αγάπης είναι μια ικανότητα προσβάσιμη σε έναν εξαιρετικά οργανωμένο ψυχισμό (με άλλα λόγια, ένα άτομο πρέπει να έχει αρμονία και ηρεμία μέσα του, πήρε πολλά από τη ζωή του, η ανάπτυξη και η ανατροφή προχώρησε σε ευνοϊκή ατμόσφαιρα, αγαπήθηκε αρκετά - μόνο σε αυτή την περίπτωση θα είναι σε θέση να αγαπήσει ως απάντηση και να μοιραστεί τα συναισθήματά σας, να δώσει στον άλλον αυτό που έχει μέσα και έξω). Γενικά, η αγάπη είναι να μοιράζεσαι, να νοιάζεσαι, να δείχνεις σεβασμό και κατανόηση. Είναι περισσότερο να δίνεις παρά να παίρνεις · κατά συνέπεια, μια υγιής ψυχή είναι έτοιμη για αυτό. Εάν ένα άτομο έχει ανθυγιεινό ψυχισμό, σε μια σχέση θα απαιτήσει περισσότερα, θα ζητήσει κ.λπ.

Όλα τα σημεία που αναφέρονται παρακάτω μπορούν εύκολα να επεξεργαστούν με έναν ψυχοθεραπευτή, αλλά αυτό απαιτεί μια αρκετά μακρά ψυχοθεραπεία (κατά μέσο όρο, ένα χρόνο).

Περιμένετε συνεχώς ορισμένες ενέργειες από τον σύντροφό σας (για παράδειγμα, θέλετε να είναι τέλειος). Συχνά αυτή η προσδοκία είναι ασυνείδητη (σπάνια κάποιος παραδέχεται: "Θέλω ο σύντροφός μου να είναι ο πιο όμορφος, ο πιο έξυπνος, να κερδίζει πολλά, να με αγαπάει και να με αγαπάει, να με κρατάει στην αγκαλιά του") και εκδηλώνεται απευθείας στην ίδια τη σχέση - ο σύντροφος δεν κάνει κάτι και εκπλήσσεστε ("Γιατί δεν το κάνετε αυτό; Πρέπει, έχουμε την ίδια σχέση, με αγαπάτε, αποδείξτε την αγάπη σας!"). Η προσπάθεια εξαναγκασμού ενός συντρόφου να αποδείξει την αγάπη δεν έχει καμία απολύτως σχέση με την ίδια την αγάπη (αυτό σημαίνει ότι δεν ξέρετε πώς να αγαπάτε και δεν μπορείτε να αποδεχτείτε έναν σύντροφο όπως είναι, επομένως απαιτείτε κάποια αμφιλεγόμενη απόδειξη συναισθημάτων).

Σε αυτήν την κατάσταση, υπάρχει κάποια εξιδανίκευση και, κατά συνέπεια, απόσβεση (αυτοί οι ψυχολογικοί μηχανισμοί διαδέχονται πάντα ο ένας τον άλλον - για παράδειγμα, ένα χρόνο, δύο ή τρία άτομα περνούν από τη διαδικασία εξιδανίκευσης και στη συνέχεια απόσβεση για αρκετά χρόνια). Γενικά, ο μηχανισμός εξιδανίκευσης και υποτίμησης είναι χαρακτηριστικός για ένα παιδί ηλικίας 3-5 ετών, όταν το παιδί πιστεύει ειλικρινά στην ιερότητα των γονιών του (μόνο αυτοί ξέρουν πώς να ζουν σωστά, τι είναι καλό και κακό, τι πρέπει να είναι γίνεται σε διαφορετικές καταστάσεις). Στην πραγματικότητα, αυτό εξασφαλίζει την επιβίωση του παιδιού - εμπιστευόμενος τους γονείς του, κάνει αυτό που του είπαν, κατά συνέπεια, είναι ασφαλές, αποφεύγει να μπει σε επικίνδυνες καταστάσεις κ.λπ.

Στην ενήλικη ζωή, αυτός ο μηχανισμός έχει μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση - προστασία από την πραγματικότητα. Ένα άτομο δεν θέλει να δει την πραγματικότητα, έτσι βάζει τη μάσκα της εξιδανίκευσης στον σύντροφό του και ζει στον δικό του κόσμο. Αντιμέτωπος με τις πραγματικές ελλείψεις ενός αγαπημένου προσώπου, βιώνει την πιο έντονη απογοήτευση, προσπαθεί να χειραγωγήσει τον σύντροφό του για να τον δει όπως θέλει. Ως αποτέλεσμα, δεν δίνετε καμία ευκαιρία στον σύντροφό σας να είναι ο εαυτός του και οι στενές σχέσεις, όπως η αληθινή αγάπη, είναι απλά αδύνατες. Η μάσκα της ιδανικότητας σε έναν από τους συνεργάτες μετατρέπει τη σχέση σε διάλογο μεταξύ δύο γλυπτών, παγωμένων σωμάτων.

Σχεδόν το 95% όλων των σχέσεων αναπτύσσονται γρήγορα - στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει προκαταρκτική επαφή με ένα άτομο, δεν το αναγνωρίσατε, βυθίζεστε γρήγορα σε μια σχέση, προσπαθώντας να ικανοποιήσετε μια ισχυρή έλξη. Ωστόσο, δεν υπάρχει πραγματικότητα στο πάθος, υπάρχει πραγματικότητα στην αγάπη, μόνο βιώνοντας αυτό το συναίσθημα μπορούμε να βιώσουμε κάποιες πραγματικές δυσκολίες, να αντιμετωπίσουμε τις πραγματικές ελλείψεις ενός συντρόφου κ.λπ. Το πάθος δεν θα τα επιβιώσει όλα αυτά και, κατά κανόνα, τέτοιες σχέσεις τελειώνουν γρήγορα.

Εάν δεν υπάρχει προκαταρκτική επαφή, η περαιτέρω ανάπτυξη της σχέσης δεν έχει τίποτα να βασίσει, δεν θα υπάρξει βάση και το ενδιαφέρον για έναν σύντροφο θα εξασθενίσει γρήγορα (όσο πιο γρήγορα συγχωνευτείτε σε μια σχέση, τόσο πιο γρήγορα τελειώνουν). Μερικές φορές υπάρχουν επιλογές όταν οι άνθρωποι ενταχθούν γρήγορα στη σχέση και στη συνέχεια αρχίζουν να γνωρίζονται μεταξύ τους, σχηματίζοντας ένα είδος συναισθηματικού συστατικού.

Νιώθετε άβολα γύρω από τον σύντροφό σας - ντρέπεστε για αυτόν, ντρέπεστε για τη συμπεριφορά του, φοβάστε να είστε ο εαυτός σας, ανησυχείτε μήπως δείτε καταδίκη στα μάτια του. Πολύ συχνά, τέτοιες καταστάσεις συνδέονται με το γεγονός ότι ο σύντροφος είναι ξένος για εσάς - δεν ξέρετε τι είναι αποδεκτό γι 'αυτόν και, στη συνέχεια, ένα είδος "θρυμματισμού" του εαυτού σας καθώς αρχίζει ένα άτομο, μείωση των σχέσεων.

Οι ειλικρινείς και στενές σχέσεις συνεπάγονται πάντα κάποια ευπάθεια μεταξύ τους (τα λόγια ενός συντρόφου γίνονται αντιληπτά πολύ πιο επώδυνα από τη στάση ενός ξένου). Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό, γιατί συνάπτουμε μια σχέση με εκείνο το μέρος της ψυχής, το οποίο οι ψυχολόγοι ονομάζουν υπό όρους το «εσωτερικό παιδί». Το εσωτερικό μας παιδί είναι πάντα λεπτό και απαλό, ευαίσθητο, έχει λεπτό δέρμα και αδύναμη, λεπτή άμυνα. Κατά συνέπεια, δεν είναι δύσκολο για έναν σύντροφο να "πατήσει" σε ένα πονεμένο σημείο και να βλάψει ένα τραύμα (εάν η σχέση μας είναι ειλικρινής και στενή, ανοίγουμε πάντα στον σύντροφό μας) και εδώ πρέπει να διακρίνετε σαφώς τις καταστάσεις στις οποίες αισθάνεστε δυσφορία λόγω ειλικρίνειας, επειδή ο σύντροφος μπήκε στην πιο οδυνηρή περιοχή).

Στην αρχή μιας σχέσης (για παράδειγμα, τον πρώτο χρόνο), όταν ανοίγετε τον σύντροφό σας, μπορεί ακόμα να χτυπήσει πονεμένα σημεία, αλλά αυτός ο χρόνος θα είναι ακόμα ρόδινος για εσάς. Ξεκινώντας από το δεύτερο έτος της σχέσης, όταν κάθε ένας από τους συνεργάτες βλέπει το δεύτερο ως πραγματικό, με όλα τα ελαττώματα, ξεκινά μια εισβολή στον προσωπικό χώρο, οπότε είναι σημαντικό να εκφράσουμε όλες τις καταγγελίες (σε ποιες ενέργειες και λόγια συνδέθηκαν, Γιατί). Είναι σημαντικό να καταλάβετε το τραύμα σας, ένα οδυνηρό σημείο, τότε μπορείτε εύκολα να εξηγήσετε τα πάντα στον σύντροφό σας και αυτός θα προσπαθήσει να αλλάξει τη συμπεριφορά του στο μέλλον για να μην σας βλάψει. Ωστόσο, η συμπεριφορά δεν μπορεί να αλλάξει την πρώτη φορά, συχνά εξακολουθούμε να καταλήγουμε στα ίδια οδυνηρά σημεία ενός αγαπημένου προσώπου, αν και δεν το θέλουμε αυτό, για εμάς αυτό είναι θέμα συνήθειας. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να καταβάλλετε μεγάλη προσπάθεια για να μην αντιληφθείτε οδυνηρά τέτοιες επιθέσεις.

Μια συνήθεια δεν σχηματίζεται ακριβώς έτσι, αν μας είναι δύσκολο να τη διορθώσουμε. Αυτό σημαίνει ότι υπήρχε κάποιο είδος πόνου και εδώ, οπότε όλες οι στιγμές ντροπής, δυσφορίας και φόβου δίπλα στον σύντροφό σας πρέπει να μοιραστούν. Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι ότι εάν ένα άτομο έχει πολύ τραύμα, αυτό υποδηλώνει ότι η ψυχή του είναι κοντά σε μια οριακή οργάνωση και τότε δεν θα μπορείτε να χτίσετε μια πνευματική, οικεία σχέση μέχρι να περάσετε από το κύριο μέρος της ζωής σας. τραύμα. Θα θεωρήσετε όλους τους συνεργάτες ανάξιους, τοξικούς, ναρκισσιστές, γιατί σας φέρνουν μόνο πόνο, αλλά στην πραγματικότητα ο πόνος είναι μέσα σας. Αντιμετωπίστε λοιπόν τον πόνο σας πρώτα! Μπορείτε να δημιουργήσετε σχέσεις αντιμετωπίζοντας τις επώδυνες ζώνες σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να διαχωρίσετε σαφώς τις ενέργειες του συντρόφου σας, που σας φέρνουν δυσφορία και τη δική σας μισαλλοδοξία και μισαλλοδοξία.

Απομακρύνεσαι από τον σύντροφό σου, οι σκέψεις σου αιωρούνται μακριά από αυτόν. Αυτό είναι τυπικό για αντιεξαρτώμενα άτομα που δεν ξέρουν πώς να συνάψουν σχέσεις και όταν μπαίνουν, παραμένουν κλειστά στον εαυτό τους, ζουν χωριστά από ένα αγαπημένο τους πρόσωπο (κατά την κατανόησή τους, «εμείς» δεν υπάρχει, είμαι και υπάρχει ο συνεργάτης μου). Μπορεί να υπάρχει ένα σχιζοειδές μοντέλο συμπεριφοράς (σε άτομα με βασικό ελάττωμα, αλλά συχνά απλά δεν συνάπτουν σχέση) και ναρκισσιστική άμυνα.

Συχνά αυτού του είδους η συμπεριφορά ονομάζεται μοντέλο αλληλοεξαρτώμενης συμπεριφοράς - είμαι σε σχέση και στον εαυτό μου. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι απόδειξη ότι ένα άτομο δεν μπορεί να αντέξει μια σχέση, ένα δοχείο της ψυχής του, συναισθηματικό στρες, ένταση σε μια σχέση με έναν σύντροφο. Η ικανότητα να αγαπάς υπάρχει, αλλά είναι αρκετά μικρή μέσα της. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Αναπτύξτε το δοχείο σας και ενισχύστε την ικανότητά σας να αγαπάτε.

Αποφεύγετε τους καυγάδες με το αγαπημένο σας πρόσωπο με κάθε κόστος (μέχρι το γεγονός ότι το τσεκούρι είναι ήδη στον αέρα, υπάρχει τόση ένταση στη σχέση). Μια άλλη επιλογή είναι ότι σε καυγάδες τραβάτε έντονα την κουβέρτα πάνω σας, ειδικά σε εκείνες τις στιγμές που αρχίσατε να εκφράζετε όλα τα παράπονά σας στον σύντροφό σας («Με άκουσες; Δεν σου μιλάω για το φλιτζάνι, αλλά για κάτι αλλού! ). Σε τέτοιες καταστάσεις, το ζευγάρι δεν ακούει ο ένας τον άλλον, οπότε είναι καλύτερο να θεσπίσει αμέσως κάποιους κανόνες («Ας κάνουμε το χρονοδιάγραμμα, για παράδειγμα, 10 λεπτά. Πρώτον, μιλάτε για αυτό που δεν σας ταιριάζει, για το τι προσβεβληθήκατε, γιατί σταμάτησες να μου μιλάς, και μετά εγώ »). Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε μια συζήτηση με το τι είναι λάθος στη σχέση σας και αυτός ο διάλογος μπορεί να τεθεί ανά πάσα στιγμή - ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι είναι μήνας του μέλιτος (μπορείτε ακόμα να βρείτε κάτι αρνητικό, και αυτό είναι αρκετά κανονικός). Εάν δεν υπάρχει δυσαρέσκεια σε μια σχέση, σημαίνει ότι δεν έχετε ούτε σχέση, δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα, καμία πραγματική επαφή με έναν σύντροφο - απλά ζείτε δίπλα σε ένα άτομο, ο καθένας είναι στον εαυτό του (υπάρχει εγώ, υπάρχει αυτός).

Όταν η έννοια του «εμείς» εμφανίζεται σε ένα ζευγάρι, προκύπτουν και συγκρούσεις - συνειδητά ή ασυνείδητα, ο καθένας από εμάς πρέπει να φέρει κάτι δικό του σε αυτό το «εμείς», τότε προκύπτει ένας καβγάς, κάποια δυσαρέσκεια (Γιατί κάνατε μεγαλύτερη συμβολή από μένα; Γιατί τώρα εξετάζουμε τις περιστάσεις σας;). Μάθετε να συμβιβάζεστε και να είστε ταπεινοί σε ορισμένες καταστάσεις. Εάν το κάνετε αυτό συνειδητά και συζητήσετε όλες τις στιγμές της ζωής μαζί, θα οδηγήσει σε θετική δυναμική στη σχέση.

Αν μαλώνετε με τον σύντροφό σας και η θέση σας σε ένα ζευγάρι είναι πιο συνειδητή, κάποια στιγμή θα πρέπει να συγκρατήσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, να ακούσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, να προσπαθήσετε να ξαναζήσετε τον πόνο του, να τον καταλάβετε, να λύσετε τα παράπονά σας (τι σε έπιασε, γιατί). Προσπαθήστε όχι μόνο να ακούσετε, αλλά και να ακούσετε και να καταλάβετε.

Η πρώτη αντίδραση που μπορεί να έχετε είναι ο φόβος, η ντροπή, η ενοχή. Για να σταματήσετε την περαιτέρω εξέλιξη της σύγκρουσης, πρέπει να είστε σε θέση να "πιάσετε" ενοχές ή ντροπή (ο φόβος εκδηλώνεται λιγότερο σε τέτοιες περιπτώσεις) και να μην υποκύψετε σε αυτές, να μην σας επιτρέψει να σας κυριεύσει εντελώς, αλλά ακόμα να ακούσετε εταίρος.

Ένα άτομο που ξέρει να αγαπά θα είναι σε θέση να παραμερίσει το εγώ του, την ενοχή του, την ντροπή του και να βάλει τον σύντροφό του πρώτα, να ακούσει τις ανάγκες του («Σε αυτόν τον διάλογο, είναι πιο σημαντικό για μένα να σε ακούσω · να καταλάβω τι συμβαίνει σε εσάς για να μην προκαλέσετε τόσο πόνο »). Εάν ένα άτομο δεν ξέρει πώς να αγαπά, η ενοχή και η ντροπή θα κατακλύσουν τη συνείδησή του, και ως αποτέλεσμα, δεν θα είναι σε θέση να ακούσει έναν σύντροφο, αυτή η ικανότητα απλώς θα απενεργοποιηθεί.

Μάθετε να μαλώνετε, οι σχέσεις δεν αναπτύσσονται χωρίς καβγάδες - δεν έχετε συμφωνήσει, ούτε μαζί, ούτε σε επαφή. Εάν παρατηρήσετε ένα ή περισσότερα σημάδια στον εαυτό σας, μην ανησυχείτε - αυτό είναι ένα θέμα εσωτερικής, πνευματικής και πνευματικής ανάπτυξης, το οποίο μπορεί να αντισταθμιστεί για κάθε άτομο στη θεραπεία.