ΑΠΕΡΦΙΣΤΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ρίξτε μια ματιά σε αυτήν την εικόνα. Αναπαράγει μια δημοφιλή ιδέα που προέκυψε από την ιδεολογία του ατομικισμού: ένα άτομο στην αντιπαράθεση «ένας εναντίον όλων» μπορεί να κερδίσει. Το κύριο πράγμα είναι η πίστη στον εαυτό σας, στην επιτυχία σας και στους στόχους σας - και όλα θα λειτουργήσουν. Αλλά κοιτάζω αυτήν την εικόνα και σκέφτομαι ότι αν ο χαρακτήρας της κάνει ακριβώς όπως έχει σχεδιαστεί, δεν θα αποτύχει. Δεν θα αρχίσει να κάνει απολύτως τίποτα. Η σκέψη για τους στόχους, ίσως, θα είναι πολύ - αλλά δεν θα υποχωρήσει. Και αν κινείται, δεν θα πάει μακριά

Γιατί; Διότι η ιδέα ότι η προσωπικότητά μας είναι ένα είδος απομονωμένης οντότητας από ολόκληρο τον κόσμο και ότι μπορεί να δράσει ακόμη και παρά ολόκληρο τον κόσμο δεν είναι αλήθεια. Αν και αυτή η σκέψη είναι πολύ δελεαστική. Μου αρέσει πολύ το ποίημα του Kipling "If". Είναι πραγματικά υπέροχο - μια δήλωση ανθρώπινου θάρρους μπροστά στις προκλήσεις που του φέρνει η ζωή. Και αν είσαι σε θέση να βάλεις ό, τι έχει γίνει / Έχεις συνηθίσει στο τραπέζι, / Να τα χάνεις όλα και να ξαναρχίζεις από την αρχή, / Να μην μετανιώνεις για όσα έχεις αποκτήσει … Ισχυρά λόγια. Υπάρχει όμως ένα σημείο που καθιστά όλο αυτό το θάρρος μη ρεαλιστικό. Αυτές είναι οι πρώτες γραμμές.

Ω, αν είσαι ήρεμος, όχι χαμένος, Όταν χάνουν το κεφάλι τους τριγύρω

Και αν έμεινες πιστός στον εαυτό σου, Όταν ο καλύτερός σου φίλος δεν πιστεύει σε εσένα …

Όταν κανείς δεν πιστεύει σε εσάς και ακόμη και ο καλύτερος φίλος απομακρύνεται και δεν υπάρχει τίποτα στο οποίο μπορείτε να βασιστείτε, ακόμη και το ισχυρότερο, πιο σίγουρο άτομο θα παραπατήσει, θα διστάσει και θα αρχίσει να κοιτάζει γύρω του αναζητώντας πρόσθετη υποστήριξη. Το «ένα προς ένα» είναι σαγηνευτικό, αλλά το «ένα προς ένα σε αντίθεση με τον κόσμο» ήταν πέρα από τη δύναμη ακόμη και των αρχαίων Ελλήνων θεών και ηρώων. Ακόμα και ο Ηρακλής είχε σύντροφο.

"Τι είδους εξωτερική υποστήριξη χρειάζομαι για να πάρω αυτό που θέλω;" Πολλοί άνθρωποι δεν κάνουν καν αυτή την ερώτηση, ακολουθώντας τη συνήθη εικόνα ενός απομονωμένου ατόμου που μπορεί να αντέξει, να επιβιώσει σε ένα πλήρες ψυχολογικό και σωματικό κενό. «Χρειάζομαι μόνο τη θέληση και την αποφασιστικότητά μου», μου είπε κάποτε ένας γνωστός μου. "Τι ενισχύει την αποφασιστικότητά σας;" Και εκείνος, απαντώντας, αποκάλεσε το προαναφερθέν ποίημα «Αν …». «Δηλαδή, υποστηρίζεστε από τον Kipling. Και τότε δεν είσαι μόνος … ».

Δεν είμαστε σε θέση να βρεθούμε στην πλήρη, απόλυτη μοναξιά - γιατί ακόμη και σε ένα έρημο νησί θα έχουμε έναν συνομιλητή. Η ανθρώπινη συνείδηση είναι διαλογική, έχουμε πάντα τουλάχιστον έναν εσωτερικό συνομιλητή που, για παράδειγμα, αμφισβητεί τις ιδέες μας ή, αντίθετα, ενθαρρύνει τους διστακτικούς. Όπως είπε ο Μ. Ζβανέτσκι, "πραγματική μοναξιά είναι όταν μιλάς όλη τη νύχτα στον εαυτό σου και δεν σε καταλαβαίνουν". Αλλά ακόμα - μιλάτε … Ο θάνατος του εσωτερικού συνομιλητή είναι ο δρόμος προς την τρέλα.

Είναι ζωτικής σημασίας για εμάς να ακούμε. Ακούστηκε και παρατηρήθηκε σε οποιαδήποτε από τις εκδηλώσεις μας, και όχι μόνο σε εκείνες που αρέσουν σε αυτόν στον οποίο απευθυνόμαστε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η υποστήριξη δεν είναι παρηγοριά, αν και η παρηγοριά μπορεί επίσης να είναι σημαντική. Όπως το κατάλαβα τώρα, η υποστήριξη δίνει την ευκαιρία σε ένα άτομο να είναι μαζί μου όπως ακριβώς είναι τώρα. Αν ζει τη θλίψη - να δώσει την ευκαιρία να θρηνήσει μαζί μου, χωρίς αυτά «όλα θα πάνε καλά». Εάν είναι σε απώλεια - να δώσει την ευκαιρία να είναι σε απώλεια για να είναι κοντά, να μην βομβαρδίσει με συμβουλές ή συστάσεις. Αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο όταν για μένα είναι δυνατή η θλίψη ή η σύγχυση, επιτρέπεται, όταν δεν φοβάμαι να επιτρέψω στον εαυτό μου να είναι έτσι και δεν φοβάμαι να διαλυθώ, να αποτύχω και να μην βγω. Όταν υπάρχει εμπιστοσύνη στη διαδικασία - και στο σώμα σας. Χρειαζόμαστε έναν στενό μάρτυρα που είναι σε θέση να έρθει μαζί μας, να διακρίνει την εμπειρία μας - και να μην προσπαθήσει να κάνει κάτι γι 'αυτό.

Αν στις πολιτείες μας, στρεφόμενοι σε μια άλλη, παραμένουμε ανήκουστοι και ασυμβίβαστοι, όταν οι άνθρωποι απομακρύνονται από αυτό που είναι δυσβάσταχτο για αυτούς, τότε παραμένουμε μόνοι. Στη μοναξιά προστίθεται ο συχνός σύντροφος της - ντροπή.

Ντροπή δεν είναι απλώς ένα αίσθημα αναξιότητας, ασήμανσης και επιθυμίας εξαφάνισης. Οι εμπειρίες ή οι πράξεις μας γίνονται ντροπιαστικές τη στιγμή που δεν ακούγονται ή δεν υποστηρίζονται από άλλους ανθρώπους. Όταν ένα αγόρι κλαίει, αλλά ο πόνος του δεν ακούγεται και λένε "τα αγόρια δεν κλαίνε", κουλουριάζεται. Ο πόνος και τα δάκρυα δεν εξαφανίζονται, αλλά γίνονται ντροπιαστικά, και αυτό όχι μόνο εντείνει την εμπειρία - τη διατηρεί. Όταν δεν μπορούμε να είμαστε αδύναμοι, ντροπαλοί, ευαίσθητοι, φοβισμένοι μπροστά σε άλλους ανθρώπους (προσθέστε τα απαραίτητα), τότε δεν παύουμε να είμαστε έτσι, αλλά επιπλέον μαθαίνουμε να ντρεπόμαστε για αυτές τις καταστάσεις. Η ντροπή σταματά την εμπειρία, παγώνει στην ψυχή μας και δεν εξαφανίζεται πουθενά.

Ντροπή - πρόκειται για έλλειψη υποστήριξης στον τομέα της ζωής γύρω μας, και όχι απαραίτητα μέσω άμεσης καταδίκης. Οι ανεπιθύμητες συμβουλές και συστάσεις αυξάνουν την ντροπή, επειδή γεννούν την αίσθηση ότι όλοι οι άνθρωποι γύρω μπορούν και ξέρουν πώς να βγουν από μια δύσκολη κατάσταση, μόνοι σας δεν γνωρίζετε ή δεν ξέρετε πώς. Δεδομένου ότι η ανικανότητα είναι ιδιαίτερα «επαίσχυντη» για τους άνδρες, είναι πιο συχνά οι άνδρες που τείνουν να προσπαθούν να «σιωπήσουν» την απόγνωση, την αδυναμία και την ανικανότητα άλλων ανθρώπων με συμβουλές ή άμεσες προσπάθειες να κάνουν κάτι. Ακόμα και όταν δεν ρωτήθηκε. Αλλά ακριβώς αυτές οι προσπάθειες ενισχύουν τη ντροπή.

Έτσι γεννιούνται απαγορευμένες ζώνες στον ψυχισμό μας. Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή και φιλόσοφο G. Wheeler, «εάν, ως παιδί, αισθάνομαι τον εαυτό μου με έναν συγκεκριμένο τρόπο και έχω ένα ορισμένο σύνολο ικανοτήτων, και εσείς, που ανήκετε στον κόσμο των ενηλίκων, απαιτείτε κάτι εντελώς διαφορετικό από μένα, το οποίο Δεν μπορώ να σας δώσω, τότε η μόνη πιθανή ενσωμάτωση (του δικού μας Ι) θα είναι η συλλογή μιας ιστορίας στην οποία είμαι κάπως κακός και ως εκ τούτου κρύβομαι, προσπαθώντας στο μέγιστο των δυνατοτήτων μου, αν όχι να διορθωθώ, τότε τουλάχιστον να προσποιούμαι ότι έχω τις απαραίτητες ιδιότητες ». Κι έτσι, προσποιούμενοι ότι έχουμε όλα όσα είναι απαραίτητα για μια «ώριμη και υγιή» προσωπικότητα, μένουμε μόνοι με τα δικά μας συναισθήματα και καταστάσεις.

Δεν υπάρχει όμως διαφυγή από το γεγονός ότι οι εμπειρίες μας απευθύνονται πάντα σε κάποιον.

Όταν κλαίμε, κλαίμε για κάποιον. Δεν υπάρχουν δάκρυα που δεν απευθύνονται σε κανέναν, οποιαδήποτε από τις εμπειρίες μας απαιτεί να ακουστούν, να εμφανιστούν - και να απαντηθούν και όχι να φιμωθούν.

Όταν πεθαίνουν αγαπημένοι και αγαπημένοι, τα δάκρυά μας δεν απευθύνονται μόνο στους ζωντανούς, αλλά και στους νεκρούς. Οι άνθρωποι στρέφονται στους νεκρούς, μιλάνε μαζί τους, μιλάνε για την αγάπη τους, για θυμό που έφυγαν νωρίς ή ακόμα και για χαρά γιατί τα βάσανα από μια σοβαρή ασθένεια είναι πίσω μας - και δεν έχει σημασία αν είσαι άθεος ή πιστεύω σε μια μετά θάνατον ζωή. Και δεν έχει καν σημασία ότι αυτός που πέθανε μπορεί να μην το ακούσει - είναι σημαντικό να πούμε απλώς αυτά τα λόγια που απευθύνονται σε αυτόν που έφυγε. Μόνο για φωνή - αλλά απευθυνόμενη … Αυτή είναι η ουσία της κοινωνικής ανθρώπινης φύσης - τα συναισθήματά μας απευθύνονται πάντα σε κάποιον.

Η ουσία της υποστήριξης - αποδοχή οποιασδήποτε ανθρώπινης κατάστασης, η ικανότητα να την αντέχει. «Βλέπω ότι σου είναι δύσκολο, σε βλέπω ευάλωτο και δεν θα σου γυρίσω την πλάτη έτσι». Είναι δύσκολο. Κάποια στιγμή στη ζωή, κάθε άτομο έρχεται αντιμέτωπο με τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου απαράδεκτα γι 'αυτόν και απομακρύνεται από αυτά … Και η ουσία της αυτο-υποστήριξης είναι η αποδοχή του εαυτού του σε οποιαδήποτε κατάσταση, χωρίς προσπάθειες υποτίμησης, απαξίωσης ή να κρύψει από τον εαυτό του τις δικές του εμπειρίες. «Δεν προσβλήθηκα, θύμωσα» (ακόμα, το αδίκημα χαρακτηρίζεται ως βρεφικό συναίσθημα και σχετίζεται με το «τι είσαι, προσβεβλημένος ή τι;» και «μεταφέρουν νερό στους προσβεβλημένους»).

Σε γενικές γραμμές, αν σταθούμε μόνοι εναντίον όλου του κόσμου και δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε αυτό που ονειρευόμασταν από καιρό, δεν έχουμε αρκετή εξωτερική υποστήριξη και δεν θα ήταν ντροπή να το παραδεχτούμε. Χωρίς αυτήν την εξωτερική υποστήριξη, βρισκόμαστε καταδικασμένοι σε ντροπή και να διατηρήσουμε την περιουσία μας, να γράψουμε ιστορίες που έχουμε ό, τι χρειαζόμαστε. Και ταυτόχρονα μην υποχωρήσετε ούτε ένα βήμα …

Είναι υπέροχο όταν στο παρελθόν ή το παρόν μας υπήρχαν τέτοιοι άνθρωποι που δεν απομακρύνθηκαν από εμάς, από τους οποίους πάντα, ανεξάρτητα από το τι συνέβη στη ζωή, ερχόταν το ακόλουθο μήνυμα: «Είστε δικοί μας. Ό, τι κι αν συμβεί, είσαι δικός μας ». Στη συνέχεια, αντιμετωπίζοντας τις δυσκολίες της ζωής, μπορούμε να βασιστούμε σε αυτά τα λόγια - και να μην αρνηθούμε τον εαυτό μας. Άλλωστε, ο πατέρας (μητέρα, αδελφός, φίλος, φίλη, αδερφή …) δεν αποστράφηκε.

Εάν δεν έχετε τέτοια εμπειρία, θα πρέπει να το μελετήσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σκεφτείτε τους άλλους ανθρώπους, βρίσκει μια ειλικρινή απάντηση στις εμπειρίες τους και παρατηρήστε πώς αντιδρούν οι άνθρωποι ανταποκρινόμενοι στα λόγια και τα συναισθήματά σας.

Για να διακινδυνεύσετε να ανοίξετε, να ομολογήσετε ορισμένα «απαγορευμένα» συναισθήματα, σκέψεις και καταστάσεις - και διαπιστώνοντας ότι οι άνθρωποι παραμένουν κοντά σας, δεν απομακρύνθηκαν και μορφώθηκαν με αηδία, αλλά ταυτόχρονα, δεν προσπαθούν να «σώσουν εσύ »όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Είναι κοντά - και έχουν παρόμοιες εμπειρίες φόβου και αφηγήσεων αυτοπεποίθησης. Οι παραλλαγές αυτών των ιστοριών είναι διαφορετικές, αλλά η ουσία είναι η ίδια.

Και, έχοντας υποστεί ναυάγιο, μπορείτε ξανά-

Χωρίς την προηγούμενη δύναμη - να συνεχίσετε τη δουλειά σας …