Ο ρόλος του θύματος σε ένα σενάριο ενδοοικογενειακής βίας. Συμπεριφορά θύματος. "Κλήση της Θυσίας"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ας συμφωνήσουμε αμέσως - η ευθύνη για τη βία ανήκει στον δράστη. Αυτό είναι προσωπική ευθύνη. Δεν μπορεί να μοιραστεί με κανέναν. Αλλά στο σενάριο της ενδοοικογενειακής βίας, εμπλέκονται και οι δύο: ο «βιαστής» είναι αυτός που διαπράττει τη βία και το «θύμα» είναι το άτομο που κακοποιείται. Και οι δύο καθιστούν εφικτό αυτό το σενάριο.

Για μένα, αυτό το θέμα ήταν επίπονο για πολλά χρόνια. Πριν από 17 χρόνια έζησα μια πράξη βίας και για πολύ καιρό δεν μπορούσα να καταλάβω πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Έχω εμπειρία να βιώνω τον εαυτό μου ως θύμα, γνωρίζω από μέσα πώς λειτουργεί αυτό το σενάριο και μπορώ να βασιστώ όχι μόνο στην επαγγελματική μου εμπειρία, αλλά και στις δικές μου εμπειρίες.

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι μιλάμε για ενδοοικογενειακή βία και όχι για να σας επιτεθούμε από τη γωνία. Μιλάμε για μια σχέση στην οποία είναι δυνατή η συναισθηματική ή / και σωματική κακοποίηση. Και πάνω απ 'όλα, είναι η σχέση μεταξύ δύο ενηλίκων - ενός άνδρα και μιας γυναίκας, ενός συζύγου και μιας γυναίκας.

Η συντριπτική πλειοψηφία του ατόμου που διαπράττει σωματική βία είναι άνδρας. Η γυναίκα παίρνει το ρόλο του Θύματος σε αυτή τη διαδικασία.

Πώς τα βρίσκουν αυτά τα δύο - ρωτάτε; Από την πρώτη εμπειρία. Εάν ένας άντρας συμπεριφέρεται επιθετικά και η γυναίκα δεν φεύγει μετά το πρώτο, δεύτερο ή τρίτο περιστατικό, αλλά μένει μαζί του, τότε αυτό είναι δυνατό για αυτήν τη γυναίκα σε σχέση. Δεν είναι επιθυμητό, όχι, δεν είναι υπέροχο, δεν είναι καλό, δεν είναι καλό, αλλά ίσως.

Μπορείτε να φωνάξετε σε μερικές γυναίκες, αλλά η σωματική βία μαζί τους είναι αδύνατη. Μπορείτε να φωνάξετε σε κάποιον και ακόμη και να τον νικήσετε. Κάποιος επιτρέπει κάθε είδους βία εναντίον του, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής. Ο δείκτης της ευκαιρίας είναι το γεγονός ότι η γυναίκα δεν φεύγει.

Πώς μοιάζει το σενάριο ενδοοικογενειακής βίας

Οι ψυχολόγοι το περιγράφουν ως κλειστό κύκλο, που αποτελείται από τρεις φάσεις:

1η φάση. Η συσσώρευση έντασης

Φάση 2. Ένα επεισόδιο βίας

Φάση 3 ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙ

Σε πρώτη φάση, οι σύζυγοι βιώνουν μια αύξηση της έντασης. Οι πρώτοι προάγγελοι φαίνονται ότι αυτό θα συμβεί σύντομα. Ο σύζυγος αγγίζει κατά λάθος τη γυναίκα του, ώστε να πέσει. Or με κάποιον τρόπο της πιάνει το χέρι έτσι ώστε να πάθει μελανιές. Η ατμόσφαιρα στο σπίτι γίνεται αφόρητη. Μια σπίθα είναι αρκετή για να προκαλέσει έκρηξη.

Η δεύτερη φάση είναι το πραγματικό επεισόδιο βίας. Μπορεί να διαρκέσει από μερικά δευτερόλεπτα (ένα χτύπημα) έως αρκετές ημέρες. Όσο πιο βαθιά καταστρέφεται η προσωπικότητα ενός άντρα, τόσο περισσότερο διαρκεί το επεισόδιο βίας. Σε αυτή τη φάση, μόνο ο καταχραστής μπορεί να σταματήσει τη βία. Εάν μια γυναίκα μπει σε αυτό το στάδιο του κύκλου, το καθήκον της είναι να κρυφτεί, να προστατεύσει τα παιδιά και να κάνει τα πάντα για να μειώσει τη ζημιά στο σώμα της. Στα κέντρα αποκατάστασης, οι γυναίκες διδάσκονται να παίρνουν θέσεις στις οποίες τα εσωτερικά όργανα θα προστατεύονται στο έπακρο. Αυτό το στάδιο τελειώνει όταν ο ίδιος ο άνθρωπος σταματήσει. Στην πρώτη περίπτωση, μπορεί απλώς να φοβάται το ξέσπασμα επιθετικότητάς του και τη ζημιά που έχει προκαλέσει, και σε ακραίες περιπτώσεις, όταν η βία διαρκεί αρκετές ημέρες, ο άντρας σταματά όταν κόβει την ανάσα.

Καλλιτέχνης Angela Sekerak

Η τρίτη φάση ονομάζεται "Honeymoon". Αρχίζει το στάδιο της «εξιλέωσης των αμαρτιών», των αιτημάτων για συγχώρεση και του «δώρου». Μόλις τα δώρα έγιναν δεκτά, ο κύκλος της βίας άρχισε έναν νέο γύρο.

Αυτή η μηχανή θανάτου μπορεί να σταματήσει μόνο σε δύο σημεία:

Στο πρώτο στάδιο, όταν υπάρχει αύξηση της έντασης και το δεύτερο, αμέσως μετά το επεισόδιο βίας, κατά τις πρώτες τρεις ημέρες μετά από αυτό.

Μετά από ένα επεισόδιο βίας, ο άντρας αισθάνεται ντροπή και ενοχή για αυτό που συνέβη, αλλά κάνει ό, τι μπορεί για να ελαχιστοποιήσει τη ζημιά και να κατηγορήσει το θύμα για την ευθύνη, σχεδόν ότι η ίδια χτύπησε τον εαυτό της με τα χέρια του. «Δεν στεκόμουν εκεί, έκανα λάθος, έβλεπα λάθος, δεν απαντούσα με αυτόν τον τρόπο». Όλα αυτά τα κάνει για να μην τον κατακλύσουν οι ενοχές και η ντροπή. Ένας άντρας είναι έτοιμος να εξιλεώσει αμαρτίες και να καταστρέψει ίχνη εγκλήματος (να επισκευάσει σπασμένες πόρτες και έπιπλα, να πληρώσει τη γυναίκα του για πλαστικές επεμβάσεις και να ξεκουραστεί σε σανατόριο, να αγοράσει γούνινα παλτά και δαχτυλίδια), να κλάψει και να ζητήσει συγχώρεση, αλλά … δεν είναι έτοιμος να παραδεχτεί τη ζημιά που του προκλήθηκε. Αρνείται να πιστέψει πλήρως και να παραδεχτεί ότι το έκανε. Αναγνωρίστε το γεγονός της ζημίας που προκλήθηκε σε άλλο άτομο. Αναγνωρίστε ολόκληρη την έκταση αυτής της ζημιάς. Αναλάβετε την ευθύνη για αυτό.

Η πραγματική αλλαγή ξεκινά με την παραδοχή της ζημιάς

Σύμφωνα με τον άντρα: «Βλέπω τι έχω κάνει μαζί σου, με το σώμα σου. Ομολογώ ότι αυτό είναι μόνο δική μου ευθύνη. Δεν άγγιξες το σώμα μου, ήμουν εγώ που έβλαψα το σώμα σου. Θα μπορέσεις να ζήσεις μαζί μου μετά από όλα αυτά; »

Υπάρχουν πράγματα που δεν μπορούν να συγχωρηθούν. Ακόμη και μετά από μια τόσο ειλικρινή συζήτηση και αναγνώριση της ευθύνης ενός άντρα, οι άνθρωποι μπορούν να φύγουν. Αυτή είναι η επιλογή μιας γυναίκας, αν μπορεί να συγχωρήσει τη ζημιά που της προκλήθηκε, αφενός, και αν είναι έτοιμη να ρισκάρει, συνεχίζοντας να βρίσκεται σε αυτή τη σχέση, αφετέρου.

Καλλιτέχνης Angela Sekerak

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ούτε τα δώρα, ούτε η πληρωμή των γιατρών, ούτε η αποκατάσταση των σπασμένων επίπλων δεν αποζημιώνουν για τις ζημιές που προκλήθηκαν. Ένας άντρας είναι υποχρεωμένος να αποκαταστήσει αυτό που είχε σπάσει και να πληρώσει για θεραπεία. Αυτή είναι η ευθύνη του. Αλλά αν μια γυναίκα είναι έτοιμη να δεχτεί δώρα (λουλούδια, δαχτυλίδια, γούνινα παλτά, ταξίδια), τότε συμφωνεί να συνεχίσει το παιχνίδι. Με την πάροδο του χρόνου, οι "προχωρημένοι παίκτες" έχουν ακόμη και έναν αμίλητο τιμοκατάλογο τιμών ζημιών. Ένα μαύρο μάτι - χρήματα για ένα νέο platishko, ένα σπασμένο χέρι - ένα χρυσό βραχιόλι.

Το σεξ μετά από ένα επεισόδιο βίας είναι επίσης ένα σημάδι από τη γυναίκα: «Σας συγχωρείτε. Ό, τι συμβαίνει μου ταιριάζει ».

Εάν ο κύκλος της βίας έχει περάσει στη φάση του «μήνα του μέλιτος», εάν «τα δώρα γίνονται αποδεκτά», τότε ο κύκλος κλείνει και ο κύκλος έχει περάσει σε νέο κύκλο.

Καλλιτέχνης Angela Sekerak

Η δεύτερη στιγμή που μπορείτε να σταματήσετε τον κύκλο της ενδοοικογενειακής βίας είναι η φάση της αυξανόμενης έντασης. Υπάρχουν ζευγάρια που μαθαίνουν να ανακουφίζουν από το άγχος παραμένοντας μέσα στη συναισθηματική κακοποίηση. Έγραψα για αυτό σε ένα άρθρο για "απερίσκεπτες γυναίκες" και "υπομονετικούς άνδρες". Στην πραγματικότητα, τότε αυτός ο κύκλος απλώς γλιστρά. Η ένταση και η επιθετικότητα δεν οδηγούνται ασυναίσθητα σε τέτοια δύναμη ώστε να συμβεί έκρηξη. Συχνά ένας άντρας ανακατευθύνει όλη τη δύναμη της επιθετικότητάς του στο παιδί. Και τότε το παιδί, και όχι η σύζυγος, γίνεται αντικείμενο σωματικής κακοποίησης.

Η επιθετικότητα προς το παιδί από τον πατέρα είναι πάντα η επιθετικότητα ενός άντρα προς τη γυναίκα του

Από την πλευρά μιας γυναίκας, το να πυροβολήσει τον εαυτό της είναι ήδη ένα μεγάλο βήμα για να βγάλει το παιδί από τη σχέση δύο ενηλίκων, από τη σχέση του με τον σύζυγό της. Παιδιά - παιδιά προσχολικής ηλικίας και παιδιά κατώτερης σχολικής ηλικίας αισθάνονται όταν η ένταση στην οικογένεια ξεφεύγει, και γίνονται ένα είδος αλεξικέραυνου. Παίρνοντας ένα χτύπημα στον εαυτό τους, επιστρέφουν ειρήνη και ησυχία στην οικογένεια. Έτσι το παιδί εξυπηρετεί τα συμφέροντα των ενηλίκων, γίνεται αλεξικέραυνο για την αντρική επιθετικότητα προς μια γυναίκα. Ο άντρας δεν τολμά να τα παρουσιάσει όλα αυτά στη γυναίκα του και βρίσκει έναν αποδιοπομπαίο τράγο, αυτόν που πάντα φταίει για όλα.

Στον τίτλο του άρθρου μου, ανέφερα ότι θα μιλήσω για τον ρόλο του θύματος στον κύκλο της βίας. Και ο ρόλος της είναι πολύ σημαντικός. Υπάρχει κάποια συμβολή που κάνει η θυσία ώστε να ξεκινήσει αυτός ο κύκλος και να επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά. Η πρώτη συμβολή είναι ότι το θύμα απλά δεν φεύγει, παραμένει. Έτσι, λέγοντας "μπορείτε να το κάνετε αυτό μαζί μου". Η δεύτερη συμβολή είναι ότι δέχεται δώρα και κάνει σεξ, δείχνοντας την καλοσύνη και τη συγχώρεσή της.

το πιο σημαντικό είναι τι κάνει μια γυναίκα δίπλα στον άντρα της. τι ακριβώς τον μετατρέπει σε βιαστή και εκείνη σε θύμα. πώς γίνεται αυτή η μεταμόρφωση

Το βλέμμα του θύματος

Αυτό είναι ένα μαγικό βλέμμα. Αισθάνεται στο πίσω μέρος του κεφαλιού, στο δέρμα, πιάνεται ασυνείδητα, δεν χρειάζεται καν να το κοιτάξετε. Αρκεί να βλέπεις. Βλέποντας αυτόν τον άνθρωπο ως βιαστή. Το θηρίο, ο δολοφόνος. Αυτός που φέρνει το κακό.

Έχετε περπατήσει ποτέ μέσα σε μια αγέλη σκύλων; Περπατάτε και στο δρόμο σας λέτε ψέματα, περπατάτε, μυρίζετε μερικά πιθανώς κακόβουλα σκυλιά. Εάν είχατε μια εμπειρία όταν τα σκυλιά σας επιτέθηκαν και η μητέρα σας επέμενε στην παιδική ηλικία ότι πρέπει να φοβάστε τα σκυλιά: "μπορούν να δαγκώσουν", πιθανότατα είστε προς τα πίσω, προς τα πίσω … και αναζητήστε έναν άλλο τρόπο, αν τολμάτε περάσουν, τα σκυλιά μπορούν πραγματικά να ροκανίσουν. Εάν δεν είχατε τέτοια εμπειρία, τα σκυλιά δεν σας επιτέθηκαν, δεν σας δάγκωσαν ποτέ και ως παιδί είχατε τον καλύτερο σας φίλο, έναν τεράστιο Γερμανό βοσκό, θα περπατήσετε ήρεμα μέσα στο σκύλο και τα σκυλιά δεν θα δώσουν προσοχή σε εσένα. Υπάρχει ένας κανόνας: «Τα σκυλιά επιτίθενται σε αυτούς που τα φοβούνται». Αυτοί που τα βλέπουν ως ζώα που ετοιμάζονται να επιτεθούν. Και αυτό το όραμα επηρεάζει κατά κάποιο τρόπο μαγικά τα ζώα, καθιστώντας ένα σήμα για να δράσουν.

Στην περίπτωση των σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, λειτουργεί ο ίδιος μηχανισμός. Μια γυναίκα που είχε κάποια εμπειρία σωματικής κακοποίησης στην παιδική της ηλικία μπορεί πολύ εύκολα να δει τον βιαστή σε κάποιον άλλο και να πέσει αυτόματα σε κατάσταση θύματος.

Καλλιτέχνης φωτογραφιών: Spoyalov Sergey

Στην ψυχολογία, ένας τέτοιος μηχανισμός περιγράφεται ως προβολή. Αυτό συμβαίνει όταν βλέπουμε σε κάποιον αυτές τις ιδιότητες που υπάρχουν μόνο στο κεφάλι μας, βλέπουμε ένα άτομο με βάση την εμπειρία της ζωής μας και προβάλλουμε αυτό το όραμά μας σε ένα άλλο άτομο. Και τότε συμβαίνει ένα καταπληκτικό φαινόμενο. Σε ένα άλλο άτομο, εκείνο το μέρος της προσωπικότητάς του που βρίσκεται κοντά στην προβολή μας αρχίζει να ζωντανεύει. Εάν μια γυναίκα προβάλει έναν βιαστή, έναν κακό, έναν κακοποιό και έναν δολοφόνο σε έναν άντρα, τότε προσπαθεί να ξυπνήσει το θηρίο μέσα του. Εάν το κτηνώδες μέρος ενός άνδρα είναι ισχυρό (είναι ισχυρό σε εκείνους που βίωσαν βία στην παιδική ηλικία, περισσότερο σε αυτό σε άλλο άρθρο), τότε θα βιώσει μια ακαταμάχητη επιθυμία να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των γυναικών. Το επίπεδο της επιθετικότητας θα ανέβει απίστευτα και θα κυλήσει. Κάποτε το θηρίο θα ξυπνήσει και το θύμα θα λάβει το δικό του. Όσο περισσότερο καταστρέφεται η προσωπικότητα ενός ανθρώπου, τόσο περισσότερο έπρεπε να υπομείνει ο ίδιος, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτόν να ελέγξει τις παρορμήσεις του και την επιθετικότητα που φτάνει στο «κάλεσμα του θύματος». Το μακρύτερο θα είναι το επεισόδιο της βίας που θα συμβεί όταν τελικά σβήσει η στέγη του.

Εάν ένας άνθρωπος είχε μια ήρεμη παιδική ηλικία, κανείς δεν τον χτύπησε, δεν τον βίασε με φαγητό, δεν έκανε σκληρούς ιατρικούς χειρισμούς μαζί του - δεν είχε χρόνο να μεγαλώσει ένα ζώο στον εαυτό του, τότε και αυτός, βιώνοντας τη δύναμη γυναικεία προβολή, θα νιώσει μια ακαταμάχητη επιθυμία να στραγγαλίσει αυτό το άτυχο πλάσμα δίπλα του. Και ακόμη και αν δεν το αντέξει και συμβεί ένα περιστατικό βίας, ο άντρας θα φοβηθεί πολύ και θα τον αναγκάσει να ενισχύσει τον έλεγχο του εαυτού του και να αναζητήσει άλλους τρόπους για να ανακουφίσει την ένταση που προκύπτει. Μπορεί να αρχίσει να βρίσκει λάθος με το παιδί, να βλέπει εχθρούς στη δουλειά, με κάποιον να παλεύει και να τσακώνεται συνεχώς ή να εξαφανίζεται στο γυμναστήριο εφημερεύοντας - να κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να μην στρέψει όλη τη δύναμη της επιθετικότητάς του στη γυναίκα του. Μένοντας μαζί και βιώνοντας πολλή επιθετικότητα ο ένας προς τον άλλον, που δεν μπορεί να παρουσιαστεί χωρίς σωματική βία, τέτοια ζευγάρια μπορούν να παραμείνουν στη ζώνη της συναισθηματικής βίας όλη τους τη ζωή, μετατρέποντας τη ζωή τους σε κόλαση.

Όταν ένα ζευγάρι αποφασίζει να αλλάξει, το πρώτο πράγμα που διδάσκουν οι ψυχολόγοι στη γυναίκα τους είναι να μην προβάλλουν το θηρίο στον άντρα, να μην τον βλέπουν ως βιαστή. Επικοινωνήστε μαζί του σαν ένας συνηθισμένος άνθρωπος. Είναι δύσκολο, αλλά έχει μαγικό αποτέλεσμα

Σε μια περίοδο αυξανόμενης έντασης και προδρόμων να παρατηρήσετε τι συμβαίνει. Και πάλι, όταν επικοινωνείτε με τον σύζυγό σας, όπως με ένα κανονικό άτομο, πείτε: «Βλέπω τι συμβαίνει. Το έχουμε ήδη περάσει αυτό. Υπάρχουν ίχνη. Ελπίζω να το προσέξετε κι εσείς ». Αυτό σας επιτρέπει να κάνετε αυτό που συμβαίνει σαφές, κατανοητό και για τους δύο και να σκιαγραφήσετε τα όρια. Αυτή η προσέγγιση σάς επιτρέπει να παραμείνετε στην πρώτη φάση χωρίς να προχωρήσετε στη δεύτερη.

Υπάρχει όμως και μια άλλη όψη του νομίσματος. Έχοντας συνηθίσει σε μια συγκεκριμένη κυκλική φύση της ζωής τους, παίρνοντας ώθηση και ενθουσιασμό από τις καταιγίδες της οικογένειας, χάνοντας τη γλυκύτητα της συμφιλίωσης, ένα ζευγάρι, προχωρώντας στις συνηθισμένες ανθρώπινες σχέσεις δύο ανθρώπων, μπορεί να χάσει κάθε ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Αν αυτό συμβεί στην αρχή της οικογενειακής ζωής, αυτά τα δύο μπορεί να χωρίσουν, επειδή βαριούνται ο ένας τον άλλον. Οδήγηση, βία, κακοποίηση, δάκρυα αφήνουν τη σχέση, ο σύζυγος δεν επισκευάζει πλέον τις βρύσες για να εξιλεώσει την ενοχή του και δεν δίνει λουλούδια και δώρα, και αυτό είναι όλο - πλήξη. Εάν ένα ζευγάρι ανακάμψει όταν έχει ήδη ζήσει πολύ μαζί, έχει παιδιά, έχει μια κοινή επιχείρηση και συνδέεται πάρα πολύ, τότε οι άνθρωποι μπορούν να μείνουν μεταξύ τους, αλλά να μπουν στη μορφή των συνεργασιών. Για να είναι κοντά, αλλά όχι μαζί, επιλύοντας κοινά οικογενειακά θέματα, ο καθένας ζει τη δική του ζωή.

Υπάρχει επίσης μια τρίτη επιλογή, όταν ένα ζευγάρι ζει σε μεγαλύτερο βαθμό στο πλαίσιο της συναισθηματικής κακοποίησης, η ανάκαμψη μπορεί να οδηγήσει σε ανανέωση των σχέσεων, βελτίωση, στην αναζήτηση νέων τρόπων αλληλεπίδρασης, σε μεγαλύτερη οικειότητα, κατανόηση και αποδοχή του καθενός άλλα

αλλά ένα άλλο αποτέλεσμα της θεραπευτικής σχέσης μπορεί να είναι ότι οι σύζυγοι αποφασίζουν να αφήσουν ειλικρινά ο ένας τον άλλον ήσυχο και να χωρίσουν

Δεν γράφω συχνά μεγάλα άρθρα. Αλλά το θέμα της θυσιαστικής συμπεριφοράς, της συναισθηματικής και σωματικής ενδοοικογενειακής βίας είναι τόσο μεγάλο και βαθύ που ακόμη και σε αυτό το άρθρο δεν θα μπορούσα να χωρέσω τα πάντα. Πιθανότατα θα γράψω περισσότερα.