Πέθανε, αλλά έφτασε! Psychυχολογία της Προσωπικότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Σήμερα δεν έχετε κάνει δώδεκα πράγματα ή τουλάχιστον ένα χρήσιμο, πράγμα που σημαίνει ότι η μέρα χάθηκε! Το γνωρίζετε αυτό το συναίσθημα;

Μια τέτοια νευρωτική εκτίμηση της προσωπικότητας του εαυτού του είναι χαρακτηριστική για εκείνους τους ανθρώπους των οποίων η αυτοεκτίμηση εξαρτάται άμεσα από τα επιτευχθέντα αποτελέσματα (Τι έκανα και οι πράξεις μου ωφέλησαν τους άλλους;). Υπάρχουν διαφορετικές απόψεις - ένα άτομο μπορεί να "κάθεται ομοιόμορφα στον πισινό του" και να λέει στον εαυτό του ότι είναι ένα καταπληκτικό άτομο από μόνο του. από την άλλη πλευρά, εάν ένα άτομο δεν ξέρει πώς να κάνει τίποτα σε αυτή τη ζωή, είναι άχρηστο για την κοινωνία. Ωστόσο, στο πλαίσιο του προβλήματος, βιώνετε νεύρωση κάθε μέρα - κάθε μέρα σας τρώει ένα αίσθημα άγχους, βασανίζεστε από ενοχές, ένα αίσθημα ντροπής για τον εαυτό σας έχει σβήσει, αλλά δεν έχετε συνειδητή συνείδηση της ψυχής, αν δεν το κάνατε. ολοκληρώστε τις προγραμματισμένες εργασίες, δεν κάνατε κάτι χρήσιμο (μια άλλη επιλογή είναι ότι δεν κάνατε περισσότερα από όσα είχατε στη λίστα). Επιπλέον, είστε σίγουροι ότι έπρεπε να γίνετε εκατομμυριούχος εδώ και πολύ καιρό, να έχετε στην κατοχή σας μια τεράστια εταιρεία, αλλά … σήμερα δεν έχετε κάνει τίποτα ή έχετε κάνει πολύ λίγα. Η πεποίθηση «πολύ λίγο» είναι τόσο ριζωμένη στο μυαλό σας που ακόμη και μετά την ολοκλήρωση δώδεκα εργασιών, είστε σίγουροι ότι κάνετε λίγα. Ως αποτέλεσμα, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι το άτομο πέφτει εξαντλημένο για αρκετές ημέρες ή η ψυχοσωματική λειτουργεί. Στις πιο δύσκολες καταστάσεις, πρόκειται για ψυχοσωματικά, που σε «πετάνε» για λίγο από τη ζωή σου (υψηλό πυρετό, ασθένεια κ.λπ.). Σχετικά μιλώντας, εσείς οι ίδιοι δεν είστε πλέον σε θέση να σταματήσετε τον εαυτό σας (αλλιώς θα αισθανθείτε άσχημα, αγαπημένοι, απορριφμένοι, δεν εκπληρώνετε τις υποχρεώσεις και τις υποσχέσεις σας, δεν ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες κάποιου κ.λπ.), οπότε το σώμα σας αρχίζει να δρα.

Ποιοι είναι οι λόγοι για την εμφάνιση μιας τέτοιας νεύρωσης;

1. Συνήθως, πρόκειται για ναρκισσιστές γονείς που συνεχώς περιμένουν κάτι από τα παιδιά τους. Οι προσδοκίες μπορεί να μην εκφράζονται δυνατά, μη λεκτικά (σε αυτή την περίπτωση, η κατάσταση είναι αρκετά δύσκολη, καθώς είναι δύσκολο να κατανοήσουμε τη ρίζα του προβλήματος, να «πιάσουμε» τη φωνή που τώρα μιλάει στο κεφάλι σας και ακούγεται σαν τη δική σας σκέψεις και φωνή). Αρχικά, αυτή η φωνή ανήκε σε ένα άτομο κοντά σας στην παιδική ηλικία - μητέρα, πατέρας, γιαγιά, παππούς (συχνά αυτοί είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι, αλλά μπορεί να υπάρχουν δάσκαλοι). Στη θεραπεία, ένα άτομο ανακαλεί πρώτα το ινστιτούτο, στη συνέχεια το σχολείο και στη συνέχεια τις πρώτες καταστάσεις που σχετίζονται με τους γονείς). Κατά κανόνα, όλα μεταδίδονται στη συνείδησή μας από την ηλικία των 3 ετών, και μερικές φορές ακόμη και στη μήτρα. Πώς συμβαίνει αυτό; Το παιδί δεν έχει ακόμη γεννηθεί και οι γονείς του επιβάλλουν ήδη τα όνειρα και τις προσδοκίες τους (έτσι ώστε να είναι όμορφη, έξυπνη · ώστε να γίνει δικηγόρος ή γιατρός κ.λπ.). Συχνά οι προσδοκίες των γονέων μπορεί να μην σχετίζονται με κάποια τρελή επιτυχία στη ζωή (για παράδειγμα, οι γονείς δεν πέτυχαν κάτι στη ζωή και «μετατόπισαν» τις επιθυμίες τους στο παιδί - δεν τελείωσαν μουσικό σχολείο, δεν έλαβαν χρυσό μετάλλιο στο σχολείο, δεν πήρε κόκκινο δίπλωμα). Ως αποτέλεσμα, οι γονείς είναι έτοιμοι να δώσουν σχεδόν τα πάντα, έτσι ώστε το παιδί τους να επιτύχει τα αποτελέσματα που ονειρεύονταν οι ίδιοι. Αυτό είναι που θα νιώθουμε κάθε μέρα ως νεύρωση. Φανταστείτε το επίπεδο της αυξανόμενης έντασης - από μέρα σε μέρα δεν σας κάνουν προφορικά να καταλάβετε ή να επαναλάβετε «πρέπει, πρέπει, πρέπει» (πρέπει να μάθετε καλύτερα, ακόμα καλύτερα, ακόμα καλύτερα). Με τέτοια πίεση, μπορείτε κυριολεκτικά να τρελαθείτε και η ψυχή μας συχνά δεν μπορεί να αντέξει αυτό το άγχος. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο μπορεί να πάει σε ψυχοσωματική ή άρνηση, αλλά συχνά στην ενήλικη ζωή, συνεχίζει επίσης να βιώνει συνεχές και αφόρητο στρες. Συμβαίνει επίσης η αντίθετη κατάσταση - πρακτικά δεν υπάρχει ένταση, αλλά ψυχολογικά είναι ακόμα πιο δύσκολο για εσάς (σχετικά μιλώντας, γνωρίζετε ότι τώρα η μητέρα σας θα σκάσει στο δωμάτιο και θα αρχίσει να ελέγχει τα μαθήματα, το ημερολόγιο, τις ολοκληρωμένες και ανεκπλήρωτες εργασίες).
2. Ο άντρας μεγάλωσε σε αλκοολική οικογένεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η ευθύνη αυξάνεται από προεπιλογή - έπρεπε να ελέγξετε τους πάντες, να σώσετε τους πάντες, να βοηθήσετε όλους, επειδή οι γύρω σας ήλπιζαν για κάποια ενέργεια από μέρους σας. Πολλά εξαρτώνται από εσάς (τουλάχιστον, ήσασταν απόλυτα πεπεισμένοι για αυτό).

3. Ένας από τους γονείς τράβηξε όλη την οικογένεια πάνω του, εργάστηκε σκληρά και προσπάθησε να συμβάλει σημαντικά στην ανάπτυξη του παιδιού (κατά συνέπεια, το μωρό, σε υποσυνείδητο επίπεδο, ένιωσε τη δυστυχία του γονέα του - κατά κανόνα, μαμά ή ο μπαμπάς - και προσπάθησε να τον προστατεύσει). Σε αυτό το πλαίσιο δημιουργείται μια νεύρωση ενοχής προς τη μητέρα (τον πατέρα) και αυτή η κατάσταση στο σύνολό της είναι αρκετά περίπλοκη και εξαιρετική. Συχνά, ο γονιός λατρεύει πραγματικά την ελπίδα ότι το παιδί θα μεγαλώσει και θα επιστρέψει όλα όσα επενδύθηκαν σε αυτόν (για παράδειγμα, βελτιώστε τη ζωή των γονέων, τραβήξτε τους από τον πάτο κλπ.). Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι απλώς η δική μου νεύρωση ενοχής - "δεν θα μπορούσα / δεν μπορούσα να κάνω τη μητέρα μου πιο ευτυχισμένη, πράγμα που σημαίνει ότι σε όλη μου τη ζωή θα προσπαθώ να κάνω τα πάντα καλύτερα, καλύτερα, καλύτερα!"
4. Σύγκριση ενός παιδιού με κάποιον στην παιδική ηλικία (για παράδειγμα, "Η Μάσα είναι καλός μαθητής, η Πέτια είναι τόσο τακτοποιημένη, κοίτα πόσο υπέροχα είναι όλα με τη Βάσια, αλλά είσαι τόσο επιπόλαια αδαής"). Μια τέτοια έμφαση στο γεγονός ότι κάποιο παιδί είναι καλύτερο και σχηματίζει μια νεύρωση (πρέπει να κάνετε περισσότερα και καλύτερα), αλλά όσο κι αν κάνω, τίποτα δεν θα εκτιμηθεί. Η πιο ύπουλη παγίδα αυτής της νεύρωσης αυτή τη στιγμή είναι ότι δεν υπάρχει τρόπος να κερδίσετε ικανοποίηση (τίποτα και κανείς δεν σας κάνει να νιώσετε καλύτερα). Δεν μπορείτε να πάρετε αρκετά από τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά σας, τα αποτελέσματα και, κατά συνέπεια, να απαξιώσετε τα πάντα. Συμβατικά, η μεταφορά που ξεκίνησε με τους γονείς σας συνεχίζεται ακόμα μέσα στη συνείδησή σας (αυτό είναι ένα είδος παιχνιδιού με εσωτερικά αντικείμενα - τιμωρείτε τον εαυτό σας, μετά μετανιώνετε, αλλά τελικά βιώνετε συνεχώς βασανιστήρια, ανάμεσα σε δύο άκρα).

Τι να κάνετε και πώς να βγείτε από αυτή τη νεύρωση;

1. Μάθετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας σήμερα με τον εαυτό σας στο παρελθόν (για παράδειγμα, ένα χρόνο πριν). Μάθετε πώς να βρίσκετε τις στιγμές στις οποίες γίνατε καλύτεροι, υπολογίστε τι ακριβώς γίνατε καλύτερος και απολαύστε το.
2. Μάθετε να αναγνωρίζετε, να αποδέχεστε και να προσαρμόζετε τις επιτυχίες σας («Είμαι υπέροχος!»).
3. Κατανοήστε τις επιθυμίες σας, μάθετε τι ακριβώς θέλετε να πάρετε από την κατάσταση, το πρόσωπο, τη ζωή γενικότερα και προχωρήστε βήμα προς βήμα στο στόχο. Σίγουρα θα μπορέσετε να το κάνετε μόνο λόγω του γεγονότος ότι θα στηρίξετε τον εαυτό σας ("Είμαι καλός φίλος, το έκανα αυτό και αυτό σήμερα, έγινα ένα βήμα πιο κοντά σε αυτό που ήθελα"). Αν μάθετε να παρακολουθείτε, να οικειοποιείτε αυτές τις μικρές επιτυχίες, δεν θα συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους καλύτερους, επιφανέστερους και διάσημους, αυτό θα σας βοηθήσει πολύ να ανακουφίσετε την ένταση στη ζώνη υποτίμησης του εαυτού σας.
4. Αγάπα τον εαυτό σου έτσι ακριβώς. Πώς μαθαίνετε να το κάνετε αυτό; Μέσα μας, συνεχίζουμε επίσης να στηριζόμαστε και να κοιτάμε γύρω τους γονείς μας, αντίστοιχα, πρέπει να καταλάβετε, να νιώσετε, να αναγνωρίσετε και να πιστέψετε ότι οι γονείς σας, αντικείμενα στοργής, αγαπημένα πρόσωπα είναι πραγματικά σημαντικά για εσάς (ανεξάρτητα από την ηλικία σας!). Για τον καθένα από εμάς, οι σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα είναι σημαντικές. Κανείς δεν θέλει η μητέρα μου να γυρίσει και να πει βλαβερά λόγια («Είσαι ανόητη, δεν θα σου μιλήσω!», «Πόσο καιρό ζεις, δεν θέλω καν να απαντήσω στις κλήσεις σου!» Κ.λπ..) Για την ψυχή, τέτοιες δηλώσεις θα γίνουν ένα σοβαρό τραύμα, τραύμα απόρριψης και ακόμη και ρευματισμός (κατά κανόνα, οι γονείς πραγματικά απέρριψαν το παιδί στην παιδική ηλικία, αν δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες τους, δεν έκαναν αυτό που ήθελαν να δουν - σταμάτησαν οποιαδήποτε επικοινωνία με το παιδί, κάποιο είδος χειραγώγησης ήταν το φταίξιμο κ.λπ.). Κατά συνέπεια, ένα άτομο θα φοβάται την επανάληψη μιας τέτοιας κατάστασης, ξεχνώντας ότι δεν εξαρτάται πλέον από τους γονείς του. Έτσι, πρέπει να πιστέψεις ότι θα αγαπηθείς, δεν θα σε απομακρύνουν, ακόμα κι αν ακολουθήσεις τον δρόμο των επιθυμιών σου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να μπορείτε να κατανοήσετε τις επιθυμίες σας, να μάθετε να τις εκφράζετε με τον σωστό και όμορφο τρόπο («Μαμά, το θέλω πολύ αυτό! Βλέπω προοπτική και ανάπτυξη για τον εαυτό μου, μου αρέσει, έχω απίστευτη ικανοποίηση. Θέλετε να είμαι ευτυχισμένος; Or θέλετε να είναι ο τρόπος σας; »Όλα αυτά είναι σημαντικά σημεία και είναι επιτακτική ανάγκη να τα συζητήσετε με τους γονείς - αν η μαμά και ο μπαμπάς βλέπουν την ευτυχία του παιδιού τους, θα συμφωνήσουν με τον δρόμο που έχει επιλέξει. οικογένεια που είχατε κάθε δικαίωμα να κάνετε λάθος. Αγαπήστε τον εαυτό σας και πιστέψτε ότι και εσείς θα αγαπηθείτε!
5. Ο εσωτερικός χωρισμός από τους γονείς δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσετε να επικοινωνείτε με αγαπημένα πρόσωπα, πρέπει να μάθετε να ζείτε τη δική σας ζωή, μακριά από τις πεποιθήσεις και τις απόψεις τους.
6. Πάρτε την εκπαίδευσή μου "Apni self-esteem". Θα επεξεργαστείτε όλες τις αποχρώσεις του χωρισμού, τις δικές σας επιθυμίες, θα μάθετε να ακολουθείτε το δικό σας δρόμο, να μην κοιτάτε γύρω σας τη γνώμη κάποιου άλλου, θα λάβετε την επιθυμητή υποστήριξη από τους γονείς σας. Εάν δεν επιτρέψετε στον εαυτό σας να διαμορφώσει την αυτοεκτίμησή σας, ανεξάρτητα από τυχόν πράξεις και καθήκοντα, η νεύρωση θα ενταθεί μόνο με την πάροδο του χρόνου και θα επιδεινώσει τα προβλήματα στη ζωή σας, τα οποία τελικά θα μετατραπούν σε ψυχοσωματικά.