Το «Ναι» και το «Όχι» είναι οι καλύτεροι ρυθμιστές σχέσεων στην οικογένεια, τα ζευγάρια και την κοινωνία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το «Ναι» και το «Όχι» είναι οι καλύτεροι ρυθμιστές σχέσεων στην οικογένεια, τα ζευγάρια και την κοινωνία.

Έχετε αναρωτηθεί πόσο συχνά λέτε «ναι» και «όχι» στην καθημερινή σας ζωή; Και ποια λέξη ακούγεται πιο συχνά; Είστε περισσότερο «ναι» ή «όχι»;

Υπάρχουν τρεις κατηγορίες ανθρώπων: εκείνοι που σχεδόν ποτέ δεν λένε «όχι» και απαντούν πάντα «ναι» σε τυχόν αιτήματα των ανθρώπων γύρω τους, άλλοι - εκείνοι που λένε σχεδόν πάντα «όχι» - σπάνια ακούς συμφωνία «ναι» από τους χείλη, και εκείνοι που είναι εξίσου ικανοί και για τις δύο απαντήσεις σε αιτήματα από έξω. Η τελευταία κατηγορία είναι άτομα με καλά προσωπικά όρια, ξέρουν πώς να αρνηθούν μια προσφορά που δεν χρειάζονται, ξέρουν πώς να προσανατολίζονται σαφώς στις δικές τους ανάγκες και να λαμβάνουν υπόψη τις ανάγκες ενός αγαπημένου προσώπου. Η ισορροπία "ναι" και "όχι" μιλά για την ώριμη θέση ενός ατόμου και την εσωτερική του ακεραιότητα και ισορροπία. Και φυσικά η τρίτη κατηγορία ανθρώπων είναι πιο προσαρμοσμένη στη ζωή στην κοινωνία.

Δυστυχώς όμως δεν υπάρχουν τόσοι πολλοί από αυτούς που ναι και «όχι».

Τι είναι η λέξη «όχι»; Είναι ρυθμιστής του ορίου σε μια σχέση και ρυθμιστής της απόστασης μεταξύ δύο ατόμων. Η λέξη «όχι» μπορεί να ειπωθεί από ένα άτομο που στην εφηβεία έχει λύσει το έργο «εγώ» εγκαίρως, αισθάνεται τα δικά του όρια. Αν όμως ταυτόχρονα σπάνια λέει «ναι», τότε φοβάται ότι θα παραβιαστούν αυτά τα όρια. Είναι τόσο εύθραυστα που με τη λέξη «όχι» προστατεύει συνεχώς το ευάλωτο «εγώ» του.

Ποια είναι η λέξη «ναι»; Είναι ρυθμιστής της οικειότητας, της ικανότητας συγχώνευσης με άλλο άτομο. Η λέξη «ναι» μπορεί να ειπωθεί από ένα άτομο που, στην εφηβεία, ολοκλήρωσε με επιτυχία το έργο του να βρεθεί στο «Εμείς». Είναι ευαίσθητος στις ανάγκες του άλλου. Αν όμως συγχρόνως λέει σπάνια «όχι», τότε δεν είναι σε θέση να υπάρχει απομονωμένος από τον άλλο, δεν μπορεί να ζήσει μόνος του χωρίς ζευγάρι. Και συχνά αγνοεί τον εαυτό του.

Ας καταλάβουμε ποιοι είναι οι άνθρωποι - «ναι». Είναι πολύ υπομονετικοί, ανθεκτικοί, συμπονετικοί, συμπονετικοί, φροντισμένοι άνθρωποι. Εστιάζουν περισσότερο στις ανάγκες των άλλων παρά στην κάλυψη των δικών τους αναγκών. Αυτοί είναι πληγωμένοι θεραπευτές που σώζουν συνεχώς κάποιον, βοηθούν κάποιον. Και ακόμη κι αν όχι τόσο καθαρά, τότε ένα τέτοιο άτομο είναι ακόμα "ακονισμένο" για την ευκολία των άλλων ανθρώπων, αλλά όχι για το δικό του. Αυτοί είναι οι πάσχοντες που χρησιμοποιούνται πάντα από όλους και καβαλούν στις πλάτες τους. Μετά από όλα, είναι πρακτικά χωρίς προβλήματα. Αγνοούν τον εαυτό τους και μπορεί εσωτερικά να είναι θυμωμένοι με τους άλλους που πρέπει συνεχώς να συμφωνούν και να υπηρετούν, αλλά δεν μπορούν να πουν «όχι, είμαι τόσο άβολα». Φοβούνται μην προσβάλλουν άλλο άτομο με άρνηση, φοβούνται ότι αν πουν όχι, θα χάσουν τη σχέση. Είναι όμηροι της λέξης «ναι». Και πολύ συχνά, ακριβώς επειδή αυτοί οι άνθρωποι αγνοούν τις ανάγκες τους, τα συναισθήματά τους, υποφέρουν από κάθε είδους ψυχοσωματικές διαταραχές, αφού καταπιέζουν τον θυμό τους από μέσα τους και φοβούνται να παραμείνουν περιττοί, και ως εκ τούτου απορριπτικοί. Και για αυτόν τον λόγο, επιλέγουν να αρνηθούν τον εαυτό τους. Ζουν με την αίσθηση ότι από τη γέννηση δεν έχουν δικαίωμα να πουν όχι. Ποιος τους το πήρε αμέσως; Γονείς, φυσικά. Γονείς που μεγάλωσαν ένα παιδί άνετα για τον εαυτό τους, χειραγωγώντας με φόβο απώλειας και ενοχής. Αποφάσισαν για το παιδί τι ήταν καλύτερο για εκείνον, πού να πάει, τι αποφάσεις να πάρει, πότε θα φάει, πότε θα κοιμηθεί. Και αυτά τα παιδιά δεν είχαν κανένα δικαίωμα να δηλώσουν τη διαφωνία τους με τη θέληση του γονέα. Σε γενικές γραμμές, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, τέτοιοι άνθρωποι ζουν χωρίς αυτό το δικαίωμα, καθώς όλα όσα έκαναν οι γονείς με ένα τέτοιο παιδί νωρίτερα, ένα άτομο το κάνει ήδη στον εαυτό του. Ο ίδιος δεν δίνει το δικαίωμα στη λέξη "όχι". «Δεν μπορείς να αρνηθείς, γιατί μπορείς να προσβάλλεις κάποιον με την άρνηση» - οι άνθρωποι συχνά λένε «ναι». Αλλά οι ίδιοι δύσκολα αντέχουν την άρνηση και αντιλαμβάνονται τη λέξη "όχι" ως χτύπημα, απόρριψη, αντιπάθεια. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για άτομα μιας αλληλοεξαρτώμενης μορφής συμπεριφοράς. Δεν είναι πάντα αρκετά για όλα: λίγος πόνος, λίγη προσοχή και αγάπη, λίγα συναισθήματα, επικοινωνία, πληροφόρηση.

Ποιοι είναι οι άνθρωποι «όχι»; Αυτοί είναι άνθρωποι για τους οποίους υπάρχουν πάντα πολλά. Με τη λέξη «όχι», φαίνονται να ξεφεύγουν από τον έξω κόσμο με έναν υψηλό φράχτη, προστατεύοντας τον εαυτό τους από την εισβολή στον προσωπικό τους χώρο. Συχνά αυτοί είναι άνθρωποι που έχουν υποστεί ένα μεγάλο φιάσκο στην εγγύτητα με έναν άλλον και το βρίσκουν αφόρητο όταν ένα άλλο άτομο ζητά περισσότερη προσοχή, αγάπη, επικοινωνία από αυτούς. Εξαντλούνται στην επικοινωνία και, κατά κανόνα, είναι τσιγκούνηδες με τα συναισθήματα. Τι συνέβη σε αυτούς? Αφού είχαν έρθει σε επαφή με τον γονέα τους, φοβόντουσαν πολύ τη συντριπτική εισβολή κάποιου πολύ ισχυρότερου από αυτούς και από τον οποίο εξαρτιόνταν πλήρως. Φοβόντουσαν τη δύναμη που μπορεί να τους αναλάβει ένα άλλο άτομο. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι, όπως και οι πρώτοι, υπέστησαν συναισθηματική κακοποίηση, αλλά εδώ, πιθανότατα, η σωματική κακοποίηση είναι επίσης παρούσα στην ιστορία της ανάπτυξης. Η λέξη «όχι» είναι το μόνο πράγμα που τους σώζει και τους δίνει την ικανότητα να αισθάνονται το «εγώ» τους ζωντανό. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για άτομα με αντι-εξαρτώμενο είδος συμπεριφοράς.

Όταν συναντιέται ένα άτομο «ναι» και ένα «όχι», τότε το σενάριο είναι «προλαβαίνετε με αν μπορείτε» - ο ένας τρέχει μακριά, ο άλλος προλαβαίνει.

Γιατί όμως τέτοιου είδους άνθρωποι ζευγαρώνουν; Να ολοκληρώσω αυτό που είναι ελλιπές στην εφηβεία. Το άτομο «ναι» πρέπει να μάθει να βρίσκεται στο «εγώ» και το «όχι» πρέπει να μάθει να βρίσκεται στο «εμείς». Τι σημαίνει? Είναι σημαντικό για ένα «ναι» να δημιουργήσει τα εσωτερικά του στηρίγματα και να μάθει να νιώθει τα όριά του και να εισάγει τη λέξη «όχι» στην καθημερινή του ζωή, χωρίς να φοβάται ότι θα χάσει σχέσεις. Και ένα «όχι» άτομο πρέπει να μάθει να βρίσκεται σε κοντινή απόσταση με κάποιον άλλο, να αφήνει κάποιον άλλον στην επικράτειά του, ανοίγοντάς του και μην φοβάται ότι, όπως στην παιδική ηλικία, η ευπάθειά του θα χρησιμοποιηθεί εναντίον του. Αυτά τα δύο συναντιούνται για να μεγαλώσουν και να ολοκληρώσουν αναπτυξιακά καθήκοντα. Αλλά πόσο συχνά οι άνθρωποι δεν περνούν αυτό το στάδιο κρίσης σε μια σχέση, όταν, μετά τη μέθη της ρομαντικής αγάπης, διαπιστώνεται μια διαφορά λόγω των παιδικών τραυμάτων και των δύο συντρόφων.

Ιδανικά, ένα ώριμο άτομο θα πρέπει να μπορεί να πει «ναι» στον εαυτό του και να αρνηθεί σε άλλον, «όχι» στον εαυτό του και «ναι» σε άλλον. Χωρίς να κολλήσει για πολύ καιρό είτε στην κατάσταση του «ναι» είτε στην κατάσταση του «όχι». Οι σχέσεις συνίστανται σε μια συνεχή κίνηση από δύο «εγώ» στο «Εμείς», και στη συνέχεια από το «Εμείς» - δύο «εγώ» και αυτό είναι σαν ένας κύκλος αναπνοής. Αλλά αν ένα ζευγάρι είναι κολλημένο στην εισπνοή ή την εκπνοή, τότε η σχέση πεθαίνει. Γίνονται αδύνατα σε αυτό το κολλημένο, καθώς γίνονται αφόρητα και για τους δύο συντρόφους.

Τι συμβουλή μπορείτε να δώσετε σε ένα τέτοιο ζευγάρι; Αντιμετωπίστε τους παιδικούς σας φόβους και συναντήστε τους στη μέση. Ο ένας χρειάζεται να ξεπεράσει το φόβο οικειότητας και απορρόφησης από τον άλλον και ο άλλος πρέπει να ξεπεράσει το φόβο της μοναξιάς και της απόρριψης. Σαν δύο σοφοί, αλλά μερικές φορές σκληροί, δάσκαλοι, κάνουν ο ένας τον άλλον να μεγαλώσει. Απογοητεύονται και σκίζουν τα ροζ χρώματα του άλλου για να ερωτευτούν και, αν είναι τυχεροί, έρχονται σε ώριμη αγάπη, δημιουργώντας ένα έργο τέχνης σχέσεων, στο οποίο δεν υπάρχει χώρος για ιδανικά, απαιτήσεις και προσπάθειες αναδιαμόρφωσης του άλλου.