Πότε μπορεί να τελειώσει η θεραπεία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η πρώτη μου εμπειρία στο webinar, παρά ορισμένες τεχνικές προκλήσεις, ήταν αρκετά ανταποδοτική. Συμπεριλαμβανομένων χάρη σε αυτήν την ερώτηση:

Πώς βλέπετε το τέλος της θεραπείας

Ποια είναι τα κριτήρια για το τέλος αυτής της διαδικασίας, πώς φαίνεται η ενηλικίωση για την οποία φιλοδοξούμε;

Κατά τον προβληματισμό, εντόπισα αρκετά σημαντικά, κατά τη γνώμη μου, κριτήρια.

1. Επιστροφή της φυσικότητας, αυθορμητισμός. Το συναίσθημα είναι φυσικό. Νιώστε αυτό που αισθάνεστε. Και όχι αυτό που είναι σωστό ή απαραίτητο …

Να διακινδυνεύσει να παρουσιαστεί ως ατελής, αντέχοντας στην επίθεση των ναρκισσιστικών απαιτήσεων συμμόρφωσης….

Παραδέχομαι τους περιορισμούς μου (δεν μπορώ να κάνω τα πάντα), τις «σκοτεινές πλευρές» μου (φοβάμαι, θυμώνω κ.λπ.). Απομακρυνθείτε από τους επιβαλλόμενους ρόλους, αναζητήστε το δικό σας κίνητρο για να ζήσετε και να δημιουργήσετε.

2. Επαναφορά επαφής με τον εαυτό σας. Ποια είναι τα συναισθήματά μου που επικοινωνούν; Τι μου λείπει αυτή τη στιγμή; Αυτό που θέλω? Πώς μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου; Η ικανότητα να παρέχετε στον εαυτό σας όλα όσα χρειάζεστε χωρίς να πέσετε σε παθολογικούς εθισμούς.

3. Αντιμετωπίστε την ενοχή και μετατρέψτε την σε ευθύνη. Η ενσταλαγμένη παθολογική ενοχή αναγκάζει κάποιον να υπερασπιστεί τον εαυτό του - είτε επιθετικά, είτε, αντίθετα, αντικαθιστώντας τον εαυτό του ως θύμα.

Η ευθύνη καθώς η απουσία ενοχής καθιστά δυνατή τη διατήρηση της επαφής και την αντιμετώπιση των φαινομένων που συμβαίνουν εκεί σε πραγματικό χρόνο.

4. Η ικανότητα προσαρμογής σε μια ποικιλία περιστάσεων ζωής χωρίς καμία εξιδανίκευση και ιστορίες τρόμου του τύπου: "Όλοι οι άνθρωποι είναι ευγενικοί και ας τους αγαπάμε όλους" ή, αντίθετα: "Όλα γύρω είναι σκατά, μην περιμένετε τίποτα καλά από τον κόσμο »

Ο κόσμος είναι διαφορετικός και η απάντηση σε αυτόν είναι διαφορετική - ανάλογα με το τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επαφή με ορισμένα άτομα είναι δυνατή, με άλλους δεν είναι καθόλου δυνατή ή πολύ περιορισμένη. Και, όντας σε μια σχέση, φροντίζοντας να διατηρούμε μια ισορροπία δόσης και λήψης, σημειώνουμε τα όρια που διασφαλίζουν την ασφάλειά μας.

Ο, τι κι αν ειναι.

… Η μητέρα σου έχει τη συνήθεια να παρεμβαίνει στις υποθέσεις σου με τον έναν ή τον άλλο τρόπο; Η πειθώ, η αποφυγή, ο χειρισμός δεν θα βοηθήσουν. Τα ισχυρά όρια θα βοηθήσουν, συμπεριλαμβανομένων των "πρέπει και δεν πρέπει". Δεν μπορείς να μπεις χωρίς να χτυπήσεις. Μπορείς να ρωτήσεις. Είναι αδύνατο να παρέμβεις στη συζήτηση. Μπορείτε να εκφράσετε τις επιθυμίες σας απευθείας.

Αυτό που θεωρώ πιθανό για τον εαυτό μου, θα το κάνω. Οτιδήποτε δεν είναι σύμφωνο με τις προσωπικές μου αξίες δεν είναι.

5. Μάθετε να λέτε τα πράγματα με το σωστό τους όνομα. Η βία είναι βία, όχι «νοιάζεται», «όλοι ζουν έτσι», «ο βιαστής είχε κακή ζωή στην παιδική του ηλικία»

Μπορείς να συμπάσχεις με την παιδική ηλικία, αλλά δεν μπορείς να επιτρέψεις τη βία κατά του εαυτού σου. Μην ανακατεύετε τον οίκτο για τον βιαστή και επιτρέποντας στον εαυτό σας να βιαστεί.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας χωρίς να τα εκλογικεύσετε ή να τα εμπλουτίσετε για την ομορφιά, καθώς και τις επιθυμίες και τις ανάγκες και δηλώστε τα ανοιχτά.

6. Μάθετε να εκτιμάτε

Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να επανεξετάσετε τις παιδικές σας προσδοκίες.

Αυτές (οι προσδοκίες) ακούγονται, κατά κανόνα, ως εξής: "Δεν μου δόθηκε τότε, και επομένως πρέπει τώρα."

….. Θα πρέπει να καούν. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή.

Δεν έχει δοθεί, είναι γεγονός. Λίγοι άνθρωποι αγαπήθηκαν - ως άτομο. Περισσότερα - ενθαρρύνεται ως χαρακτηριστικό. Στη ζώνη της αγάπης, πολλοί έχουν μεγάλο έλλειμμα.

Κι όμως … Το να περιμένεις τη γονική αγάπη από τον κόσμο σημαίνει να παρατείνεις τα βάσανα.

Το να ζεις την απώλεια, να το αφήνεις σημαίνει να μάθεις να εκτιμάς αυτό που δίνεται τώρα.

Όταν οι υπερ-προσδοκίες εξαφανίζονται, εμφανίζεται η ευγνωμοσύνη για τα λίγα. Και η ζωή με ευγνωμοσύνη είναι όμορφη, επινοητική, θρεπτική.

Στην περίοδο της προθεραπείας, διδάχθηκα πώς να είμαι ευγνώμων και με εκνεύρισε.

Επειδή το "είναι απαραίτητο" είναι μια απαίτηση, στην περίπτωσή μου είναι μια προσπάθεια να αρπάξει έναν πόρο χειρίζοντας το χρέος….

Η ευγνωμοσύνη ανθίζει σε συνθήκες όταν ο δωρητής δεν προσπαθεί να είναι «καλός» ως αποτέλεσμα της προσφοράς, της κοινής χρήσης του πόρου με τη δική του βούληση και ο λήπτης δεν περιμένει κάτι υπερ-φυσικό και αποδέχεται με σεβασμό.

7. Η ικανότητα να αποδέχεται τον Άλλο όπως είναι τώρα, χωρίς να υπολογίζει τις αλλαγές

Δηλαδή, να έρθει σε επαφή με αυτό που είναι αυτή τη στιγμή, στο επίπεδο που είναι ικανός.

Το παιδί είναι εξαρτημένο και χρειάζεται εξ ορισμού. Επομένως, όταν αποφασίζετε να γεννήσετε ένα παιδί, πρέπει να έχετε κατά νου ότι στα πρώτα χρόνια της ζωής του χρειάζεται να δώσει πολλά.

Ο ενήλικας έχει ήδη την ευθύνη να φροντίσει τον εαυτό του. Εάν ο Άλλος είναι ενήλικας και δεν ξέρει πώς να φροντίζει τον εαυτό του, αλλά βασίζεται σε εσάς, δεν θα αλλάξει αν ο ίδιος δεν το θέλει.

Σε αυτή την περίπτωση, η ικανότητα αποδοχής του Άλλου σημαίνει … αναγνώριση του γεγονότος ότι μπορεί να αλλάξει και να μεγαλώσει μόνο αν ο ίδιος κάνει μια τέτοια επιλογή.

Το να ταΐζεις τον άλλον με την ενέργειά σου, να φοβάσαι να μείνεις μόνος, σημαίνει να διαφυλάξεις αυτόν και τον παιδισμό σου.

Οι μεμονωμένοι άνθρωποι (χωρισμένοι από το γονικό σχήμα) δίνουν εθελοντικά, της δικής τους επιλογής και χωρίς να προκαλούν τον εαυτό τους.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο υπάρχει τόση αξία και ευγνωμοσύνη σε αυτή τη σχέση.