Τοποθετήστε στο θηλυκό στήθος: αρσενικό ή / και βρέφος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το θέμα του ύπνου μαζί με ένα παιδί σε οποιοδήποτε γονικό φόρουμ είναι στο ίδιο επίπεδο με την ένταση των παθών και τη μάχη απόψεων με τόσο καυτά θέματα όπως εμβολιασμοί, θηλασμός ή τεχνητή σίτιση και άμβλωση.

Θα κάνω μια κράτηση αμέσως ότι σέβομαι προσωπικά κάθε απόφαση σχετικά με το θέμα που συζητήθηκε σήμερα. Οι γονείς παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις σχετικά με τη σίτιση, τον ύπνο και την ανατροφή των παιδιών τους, προτιμώντας αυτό που θεωρούν αποδεκτό λόγω αξιών, προτεραιοτήτων, ανατροφής, γνώσης, γονικής ικανότητας, εμπειρίας ζωής και κοσμοθεωρίας.

Επίσης, δεν θα λάβουμε υπόψη την ιατρική πλευρά του ζητήματος στο σκίτσο: ούτε για το αν μπορεί να μην είναι υγιεινό (δηλ. Το να σέρνουμε στο πάτωμα και να αγκαλιάζουμε κατοικίδια ζώα, αλλά ο ύπνος με τη μαμά και τον μπαμπά δεν είναι), ούτε για το το γεγονός ότι ένα παιδί μπορεί να «κοιμάται» (αυτά είναι τα πιο σπάνια τραγικά ατυχήματα για κάποιους πολύ συγκεκριμένους λόγους), ούτε για το γεγονός ότι υπάρχει έρευνα ότι ο κοινός ύπνος μειώνει την πιθανότητα αιφνίδιου θανάτου ενός παιδιού σε ένα όνειρο. Όλα αυτά τα θέματα είναι πέραν της αρμοδιότητας ενός ψυχολόγου, αν το επιθυμείτε, μπορείτε να κάνετε google στατιστικά και έρευνες.

Wantedθελα να εξετάσω την επιστημονική και ψυχολογική πλευρά του θέματος, καθώς όλο και περισσότερο συναντώ άρθρα βασισμένα ή σε ψυχαναλυτικές ιδέες σχετικά με τη φύση του παρατεταμένου θηλασμού (για συντομία, GW) και του κοινού ύπνου (SS) (κατά κανόνα, μιλάμε σχετικά με το γεγονός ότι η SS και η GV μετά από ένα χρόνο μαρτυρούν ψυχικές διαταραχές τόσο στους γονείς όσο και στο σχηματισμό νεύρωσης στο παιδί στο μέλλον) ή συμπεριφορικής (στο πλαίσιο της συνήθισης σε κάτι ή του απογαλακτισμού του παιδιού (ή του γονέα του) από κάτι). Δεν θα θίξουμε επίσης τις καταστάσεις της ένωσης των ψυχικά ασθενών που διαπράττουν αιμομιξία, παιδοφιλία και άλλες σεξουαλικές διαστροφές, εμπιστευόμενοι αρχικά τους γονείς το δικαίωμα να κοιμούνται με τα παιδιά τους χωρίς κανένα «ύστερο κίνητρο».

Υπάρχει μια άλλη κατανόηση της κατάστασης - από τη θεωρία της προσκόλλησης και της ψυχολογίας των συστημάτων της οικογένειας.

Θα εξετάσουμε το πρώτο έτος της οικογένειας και της ζωής ενός παιδιού όσον αφορά τις ανάγκες της οικογένειας στο σύνολό της, και καθενός από τους συμμετέχοντες της, καθώς και πιθανές κανονιστικές δυσκολίες, καθώς και τρόπους για να το ξεπεράσουμε.

Έτσι, μια νέα οικογένεια περιμένει ένα παιδί, το πρωτότοκο. Εξετάζουμε μια κατάσταση όπου ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται ήδη αρκετά καλά, και οι δύο ήθελαν συνειδητά να δημιουργήσουν οικογένεια, έχουν αμοιβαία κατανόηση, αμοιβαία εμπιστοσύνη και αγάπη, φυσικά. Το παιδί είναι ευπρόσδεκτο. Δηλαδή, τέτοιες αρχικά ευνοϊκές προϋποθέσεις για τη δημιουργία οικογένειας. Χρυσός χρόνος - όπως λένε οι γυναίκες, "ο σύζυγος φυσάει τη σκόνη", η γυναίκα απορεί με τα πιεστικά ζητήματα της φωλιάσματος. Φυσικά, από αυτή τη στιγμή και μετά, η επίγνωση των αλλαγών εμφανίζεται σταδιακά, ειδικά όταν εμφανίζεται η κοιλιά, το μωρό κινείται, έτσι ώστε ο μπαμπάς να τις αισθάνεται αν βάλει το χέρι του. Δηλαδή, υπάρχει επίγνωση των μη αναστρέψιμων αλλαγών. Η εγκυμοσύνη σταδιακά παύει να είναι μια αφαίρεση, μετατρέπεται σε πραγματικότητα για να κρατήσει ένα παιδί στην αγκαλιά της για το άμεσο μέλλον.

Η σεξουαλική ζωή αυτής της εποχής, εάν δεν υπάρχουν ιατρικοί περιορισμοί, είναι αρκετά πλούσια, οι σύζυγοι απολαμβάνουν ανοιχτή οικειότητα, επειδή υπάρχει ήδη εγκυμοσύνη, δηλαδή βρίσκονται σε πολύ βαθύ επίπεδο οικειότητας, κατανόησης και εμπιστοσύνης, γεμάτο χαρά προσδοκία. Με κάθε δυνατή επίγνωση, στο κεφάλι υπάρχουν ιδεαλιστικές ιδέες για τη ζωή με ένα παιδί - μικροπράγματα, μενταγιόν, κουβούκλιο, μωρό μέλι. Και έτσι, γίνεται η γέννηση ενός παιδιού.

Ποιες είναι οι ανάγκες ενός παιδιού στο πρώτο έτος της ζωής (έκανα μια ενδιαφέρουσα ανασκόπηση νωρίτερα για τις ανάγκες των παιδιών από τη γέννηση έως τα 7-8 ετών).

Το πρώτο στάδιο ανάπτυξης σύμφωνα με τον Ε. Έρικσον είναι το πρώτο έτος της ζωής. Η ανάγκη να είναι, η ανάγκη για ασφάλεια.

Αυτό είναι το στάδιο της οικοδόμησης εμπιστοσύνης (ή δυσπιστίας) στον κόσμο. Μερικές φορές αυτή η περίοδος ονομάζεται επίσης χρόνος σχηματισμού βασικής εμπιστοσύνης στον κόσμο. Αυτό σημαίνει ότι ένα βρέφος που έχει λάβει την εμπειρία επαρκούς φροντίδας, αποδοχής, αγάπης, φροντίδας, προσοχής διαποτίζεται με επαρκή εμπιστοσύνη για μια υγιή και επαρκή σχέση με άλλους ανθρώπους. Ουσιαστικά, αυτή είναι η ικανοποίηση της ανάγκης για ασφάλεια. Τώρα δεν θα χρειάζεται να λύνει μια ερώτηση για τον εαυτό του κάθε φορά - μου αρέσει / δεν μου αρέσει, δεν θα / δεχτώ κ.λπ. Διαφορετικά, ο κόσμος φαίνεται στο αναπτυσσόμενο παιδί να είναι εχθρικό, επικίνδυνο, ύποπτο. Και αυτό, με τη σειρά του, αρχίζει να εκδηλώνεται στον ένα ή τον άλλο βαθμό στο μέλλον.

Ο σχηματισμός βασικής εμπιστοσύνης συμβαίνει μέσω του σχηματισμού προσκόλλησης. Ο Μπάουλμπι το αποκαλεί ενστικτώδη ανάγκη να είναι κοντά στον ενήλικα με τον οποίο συνέβη το «αποτύπωμα» (η πρώτη και διαρκής αποτύπωση των σημείων ενός ατόμου που βρίσκεται σε στενή επαφή με νεογέννητο. Συνήθως μητέρα). Ο Newfeld ονομάζει αυτή τη φορά - στοργή μέσω συναισθημάτων. Αυτό είναι το προ -λεκτικό επίπεδο, όταν η συνεχής σωματική επαφή είναι σημαντική για το παιδί - όχι μόνο στο επίπεδο του σώματος, αλλά είναι σημαντικό για το παιδί να ακούει, να βλέπει, να μυρίζει, να γεύεται (προς υποστήριξη του θηλασμού).

Η κύρια δραστηριότητα αυτής της περιόδου είναι η άμεση στενή συναισθηματική και σωματική επαφή με έναν σημαντικό ενήλικα.

Πώς γίνεται αυτή η επαφή; Τις περισσότερες φορές, το μωρό είτε μεταφέρεται στην αγκαλιά του, είτε βρίσκεται σε συνεχή επαφή, είτε θηλάζει όταν πεινάει, δηλαδή, κατόπιν αιτήματος (ικανοποιώντας τις ανάγκες του και όχι επιβαλλόμενο καθεστώς κατάλληλο για τεχνητή σίτιση). Για ένα παιδί, η σίτιση - ανεξάρτητα από το είδος της - δεν είναι μόνο φαγητό, αλλά και επικοινωνία, αλληλεπίδραση με τη μητέρα. Για ένα μωρό, δεν υπάρχει κατανόηση της ώρας της ημέρας, συχνά κοιμάται πολύ, ξυπνώντας για σίτιση, επικοινωνία και υγιεινή.

Ωστόσο, υπάρχει ένα τέτοιο χαρακτηριστικό που το μωρό, αποκοιμημένο δίπλα στη μητέρα του ή στην αγκαλιά της, καλύπτει την ανάγκη του για ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Για εκείνον, ένα όνειρο είναι μια στιγμή, πριν κοιμηθεί - η μητέρα του ήταν εκεί, άνοιξε τα μάτια του (ακόμη και μετά από 3-4 ώρες, αλλά για το μωρό - μια στιγμή), η μητέρα δεν είναι εκεί. Τι κάνει συνήθως ένα μωρό όταν ξυπνάει μόνο του; Αρχίζει να κλαίει, επειδή, χωρίς να έχει ακόμη καθόλου αφηρημένες έννοιες, γι 'αυτόν δεν υπάρχει μητέρα αυτή τη στιγμή για πάντα. Τ.. ναι, πρόκειται για αυτό το αρχικό αίσθημα μοναξιάς, ενστικτώδη φόβο για τη ζωή σας. Και αυτή η κραυγή είναι ο μόνος τρόπος για να καλέσετε βοήθεια (και όχι ένας τρόπος χειραγώγησης, και αυτά δεν είναι ιδιοτροπίες).

Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ποιος κάθε παιδί που ξυπνάει μόνο του καταλήγει σε ψυχολογικό τραύμα, αλλά μια συνεχής, επαναλαμβανόμενη μέρα με τη μέρα κατάσταση, όταν το μωρό είτε κοιμάται μόνο του, είτε ξυπνά μόνο του (ειδικά τη νύχτα, στο σκοτάδι, ειδικά αν δεν ταιριάζουν αμέσως λόγω αυτών που δεν έχουν ακούσει) είναι πραγματικά σε θέση να ενισχύσουν τα συναισθήματα του παιδιού ότι ο κόσμος είναι μη ασφαλής, ότι δεν μπορεί να χαλαρώσει, αλλά ότι πρέπει να κρατηθεί στη μητέρα με κάθε τρόπο. Οι δυνάμεις που πρέπει να δαπανηθούν για ανάπτυξη απομακρύνονται και προσαρμόζονται για να ανταπεξέλθουν. Αντιμετωπίζει, με την πάροδο του χρόνου, ζητώντας βοήθεια όλο και λιγότερο συχνά, αφού είναι άχρηστη (αυτό είναι μια πέτρα στην τερατώδη μέθοδο για το "αφήνοντας να βρυχάται").

Τι συμβαίνει με την οικογένεια αυτή τη στιγμή;

Και στην οικογένεια, με τη γέννηση ενός παιδιού, συμβαίνει μια κρίση. Ναι, κρίση, αλλά στην ψυχολογία ονομάζεται κανονιστική, δηλαδή αρκετά προβλέψιμη και αναμενόμενη. Αυτό σημαίνει ότι απολύτως όλα τα ζευγάρια όπου εμφανίζονται παιδιά το περνούν, αλλά, φυσικά, το αποτέλεσμα μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό. Δυστυχώς, τα στατιστικά στοιχεία αναφέρουν αναπόφευκτα ότι σχεδόν το 45% όλων των διαζυγίων συμβαίνουν τα πρώτα τρία χρόνια του γάμου, συμπεριλαμβανομένου του τοκετού στα πρώτα αυτά τρία χρόνια ενός παιδιού. Μα γιατί?

Δεν θα εξετάσουμε επιλογές για άλλα κίνητρα και γάμο και τη γέννηση ενός παιδιού. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι μιλάμε για την αρχική ευνοϊκή κατάσταση, όταν υπήρχε μια καλή προγαμιαία περίοδος πριν από την εγκυμοσύνη και το γάμο, και οι δύο σύζυγοι ήταν έτοιμοι τόσο για την οικογένεια όσο και για τα παιδιά.

Αλλά όπως και να έχει, η γέννηση ενός παιδιού είναι μια σοβαρή αλλαγή στη ζωή της οικογένειας, αλλαγή στον τρόπο ζωής, κάποιες συνήθειες, ανάγκη αλλαγής των κανόνων που έχουν καθιερωθεί με την πάροδο των ετών. Η ανάγκη προσαρμογής στον ρυθμό του παιδιού έρχεται στο προσκήνιο, για τις ανησυχίες για την υγεία και τα μέσα διαβίωσής του, για την έλλειψη ύπνου, μερικές φορές χρόνιες, για το γεγονός ότι μια πραγματικά νέα μητέρα μπορεί να χτενίζει τα μαλλιά της ή να τρώει κανονικά μόνο αργά το απόγευμα, ειδικά αν η οικογένεια ζει χωριστά από τους γονείς της, χωρίς εξωτερική βοήθεια. Όπως έπρεπε να ακούω επανειλημμένα: "Γιατί κανείς δεν προειδοποιεί ότι είναι τόσο δύσκολο;! Γιατί όλοι λένε ψέματα για την" ευτυχία της μητρότητας ", αλλά αυτό είναι σκληρή δουλειά!"

Είναι υπέροχο όταν ένας νεαρός πατέρας καταλαβαίνει την κατάσταση. Και αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να βοηθά τη μητέρα του να φροντίζει το παιδί κάθε φορά, αλλά τουλάχιστον να μην απαιτεί από αυτήν να εκπληρώσει όλα εκείνα τα καθήκοντα νοικοκυριού που εκτελούσε πριν από τη γέννηση του παιδιού. Εάν μια μητέρα έχει την επιλογή να κοιμηθεί το απόγευμα με το μωρό της μετά από μια αϋπνία, ή να σιδερώσει τα πουκάμισα, τα λινά του συζύγου της ή να ετοιμάσει ένα ποικίλο γεύμα και δείπνο, τότε, φυσικά, η προτεραιότητα πρέπει να είναι η ικανοποίηση της ανάγκης για ύπνο. Στο τέλος, το παιδί έχει δύο γονείς, αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι μέχρι μια ορισμένη ηλικία, η προτεραιότητα στην επαφή με το μωρό εξακολουθεί να παραμένει με τη μητέρα. Είναι υπέροχο όταν ο μπαμπάς είναι στην ευχάριστη θέση να κρατάει το μωρό ενώ η μαμά κάνει δουλειές, χόμπι ή αυτο-φροντίδα. Είναι υπέροχο όταν ο μπαμπάς συμμετέχει στις καθημερινές τελετουργίες φροντίδας του μωρού - για παράδειγμα, το λούζει το βράδυ πριν πάει για ύπνο ή το παρουσιάζει στον κόσμο κουνιέται στα χέρια του.

Η αντίθετη κατάσταση, όταν ένας άντρας δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει στο σπίτι, πιστεύει ότι "κάθεται στο σπίτι με ένα παιδί όλη μέρα", δεν καταλαβαίνει ότι μπορεί να κουραστεί, απαιτεί να διατηρεί το σπίτι τέλεια καθαρό, μια ποικιλία τρόφιμα και συζυγικά καθήκοντα κατά παραγγελία. Στην πραγματικότητα, συμβαίνει μια σύγκρουση αναγκών, η οποία προκαλεί σοβαρή ένταση στη σχέση, επηρεάζοντας αρνητικά την ανάπτυξη μιας κανονιστικής κρίσης: η μητέρα έχει ανάγκη να φροντίζει και να φροντίζει το μωρό, καθώς και να καλύπτει τις ανάγκες για ύπνο, φαγητό και ξεκούραση, φροντίστε τον εαυτό της, το παιδί χρειάζεται ασφάλεια και αποδοχή, ένας άντρας έχει ανάγκη για αποκλειστική κατοχή της γυναίκας του, με τον συνηθισμένο τρόπο ζωής του, στο σεξ, τελικά. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια γυναίκα βρίσκεται αντιμέτωπη με την επιλογή κάποιου να στερηθεί κάτι για να διατηρήσει τουλάχιστον τις οικογενειακές σχέσεις.

Να ωθήσει τις ανάγκες του συζύγου; Θα φύγει. Προωθήστε εν μέρει τις ανάγκες του παιδιού; Psychυχολογικά, τα προβλήματα είναι αναπόφευκτα στο μέλλον, πρώτα για το παιδί, στη συνέχεια για τα μέλη ολόκληρης της οικογένειας λόγω των δυσκολιών στην αξιόπιστη και εμπιστευτική επικοινωνία. Προωθώντας τις ανάγκες σας (όπως, παρεμπιπτόντως, συμβαίνει πιο συχνά) - νευρική κρίση, κατάθλιψη, κρυφή μνησικακία εναντίον του συζύγου της. Τι είναι αυτό? Αγώνας ή ανταγωνισμός παιδιού και συζύγου για γυναίκα; Είναι εντάξει?

Από αυτή τη στιγμή, ξεκινά το πρώτο στάδιο, πριν το διαζύγιο, που ονομάζεται συναισθηματικό διαζύγιο (σύμφωνα με τον F. Caslow), επίσης, με τη σειρά του, που αποτελείται από δύο φάσεις. Δεν θα σταθούμε σε αυτό λεπτομερώς, σημειώνοντας εν συντομία ότι η ουσία τους είναι να βιώνουν σε συναισθηματικό επίπεδο πρώτα την απογοήτευση, την κατάρρευση των ψευδαισθήσεων, την αποξένωση, το άγχος, που εκφράζεται στην αποφυγή προβλημάτων, καυγάδες, κλάματα ή λυγμούς και στη συνέχεια σε εμπειρίες απελπισίας, συναισθήματα απώλειας, κατάθλιψης, τρόμου, πόνου, αποξένωσης και ούτω καθεξής, που εκφράζονται με άρνηση, απόσυρση (σωματική ή συναισθηματική), προσπάθειες να κερδίσουν ξανά την αγάπη. Παρεμπιπτόντως, αυτή είναι ακριβώς η στιγμή που είναι ακόμα δυνατό να σωθεί ο γάμος στην οικογενειακή θεραπεία. Επιπλέον, εάν η κατάσταση δεν επιλυθεί, πραγματοποιούνται τα επόμενα στάδια του διαζυγίου.

Η γέννηση ενός παιδιού, σε περίοδο κρίσης, καθιστά ορατά όλα εκείνα τα άλυτα προβλήματα, δυσκολίες, επιφυλάξεις, στρεβλώσεις, δυσλειτουργίες. Εάν τα κίνητρα για το γάμο αφορούσαν οτιδήποτε άλλο εκτός από την οικογένεια, τότε δεν έχει σημασία πού κοιμάται το παιδί - πάντα θα υπάρχει λόγος να χωρίσετε.

Εάν στην αρχικά ευνοϊκή κατάσταση, την οποία εξετάζουμε, η ένωση βασίζεται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την αμοιβαία βοήθεια και την αγάπη, τότε αυτοί είναι οι πόροι που μπορούν να κρατήσουν το οικογενειακό πλοίο σε κάθε καταιγίδα. Ένα παιδί στο κρεβάτι δεν μπορεί να εκτελέσει άλλες λειτουργίες εκτός από τις δικές του, εάν η οικογένεια είναι φυσιολογική - δεν είναι ούτε ο σύζυγος της μητέρας του, ούτε ο αδελφός του πατέρα του, ούτε ο ταιριαστής της αδερφής του συζύγου. Μόνο το παιδί των γονιών του.

Και οι δύο σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι αυτή τη στιγμή, παρά τη σημασία των συζυγικών σχέσεων, είναι αυτό το ανυπεράσπιστο μωρό που πρέπει να είναι προτεραιότητα. Ενστικτωδώς, μια γυναίκα καταλαβαίνει τη σημασία της συνεχούς επαφής με ένα παιδί του πρώτου έτους της ζωής. Ένας στοργικός πατέρας και σύζυγος το καταλαβαίνουν επίσης. Σε γενικές γραμμές, εάν και οι δύο σύζυγοι κατανοούν τόσο τις ανάγκες του παιδιού όσο και τις ανάγκες κάθε συζύγου, συζητούν δυσκολίες, ασάφειες, μιλούν ανοιχτά και χωρίς δισταγμό για τα προβλήματα και τις ανάγκες τους, τότε καταστάσεις όπως η ικανοποίηση των αναγκών τους σε βάρος κάποιου άλλου ή ξεπερνούν με «λίγο αίμα».

Εάν η σταθερή εγγύτητα είναι σημαντική για τη μητέρα και το παιδί τους πρώτους μήνες, τότε ένας ερωτευμένος άντρας δεν θα πειράζει που το παιδί κοιμάται με τη μητέρα, τουλάχιστον για τους λόγους που το να σηκώνεσαι τη νύχτα για να ταΐζεις και να λικνίζεις το παιδί είναι πολύ πιο δύσκολο από το να το κάνεις χωρίς να σηκωθείς. Εάν το ίδιο το γεγονός της εύρεσης μωρού στο ίδιο κρεβάτι με τους γονείς του προκαλεί μια σειρά από δυσάρεστες εμπειρίες, για διάφορους λόγους, τότε υπάρχει επίσης μια εξαιρετική διέξοδος - μια κούνια με αφαιρούμενη πλευρά, η οποία τοποθετείται κοντά σε έναν ενήλικα. Αφενός, και το παιδί είναι κοντά, θα είναι βολικό να το ταΐσετε ή να αλλάξετε την πάνα, και από την άλλη πλευρά, οι σύζυγοι μπορούν να κοιμηθούν το ίδιο άνετα χωρίς να ανησυχούν ότι θα βλάψουν το μωρό.

Το παιδί είναι καλά χωρίς καμία δυσκολία, μετά από λίγη προετοιμασία, μπαίνει στην κούνια του εγκαίρως, γνωρίζοντας ότι μπορεί πάντα να επιστρέψει για να «θρέψει» ξανά τη γονική αγάπη. Ένα παιδί με υγιή προσκόλληση θα έρχεται όλο και λιγότερο συχνά, μόνο μερικές φορές, σε περιόδους ασθένειας και κάποιου άγχους, μπορεί να ζητήσει να κοιμηθεί με τους γονείς του. Επίσης, είναι πιθανό εάν το μωρό δεν επικοινωνεί με τη μητέρα του σχεδόν όλη την ημέρα (αν είναι στη δουλειά, για παράδειγμα), τότε θα θέλει να αποκτήσει αυτήν την έλλειψη επικοινωνίας σε ένα κοινό όνειρο.

Συνήθως, ένα παιδί 5-6 ετών έρχεται με χαρά το πρωί, αλλά το βράδυ δεν σκέφτεται καν να έρθει στη μητέρα του κάτω από το βαρέλι. Και το αντίστροφο, πολύ συχνά συναντώ καταστάσεις όπου οι γονείς δεν μπορούν να "σπρώξουν" ένα παιδί 3-4-5 ετών και ακόμη μεγαλύτερο, το οποίο έρχεται όλη την ώρα το βράδυ ή το πρωί. Σε όλες τις περιπτώσεις, από τη βρεφική ηλικία, το παιδί «διδάχτηκε» να κοιμάται μόνο του και, φυσικά, κοιμήθηκε και στη συνέχεια … Αλλά ένα ενήλικο παιδί ή ακόμα και ένας έφηβος στο κρεβάτι με τους γονείς του (και πιο συχνά με τη μητέρα του, αφού οι πατέρες έχουν ήδη φύγει) πραγματικά ένα σημάδι κάποιας σοβαρής ψυχολογικής δυσλειτουργίας της οικογένειας.

Perhapsσως αυτό να είναι το μόνο σοβαρό επιχείρημα υπέρ του βρεφικού παιδοκεντρισμού. Καθώς το παιδί μεγαλώνει, φυσικά, η έμφαση μετατοπίζεται ξανά στην προτεραιότητα της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου. Δηλαδή, η ζωή με ένα μωρό ταιριάζει οργανικά στη ζωή της οικογένειας. Είναι σημαντικό για τη μαμά και το μωρό να είναι κοντά μεταξύ τους, είναι σημαντικό για έναν άνδρα και μια γυναίκα να διατηρούν την εγγύτητα που υπήρχε κατά τη δημιουργία της οικογένειας. Ένας άντρας και ένα παιδί δεν είναι ανταγωνιστές, δεν χρειάζεται να χωρίσουν μια γυναίκα μεταξύ τους. Σε γενικές γραμμές, ένας σύζυγος και μια γυναίκα είναι πάντα προτεραιότητα, αλλά έχουν επίσης ευθύνη για την ευημερία των παιδιών, η θεμελιώδης αρχή της οποίας είναι μια αξιόπιστη και ισχυρή προσκόλληση, η οποία, τελικά, θα τους επιστρέψει εκατονταπλάσια τα χρόνια τους που φθίνουν.