Ασε με να φύγω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αυτό που επιλέγεις είναι πραγματικά

όχι τόσο σημαντικό.

Είναι στην ίδια την πράξη

επιλογή και περιέχει

η ουσία των αλλαγών …

Από όλες τις ανθρώπινες κακίες

το χειρότερο είναι η δειλία …

Μ. Μπουλγκάκοφ "Ο Δάσκαλος και η Μαργαρίτα"

Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί στην κατάσταση των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων στην οποία ένας από τους συμμετέχοντες στο ζευγάρι - ο πελάτης - αντιλαμβάνεται και βιώνει ταυτόχρονα τη σοβαρότητα τέτοιων σχέσεων και επιθυμία να τα αλλάξει αφενός, και αδυναμία να αλλάξει κάτι - με άλλον. Είναι ήδη αρκετά «ώριμος» για να καταλάβει την αδυναμία να «ζήσει έτσι», αλλά ταυτόχρονα δεν μπορεί να αποφασίσει να κάνει ένα ανεξάρτητο βήμα και απευθύνεται σε έναν θεραπευτή για επαγγελματική βοήθεια. Το αίτημα τις περισσότερες φορές μοιάζει με αδυναμία επιλογής.

Πώς βιώνεται αυτό από τον πελάτη

Ο πελάτης προσπαθεί συνεχώς και ανεπιτυχώς να λύσει μόνος του το πρόβλημα - "φύγε ή μείνε;", το οποίο για αυτόν είναι ουσιαστικά άλυτο. Καμία από τις επιλογές απάντησης δεν του ταιριάζει.

Η αδυναμία «να συνεχίσω να ζω έτσι» εκδηλώνεται με την αίσθηση του πελάτη ότι:

- ζείτε με λάθος άτομο.

- δεν ζεις τη ζωή σου

Και οι σχέσεις που έχετε "στραγγαλίζουν", δεν σας επιτρέπουν να αναπνέετε βαθιά …

Και η ζωή που ζείτε στερείται χαράς, πληρότητας αισθήσεων.

Και μερικές φορές, αν όχι συχνά, υπάρχουν φαντασιώσεις ότι θα ήθελα να έχω μια διαφορετική σχέση και μια διαφορετική ζωή …

Η επιθυμία να αλλάξετε κάτι στη σχέση σας και στη ζωή συναντά πολλή αντίσταση.

Το βάρος του καθήκοντος και της ενοχής πριν ο σύντροφος πιέζει συνεχώς και πολυάριθμοι φόβοι εμφανίζονται στον ορίζοντα - "τι γίνεται αν συμβεί αυτό;" Το σύνολο των φόβων είναι συνήθως καθολικό και τις περισσότερες φορές περιλαμβάνει τα ακόλουθα:

• Πώς να ζήσετε;
• Πώς να ξεκινήσετε μια νέα ζωή;
• Θα μπορέσω;
• Τι γίνεται αν κάτι δεν λειτουργεί;
• Η νέα ζωή δεν θα είναι συνέχεια της προηγούμενης;
• Θα μετανιώσω για αυτήν την απόφαση;
• Τι θα πουν οι άλλοι;

Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν, σε μια εξαρτώμενη σχέση, ένας από τους συνεργάτες αρχίζει να μεγαλώνει και ο ανεξάρτητος εαυτός του αρχίζει να «βλασταίνει» και αυτός ο εαυτός έχει το δικό του περιεχόμενο - τρόπους (θέλω, νομίζω, μπορώ), καθώς και ευαισθησία και τα όρια.

Είναι λυπηρό που όλα αυτά εμφανίζονται τόσο αργά (σε ηλικία 30-40-50 ετών) και είναι χαρούμενο που εμφανίζεται καθόλου. Οι καταστάσεις δεν είναι σπάνιες όταν ένα άτομο, έχοντας ζήσει τη ζωή του, συνειδητοποιεί ότι δεν γεννήθηκε ποτέ ως ξεχωριστό εγώ (υπήρχε αγόρι …;). Αλλά η ζωή έχει ήδη ζήσει και τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει.

Και εδώ θα παραδεχόμουν ειλικρινά στον εαυτό μου και στον σύντροφό μου ότι, δυστυχώς, αυτές οι σχέσεις έχουν εξαντληθεί και ο καθένας θα συνεχίσει να ακολουθεί τον δικό του δρόμο ζωής, αλλά αυτό είναι εξαιρετικά σπάνιο. Αλλά θέλει κουράγιο! Κουράγιο να είσαι ο εαυτός σου. Το θάρρος να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και με τον άλλο. Κρατήστε, αφενός, τους φόβους (που συζητήθηκαν παραπάνω), τα συναισθήματα καθήκοντος και ενοχής απέναντι στον σύντροφό σας, από την άλλη - παλιούς, συνηθισμένους και ήδη αυτόματους τρόπους επαφής και, γενικά, μια διαμορφωμένη, σταθερή εικόνα του κόσμου και του δικού μου Ι.

Και σε αυτή την αντιφατική κατάσταση που κρέμεται στη ζυγαριά της επιλογής, ο πελάτης έρχεται στον θεραπευτή.

Θεραπεία

Η κύρια πρόκληση για τον θεραπευτή δεν είναι να κάνει μια επιλογή για τον πελάτη

Αν και οι πελάτες θα προσπαθήσουν με κάθε δυνατό τρόπο να πάρουν τουλάχιστον μια υπόδειξη από τον θεραπευτή. Ο πελάτης, παγιδευμένος στην ανάγκη επιλογής, θα εμπλέξει τον θεραπευτή σε αυτή τη διαδικασία, μεταβιβάζοντας τις εξουσίες του σε αυτόν. Ο θεραπευτής σε αυτό το θέμα πρέπει να αποφύγει τον πειρασμό να επηρεάσει την επιλογή του πελάτη, ακόμη και να πειστεί ειλικρινά για την ορθότητα αυτής ή εκείνης της θέσης.

Τότε τι μπορεί να κάνει ο θεραπευτής

- να διευκρινίσει λεπτομερώς και διεξοδικά μαζί με τον πελάτη την τρέχουσα κατάσταση ·

- εξετάστε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και των δύο εναλλακτικών λύσεων ·

- μελετήστε προσεκτικά και αναλύστε κάθε είδους εμπόδια που σας εμποδίζουν να κάνετε μια επιλογή. Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές υπάρχουν πολλοί φόβοι, αισθήματα ενοχής, καθήκοντος, ντροπής.

- στην υπό εξέταση κατάσταση, η επιλογή γίνεται, κατά κανόνα, μεταξύ δύο πόλων: Θέλω και πρέπει. Όλα τα είδη πειραμάτων με τη δημιουργία μιας ευκαιρίας και εμπειρίας διαφορετικών εμπειριών σε κάθε έναν από τους εναλλακτικούς πόλους θα είναι κατάλληλα εδώ. (Φανταστείτε ότι έχετε κάνει μια επιλογή αυτής της επιλογής. Πηγαίνετε σε αυτό το μέρος, ακούστε τον εαυτό σας, πώς σας αρέσει; Τι γίνεται αν επιλέξετε άλλη επιλογή; Πώς θα αλλάξει η ζωή σας στην πρώτη και τη δεύτερη περίπτωση;);

- να θεωρήσει την τρέχουσα κατάσταση «χωρίς επιλογή» ως παθητική επιλογή του πελάτη για να μην αλλάξει τίποτα ·

- είναι σημαντικό να αποδεχτείτε και να υποστηρίξετε τον πελάτη σε οποιαδήποτε επιλογή.

Η δυσκολία εδώ έγκειται στο γεγονός ότι στην πραγματικότητα προσπαθούν να ξεφύγουν από το λάθος άτομο. Ένας συνεργάτης σε μια τέτοια σχέση, η οποία, στην πραγματικότητα, είναι συμπληρωματική, είναι φορτωμένη με λειτουργίες που είναι εκ των προτέρων ασυνήθιστες για αυτόν. (δείτε περισσότερα εδώ) και εδώ)

Οι ανάγκες που οι σύντροφοι στο γάμο φόρτωσαν ο ένας τον άλλον δεν αναφέρονται καθόλου στις συνεργασίες, αλλά στις ανάγκες των γονέων. Και τον εαυτό μου μήνυμα, τελικά - "Άσε με να φύγω!" - στην πραγματικότητα, είναι επίσης παιδικό. Η προσδοκία ότι κάποιος άλλος θα κάνει κάτι για εσάς είναι βρεφική. Και οι προσπάθειες να παρουσιαστεί η κατάσταση με τέτοιο τρόπο ώστε κάποιος να μην σας επιτρέπει να ζείτε, να παρεμβαίνει, να μην σας αφήνει επίσης να φύγετε από τη σφαίρα της πραγματικότητας.

Ναι, ο Άλλος μπορεί να συγκρατήσει, να απειλήσει, να τρομάξει, να χειριστεί με κάθε δυνατό τρόπο, αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο όταν αισθάνεται ότι ο σύντροφος δεν είναι έτοιμος. Διαβάζει αυτή την αβεβαιότητα, την απροετοιμασία του συντρόφου και αισθάνεται τη δύναμη πάνω του. Μπορούμε να το πούμε αυτό ένας σύντροφος που θέλει ελευθερία σε συνειδητό επίπεδο λέει "Αφήστε με να φύγω", ενώ το άλλο του μήνυμα, πιο συχνά ένα ασυνείδητο, ακούγεται σαν "Κράτα με!"

Είναι εύκολο να επαληθευτεί αυτό. Αρκεί να αρχίσει να υποστηρίζει τον πελάτη σε μία από τις επιλογές της επιλογής του, καθώς αρχίζει αμέσως να υπερασπίζεται το αντίθετο.

Δεν είναι λοιπόν κάτι άλλο! Πιο συγκεκριμένα, όχι μόνο σε αυτό. Και αφού ο άλλος δεν έρχεται στη θεραπεία, τότε ίσως αυτό δεν είναι δικό του πρόβλημα.

Εδώ έχουμε να κάνουμε με ένα ψυχολογικό παιχνίδι, ένα είδος χορού συνεργατών, η διάρκεια του οποίου μπορεί να είναι απεριόριστα μεγάλη. Εξερευνώντας το περιεχόμενο μιας τέτοιας σχέσης, αναπόφευκτα συναντάτε την επανάληψή τους, λες και οι σύντροφοι τρέχουν σε έναν κύκλο. Τέτοιοι κύκλοι μπορούν να συνεχιστούν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους και η ζωή τους θα αποτελείται από αυτούς. Εκτός βέβαια, αν κάποιος ωριμάσει και συνειδητοποιήσει τον ρόλο του σε αυτόν τον χορό και σταματήσει να παίζει.

Παραδείγματα:

Στη θεραπευτική μου πρακτική, υπήρχαν πελάτες που, για πολλά χρόνια της ζωής τους, δεν μπορούσαν να κάνουν καμία επιλογή. Ένας 45χρονος άντρας, ας τον πούμε Σ., Προσπαθεί να εγκαταλείψει την οικογένεια εδώ και 10 χρόνια. Ξεκίνησε μια σχέση στο πλάι, μετά από λίγο το έμαθε η γυναίκα του. Δεν ήταν δύσκολο, καθώς άφηνε τακτικά στοιχεία για τη σύνδεσή του. Στη συνέχεια, το ζήτημα της επιλογής έγινε έντονο για αυτόν - η σύζυγός του έριξε ένα σκάνδαλο, απείλησε να τον διώξει, αυτός "επέλεξε" τη γυναίκα του, εκείνη τον συγχώρεσε και ούτω καθεξής μέχρι την επόμενη προδοσία του. Τη στιγμή που ήρθε στο θεραπευτή, είχε ήδη κάνει 4 γύρους. Ως αποτέλεσμα της θεραπείας, ο άντρας κατάφερε να «μεγαλώσει» και να κάνει την επιλογή του. Από όσο γνωρίζω, είναι αρκετά χαρούμενος και δεν μετανιώνει.

Μερικές φορές ο σύντροφος που προσπαθεί να ξεφύγει από τη σχέση του συζύγου επιλέγει μια στρατηγική για τον εαυτό του να μην παρατηρήσει τέτοιες ενέργειές του. Μια 36χρονη γυναίκα Ν. «Πέταγε» συνεχώς αποδείξεις για τις απιστίες της, ο σύζυγός της «δεν τις παρατήρησε». Οι προκλήσεις της γίνονταν ολοένα και πιο προφανείς - ο σύζυγός της ενίσχυε την άμυνά του - άρχισε να τις ερμηνεύει όπως του άρεσε, όχι μόνο ως στοιχεία προδοσίας. Η κατάσταση κατά την άφιξή της για θεραπεία έγινε ανέκδοτη. Θυμηθείτε: ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι αργά, όλα βαμμένα με κραγιόν. Και στην ερώτηση της γυναίκας του, "Πού ήσουν;", απαντά - "Αγάπη μου, σκέψου κάτι, είσαι έξυπνος μαζί μου".

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι το βαθύτερο πρόβλημα του πελάτη δεν είναι ότι δεν μπορεί να επιλέξει σε αυτή τη συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά γενικά στη θεμελιώδη αδυναμία του να κάνει ανεξάρτητες και υπεύθυνες επιλογές στη ζωή του. Θα έλεγα μάλιστα ότι το πρόβλημά του είναι η αδυναμία να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του.

Κατά συνέπεια, ο θεραπευτής δεν πρέπει να υποστηρίξει την εκδοχή του «κακού άλλου», αλλά μάλλον να προσπαθήσει να ενημερώσει τον πελάτη για τη συμβολή του σε αυτού του είδους τη σχέση.

Νομίζω ότι η ουσία των αλλαγών για τον πελάτη βρίσκεται στην ίδια την επιλογή. Και εδώ το θέμα δεν είναι καν στην ορθότητα-λανθασμένη επιλογή. Ένα άτομο που έκανε τη δική του επιλογή και ανέλαβε την ευθύνη για αυτό το βήμα είναι ήδη διαφορετικό άτομο!

Η επιλογή της μιας ή της άλλης εναλλακτικής λύσης, στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο σημαντική.

Η επιλογή εδώ δεν γίνεται μεταξύ μου και ενός άλλου, αλλά μεταξύ μου και εμένα

• Μεταξύ μου περιμένοντας κάποιον άλλο να σας επιτρέψει να ζήσετε όπως θέλετε, να σας επιτρέψει να είστε ο εαυτός σας και μου ποιος θα επιτρέψει την εμπειρία ότι έχει το δικαίωμα να είναι αυτό που είναι!
• Μεταξύ μου περιμένοντας την αξιολόγηση από άλλον και αναζητώντας με ανυπομονησία αναγνώριση από αυτόν, και μου που ξέρει την αξία του.
• Μεταξύ μου προσπαθώντας να γίνεις αυτό που θέλει να σε δει ο άλλος, και μου αποδεχόμενος τον εαυτό του όπως είναι.

Αυτή η διατύπωση της ερώτησης μεταφέρει το πρόβλημα της επιλογής από διαπροσωπική αεροπλάνο σε αεροπλάνο υπαρξιακός.

Για κάποιο λόγο θυμήθηκα τα ποιήματα που έγραψε και μου παρουσίασε η επιβλέπουσα Abramova Galina Sergeevna την ημέρα της διατριβής μου.

Παλιά κλειδιά

Η πόρτα θα τρέμει …

και οι τοίχοι θα αντηχούν

Ταλάντωση στο θόρυβο των βημάτων….

Το κλειδί είναι στην κλειδαριά, πρέπει να γυρίσει

Ένα ήσυχο σπίτι για να ξυπνήσουν φωνές

Αποτινάξτε τα δεσμά σας …

Η πόρτα θα τρέμει …

αλλά το κλειδί έχει κολλήσει σκουριασμένο, Το χέρι θα γλιστρήσει από την προσπάθεια.

Στρίβοντας αριστερά και δεξιά

αλλά δεν λειτουργεί. Πανουργώς

Κοιτάξτε τους μεντεσέδες του παλιού κάστρου.

Η πόρτα θα τρέμει …., αλλά το κλειδί είναι ήδη ανίσχυρο, Κλείσιμο με σφραγίδα πατίνας.

Πόσα ξοδεύτηκαν, κόπο, …

Εδώ κάποτε κουρεύαμε το γρασίδι, Δεν μπορείτε να μετρήσετε τα βεράντα πίσω.

Η πόρτα θα τρέμει …

το χέρι θα την χαϊδέψει, Οι σκιές θα διατρέχουν το τζάμπα

Η γάτα του γείτονα θα έρθει στο φράχτη, Κάποιος (εγώ;) Θα αναστενάζει, θα κάτσει στο σπίτι

Και θα στηρίξει το μάγουλό του με το χέρι του …