Πρόληψη της προστασίας των συνόρων σε δημόσιους χώρους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλοί από εμάς έχουμε ασαφείς ιδέες για την προστασία των προσωπικών μας ορίων και χώρου. Αυτό συμβαίνει, κατά κανόνα, στην παιδική ηλικία κατά τη διαδικασία παραβιάσεων στην ανατροφή και την οικοδόμηση σχέσεων με ενήλικες.

Έτσι, πολλοί πελάτες ηλικίας 20-40 ετών παραπονιούνται ότι δεν αισθάνονται άνετα στο σπίτι, εξακολουθούν να υφίστανται πίεση και έλεγχο από γονείς που δεν σέβονται τον προσωπικό τους χώρο, παραβιάζοντας ελεύθερα τα όρια. Η επικοινωνία έξω από το σπίτι, σε δημόσιους χώρους είναι επίσης δύσκολη για αυτούς …

Το σπάσιμο των ορίων είναι ένας γενικά μεταφορικός ορισμός που συναντά μερικές φορές δυσκολίες αντίληψης. Τα όριά μας είναι τα περιγράμματα της προσωπικότητάς μας, στην πραγματικότητα, αυτό είναι ό, τι έχει να κάνει με τον κόσμο μας, τις αξίες μας, και ως προς αυτό, μπορούμε να πούμε με απόλυτη σιγουριά ότι τα προσωπικά όρια διαφέρουν ως προς τη μορφή, τη μορφή και το περιεχόμενο. Για παράδειγμα, υπάρχουν άνθρωποι που ανέχονται ήρεμα τους επίμονους και εμμονικούς ανθρώπους στο περιβάλλον τους, οι οποίοι μπορούν να πάνε σε εσάς χωρίς τίποτα, να πει ένα χλευασμό, να γελάσουν με την έλλειψη. Αλλά μερικές φορές τέτοιοι υπομονετικοί άνθρωποι, λόγω της ανατροφής τους, σημειώνουν πολλά για τον εαυτό τους, αλλά δεν τα εκφωνούν στον ενοχλητικό συνομιλητή, πιστεύοντας ότι αυτό δεν τους αφορά. Άλλοι, αντίθετα, είναι πολύ προσεκτικοί και επιλεκτικοί στις επαφές τους. Ελέγχουν συνειδητά τα όριά τους. Και στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό οφείλεται σε προσωπική εμπειρία, αν και μπορεί να οφείλεται στις ιδιαιτερότητες της ψυχο-συναισθηματικής αποθήκης, την ιδιοσυγκρασία και τον χαρακτήρα της προσωπικότητας.. Έτσι, είναι απρόθυμοι να έρθουν σε επαφή με αγνώστους ανθρώπους, προσπαθήστε να είστε προσεκτικοί και προσεκτικοί στα κοινωνικά δίκτυα, στη δουλειά ή με φίλους … Άλλοι πάλι δεν μπορούν να πουν «όχι», πέφτοντας σε κάθε είδους παγίδες. Εδώ, μερικές φορές, όπως και στην πρώτη περίπτωση, η καταστροφική γραμμή συμπεριφοράς άλλων ανθρώπων που παραβιάζουν την ακεραιότητα της προσωπικότητας δεν γίνεται καν αντιληπτή. Για να μην είμαι αβάσιμος, θα δώσω παραδείγματα.

Για παράδειγμα, στη ζωή υπάρχουν κάθε είδους περίεργα ή δυσάρεστα περιστατικά. Έτσι, καταλαβαίνω ότι σε ορισμένες περιπτώσεις ο λόγος μου δεν θα είναι καθοριστικός, οπότε μερικές φορές δεν θα πω τίποτα, αλλά μερικές φορές, όταν πρόκειται για ανθρώπινη υγεία και ασφάλεια, είτε πρόκειται για παιδί που χτυπιέται από μητέρα είτε για ζωντανό ον που κινδυνεύει, Μου αρέσουν πολλοί από εμάς, θα παίξω.

Έχοντας υπόψη μου πώς ήμουν μια νέα μητέρα πριν από δέκα χρόνια, στην οποία οι συμβουλές για την εκπαίδευση, τη διατροφή, τις δεξιότητες συγκεντρώθηκαν από όλο τον κόσμο, δεν σχολιάζω μητέρες των οποίων τα παιδιά μπορούν να διαταράξουν την ηρεμία οποιουδήποτε ενήλικα με ουρλιαχτά ή θορυβώδη παιχνίδια.

Έτσι, καθισμένοι στην κλινική με τους μεγάλους γιους μας, βρίσκουμε ήδη θέματα για συζήτηση, ενώ ο μικρός τρέχει, γελάει, κλαίει, κλαίει κάτω από την ομόφωνη αποδοκιμασία άλλων γονέων που κάθονται δίπλα τους. "Ω, πόσο δραστήρια είσαι! Τον πήγες σε νευρολόγο;", "Γιατί δεν προσέχεις το παιδί σου;", - επιπλήττει με θυμό τη γιαγιά κάποιου, που ήρθε με τον εγγονό της, ο οποίος δεν της αφήνει ούτε ένα βήμα, σε μια νεαρή μητέρα που τρέχει με τη γλώσσα έξω μετά το παιδί της … δεν λειτουργεί.

Μην παρεμβαίνεις για να μην βλάψεις … Αν και παρατηρώ ότι υπάρχουν καταστάσεις που απαιτούν εξωτερική παρέμβαση όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα επιτρεπτικότητας. Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί είναι χωρίς επίβλεψη, η μαμά-μπαμπάς είναι στο τηλέφωνο, το μωρό είναι μόνο του, τρέχει, παίρνει πράγματα, τσάντες, παιχνίδια από αγνώστους … Φυσικά, δεν υπάρχει αρκετή προσοχή και εκπαίδευση …

Εν τω μεταξύ, όλα έχουν να κάνουν με τα όρια.

Θυμίζοντας την εμπειρία μου, στην αρχή μου φάνηκε αστείο το γεγονός ότι υπήρχε κάποιου είδους αυξημένη προσοχή στα παιδιά μου. Τότε η συμβουλή έγινε ενοχλητική. Δεν ήταν πάντα δυνατό να απαντήσω σκληρά και η εκπαίδευση δεν το επέτρεψε. Ως εκ τούτου, με δοκιμή και λάθος, κατάφερα να βάλω σε εφαρμογή όσους προσπάθησαν να με μάθουν να μεγαλώνω παιδιά, με συμβούλεψαν να κάνω κάτι και μερικές φορές ακόμη και συμπάσχα (!!!), και να σταματήσω τις προσπάθειες για περιττή, χωρίς νόημα και κενή συνομιλία, υπερασπίζοντας τα σύνορα και τα σύνορα των παιδιών μου.

Δυστυχώς, στην πράξη συχνά ακούω ακριβώς το αντίθετο.

Δεν μπορώ να ξεφορτωθώ τον εμμονικό γείτονα που γνώρισα ενώ περπατούσα με το παιδί μου, δεν μπορώ να πω "Όχι!" άνθρωποι που ενοχλούν με συμβουλές και σχόλια. Νιώθω σαν μια κακή και άχρηστη μητέρα ».

Και άλλοι άνθρωποι, αντίθετα, θεωρούν αυτές τις συμβουλές δεδομένες, φοβούμενοι ότι θα προσβάλουν ένα άλλο άτομο που παραβιάζει τα όριά τους.

"Ω, πώς μπορώ να το πω αυτό και τι γίνεται αν το άτομο θα είναι δυσάρεστο;"

Φυσικά, το να είσαι ανθρωπιστής είναι, φυσικά, καλό πράγμα, αλλά καθένας από εμάς ενδιαφέρεται για την ακεραιότητα και την ασφάλεια των συνόρων μας. Επομένως, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε τα ακόλουθα σημεία.

Για να γίνει αυτό, προτείνω μια μικρή ενδοσκοπική τεχνική με στόχο ενδοσκόπηση και εργασία με τον εαυτό του:

1. Ποιοι είναι αυτοί οι άνθρωποι για εσάς;

2. Γιατί αντιδράτε υπερβολικά σε αυτά που σας λένε;

3. Τι ρόλο παίζουν αυτοί οι άνθρωποι στη ζωή σας;

4. Πιστεύετε ότι το σχόλιό τους είναι επαρκές;

5. Νιώθετε ένοχοι μετά από συνομιλία με τέτοιους ανθρώπους;

6. Αναφέρετε τι πραγματικά σας αγγίζει στα λόγια τους;

7. Θα θέλατε να είστε σωστός, ιδανικός (ιδανικός) μπροστά σε αυτούς τους ανθρώπους;

8. Μπορείτε να πείτε ότι μετά τα σχόλιά τους θέλετε να είστε διαφορετικοί;

9. Γιατί πιστεύετε ότι πρέπει να ακούτε αυτούς τους ανθρώπους;

10. Μπορείτε να προστατευτείτε από μια τέτοια ψυχολογική επίθεση από έξω;

Αυτές οι ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να κάνετε μια μικρή ανακάλυψη στην παρατήρηση του εαυτού σας και ίσως καταλάβετε ότι η προσπάθεια να είσαι «καλός» για κάποιον δεν μπορεί να είναι παραγωγική χωρίς να συνειδητοποιήσεις τη σημασία της δικής σου προσωπικότητας. Το άτρωτο στην εισβολή δεν σημαίνει ότι ζεις όπως θέλεις, μετατρέποντας σε αντικοινωνικό ον. Σε τελική ανάλυση, ένα άτομο είναι ένα βιολογικό και κοινωνικό πλάσμα και επομένως η κοινωνικοποίηση και η κατανόηση των κανόνων της κοινωνίας δεν πρέπει να παραβιάζονται. Αλλά το ερώτημα είναι ακριβώς ότι επιτρέποντας σε άλλους να εισβάλλουν στη ζωή του, ένα άτομο παραμορφώνει τη δική του προσωπικότητα, θέλοντας να ευχαριστήσει τους καλοθελητές και να συμμορφωθεί με τις εντολές τους χωρίς να συνειδητοποιήσει τη σημασία της προσωπικότητάς του για αυτόν τον κόσμο και, ως εκ τούτου, του επιτρέπει να σπάσει τα όρια της προσωπικότητάς του και θέτει τον εαυτό του σε κίνδυνο συναισθηματικής υπερφόρτωσης.

Συγγραφέας: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna