ΤΡΟΠΟΣ ΑΠΟΔΟΧΗΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το να δέχεσαι σημαίνει να βρεις μια θέση στην ψυχή σου για κάτι άλλο.

Πολύ συχνά στην ψυχολογία και την ψυχοθεραπεία το θέμα "ακούγεται" αποδοχή.

Αυτό το γενικό θέμα ενσωματώνεται σε συγκεκριμένα θέματα που μπορεί να είναι προβληματικά για ένα άτομο. Και συγκεκριμένα:

• Αποδοχή του Ι σας στο σύνολό του και αποδοχή μεμονωμένων ιδιοτήτων / τμημάτων του Ι σας.
• Αποδοχή του Κόσμου στο σύνολό του και των επιμέρους εκδηλώσεών του.
• Αποδοχή του Άλλου και του συγκεκριμένου Άλλου (γονέας, σύζυγος, παιδί …)
• Αποδοχή από τον θεραπευτή του πελάτη και του πελάτη του θεραπευτή …

Αυτό το θέμα είναι σημαντικό και κάθε άλλο παρά απλό. Σε αυτό το άρθρο, δεν θα υποστηρίξω τη σημασία του. Αυτό έχει ήδη γίνει σχεδόν αξίωμα. Η αποδοχή είναι προϋπόθεση για την εξεύρεση αρμονίας στις σχέσεις με τον Κόσμο, με τον Άλλο και με τον εαυτό του, άλλος, καθιστά το Ι ολόκληρο και αρμονικό.

Ταυτόχρονα, το θέμα της αποδοχής "ακούγεται", κατά κανόνα, πολύ δημοφιλές, κυριολεκτικά με τη μορφή συνθημάτων-επιταγών, μετά από τα οποία μπορεί να κάνει ένα άτομο πιο ολιστικό, αρμονικό και χαρούμενο: "Αποδεχτείτε τον εαυτό σας", "Αποδεχτείτε μητέρα »,« Αποδέξου τον πατέρα σου » - τέτοια μηνύματα ακούγονται συχνά σε δημοφιλή κείμενα για την ψυχολογία και την ψυχοθεραπεία.

Αυτές οι συμβουλές είναι τόσο σωστές όσο και άχρηστες. Παρ 'όλη την ορθότητα και τη συνάφεια αυτών των μηνυμάτων, εξακολουθούν να παραμένουν όμορφα συνθήματα, τα οποία δεν είναι δυνατό να χρησιμοποιηθούν. Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο που αντιμετωπίζει το ψυχολογικό καθήκον της αποδοχής είναι σαφές ότι τι πρέπει να γίνει, αλλά ταυτόχρονα είναι εντελώς ακατανόητο πως να το κάνεις ?

Θέλω να εστιάσω σε αυτό το κείμενο στη δυσκολία επίτευξης αυτής της αποδοχής στη ζωή και στη θεραπεία και να εξετάσω λεπτομερέστερα τον μηχανισμό της. Πιστεύω ότι η αποδοχή ως γεγονός είναι μόνο το τελικό αποτέλεσμα μιας μάλλον πολύπλοκης διαδικασίας, στην οποία μπορούν να διακριθούν διάφορα στάδια. Και δεν είναι πάντα δυνατό να επιτευχθεί ένα τέτοιο τελικό αποτέλεσμα ακόμη και στη θεραπεία. Και μερικές φορές αυτό δεν είναι δυνατό. Και όμως, ακόμα κι αν καταφέρετε να περπατήσετε μερικά βήματα σε αυτό το μονοπάτι, τότε αυτό δεν είναι ήδη κακό.

Πώς να αποδεχτείτε κάτι (Ειρήνη, Άλλο, Εαυτό), αν είναι κάτι έρχεται σε αντίθεση με κάποια ήδη διαμορφωμένη εικόνα (του κόσμου, του άλλου, του εαυτού); Αν Το διαφορετικά, όχι έτσι σε διαφορετική περίπτωση ?

Η ίδια η αποδοχή συνδέεται πάντα με τον μετασχηματισμό της ταυτότητας του εαυτού και την αλλαγή της εικόνας του Κόσμου και της εικόνας του Άλλου. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η ίδια η διαδικασία αποδοχής, κατά κανόνα, προκαλεί ισχυρή αντίσταση στο σύστημα Ι - η σταθερότητα αποδεικνύεται ότι παραβιάζεται και το Ι χρειάζεται επιπλέον προσπάθειες "Συγκεντρώστε το ψηφιδωτό σε μια νέα εικόνα."

Η πρώην «εικόνα» προστατεύεται / φυλάσσεται, κατά κανόνα, από μια σειρά ισχυρών συναισθημάτων, όπως φόβος, ντροπή, μίσος, δυσαρέσκεια, αηδία … Και δεν είναι δυνατόν να τα «γλιστρήσουμε». Στη θεραπεία, πρέπει να «καθαρίσετε» τον δρόμο προς σε άλλο, δουλεύοντας, βιώνοντας αυτά τα συναισθήματα.

Συνεπώς, το πρώτο βήμα προς την αποδοχή άλλα είναι το στάδιο της συνάντησης και της ζωής έντονων αρνητικών συναισθημάτων προς το αντικείμενο της αποδοχής.

Αφού καθαρίσουν τα κανάλια από τα αρνητικά συναισθήματα (φόβος, δυσαρέσκεια, αηδία, ντροπή), ενδιαφέρον για σε άλλο … αυτό θα δεύτερο βήμα στο δρόμο της αποδοχής. Λόγω ενδιαφέροντος, περιέργειας, δημιουργείται μια ευκαιρία αφή σε άλλον, για να τον συναντήσω.

Το τρίτο βήμα στην πορεία, κατά τη γνώμη μου, είναι συμφωνία.

Πάρε κάτι σε διαφορετική περίπτωση (Ειρήνη, άλλος, άλλος εαυτός) σημαίνει συμφωνώ με αυτό αλλιώς. Παραδέξου τον εαυτό της δυνατότητα διαφορετικότητας … Παραδεχτείτε ότι είναι (διαφορετικό) μπορεί. Γίνε αυτό που είναι.

Συμφωνώ - σημαίνει να βρεις μια θέση σε αυτόν τον κόσμο για αυτόν τον άλλο.

Συμφωνώ με την ίδια τη δυνατότητα ενός άλλου να είναι διαφορετικός, ο κόσμος να είναι διαφορετικός, ο ίδιος να είναι διαφορετικός.

Και μόνο το τελευταίο βήμα είναι στην πραγματικότητα Υιοθεσία … Το να δέχεσαι σημαίνει να βρεις μια θέση στην ψυχή σου για αυτό. άλλα … Και μέσω αυτής της πράξης να γίνει πιο πολύπλευρη, πιο ολοκληρωμένη, πλουσιότερη.

Αυτό είναι ένα γενικό περίγραμμα των βημάτων στη διαδικασία υιοθεσίας. Ας δούμε ένα συγκεκριμένο παράδειγμα για το πώς λειτουργεί.

Ας πούμε ότι ο πελάτης έχει απόρριψη του πατέρα … Αυτή η απόρριψη μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους: από έντονα αρνητικά συναισθήματα απέναντί του έως πλήρη αδιαφορία. Η έλλειψη συναισθημάτων για τα σημαντικά στοιχεία στη ζωή ενός ατόμου περιπλέκει σημαντικά το θεραπευτικό έργο. Εάν τα συναισθήματα δεν είναι εκεί που πρέπει (και πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά;), τότε αυτό δείχνει μια ισχυρή προστασία ενός ατόμου. Αυτό σημαίνει ότι τα συναισθήματα είναι στην πραγματικότητα τόσο έντονα και επώδυνα που είναι αδύνατο να τα συναντήσεις. Και ως εκ τούτου, για μένα, σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πιο φιλικό προς το περιβάλλον αναισθησία των αισθήσεων σε αυτό το αντικείμενο: από το "Είναι ξένος για μένα" έως "τον διέγραψα από τη ζωή μου".

Σε τέτοιου είδους καταστάσεις, είναι αρκετά δύσκολο να πείσετε τον πελάτη για τη σημασία μιας τέτοιας θεραπευτικής διαδικασίας όπως η εργασία με αποδοχή. Ο πελάτης μπορεί να εκπλαγεί ειλικρινά: "Γιατί το χρειάζομαι αυτό;", "Τι θα μου δώσει;", "Έζησα κάπως χωρίς αυτό …"

Ναι, πράγματι, κάπως έζησε … Κάπως. Αλλά κάπως δεν ήταν όπως ήθελα, πώς θα μπορούσε να είναι. Κάτι έλειπε, κάτι δεν με άφηνε να μπω, κάτι με εμπόδισε να «αναπνεύσω βαθιά», «να αισθανθώ υποστήριξη κάτω από τα πόδια μου», «να πετάξω, να στηριχτώ στον αέρα με δύο φτερά».

Είναι δύσκολο να εντοπιστεί αμέσως η σύνδεση μεταξύ συγκεκριμένων, απτών προβλημάτων και ορισμένων απατηλών λόγων εκεί.

Πράγματι, ένα άτομο μπορεί να αιτιολογήσει ως εξής: "Τι σχέση έχει η απόρριψη του πατέρα μου με το γεγονός ότι …":

Γυναικεία έκδοση

• «Μου είναι δύσκολο να εμπιστευτώ άντρες …»
• "Ανταγωνίζομαι όλους τους άντρες …"
• «Δεν χρειάζομαι άντρες …»
• "Μου είναι δύσκολο να είμαι αδύναμος και να σταματήσω να ελέγχω …"

Αρσενική έκδοση:

• «Μου είναι δύσκολο να ανταγωνιστώ άντρες …»
• "Δεν μπορώ να νιώσω τον πυρήνα, την υποστήριξη μέσα μου …"
• "Μου είναι δύσκολο να πάρω αποφάσεις, να κάνω επιλογές …"
• "Μου είναι δύσκολο να υπερασπιστώ τα όριά μου …"

Εδώ είναι μερικά μόνο από τα προβλήματα που μπορεί να οδηγήσουν στην απόρριψη του πατέρα. Εάν ο πελάτης μπορεί να αποδεχτεί τη δυνατότητα αυτού του είδους της επικοινωνίας, τότε μπορείτε να ακολουθήσετε την πορεία που περιγράφεται παραπάνω για αποδοχή. Αν όχι, δεν μπορούμε να τον αναγκάσουμε. Αυτή είναι μια από τις κύριες αρχές της θεραπείας.

Αλλά είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι χωρίς να δεχτούμε τον πατέρα, δεν μπορούμε να "συμπεριλάβουμε" την κληρονομιά του (την επικράτειά του) το έδαφος της ψυχής σου και, ως εκ τούτου, δεν μπορούμε να βασιστούμε σε αυτό. Αυτή η απορριφθείσα περιοχή παραμένει ένας άχρηστος ανεκμετάλλευτος πόρος και απαιτεί επίσης πολλή προσπάθεια για να την κρύψετε από τους άλλους και από τον εαυτό σας. Εάν δεν αποδέχομαι την επικράτεια του πατέρα μου, η εικόνα του φορτίζεται αρνητικά για μένα, δεν μπορώ να βασιστώ σε αυτόν στη ζωή μου.

Όταν σκέφτομαι τον πατέρα μου, υποστηρίζει ο πελάτης, το πρώτο πράγμα που παίρνω είναι η ντροπή. Ντροπή για τον τρόπο που φαινόταν, ντυνόταν, μιλούσε. Ταν έξυπνο άτομο, καλλιτέχνης, ρομαντικός στην καρδιά, φορούσε μπερέ. Η εξυπνάδα και ο ρομαντισμός του προκαλούσαν συνεχή κριτική και απαξίωση από τη μητέρα μου, μια πρακτική και προσγειωμένη γυναίκα. Μιλούσε όμορφα για έξυπνα θέματα, αλλά συχνά έκανε γελοίες (σύμφωνα με τη μητέρα του) ενέργειες. Για παράδειγμα, θα μπορούσε να της φέρει στις 8 Μαρτίου ένα όμορφο ακριβό μπουκέτο λουλούδια, που αγοράστηκε με τα τελευταία χρήματα. Δεν μπορώ να μιλήσω όμορφα, καθαρά και ξεκάθαρα να δομήσω τα πάντα. Μου είναι δύσκολο να φαίνομαι και να συμπεριφέρομαι έξυπνα.

Το έδαφος του πατέρα αποδεικνύεται απαράδεκτο. Την φυλάει η ντροπή.

Αλλά ας πούμε ότι ο πελάτης είναι ακόμα πρόθυμος να διερευνήσει αυτήν την πτυχή με τον θεραπευτή. Στη συνέχεια αναπηδάμε ξανά Το πρώτο στάδιο είναι το στάδιο της συνάντησης και των ζωντανών συναισθημάτων για τον πατέρα.

Εάν το παιδί δεν αποδέχεται τον γονέα (πατέρα), τις περισσότερες φορές τέτοια συναισθήματα θα είναι δυσαρέσκεια, θυμός, μίσος, αηδία, ντροπή. Είναι σημαντικό ένα άτομο όχι μόνο να μπορεί να ονομάσει αυτά τα συναισθήματα, αλλά να τα γεμίσει με ενέργεια - να τα βιώσει. Για αυτό, στη θεραπεία, ο πελάτης καλείται να θυμηθεί συγκεκριμένες καταστάσεις στις οποίες προέκυψαν τέτοια συναισθήματα. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, αφού στην πράξη υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που είναι δύσκολο για έναν πελάτη να θυμηθεί τέτοιες καταστάσεις ή απλά δεν μπορεί να τις θυμηθεί. Για παράδειγμα, ο πατέρας του απουσίαζε απλώς αυτή τη στιγμή της ζωής του.

Εδώ μπορούμε να συναντήσουμε το φαινόμενο «Μόλυνση του παιδιού με συναισθήματα» μητέρα. Η σχέση ενός παιδιού με τον πατέρα διαμορφώνεται από τη μητέρα … Και αν έχει αρνητική στάση απέναντι στον πατέρα του παιδιού, τότε το παιδί, λόγω πίστης στη μητέρα, θα είναι συναισθηματικά συγχωνευμένο μαζί της. Επομένως, στη θεραπεία, είναι σημαντικό να διαχωρίσουμε τι είναι δικό του και τι μητρικό σε σχέση με τον πατέρα. "Αν αφαιρέσεις όλα όσα είναι μητρικά για τον πατέρα σου, τότε τι θα είναι δικό σου;" Συχνά ένας πελάτης, αφού προσπαθεί να θυμηθεί κάτι αρνητικό από την εμπειρία αλληλεπίδρασης με τον πατέρα του, αναγκάζεται να παραδεχτεί: "Δεν μπορώ να θυμηθώ ούτε μια ιστορία όπου με προσέβαλε".

Και η μητέρα δεν χρειάζεται να δείξει δημόσια την αρνητικότητά της απέναντι στον πατέρα του παιδιού. Αρκεί να πεις κάτι σαν μια ακίνδυνη φράση: «Δεν έκανε τίποτα κακό, εκτός από το ότι σε άφησε». Και αυτό είναι αρκετό. Αν το μεταφράσετε, θα πάρετε κάτι σαν «Ο πατέρας σου είναι καλός άνθρωπος. Είναι όμως προδότης! ». Ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο.

Εάν υπάρχουν περιπτώσεις έντονων αρνητικών συναισθημάτων στην πραγματικότητα (ο πελάτης τα θυμάται), τότε είναι σημαντικό να τα επεξεργαστείτε στη θεραπευτική κατάσταση, να θυμάστε αυτές τις καταστάσεις όσο το δυνατόν λεπτομερέστερα, να τις βυθίσετε και να τις ζήσετε όσο το δυνατόν πιο συναισθηματικά. Μερικές φορές αυτές οι συναισθηματικά αρνητικές καταστάσεις διαρκούν για πολλές ώρες θεραπείας. Και μερικές φορές ο πελάτης εκπλήσσεται ειλικρινά που ο ίδιος δεν μπορεί να θυμηθεί τίποτα που θα του προκαλούσε τέτοια συναισθήματα, ενώ «ζούσαν» στην ψυχή του για πολλά χρόνια.

Προσεκτικά σχεδιασμένο, δηλ. διαφοροποιημένα και βιωμένα συναισθήματα παύουν να αποτελούν εμπόδιο στο δρόμο προς το αντικείμενο της απόρριψης και στη συνέχεια ανοίγει μια ευκαιρία για την εμφάνιση ενδιαφέροντος για αυτόν, την περιέργεια.

Στη θεραπεία, μεταβαίνουμε σε Δεύτερο στάδιο στην αποδοχή πατέρας.

Η παρουσία ενδιαφέροντος σας επιτρέπει να προσεγγίσετε το αντικείμενο, να το αγγίξετε, να το εξερευνήσετε, να το "αγγίξετε". Στη θεραπεία σε αυτό το στάδιο, γίνεται σχετικό 1. Γνωριμία με τον πατέρα «χωρίς μεσάζοντες», 2. Η ευκαιρία να τον δούμε μέσα από τα μάτια άλλων ανθρώπων.

Στην πρώτη περίπτωση, ο πελάτης προσπαθεί να συλλέξει διάφορες βιογραφικές πληροφορίες για τον πατέρα του. Το κύριο καθήκον εδώ είναι να προσπαθήσουμε ξανά, και μερικές φορές για πρώτη φορά, να "γνωρίσουμε" τον πατέρα, να μάθουμε "Τι είδους άνθρωπος είναι;":

Τι του άρεσε;

Πώς ήταν σαν παιδί;

Τι ονειρεύτηκες;

Ποιο ήταν το χόμπι σου;

Τι ήθελες να γίνεις;

Τι φοβηθηκες?

Πώς σπουδάσατε;

Πώς ερωτεύτηκες για πρώτη φορά; Και τα λοιπά.

Το κύριο πράγμα είναι ότι πίσω από τα γεγονότα της βιογραφίας και των γεγονότων της ζωής του εμφανίζεται η εικόνα ενός ζωντανού ατόμου με τις εμπειρίες του: φόβοι, επιθυμίες, ελπίδες, όνειρα …

Το δεύτερο καθήκον αυτού του σταδίου είναι να μιλήσετε για τον πατέρα με άλλους ανθρώπους που τον γνωρίζουν καλά για να δημιουργήσετε μια πιο σύνθετη, πολύπλευρη εικόνα, να κοιτάξετε τον πατέρα σας «με τα μάτια άλλων ανθρώπων» και όχι μόνο τα μάτια της μητέρας σου.

Σε αυτό το στάδιο εργασίας, οι πελάτες μαθαίνουν πολλά ενδιαφέροντα και συχνά απροσδόκητα πράγματα για τον πατέρα τους: Αποδεικνύεται ότι ο πατέρας μου: "έγραψε ποίηση", "έπαιξε σε σχολικό σύνολο", "ήταν αξιόπιστος φίλος", "κολύμπησε ποτάμι που κανένας από τους συνομηλίκους του δεν μπορούσε να περάσει »,« aταν εργάτης μετάλλων »και πολλά άλλα. Η εξοικείωση με τις εκδοχές άλλων ανθρώπων για την αποχώρησή του από την οικογένεια μας επιτρέπει να δούμε αυτό το γεγονός ως πιο περίπλοκο και διφορούμενο και όχι τόσο κατηγορηματικά κατηγορηματικό όσο φαινόταν πριν.

Όλα αυτά καθιστούν δυνατή τη μετάβαση από την εκτιμώμενη πολική θέση, η οποία καθορίζει με σαφήνεια «Ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο» στη θέση της κατανόησης της ζωής και των σχέσεων ως κάτι πιο πολύπλοκο, διφορούμενο, πολύπλευρο, πολυπαραγοντικό, όπου το ερώτημα είναι "Ποιος φταίει;" δεν γίνεται το κύριο πράγμα. Εάν προκύψουν άλλες ερωτήσεις, αυτές είναι ερωτήσεις από την κατηγορία: "Γιατί δεν μπορούσαν αυτοί οι δύο άνθρωποι να ζήσουν μαζί;"

Οι προσεκτικά επεξεργασμένες εργασίες του παραπάνω σταδίου σάς επιτρέπουν να προχωρήσετε στο επόμενο - Το τρίτο στάδιο στην αποδοχή – στάδιο συγκατάθεσης.

Για την ιστορία μας με την υιοθεσία ενός πατέρα, αυτό σημαίνει κυριολεκτικά την εμφάνιση μιας ευκαιρίας για τον πελάτη να μεταχειριστεί τον πατέρα του χωρίς κρίση, να παραδεχτεί ότι ένα τέτοιο άτομο είχε / έχει το δικαίωμα να είναι. Να είναι αυτό που είναι, να είναι με την ιστορία της ζωής του έτσι - περίεργο, γελοίο, "λάθος" … Όχι να καταδικάζει, να μην κατηγορεί, αλλά να συμφωνεί.

Συμφωνώ - είναι να πεις στον εαυτό σου: "Κάτι σαν αυτό…"

Το να συμφωνείς σημαίνει να αποδέχεσαι. Να συμβιβαστεί - σημαίνει θεραπεία σε ειρήνη στην ψυχή μου σε αυτόν τον άνθρωπο εδώ - τον πατέρα του. Το να συμφωνείς σημαίνει να τον αναγνωρίσεις όπως είναι. Αφήστε ψευδαισθήσεις, απογοητευτείτε από την όμορφη αλλά εξωπραγματική εικόνα ενός πατέρα για να γνωρίσετε ένα πραγματικό πρόσωπο: κάτι τέτοιο …

Για πολλούς ανθρώπους, το να φτάσουν σε αυτό το στάδιο θα είναι το όριο της ικανότητάς τους. Όπως λένε - όχι σε αυτή τη ζωή … Αλλά στην πραγματικότητα, αυτό είναι ήδη πολύ καλό. Το να συμφωνείς με κάτι σημαίνει να αποκτήσεις ελευθερία από αυτό, να απαλλαγείς από την επιρροή του στον εαυτό σου, στη ζωή σου. Αυτή η επιρροή συχνά εκδηλώνεται έμμεσα, ανεπαίσθητα για τη συνείδηση: αυτή είναι ταυτόχρονα αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά και αντί-σενάρια και ασυνείδητη μετά από ένα απαράδεκτο, απορριφθέν αντικείμενο. Είναι καλά γραμμένο για αυτό από εκπροσώπους της φαινομενολογικής προσέγγισης του συστήματος (Bert Hellinger).

Και μόνο Το τελευταίο βήμα εδώ είναι στην πραγματικότητα Υιοθεσία … Το να αποδεχτείς έναν πατέρα σημαίνει να βρεις μια θέση στην ψυχή σου για αυτό το άτομο. Σημαίνει να αποδέχεσαι το δώρο που έχει για σένα, να αποδέχεσαι εκείνη την «περιοχή» που σου ανήκει δικαιωματικά, αλλά την οποία έχεις απορρίψει όλο αυτό το διάστημα. Το έδαφος, την παρουσία του οποίου δεν μπορούσατε να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ή στους άλλους, και ως εκ τούτου με κάθε δυνατό τρόπο το "έκρυψε" από τον εαυτό σας και τους άλλους. Το έδαφος που απορρίψατε επειδή ντρεπόσασταν, φοβόσασταν, μισούσατε … Και μέσα από αυτήν την πράξη της αποδοχής του, γίνετε πιο πλούσιοι, πιο πολύπλευροι, πιο αναπόσπαστοι.

Μου φαίνεται ότι αυτή η ακολουθία επεξεργασίας της διαδικασίας αποδοχής είναι σημαντική: από τη συναισθηματική ζωή (στάδιο 1) μέσω του έργου του νου (δεύτερο) στο έργο της ψυχής (τρίτο και τέταρτο στάδιο). Οι προσπάθειες "παράλειψης" οποιουδήποτε από τα στάδια που επισημάνθηκαν και περιγράφηκαν παραπάνω μπορεί να οδηγήσουν στην εμφάνιση του "Usionευδαίσθηση αποδοχής" και δεν αλλάζει τίποτα στη ζωή ενός ατόμου. Χωρίς βαθιά συναισθηματική επεξεργασία, η αποδοχή θα παραμείνει ένα νοητικό κατασκεύασμα, μια διανοητική παρένθετη, μια διανοητική αίσθηση που δεν οδήγησε στην ανάπτυξη της ψυχής.