2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
ΠΩΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ ΣΑΣ; Μέρος πρώτο.
Κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων, ακούω τακτικά την έκφραση: "Παίρνω τα πάντα πολύ κοντά μου". Μερικές φορές ο ενθουσιασμός των ευαίσθητων ανθρώπων είναι τόσο μεγάλος που μπορούν να κοιμηθούν άσχημα για άλλη μια εβδομάδα και να επαναλάβουν στο κεφάλι τους τις καταστάσεις που τους βλάπτουν. Αυτοί οι ατελείωτοι διάλογοι, ο ενθουσιασμός, οι εξαντλητικές άυπνες νύχτες - παίρνουν πολλή ενέργεια και οδηγούν στην εξάντληση του νευρικού συστήματος.
Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, μια πιο τραυματική περιοχή ευαίσθητων ανθρώπων είναι η επαφή, δηλαδή η αλληλεπίδραση με άλλα άτομα. Οι ευαίσθητοι άνθρωποι αντιδρούν πιο διακριτικά και οδυνηρά ακόμη και στις παραμικρές εκδηλώσεις σαρκασμού, πίεσης, αδικίας, χειραγώγησης, ψεμάτων, αυτοεπιβεβαίωσης σε βάρος των άλλων-επίθεση στην αυτοεκτίμηση.
Πώς αλληλεπιδράτε με την ευαισθησία σας
Πέντε βήματα:
- Το πρώτο βήμα - δώστε στον εαυτό σας το δικαίωμα να βιώσει, να βιώσει συνειδητά, όλα εκείνα τα περίπλοκα συναισθήματα, συναισθήματα που προέκυψαν σε συγκεκριμένες, τραυματικές καταστάσεις. Φυσικά, είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, επειδή στη συνέχεια σχηματίζεται ένα θεραπευτικό πεδίο και η συνεργασία με έναν ειδικό καθιστά δυνατή τη βαθύτερη και αποτελεσματικότερη εργασία σε αυτές τις καταστάσεις, ανακάλυψε περιοριστικές έννοιες και, κατά συνέπεια, απελευθερώνει την ενέργεια που πηγαίνει στην "εξυπηρέτηση" αυτών των "τραυμάτων". Εάν δεν είναι δυνατό να συνεργαστείτε με έναν ειδικό, τότε είναι σημαντικό πριν ξεκινήσετε την ανεξάρτητη εργασία - να συντονιστείτε, να αναπνεύσετε ήρεμα, να πάρετε ένα στυλό και χαρτί και να γράψετε τι ακριβώς πόνεσε σε μια δεδομένη κατάσταση, τι συναισθήματα προκάλεσε, τι πονάει πιο πολύ μέσα. Δώστε προσοχή σε ποιες λέξεις επαναλαμβάνετε πιο συχνά. Για παράδειγμα, αυτές μπορεί να είναι λέξεις: αδικία, παρεξήγηση, αγένεια. Τότε μπορείς να δεις τι ακριβώς πονάς περισσότερο. Αυτό είναι το «μέρος» μέσα που πρέπει να κορεστεί με αγάπη και αποδοχή. Κατά κανόνα, ο "τραυματισμός" σε αυτό το μέρος συνέβη στην παιδική ηλικία, επομένως είναι σημαντικό να συνεργαστείτε με το εσωτερικό παιδί εδώ - αυτό είναι που συνεργάζεται ένας ψυχοθεραπευτής, ένας ψυχολόγος και ένας πελάτης. Το να το κάνεις αυτό μόνος σου, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι εύκολο. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, μπορείτε επίσης να γράψετε σε χαρτί: πώς αισθάνεστε, με ποια παιδική εμπειρία συνδέεται. Σε ανεξάρτητη εργασία, είναι σημαντικό όχι μόνο να συνταγογραφείτε, αλλά και να προφέρετε αυτό που έχετε γράψει. Για παράδειγμα, μπροστά από έναν καθρέφτη, μπορείτε επίσης να τραβήξετε ένα βίντεο για τον εαυτό σας. Έτσι, το κύριο καθήκον του πρώτου βήματος είναι μια βαθιά, συνειδητή ζωή των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σας σε μια ειδική κατάσταση. Αυτό το βήμα είναι συνήθως αρκετά μακρύ και χρονοβόρο και είναι σημαντικό να αφιερώσετε αυτόν τον χρόνο.
- Δεύτερο βήμα - για να εντοπίσετε το μοντέλο συμπεριφοράς σας. Προσπαθήστε να δείτε τον εαυτό σας από έξω: πώς συμπεριφέρομαι σε καταστάσεις που με πληγώνουν; Συχνά, τα ευαίσθητα άτομα δυσκολεύονται να αλληλεπιδράσουν με έναν σκληρό, σαρκαστικό, διεκδικητικό, χειριστικό συνομιλητή, οπότε, τις περισσότερες φορές, είναι χαμένοι και σιωπηλοί. Δηλαδή, ένα ευαίσθητο άτομο, πιθανότατα, δεν ανταποκρίνεται ή αντιδρά άσχημα τη στιγμή. Η ενέργεια συσσωρεύεται μέσα (δυσαρέσκεια, δυσαρέσκεια κ.λπ.), αλλά δεν πάει πουθενά εγκαίρως. Κατά κανόνα, με την ολοκλήρωση μιας τέτοιας κατάστασης, καλύπτει μια «παρατεταμένη, βροχή» - η ατελείωτη κύλιση της κατάστασης, οι διάλογοι στο κεφάλι μου, συγκλονισμένοι με την επιθυμία να εκφράσω τα πάντα, τα δάκρυα έρχονται κλπ. Σε αυτό το βήμα, είναι σημαντικό να εντοπίσω πώς συμπεριφέρομαι σε καταστάσεις που με πληγώνουν, κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας κατάστασης και μετά. Εάν εργάζεστε μόνοι σας, γράψτε τα όλα και μετά πείτε τα δυνατά. Δώστε προσοχή στα πρότυπα, τι προκαλεί το μεγαλύτερο άγχος - αυτές είναι οι ζώνες ανάπτυξης σας.
Συνέχεια του άρθρου στον σύνδεσμο:
Η ψυχολόγος Linda Papitchenko
Συνιστάται:
ΠΩΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ ΣΑΣ; Μέρος δεύτερο
ΠΩΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ ΣΑΣ; Μέρος δεύτερο. Τρίτο βήμα - αυτο-αποδοχή. Έχω ακούσει επανειλημμένα κατά τη διάρκεια διαβουλεύσεων από ευαίσθητα άτομα ότι είναι τόσο εξαντλημένοι από την ευαισθησία τους που θα ήθελαν να απαλλαγούν από αυτήν, θεωρώντας την ευαισθησία τους όχι ως αρετή, αλλά ως αδυναμία.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Σκοτώστε το ELK στον εαυτό σας ή Πώς να αλλάξετε τη σκέψη σας για να αλλάξετε τη ζωή σας
Συνήθως γράφω ενημερωτικά και αναλυτικά άρθρα, αλλά σήμερα θέλω να μοιραστώ τις σκέψεις μου και να σας προσκαλέσω να συζητήσετε. Κατά τη διάρκεια του τρέχοντος έτους, έχω δει χιλιάδες άρθρα "Μην παραπονιέστε, ευχαριστώ!" Και για να είμαι ειλικρινής, νιώθω πολύ θυμό για αυτό.
ΠΩΣ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ; Πώς να προσελκύσετε την προσοχή ενός άντρα που σας αρέσει
ΠΩΣ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ; Το κίνητρο είναι η υποστήριξη του «δικού του». Δικά σας και συνεχίστε Με τις ενέργειές της, το κορίτσι δημιούργησε μια κατάσταση στην οποία είχε ήδη εισέλθει στον προσωπικό χώρο του άντρα, τον ξεχώρισε ως «δικό της», δημιούργησε μια κατάσταση στην οποία η ίδια ήταν «δική της» γι 'αυτόν, έκανε το γενετικά εγγενές ανδρικό πρόγραμμα ευθύνη για τη μοίρα μιας γυναίκας εργασίας.
Θέλετε να αλλάξετε; Πρώτον, αποδεχτείτε τον εαυτό σας και την κατάστασή σας
Συχνά παλεύουμε με αυτό που μας αρέσει ή απορρίπτουμε το «σκιά» της προσωπικότητας, το οποίο είναι κοινωνικά απαράδεκτο. Τι συμβαίνει? Ο Karl Rogers γράφει στο βιβλίο του "Becoming a Personality": "Ένα περίεργο παράδοξο προκύπτει - όταν αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι, αλλάζω.
