Σχετικά με τους ψυχολόγους ως αστείο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάποτε συνάντησα μια σελίδα χιούμορ σε ένα ψυχολογικό περιοδικό και άρχισα να συλλέγω αστεία για ψυχολόγους. Αποφάσισα να μοιραστώ τα πιο επιτυχημένα εδώ. Ας γελάσουμε μαζί! Και όποιος θέλει, μοιραστείτε τις αστείες ιστορίες σας για τους ψυχολόγους στα σχόλια …

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ψυχίατρου και ψυχολόγου; Για έναν ασθενή που παραπονιέται για αϋπνία, ο ψυχίατρος θα συνταγογραφήσει υπνωτικά χάπια και ο ψυχολόγος θα σας συμβουλεύσει να μετράτε πρόβατα.

Είστε πραγματικός ψυχολόγος εάν:

1) Σε απάντηση του αιτήματος ενός φίλου για χάπι πονοκεφάλου, τον κάνεις να θυμάται όλες τις στιγμές της ζωής του όταν είχε πονοκέφαλο.

2) Μετά από εντολή του διευθυντή σχετικά με την απόλυση σας, λέτε στους συναδέλφους σας ότι προφανώς προσβλήθηκε πολύ στην παιδική ηλικία και αυτό έγινε ο λόγος λήψης παρορμητικών αποφάσεων.

3) Όταν οι χούλιγκαν αρχίζουν να τσακώνονται στο λεωφορείο, πηγαίνετε κοντά τους και ρωτάτε πώς νιώθουν για τη Βίβλο.

4) Όταν ένας περαστικός ρωτηθεί πώς να βρει το σπίτι 12 στην οδό Λένιν, του δείχνετε το δρόμο για το σπίτι 34 στην οδό Γκόρκι και του εξηγείτε ότι αυτή είναι η πιο σωστή διαδρομή!

5) Στην ερώτηση "πόσο χρονών είσαι" απαντάς με χαμόγελο: "Πόσο χρονών νομίζεις; Αν και δεν πιστεύεις καθόλου ότι κάποιος θέλει να το σκεφτεί!"

6) Απαντώντας στις καταγγελίες μιας παχουλής γυναίκας ότι την αποκαλούσαν «χοντρή αγελάδα», λέτε ότι απλά την ζηλεύουν!

7) Αφού μεταφερθείτε σε χαμηλότερη θέση, θυμάστε την ταινία "Ο Νονός" - η οποία λέει ότι η πιο συμφέρουσα θέση είναι όταν ο εχθρός υπερβάλλει τις αδυναμίες σας!

8) Αποδεικνύετε σε μια γυναίκα ότι έχει μεγάλη αίσθηση του χιούμορ, αν και ανατριχιάζετε όταν λέει ένα ανέκδοτο.

Τηλεφωνητής ψυχολογικού κέντρου: - Γεια σας, σας καλωσορίζει το κέντρο ψυχολογίας "Ειρήνη μαζί σας", - Εάν έχετε ιδεοψυχαναγκαστική ψύχωση, πατήστε το πλήκτρο 1 μέχρι να εμφανιστεί ο σπασμός.

- Εάν έχετε διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε ταυτόχρονα τα πλήκτρα 2 και 3.

- Εάν έχετε μανία διώξεων, τότε γνωρίζουμε ήδη ποιος είστε, τι κάνετε στη ζωή και τι θέλετε, οπότε μείνετε στη γραμμή μέχρι να καταλάβουμε από πού καλείτε.

- Εάν υποφέρετε από παραισθήσεις, πατήστε το πλήκτρο 4 και εσείς (και μόνο εσείς) θα δείτε έναν πορτοκαλί κροκόδειλο στα δεξιά σας.

- Εάν είστε σχιζοφρενής, ζητήστε από έναν φανταστικό φίλο να πατήσει το πλήκτρο 5 για εσάς.

- Εάν έχετε κατάθλιψη, δεν έχει σημασία ποιο πλήκτρο πατάτε, δεν θα αλλάξει τίποτα, η περίπτωσή σας είναι απελπιστική και τίποτα δεν μπορεί να σας βοηθήσει …

- Εάν υποφέρετε από αναποφασιστικότητα, αφήστε ένα μήνυμα μετά τον τόνο. ή πριν το σήμα? ή κατά τη διάρκεια ενός σήματος? γενικά, όπως σας αρέσει περισσότερο.

- Εάν έχετε παθολογική απληστία, κλείστε το αμέσως, καθώς πρόκειται για κλήση επί πληρωμή.

- Εάν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλούμε καλέστε αργότερα, αφού τώρα όλοι οι χειριστές μας είναι απασχολημένοι με ανθρώπους πιο άξιους από εσάς.

Γιατρέ, μιλάω συνέχεια στον εαυτό μου

- Παρεμβαίνεις στην οικογένειά σου;

- Όχι, μένω μόνος.

- Μίλα λοιπόν με την υγεία σου.

- Ναι, αλλά είμαι τόσο βαρετή …

Ένας ψυχολόγος μιλάει σε έναν γονέα για την ανατροφή ενός γιου:

- Τον μεγαλώνεις πολύ αυστηρά.

- Γιατί?

- Όταν ρώτησα το όνομά του, μου απάντησε - Vova Stop.

Μια διάλεξη για την ψυχολογία ξεκινά στο πανεπιστήμιο. Καθηγητής:

- Ένα άτομο βρίσκεται σε τρεις καταστάσεις. Ας εξετάσουμε ένα συγκεκριμένο παράδειγμα. Βγάζοντας το τηλέφωνο από τον χαρτοφύλακα, ο καθηγητής καλεί τον πρώτο διαθέσιμο αριθμό:

- Γεια, μπορείς να σε παρακαλώ Βάσια;

- Ξέρεις, αυτός δεν μένει εδώ …

- Είναι απλώς μια μικρή έκπληξη.

Καλεί ξανά τον αριθμό.

- Γεια, ήρθε η Βάσια;

- Είπε, δεν υπάρχουν τέτοια …

- Αυτή είναι μια ερεθισμένη κατάσταση.

Καλεί τον αριθμό για τρίτη φορά:

- Λοιπόν, κάλεσε τη Βάσια αυτό που χρειάζεσαι …

- Γάμα σου!..

Κλείνει:

- Και αυτό είναι θυμός …

Ένας μαθητής σηκώνεται από το πρώτο θρανίο.

- Συγγνώμη, καθηγητά, αλλά έχετε ξεχάσει την τέταρτη κατάσταση.

- Τι είναι αυτό?

- Μια κατάσταση φοβερότητας.

Πλησιάζοντας στον άμβωνα, ο νεαρός καλεί τον αριθμό.

- Καλό απόγευμα. Αυτή είναι η Βάσια. Δεν με πήρε κανείς τηλέφωνο;

Ο ψυχολόγος:

-Ξέρετε, η πεθερά μου είναι τυφλή από τη γέννηση, συν ότι είναι πολύ άπληστη και μας υποψιάζεται συνεχώς ότι δεν την αγαπάμε. Νομίζει ότι βάζουμε πολύ φαγητό για τον εαυτό μας, αλλά δεν της αναφέρουμε …

- Παίρνεις και μαγειρεύεις μερικά κιλά ζυμαρικά και τα βάζεις όλα ταυτόχρονα - έτσι ώστε να πειστεί για την αγάπη σου.

Ο πελάτης έκανε ακριβώς αυτό: μαγείρεψε 10 κιλά. ζυμαρικά, βάζουμε σε ένα μπολ και σερβίρουμε στο τραπέζι. Η πεθερά έσκυψε, εξέτασε το περιεχόμενο της λεκάνης και μετά αγανάκτησε:

- Φαντάζομαι πόσα έχεις επιβάλει στον εαυτό σου!

Ο ψυχαναλυτής ρωτά τον πελάτη:

- Πες μου, είχες τυχαία όνειρο χθες το βράδυ;

- Δεν ξέρω, ίσως ονειρευόμουν …

- Maybeσως είδατε ένα ψάρι σε ένα όνειρο;

- Οχι όχι …

- Και τι ονειρευτήκατε;

- Λοιπόν, περπατούσα στο δρόμο …

- Και υπήρχαν λακκούβες στα χαντάκια;

- Λοιπόν, δεν ξέρω…

- Λοιπόν, θα μπορούσαν να είναι εκεί;

- Υποθέτω, στο χαντάκι ή κάπου αλλού, ίσως υπήρχαν λακκούβες …

- Θα μπορούσαν να υπάρχουν ψάρια σε αυτές τις λακκούβες;

- Οχι όχι…

- Υπήρχε εστιατόριο στο δρόμο στο όνειρό σας; Περπατούσατε στο δρόμο, έτσι δεν είναι;

- Λοιπόν, ίσως υπήρχε ένα εστιατόριο εκεί …

- Σερβίρατε ψάρι στο εστιατόριο;

- Λοιπόν, υποθέτω ότι το εστιατόριο θα μπορούσε …

- Αχα! Το ήξερα! Fάρια σε ένα όνειρο! Fάρια σε ένα όνειρο!

Στο σιδηροδρομικό σταθμό, μια κοπέλα με μια βαριά βαλίτσα κληρώνει με ένα ένοχο χαμόγελο στον άντρα που περπατούσε δίπλα του, ο οποίος αποδείχθηκε ότι ήταν ψυχολόγος:

- Συγγνώμη … Θα μπορούσατε να με βοηθήσετε;

- Ναι σίγουρα! Πείτε μας για τα προβλήματά σας …

«Ε… είμαι… βαλίτσα! - υπήρχε ένα κορίτσι.

- Χμμ … Ενδιαφέρουσα περίπτωση … - είπε η ψυχολόγος.

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αντικαταστήσουν έναν λαμπτήρα

Ψυχαναλυτής:

- Εξαρτάται από το βάθος του τραυματισμού που είχε λάβει ο λαμπτήρας νωρίτερα.

Θεραπευτής Gestalt:

- Πρέπει πρώτα να μάθουμε πόσο έτοιμος είναι ο λαμπτήρας για αλλαγές.

Συμπεριφορικός Psychυχολόγος:

- Και ποιος είναι ο σκοπός της προτεινόμενης αντικατάστασης;! Είναι αδύνατο να προχωρήσουμε χωρίς γκολ!

Θεραπευτής παραμυθιών:

- Σε ένα συγκεκριμένο Βασίλειο, σε μια συγκεκριμένη πολιτεία ζούσε ένας λαμπτήρας …

Επαγγελματίας NLP:

- Γιατί πρέπει να αλλάξουμε τη λάμπα;! Κάνουμε το δωμάτιο πιο φωτεινό, πιο φωτεινό, πιο φωτεινό …

Ο θεραπευτής ρωτά τον πελάτη:

- Μιλάς με τον εαυτό σου;

- Ναί.

- Δεν συνιστώ!

- Γιατί?

- Επειδή μπορείς να πεις στον εαυτό σου κάτι λάθος, να προσβληθείς και μετά να μην μιλήσεις στον εαυτό σου για μια ολόκληρη εβδομάδα!

Συζήτηση δύο ψυχολόγων:

- Συνάδελφε, γνωρίζετε τυχαία τι ονειρεύεται ο Χέλινγκερ;

- Για αναδιάταξη των επίπλων στο διαμέρισμα …

Ένας ψυχαναλυτής γευματίζει σε ένα εστιατόριο … Ένας άγνωστος τον πλησιάζει και τον χαστουκίζει στο πρόσωπο. Ο ψυχαναλυτής σκέφτηκε για ένα δευτερόλεπτο και με τις λέξεις - "αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα", συνέχισε το γεύμα.

Οξεία ψύχωση - μιλάω σοβαρά με τη γάτα

Οξεία ψύχωση, που περιπλέκεται από παραισθήσεις - μιλάω σε μια ανύπαρκτη γάτα.

Paranoia - Φοβάμαι να ξεστομίσω πολύ μπροστά στη γάτα.

Σχιζοφρένεια - η γάτα μιλάει μέσα μου.

Neurasthenia - η γάτα με αγνοεί και είναι εντελώς αφόρητη!

Μανιοκαταθλιπτική ψύχωση - η εσωτερική μου γάτα δεν με εκτιμά!

Ένας πελάτης έρχεται σε έναν ψυχολόγο:

- Έχω ένα πρόβλημα!

- Έχετε προβλήματα.

- Μισώ τον εαυτό μου !!

- Έχετε αηδία για τον εαυτό σας.

- Θέλω να αυτοκτονήσω !!!

- Είστε έτοιμοι να αυτοκτονήσετε.

Ο πελάτης πηγαίνει στο παράθυρο και πετάγεται έξω από τον δωδέκατο όροφο. Ψυχολόγος:

- Splash, chpok …

Ο ψυχολόγος ρωτά τον πελάτη:

- Πες μου, είσαι πραγματικά ένα πολύ αναποφάσιστο άτομο;

- Πώς λες … ναι και όχι.

Ο μπαμπάς στο κατάστημα δεν μπορεί να αγοράσει στον γιο του ένα υπερβολικά ακριβό παιχνίδι … Φωνάζοντας, πέφτει στο πάτωμα, αρχίζει να χτυπάει υστερικά. Ο κόσμος μαζεύεται. Ο πατέρας τρομοκρατείται - τι να κάνουμε;! Ξαφνικά βλέπει μια πινακίδα «Psychυχολόγος». Υιός από το χείλος του λαιμού, και - εκεί. Ο ψυχολόγος ζητά ευγενικά τον μπαμπά να βγει για ένα λεπτό. Ακριβώς ένα λεπτό αργότερα, ο γιος επιστρέφει και, σκουπίζοντας τα δάκρυά του, ζητά συγχώρεση από τον πατέρα του. Στο δρόμο για το σπίτι, ο μπαμπάς είναι περίεργος - πώς κατάφερε ο ψυχολόγος να ηρεμήσει το παιδί τόσο γρήγορα; Τελικά καταρρέει και ρωτάει το γιο του.

- Ναι, έτσι … - λέει, - υποσχέθηκε να κλωτσήσει τα αυτιά του, αν δεν σταματήσω …

Συνέντευξη εργασίας με ψυχολόγο:

- Έχετε πιστοποιητικό ψυχικής υγείας;

- Δυστυχώς όχι. Στο δρόμο εδώ, το πήραν οι Αρειανοί.

- Φοβάμαι ότι θα χάσω τη γυναίκα μου, - παραπονιέται ο άντρας στον ψυχολόγο.

- Σε αποφεύγει; - ρωτάει.

- Όχι, απολύτως όχι, - απαντά ο άντρας, - με συναντά στην πόρτα όταν γυρίσω σπίτι. Τα πουκάμισά μου είναι πάντα προσεκτικά σιδερωμένα, μαγειρεύει καλά, το σπίτι είναι πάντα καθαρό. Μου επιτρέπει ακόμη να παρακολουθώ όλα μου τα προγράμματα στην τηλεόραση και ποτέ δεν εγκαταλείπει τις στρεβλές ανάγκες μου για σεξ.

- Ποιο ειναι το πρόβλημα? !!!

- Perhapsσως είμαι πολύ ευαίσθητος, - λέει ο άντρας, - αλλά το βράδυ, όταν κοιμάμαι και η γυναίκα μου είναι σίγουρη ότι κοιμήθηκα, μου ψιθυρίζει συχνά στο αυτί: «Θεέ μου, πότε τελικά θα πεθάνεις!"

Γραμμή βοήθειας. Ο εξαντλημένος ψυχολόγος-σύμβουλος μιλάει για τέταρτη ώρα με έναν άντρα που έχει φοβερή κατάθλιψη:

- Έχεις σκεφτεί την αυτοκτονία;

- Οχι…

- Και νομίζεις, σκέψου!

Μια μητέρα ήρθε σε ψυχολόγο με παράπονα ότι ο επτάχρονος γιος της την τρελαίνει.

«Ανησυχείτε πολύ γι’ αυτόν », είπε ο γιατρός,« έτσι σας συμβουλεύω να παίρνετε τακτικά ηρεμιστικά αφέψημα.

Δύο εβδομάδες αργότερα, η κυρία είναι και πάλι στη ρεσεψιόν.

- Λοιπόν πώς είσαι? Έχεις ηρεμήσει;

«Ναι», απάντησε εκείνη.

- Και πώς είναι ο γιος σου;

- Ποιος ενδιαφέρεται για αυτό;

Ο υδραυλικός φτιάχνει το νεροχύτη στο γραφείο της ψυχολόγου και λέει:

- Από εσάς πέντε χιλιάδες ρούβλια.

- Χρειάζεσαι λεφτά?

- Σίγουρος…

- Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό;

Το Παγκόσμιο Συνέδριο oanυχαναλυτών βρίσκεται σε εξέλιξη. Τελικό συμπόσιο. Δύο καθηγητές ψυχαναλυτών μιλάνε καταπραϋντικά. ΞΑΦΝΙΚΑ! Η πόρτα ανοίγει και ένας αξύριστος, ντυμένος ντυμένος άντρας με σκούρα μαλλιά και καμμένα μάτια ορμάει στο διάδρομο. Κοιτάζοντας παράφορα την αίθουσα, επιλέγει ένα θύμα και σπεύδει σε έναν από τους ψυχαναλυτές. Τον πιάνει από το στήθος, κουνιέται, αφήνεται, κουνιέται ξανά. Όλο αυτό το διάστημα, το άτομο φωνάζει ασυνεπώς:

- Εσείς! Εσείς!!! Vvvyyy !!!

Στη συνέχεια, ήδη σε πλήρη φρενίτιδα, πιάνει ένα ποτήρι κρασί από το δίσκο και το πιτσιλάει στο πρόσωπο του ψυχαναλυτή, από τον ίδιο δίσκο σκίζει ένα κομμάτι κέικ και το βουλώνει ηδονικά στο πρόσωπο και στο μπροστινό μέρος του πουκάμισου. Παύση. Ο ψυχαναλυτής βγάζει το λεκιασμένο πινέζ και αρχίζει να το σκουπίζει απαλά. Αφού το σκούπισε προσεκτικά, βάζει το pince-nez στη θέση του και λέει με συμπάθεια στον αγενή άνθρωπο:

- Ναι, φίλε μου, έχεις προβλήματα.

Δύο ψυχολόγοι κάνουν ποδήλατα τότε ένας από αυτούς έπεσε. Lέματα, γκρίνια, αίμα ρέει από το γόνατο. Ένας άλλος τον πλησιάζει και του λέει:

- Έπεσες! Σε πονάει! Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό;

Κάθε μέρα δύο ψυχολόγοι συναντιούνται και χαιρετούν:

- Γεια!

- Γεια!

Και έτσι, μέρα με τη μέρα, εβδομάδα με την εβδομάδα:

- Γεια!

- Γεια!

Και μετά μια μέρα:

- Γεια!

- Καλημέρα!

-Και τι έγινε?

Psychυχολόγος σε πελάτη:

- Λοιπόν, πώς νιώθετε τα αποτελέσματα της δουλειάς μας μαζί σας;

Πελάτης:

- Βλέπετε, πριν βασανιζόμουν από διάφορες ερωτήσεις. Και τώρα βασανίζονται από διαφορετικές απαντήσεις.

Ένας ψυχολόγος ρωτά έναν ασθενή πωλητή που παραπονιέται για αϋπνία:

- Έχετε δοκιμάσει το παλιό φάρμακο - ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τα μάτια κλειστά, φαντάζεστε νοερά ένα κοπάδι κριών και τα μετράτε;

- Το δοκίμασα, αλλά έγινε ακόμα χειρότερο.

- Γιατί?

- Έχοντας μετρήσει τα τύμπανα, τα φορτώνω στο τρένο, τα πάω στο σφαγείο και τα πουλάω. Και μετά υποφέρω όλη τη νύχτα για να δω αν το έχω κάνει φθηνότερο.

Οι ψυχολόγοι αποφάσισαν να πραγματοποιήσουν ένα πείραμα. Κατά τη διάρκεια του πειράματος, το άτομο έπρεπε να γρονθοκοπήσει στο πρόσωπο ενός ειδικά μισθωμένου ατόμου. Ο Άγγλος χτυπά πρώτος. Όταν ρωτήθηκε τι σκέφτεται, απάντησε:

- Αναρωτιέμαι αν έδρασα αξιοπρεπώς χτυπώντας ένα πρόσωπο στο πρόσωπο, ακόμα κι αν ήταν ένα πείραμα.

Το δεύτερο χτυπιέται από έναν Γερμανό. Όταν τον ρωτούν τι σκέφτεται, απαντά:

- Αναρωτιέμαι αν ολοκλήρωσα το έργο με καλή πίστη.

Ο Ρώσος κερδίζει τρίτο. Από το χτύπημα του, ο άντρας πέφτει. Στον Ρώσο γίνεται φυσικά η ίδια ερώτηση και απαντά:

- Σκέφτομαι: μήπως έχει άλλο πόδι;

Ο ψυχολόγος είναι διαφορετικός από τον ψυχίατρο, σαν μια τρελή μέρα από ένα τρελοκομείο.

Πελάτης σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Γιατί όλοι λένε ότι έχω αυταπάτες μεγαλείου;

- Και ποιος είσαι τελικά;

- Είμαι ιδιοφυΐα. Απλά μια ιδιοφυΐα.

- Αρκετά, δεν χρειάζεται να συνεχίσεις. Δεν έχεις αυταπάτες μεγαλοπρέπειας. Εμείς οι ιδιοφυίες δεν υποφέρουμε από αυτό.

Ένας έμπειρος ψυχολόγος ρωτά έναν νεαρό συνάδελφο:

- Πείτε μου, ποια είναι η διαφορά μεταξύ ψύχωσης και νεύρωσης;

Ο νεαρός ψυχολόγος αρχίζει να ονομάζει τα συμπτώματα, θυμάται πυρετωδώς την πορεία του ινστιτούτου. Ο γέρος ψυχολόγος ακούει προσεκτικά και μετά λέει:

- Είναι πολύ απλό, συνάδελφε. Στην ψύχωση, η δήλωση "2 + 2 = 4" προκαλεί ένα μικρό χαμόγελο, και στη νεύρωση, έντονο άγχος.

Δυο ψυχολόγοι συναντιούνται:

- Ω, Βάσια, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω! Τι πολυτελές αδιάβροχο φοράτε! Και άρχισες να φαίνεσαι πολύ καλύτερα, η Βάσια, τράβηξε τον εαυτό σου, φαινόταν νεότερος. Μπορείς να δεις αμέσως, Βάσια, έχεις καλή γυναίκα. Και στα γαλάζια σου καθαρά μάτια βλέπω ότι τα παιδιά σου είναι καλά στη μάθηση. Και συναντήθηκα χθες με το αφεντικό σου, Βάσια, και σε επαίνεσε πολύ. Ω-ω-ω, Βάσια, τι γραβάτα φοράς! Είσαι ένα μεγάλο πρωτότυπο, Βάσια. Είναι τόσο ευχάριστο να επικοινωνώ μαζί σου, Βάσια, αμέσως γίνεται σαφές ότι είσαι ένας άνθρωπος με εξαιρετικό μυαλό, εξαιρετικός. Βάσια, σε προσελκύει κατευθείαν σε σένα … Λοιπόν … Τώρα πες μου πόσο καλά είναι όλα μαζί μου !!!

Ψυχολόγος: Δεν σας είπα αυστηρά ότι δεν μπορείτε να πίνετε περισσότερα από εκατό γραμμάρια την ημέρα; !!!

Πελάτης: Ναι, νομίζεις ότι νοσηλεύομαι μόνο μαζί σου;

Οι ψυχολόγοι μιλούν:

- Λοιπόν, πώς τα πας με αυτόν τον τύπο;

- Ναι, θεραπεύτηκε εντελώς από παράνοια, αλλά στη συνέχεια πυροβολήθηκε …

Πελάτης σε ψυχολόγο:

- Ο σύζυγός μου διαμαρτύρεται συνεχώς ότι μαγειρεύω άσχημα …

Ψυχολόγος:

- Και τον ταΐζεις δύο φορές την εβδομάδα.

Ένας πελάτης έρχεται στο psycholo γκου Η ψυχολόγος λέει απαλά: "Σας ζητώ να καθίσετε και να μας πείτε για όλες τις ανησυχίες σας".

-Ω, είσαι η τελευταία μου ελπίδα. Δανείσου μου 100 ρούβλια πριν από την πληρωμή.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός φλεγματικού ατόμου και ενός χολικού ατόμου

Το φλεγματικό άτομο υποθέτει ότι 2 + 2 = 5 και είναι ήρεμο, ενώ το χολικό άτομο είναι σίγουρο ότι 2 + 2 = 4, αλλά είναι νευρικό.

Ρωτάει ο επαγγελματίας σύμβουλος ο επιχειρηματίας έχει ανατροφοδότηση σε έξι μήνες: - Ακολουθήσατε τις συστάσεις μου;

- Ναι, ο ανιψιός σου είναι τώρα ο διευθυντής της εταιρείας μου.

Ένας σταρ του κινηματογράφου έρχεται σε έναν ψυχολόγο:

- Μου συνέστησαν να επικοινωνήσω μαζί σας για να κάνω μια δοκιμή για την υποκριτική μου ικανότητα.

- Δεν βλέπω την ανάγκη για αυτό - είδα την τελευταία σας ταινία.

Δυο ψυχολόγοι συναντιούνται:

- Ναι, η ζωή με έχει ρίξει - δεν έχω πιει, δεν καπνίζω, δεν τρώω λίπος για πέντε χρόνια. Και πώς είσαι?

- Και το δικό μου είναι καλύτερο! Έχω το ίδιο πράγμα, μόνο δύο χρόνια!

Μετά το θάνατό του, ο Γιουνγκ πήγε στον παράδεισο. Ο Απόστολος Παύλος τον συναντά:

- Τι κάνεις εδώ?!! Όλοι οι ψυχοθεραπευτές πάνε στην κόλαση!

Ο Γιουνγκ κοίταξε πάνω από τον ώμο του αποστόλου Παύλου και είδε ότι στον παράδεισο ο Φρόιντ πετούσε πάνω από ένα σχοινί. Ρωτάει:

- Μα τι γίνεται με τον Φρόιντ; Είναι επίσης ψυχοθεραπευτής!

Απόστολος Παύλος, εμπιστευτικά:

- Μεταξύ μας, λοιπόν, τι είναι ο Φρόιντ ψυχοθεραπευτής;..

Μια γυναίκα ψυχολόγος δέχθηκε επίθεση στο δρόμο αργά το βράδυ από ληστή σι. Τη χτύπησε, πήρε την τσάντα και έφυγε τρέχοντας. Εκείνη, με δυσκολία να σηκωθεί στα πόδια της, λέει με συμπάθεια: - Ουάου, τόσο νέα, και τόσα προβλήματα …

Δύο ψυχαναλυτές μιλούν:

- Ξέρεις, είχα το πιο ενδιαφέρον γλίστρημα της γλώσσας σήμερα.

- Οι οποίες?

- wantedθελα να πω: "Αγάπη μου, σε παρακαλώ δώσε μου λίγο τσάι", αλλά αποδείχθηκε: "Σκύλα, μου κατέστρεψες όλη τη ζωή!"

Πελάτης - στην έξοδο από τον ψυχολόγο:

- Και μόλις αυτή η ασήμαντη κατάφερε να με θεραπεύσει από ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας;..

Ένας ψυχολόγος απευθύνεται σε έναν πελάτη:

- Πείτε μου, το σύμπλεγμα κατωτερότητας εμφανίστηκε ξαφνικά ή αναπτύχθηκε φυσικά, σε σχέση με το γάμο και την πατρότητα;..

Η πελάτισσα έρχεται στον ψυχαναλυτή και ζητά να ερμηνεύσει το όνειρό της:

- Φανταστείτε, ο Γιουνγκ έρχεται και μου προσφέρει μια μπανάνα, και αυτή είναι τόσο πράσινη, άγουρη - αρνήθηκα. Έπειτα έρχεται ο Άντλερ και προσφέρει την μπανάνα του - και αυτή είναι τόσο υπερβολική, καλυμμένη με στίγματα - τον ευχαρίστησα και αρνήθηκα … Και τότε εσείς και η μπανάνα σας έρχεστε - τόσο ώριμα, καλά - την έφαγα. Τι πιστεύετε ότι θα σήμαινε αυτό;

- Λοιπόν, αγαπητέ μου, δεν σημαίνουν κάτι όλα τα όνειρα …

Psychυχοθεραπευτής - στον πελάτη:

- Για ποιες αυταπάτες μεγαλοπρέπειας μπορείτε να μιλήσετε, αξιολύπητο, απαίσιο KLOP;!

Πελάτης - ψυχοθεραπευτής:

- Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε ψυχολογικό πρόβλημα. Αλλά δεν έχουμε την πολυτέλεια να σας επισκεφτούμε μαζί για υλικούς λόγους. Παρακαλώ πείτε μου τι θα είναι φθηνότερο: να θεραπεύσω το σύμπλεγμα κατωτερότητας ή το σύμπλεγμα ανωτερότητας της γυναίκας μου;

Οι ψυχολόγοι μιλούν στο δρόμο. Ένας άντρας τους πλησιάζει:

- Γεια σας, κύριοι, ψυχολόγοι!

- Γεια.

- Πού είναι ο συνάδελφός σας;

- Τι συνάδελφε;

- Ναι, αυτός που είπε ότι το πρόβλημά μου είναι ότι δεν είμαι σε θέση να σκοτώσω ούτε μια μύγα;!

Οι μαθητές ρωτούν έναν έμπειρο ψυχοθεραπευτή:

- Πείτε μου, ποιος είναι καλύτερος - άνδρας ψυχολόγος ή γυναίκα ψυχολόγος;

- Εξαρτάται από ποια πλευρά κοιτάζετε. Η γυναίκα ψυχολόγος δεν είναι ψυχολόγος και ο άνδρας ψυχολόγος δεν είναι άντρας …

Ο ψυχολόγος μιλά στον πελάτη:

- Ας δούμε τα αίτια της νεύρωσης σας. Πες μου, για τι δουλεύεις;

- Τακτοποιώ πορτοκάλια.

- Πως είναι?

- Είναι απλό. Υπάρχει ένας τεράστιος αγωγός με πορτοκάλια που κυλούν κατά μήκος του. Και τα ταξινομώ: μεγάλα - στο πρώτο καλάθι, μικρότερα - στο δεύτερο και το μικρότερο - στο τρίτο.

- Ποια είναι λοιπόν η συμφωνία; Έχεις τόσο ήσυχη δουλειά …

- Δεν καταλαβαίνεις ότι πρέπει συνεχώς, κάθε δευτερόλεπτο, να παίρνω αποφάσεις, αποφάσεις, αποφάσεις!..

Psychυχοθεραπευτής για έναν ενοχλητικό πελάτη:

- Σας επαναλαμβάνω για εκατοστή φορά - η αμνησία δεν αντιμετωπίζεται εδώ!

Ο πελάτης ρωτάει τον ψυχολόγο:

-Ο δεκαεφτάχρονος γιος μου παρασύρεται τόσο πολύ από τον υπολογιστή που κοιμάται ακόμη και δίπλα του! Συμβουλέψτε πώς να του αποσπάσετε την προσοχή;

- Ω! Υπάρχουν πολλοί τρόποι: γυναίκες, αλκοόλ, ναρκωτικά …

Μία από τις ερωτήσεις του ερωτηματολογίου: "Έχεις πάει ποτέ σε ψυχολόγο;" Επιλογές απάντησης: "Ναι", "Όχι", "Δεν ξέρω".

Ο πελάτης ρωτά τον ψυχαναλυτή:

- Πες μου, πόσο καιρό μπορώ ακόμα να πω όλα όσα μου έρχονται στο μυαλό;

- Μίλα, μίλα, μη διστάσεις … Ο χρόνος είναι χρήμα …

Δύο ψυχοθεραπευτές ζούσαν σε ένα από τα πανσιόν, n τηρώντας διαφορετικές επιστημονικές απόψεις. Κάθε πρωί, η ωδή και η ίδια σκηνή επαναλαμβάνονταν: συναντήθηκαν στην αίθουσα, το ένα έφτυσε στο πρόσωπο του άλλου, μετά το οποίο διασκορπίστηκαν ειρηνικά σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Ο θυρωρός που το είδε αυτό χάλασε και ρώτησε έναν από αυτούς:

- Δάσκαλε, σε παρακαλώ πες μου γιατί φτύνεις στο πρόσωπο ενός άλλου αφέντη;

- Δεν ξέρω. Αυτό είναι το πρόβλημά του …

Μια γυναίκα ήρθε να δει ψυχολόγο με παράπονο για ψυχολογικό πρόβλημα:

- Ξέρεις, έχω ένα μικρό παιδί.

- Και λοιπόν?

- Φοβάμαι συνεχώς ότι θα πέσει από το κρεβάτι, αλλά δεν θα το ακούσω.

- Πες μου, υπάρχει χαλί κάτω από το κρεβάτι;

- Ναί.

-Φέρτε το λοιπόν!

Ένας έμπειρος ψυχοθεραπευτής λέει στον μαθητή πώς κατάφερε να θεραπεύσει ένα άτομο που ήταν σίγουρο ότι ήταν ξυπνητήρι:

- Φανταστείτε, αν δεν ήταν ενεργοποιημένος το βράδυ, τότε στις επτά το πρωί άρχισε να έχει πραγματική απόσυρση …

- Και πώς το αντιμετωπίσατε;

- Κάθε βράδυ μείωνα τον χρόνο του φυτού. Μια μέρα δεν τον ξεκίνησα καθόλου και θεραπεύτηκε εντελώς.

Μετά από λίγο, ο μαθητής λέει:

- Ξέρετε, κύριε καθηγητά, αλλά κατάφερα να θεραπεύσω έναν άνθρωπο που ήταν σίγουρος ότι ήταν χρονόμετρο.

Ο έκπληκτος καθηγητής, χάνοντας:

- Πες μου, συνάδελφε, πώς τα κατάφερες;

- Όλα είναι πολύ απλά. Πρώτα τον μολύνσαμε με μεγαλομανία

- πεπεισμένος ότι δεν είναι βέλος, αλλά ολόκληρο ξυπνητήρι. Και ξέρουμε ήδη πώς να αντιμετωπίζουμε τα ξυπνητήρια …

Ο άντρας πήγε να δει ψυχολόγο. Τον ρωτάνε:

- Λοιπόν, πώς είναι ένας ψυχολόγος; Τι είπε?

- Ξέρεις, αν μιλούσα με έναν συνηθισμένο άνθρωπο, θα με άκουγε και θα συμβούλευε κάτι. Και ο ψυχολόγος άκουσε και είπε: "Τι πιστεύεις ότι πρέπει να κάνεις;"

Ένας έμπειρος ψυχολόγος εξηγεί σε έναν νεαρό συνάδελφο: "Ένας ψυχολόγος είναι σαν ντετέκτιβ: δεν έχει δει ποτέ έγκλημα, αλλά πρέπει να πει τα πάντα για αυτόν" …

Ένας νεαρός ψυχολόγος ρωτά έναν ηλικιωμένο:

- Πες μου, πώς καταφέρνεις να προστατευτείς από τη συναισθηματική εξουθένωση; Έχετε τόσους πελάτες, πρέπει να ακούσετε τους πάντες …

- Ποιος τους ακούει; …

Ψυχίατρος:

- Πες μου τι σε ανησυχεί;

Πελάτης:

«Δεν ξέρω, δεν θυμάμαι.

Psychυχοθεραπευτής (αθόρυβα):

- Αυτό είναι καταστολή.

Δυνατά:

- Και πώς εκφράζεται αυτό;

Πελάτης:

- Τι εκφράζεται;..

Δύο ψυχολόγοι κάθονται στο γραφείο. Ο ένας λέει στον άλλον:

- Πάντα κάνω διάγνωση στίγματα Rorschach. Ένας σεξουαλικός μανιακός βλέπει μια γυναίκα μέσα τους, ένας σαδιστής βλέπει λεκέδες αίματος, ένας νευρωτικός βλέπει κάθε είδους τέρατα. Τώρα όμως θα το διαπιστώσετε μόνοι σας …

Στη συνέχεια, ένας επιχειρηματίας μπαίνει στο γραφείο. Του δείχνεται επίσης ένα σχέδιο. Τον κοιτάζει για πολύ και του λέει:

- Όχι, αγαπητέ, δεν θα πληρώσω τόσα πολλά …

Ένα άτομο έρχεται σε ραντεβού με έναν ψυχαναλυτή, πληρώνει πενήντα δολάρια, κάθεται και δεν λέει τίποτα. Ο ψυχαναλυτής προσπαθεί να τον κάνει να μιλήσει, αλλά τίποτα δεν συμβαίνει. Περνά μια ώρα, μετά την οποία ο πελάτης πληρώνει, ευχαριστίες και φεύγει. Την επόμενη φορά όλα επαναλαμβάνονται. Ο ψυχαναλυτής συνηθίζει. Στη δέκατη πέμπτη συνεδρία, το άτομο ξαφνικά ρωτά:

- Πες μου, καθηγητά, χρειάζεσαι βοηθό;..

Ο καθηγητής εξηγεί στους μαθητές τη διαφορά μεταξύ ψυχολογική θεωρία και πρακτική: - Η θεωρία είναι όταν όλα είναι ξεκάθαρα, αλλά τίποτα δεν λειτουργεί. Και η πρακτική είναι όταν όλα λειτουργούν, αλλά είναι απολύτως άγνωστο γιατί.

Σε μια άγνωστη περιοχή, ένας τουρίστας p Προσπαθεί να μάθει από τους περαστικούς πώς να φτάσει εκεί που πρέπει να πάει. Όλοι σηκώνουν τους ώμους και, χωρίς να σταματήσουν, περνούν. Τελικά σταμάτησε ένας περαστικός, ψυχοθεραπευτής. Αφού άκουσε προσεκτικά τον τουρίστα, λέει:

- Δεν ξέρω πώς να φτάσω εκεί. Αλλά δεν είναι υπέροχο που μπορέσαμε να μιλήσουμε για αυτό τόσο ειλικρινά;..

Ο ψυχαναλυτής παντρεύτηκε και λέει σε φίλους για τη γυναίκα του

- Είναι άσχημη, δεν ξέρει να μαγειρεύει και είναι απολύτως ψυχρή!

- Γιατί λοιπόν παντρευτήκατε τότε;

- Α, να ήξερες τι εφιάλτες την βασάνιζαν!..

Ο πελάτης ρωτά τον ψυχοθεραπευτή:

- Πείτε μου, πόσο θα κοστίσει η διαβούλευση σας;

Ψυχίατρος:

- Ας το κάνουμε αυτό: μου λες την τιμή σου, θα γελάσουμε μαζί και μετά θα ονομάσω τη δική μου …

Ένας ηλικιωμένος ψυχαναλυτής πεθαίνει και λέει στους γιους του:

- Φεύγω από το σπίτι για τον μεγαλύτερο, χρήματα για το μεσαίο. Και σε σένα, τον μικρότερο, πιο αγαπημένο γιο, που ακολούθησες τα βήματά μου, αφήνω δύο από τους πελάτες μου που θα σε ταΐζουν όλη τους τη ζωή.

Όλα είναι σχετικά. Ένας ψυχολόγος ζώων εξηγεί τη θεωρία των εξαρτημένων αντανακλαστικών στους μαθητές:

- Αφού ο πίθηκος πατήσει το κουμπί, θα λάβει μια μπανάνα. Το ζώο συνήθισε σε αυτό, σχηματίστηκε ένα ρυθμισμένο αντανακλαστικό.

Εν τω μεταξύ, ένας ηλικιωμένος και έμπειρος πίθηκος εξηγεί σε έναν νεαρό:

- Όποτε πεινάτε, πατήστε αυτό το κουμπί. Ο τύπος με το λευκό παλτό θα αντιδράσει αμέσως και θα σας δώσει μια μπανάνα.

Ο πελάτης ρωτάει τον ψυχολόγο:

- Είναι αλήθεια ότι μπορείτε να καθορίσετε το ψυχολογικό πρόβλημα ενός ατόμου με το λογοτεχνικό έργο που του αρέσει;

- Απόλυτο δίκιο. Για παράδειγμα, πείτε μου πώς λέγεται το αγαπημένο σας βιβλίο;

- "Τι να κάνω?" Τσερνισέφσκι.

- Λοιπόν, πόσο καιρό είχατε προβλήματα με τη δύναμη;..

Δύο ψυχολόγοι μιλούν:

- Ρωτάω κάθε πελάτη αν μπορεί να παίξει σκάκι.

- Για ποιο λόγο?

- Αν δεν ξέρει πώς, τον συμβουλεύω να μάθει. Και αν μπορείτε, σας συμβουλεύω να σταματήσετε να παίζετε.

- Μα γιατί?!

- Δεν ξέρω, αλλά στο 80% των περιπτώσεων βοηθά …

Μια γυναίκα έρχεται σε ψυχολόγο:

- Βοήθεια, έχω δύο προβλήματα: έχω ακμή και οι άντρες δεν κοιμούνται μαζί μου.

Ψυχίατρος:

- Συγγνώμη, αλλά χρειάζομαι χρόνο για να σκεφτώ.

Πηγαίνει σπίτι και σκέφτεται:

- Έχει ακμή επειδή οι άντρες δεν κοιμούνται μαζί της … Και οι άντρες δεν κοιμούνται μαζί της επειδή έχει ακμή … Απλώς ένα είδος φαύλου κύκλου!..

Ένας άντρας που έτρεμε βίαια ήρθε στη ρεσεψιόν. Ο ψυχολόγος τον καλεί να συζητήσει το πρόβλημα, αλλά αρχίζει να κουνιέται ακόμη περισσότερο. Στη συνέχεια, ο ψυχολόγος προσφέρει στον πελάτη να πιει εκατό γραμμάρια "για κουράγιο" - δεν βοηθά. Ο ψυχολόγος προτείνει άλλο ποτό. Και έτσι - τέσσερις φορές. Τότε ο ψυχολόγος ρωτά:

- Λοιπόν, τώρα είναι πιο τολμηροί;

- Ακόμα !!! Τώρα ας προσπαθήσει κάποιος να μπει στην ψυχή μου!

Στη δεξίωση με ψυχοθεραπευτή:

- Γεια σας, γιατρέ.

- Γεια, ασθενή.

- Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι είμαι άρρωστη;!

- Και από πού σου ήρθε η ιδέα ότι είμαι γιατρός;!

Δυο ψυχολόγοι συναντιούνται:

- Είσαι καλά?

-Ναί.

- Και έχω?..

Ο ένας ψυχολόγος ρωτά τον άλλο:

- Πες μου, γιατί ρωτάς πάντα τους πελάτες για το τι έφαγαν πριν σε επισκεφτούν;

- Από τις απαντήσεις καθοδηγώ πόσο να πάρω από αυτές …

Πελάτης: Έχω ένα πρόβλημα

Psychυχολόγος: Τι συμβαίνει;

Πελάτης: Δεν μπορώ να ζήσω άλλο με τη γυναίκα μου …

Psychυχολόγος: Πάρτε διαζύγιο λοιπόν!

Πελάτης: Ακριβώς! Πώς δεν το είχα σκεφτεί μόνος μου! Σε ευχαριστώ πάρα πολύ!

Psychυχολόγος: Όχι ευχαριστώ, αλλά 50 δολάρια …

Psychυχολόγος - στον πελάτη:

- Έχετε πολύ μεγάλα προβλήματα. Η κατάσταση του ψυχισμού σας εγείρει τις πιο σοβαρές ανησυχίες. Τι θέλεις περισσότερο τώρα;

- Για να δείτε έναν άλλο ψυχολόγο …

Οι μαθητές ρωτούν τον παλιό ψυχοθεραπευτή:

- Πείτε μου, σε τι διαφέρει ένας ψυχοθεραπευτής από μια πόρνη;

- Οι υπηρεσίες της γίνονται φθηνότερες με την πάροδο του χρόνου και οι υπηρεσίες του γίνονται ακριβότερες.

Ένας ψυχοθεραπευτής μιλάει σε ένα μικρό αγόρι:

- Πόσο χρονών είσαι?

- Θα είναι πέντε το φθινόπωρο.

- Ουάου, τι αισιόδοξοι είμαστε …

Ο πελάτης ρωτά τον ψυχοθεραπευτή:

- Βοήθεια. Η ζωή μου είναι απόλυτη πλήξη. Χωρίς συγκινήσεις. Έχω ήδη δοκιμάσει τα πάντα - άλματα με αλεξίπτωτο, καταδύσεις, αναρρίχηση σε βράχους …

- Πάρτε μια ερωμένη.

- Έχω τρία, δεν βοηθάει.

- Τότε πες στη γυναίκα σου γι 'αυτά …

Η προοπτική ρωτά τον θεραπευτή:

- Πες μου, πόσο κοστίζει το ραντεβού σου;

- Ακριβός.

- Και σε ιδιαίτερα ενδιαφέρουσες περιπτώσεις;

- Για πενήντα δολάρια την ώρα, κάθε περίπτωση με ενδιαφέρει.

Μιλούν δύο ψυχοθεραπευτές. Ο ένας λέει στον άλλον:

- Έχω μια μοναδική θήκη! Διχασμένη προσωπικότητα!

- Και τι, έχω κι εγώ τέτοιους πελάτες;

- Αλλά πληρώνομαι και τα δύο!

Στη δεξίωση με ψυχοθεραπευτή:

- Κυρία, το παιδί σας πάσχει σαφώς από το σύμπλεγμα του Οιδίποδα.

- Και για μένα … Τα συμπλέγματα είναι shmomkleps … Όλα αυτά είναι ανοησίες μόνο για να αγαπήσω τη μαμά μου!..

Psychυχολόγος - στον πελάτη:

- Μάταια διαμαρτύρεστε για ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας … Αντίθετα, είστε εξαιρετικά σωστοί στην αξιολόγηση των δυνατοτήτων σας …

Ο ψυχολόγος είναι άτομο βλέποντας τους άντρες να παρουσιάζονται καθώς μια όμορφη γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο.

Ο ψυχολόγος λέει στον φίλο του:

- Αν ψάχνετε για ψυχολόγο, μπορώ να συστήσω τον Ρούντκεβιτς. Έχει τόσο μεγάλη και κερδοφόρα πελατεία που μπορεί να αντέξει οικονομικά να πει ότι είστε εντάξει, αν πραγματικά είναι …

Ο ένας ψυχολόγος λέει στον άλλον:

- Φανταστείτε, απαντώντας στην ερώτηση από τη δοκιμή του Eysenck: "Μπορείτε να πείτε ότι είστε ένα άτομο με αυτοπεποίθηση;" Επιλέγω όχι για τέταρτη φορά …

- Τι εφιάλτης! Η ψυχοθεραπεία δεν βοήθησε ποτέ!..

Έρχεται ένας νεαρός ψυχολόγος στους συναδέλφους του, βλέπει ότι πίνουν και ρωτά:

- Και για ποιο λόγο;

- Σήμερα λοιπόν είναι οι επαγγελματικές μας διακοπές - η μέρα του συνοριοφύλακα!

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Βλέπω ότι βασανίζεστε από ένα φοβερό πρόβλημα που δηλητηριάζει όλη σας τη ζωή.

- Σιγά, για όνομα του Θεού! Κάθεται στο διάδρομο!..

Ένα άτομο απευθύνεται σε ψυχοθεραπευτή:

- Βοήθεια! Κάθε βράδυ ονειρεύομαι ότι τραβάω ένα τρένο. Μισή νύχτα - εκεί, μεσάνυχτα - πίσω. Είμαι τόσο κουρασμένος!..

- Εντάξει, συμφώνησα, το δεύτερο μέρος της νύχτας θα σέρνω το τρένο.

Ο πελάτης ευχαριστεί, πληρώνει και φεύγει.

Έρχεται ένα άλλο:

- Βοήθεια! Ονειρεύομαι ότι περνάω τη μισή νύχτα με μια ξανθιά και την άλλη με μελαχρινή … Είμαι ήδη κουρασμένη …

- Εντάξει. Παίρνω την ξανθιά πάνω μου …

- Αλλά μου αρέσει περισσότερο η ξανθιά …

- Δεν ξέρω τίποτα - το δεύτερο μέρος της νύχτας σέρνω το τρένο …

Psychυχοθεραπεία είναι όταν πληρώνεις 50 $ την ώρα για να παραπονεθείς για τον εαυτό σου

Πες μου, είσαι ψυχαναλυτής

- Ναί.

- Τότε βοήθησέ με.

- Και ποιος είσαι εσύ?

- Επίσης ψυχαναλυτής.

- Τότε βοήθησε τον εαυτό σου.

- Δεν μπορώ. Παίρνω πάρα πολλά …

Ο ψυχολόγος καλεί έναν φίλο ψυχίατρο:

- Άκου φίλε, βοήθεια! Ξαφνικά κάτι έγινε πολύ καλό με το άτομο!..

Ένας πελάτης ήρθε σε έναν ψυχολόγο και είπε:

- Ξέρεις, όλα είναι άσχημα μαζί μου … Η γυναίκα μου έφυγε, πήρε τα παιδιά … Με έδιωξαν από τη δουλειά … Χωρίς χρήματα … Χωρίς φίλους … Άρχισα να πίνω πολύ … Πες εμένα, τι πρέπει να κάνω;

- Ναι … Ως ειδικός, σας συνιστώ να απέχετε από το αλκοόλ. Αλλά ως άτομο - δεν σας συμβουλεύω …

Ένας επιχειρηματίας ήρθε σε έναν ψυχολόγο:

- Θυμάσαι, είπες ότι πρέπει να αποσπάσω την προσοχή από τη δουλειά και να παρασυρθώ από τα κορίτσια;..

-Ναι θυμάμαι…

- Τώρα πες μου - πώς μπορώ να βγάλω το μυαλό μου από τα κορίτσια και να αρχίσω να δουλεύω ξανά;!

Δύο ψυχοθεραπευτές μιλούν:

- Είχα έναν πελάτη με μεγαλομανία … Έτσι, του έσωσε τη ζωή όταν αποφάσισε να αυτοκτονήσει.

- Καταλαβαίνω, το χέρι δεν σηκώθηκε πάνω σε έναν τόσο μεγάλο άνθρωπο!

- Μόλις πυροβόλησε 15 εκατοστά πάνω από το κεφάλι του …

Κατά τη διάρκεια μιας ψυχοθεραπευτικής συνεδρίας:

- Ξέρεις, με στοιχειώνουν συνεχώς σκέψεις αυτοκτονίας …

- Αλήθεια? Τότε θα σας ζητήσω προκαταβολή …

Πελάτης που αποχαιρετά τον ψυχοθεραπευτή:

- Σας ευχαριστώ που με θεραπεύσατε από τη μεγαλομανία … Τώρα είμαι ένα άτομο αξεπέραστης, φανταστικής, ακριβώς της ίδιας φαινομενικής σεμνότητας!..

Ο ψυχολόγος ρωτά τον πελάτη:

- Τι σκέφτεται ο άντρας σου για αυτό;

- Μα δεν είμαι παντρεμένος!

- Λοιπόν … Άρα ο άντρας σου είναι ακόμα εργένης.

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.

- Τι συμβαίνει?

- Είμαι πολύ δυστυχισμένος. Τι πρέπει να κάνω?

- Υπάρχει ένας καλός τρόπος - πηγαίνετε κάπου μακριά, πολύ μακριά.

- Το δοκίμασα. Δεν βοηθάει.

- Πάρτε ένα κουτάβι, ένα γατάκι.

- Δεν λειτουργεί.

- Πάρτε μια ερωμένη.

«Το κάνει μόνο χειρότερο.

- Μετά πήγαινε στο τσίρκο. Υπάρχει ένας ηλίθιος κλόουν - θα τον δείτε και θα πεθάνετε στα γέλια …

- Είμαι ο πολύ κλόουν, - είπε ο πελάτης και πέταξε έξω από το παράθυρο.

Ένας άντρας ήρθε σε έναν ψυχολόγο:

- Πες μου, τι πρέπει να κάνω; Φοβάμαι πολύ τις βροντές και τις βροντές!

- Πρώτον, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι μια καταιγίδα είναι ένα φυσιολογικό φυσικό φαινόμενο και τίποτα δεν σας απειλεί … Και, δεύτερον, κάντε όπως κάνω - απλά κρυφτείτε στο υπόγειο και καλύψτε το κεφάλι σας με τρεις κουβέρτες.

Κατά την επίσημη επίσκεψη της βασίλισσας της Ρουμανίας στην Αμερική έδειξε το καλύτερο πανεπιστήμιο της χώρας. Ο πρύτανης την πήγε στον διαπρεπή καθηγητή ψυχολογίας:

- Επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω τη βασίλισσα της Ρουμανίας …

Ο καθηγητής τρίβει τα χέρια του:

- Λοιπόν, καλά … Και για πολύ καιρό αυτή η ηλικιωμένη γυναίκα φαντάζεται τον εαυτό της βασίλισσα, ε;..

Στη δεξίωση με ψυχοθεραπευτή:

- Γεια! Ποιό είναι το πρόβλημά σου?

- Βλέπεις, κανείς δεν με ακούει …

- Γεια σας, ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Δύο ψυχολόγοι περπατούν κατά μήκος ενός σκοτεινού δρόμου. ΣΕ φίλος βλέπουν έναν λησμένο και βάναυσα ξυλοκοπημένο άνδρα να ξαπλώνει στο έδαφος. Ο ένας ψυχολόγος λέει στον άλλον:

- Κοίτα, συνάδελφε. Όποιος το έκανε αυτό χρειάζεται σαφώς τη βοήθειά μας …

Πελάτης - ψυχοθεραπευτής:

- Σας ευχαριστώ που με θεραπεύσατε από τη μεγαλομανία … Παρεμπιπτόντως, πόσα δισεκατομμύρια δολάρια σας χρωστάω;

Κάποτε ληστές εισέβαλαν στο γραφείο ψυχοθεραπευτή - υπνολόγου … Του έδειξαν ένα όπλο και του ζήτησαν χρήματα. Βλέποντας ότι η κατάσταση ήταν απελπιστική, έριξε ένα σωρό χρήματα με τις λέξεις:

- Πάρτο, κάντο!

Μια εβδομάδα αργότερα, έρχονται ρακέτες, αδυνατισμένοι και εξαντλημένοι, με ένα σωρό χρήματα:

- Πάρτε τα πίσω … Πάρτε το ίδιο ποσό … Θα πληρώσουμε περισσότερα … Μόνο, παρακαλώ αφαιρέστε την εγκατάσταση!

Μια συζήτηση μεταξύ ψυχολόγου και πελάτη:

-Πες μου, γιατί αποφάσισες να αυτοκτονήσεις;

-Η ζωή είναι βαρετή …

-Πιστεύετε ότι η αυτοκτονία θα σας φτιάξει τη διάθεση;

Ένας επιχειρηματίας ήρθε να δει έναν ψυχολόγο:

- Ξέρεις, μου φαίνεται πάντα ότι υπάρχει ένας δολοφόνος κάτω από το κρεβάτι μου. Δεν μπορώ να κοιμηθώ εδώ και πολλούς μήνες.

- Μπορεί να διορθωθεί. Χρειάζεστε δύο (κοιτάζει τα ακριβά ρούχα ενός επιχειρηματία), όχι - τρία μαθήματα, δέκα το καθένα (βλέπει μια χρυσή αλυσίδα), όχι - είκοσι συνεδρίες αξίας διακόσιων (παρατηρεί ένα πολύτιμο δαχτυλίδι), όχι - τριακόσια δολάρια το καθένα.

- Εντάξει, θα σκεφτώ …

Μια εβδομάδα αργότερα, ένας επιχειρηματίας καλεί έναν ψυχολόγο:

- Συγγνώμη, δεν θα χρειαστώ τις υπηρεσίες σας. Ένας με βοήθησε εδώ σε μισή ώρα και πήρε εκατό ρούβλια.

Psychυχολόγος (με ζήλια):

- Και ποιος είναι αυτός ο συνάδελφός μου;

- Γιατί συνάδελφος; Αυτός είναι ένας ξυλουργός. Μόλις πριονίστηκε δίπλα στο κρεβάτι

πόδια …

Δάσκαλος σε μάθημα ψυχολογίας επικοινωνίας: Ο Carnegie μας έμαθε να χαμογελάμε … Ο Murphy ξεκαθάρισε ότι αυτό δεν θα βοηθήσει …

Τηλεφωνική κλήση:

- Γεια σας, αυτός είναι ο ψυχοθεραπευτής σας. Λοιπόν, πώς περνάς;

- Ευχαριστώ, όλα είναι καλά!

- Ω, συγγνώμη, φαίνεται ότι έφτασα σε λάθος μέρος …

Ο ψυχαναλυτής λέει στον πελάτη:

- Σας έχω δύο νέα - καλά και κακά.

- Τι είναι κακό;

- Είμαι απολύτως σίγουρος ότι είσαι κρυμμένος ομοφυλόφιλος …

- Και τι ειδήσεις μπορεί να είναι καλές μετά από αυτό;

Ο ψυχαναλυτής, κάθεται πιο κοντά:

- Ξέρεις, είσαι πολύ όμορφος …

Ο θεραπευτής λέει στον πελάτη:

- Κατά τη διάρκεια των διακοπών σας, χρειάζεστε πλήρη ηρεμία. Ως εκ τούτου, συνιστώ τη λήψη ηρεμιστικών - ένα δισκίο κάθε πρωί για τη σύζυγό σας.

Ένας ηττημένος ήρθε να δει έναν ψυχολόγο:

- Ουρά! Η υπόθεση ξεκίνησε! Σήμερα έριξα το σάντουιτς μου και έπεσε βούτυρο!

Ο ψυχολόγος παίρνει ένα σάντουιτς και το μελετά για μεγάλο χρονικό διάστημα:

- Όχι, φίλε μου … αλείψατε βούτυρο από τη λάθος πλευρά …

Ένας παλιός φίλος γύρισε στον υπνολόγο:

- Ξέρεις, ο πατέρας μου έχει μακροχρόνια αϋπνία. Τίποτα δεν βοηθά - ούτε αλκοόλ, ούτε υπνωτικά χάπια … youσως μπορείτε να βοηθήσετε;

Ο υπνολόγος συμφώνησε, ήρθε και ξεκίνησε τη συνεδρία:

-Βαρύνονται τα βλέφαρά σου … Όλα τα μέλη του σώματος γεμίζουν με ένα ευχάριστο βάρος … Βυθίζεσαι σε έναν βαθύ ύπνο …

Η συνεδρία διαρκεί μιάμιση ώρα. Μετά από αυτόν, ο υπνολόγος σηκώνεται ήσυχα για να καλέσει έναν φίλο του. Μόλις όμως σιώπησε, ο γέρος άνοιξε γρήγορα το ένα του μάτι και ρώτησε:

- Sonny, κοίτα, αυτό το τρελό έχει φύγει;

Ο πελάτης ρωτάει τον ψυχολόγο:

- Είμαι πραγματικά τόσο απελπισμένος;!

- Λοιπόν, γιατί τόσο ζοφερό! Ας πούμε απλά: αν σε θεραπεύσω, θα γίνω παγκοσμίως γνωστός …

Πελάτης: Το αυτί μου κουδουνίζει συνεχώς

Psychυχολόγος: Μην απαντάς!

Η σύζυγος ενός πρώην πελάτη έρχεται να δει έναν ψυχοθεραπευτή:

«Υποσχέθηκες να θεραπεύσεις τον άντρα μου. Είπαν ότι η ψυχοθεραπεία πήγαινε καλά. Και χθες πέταξε έξω από το παράθυρο!

- Σωστά. Πέθανε εντελώς ψυχικά υγιής …

NLP Specialist - Πελάτης:

- Πώς μπορείτε να τα εξηγήσετε όλα αυτά;.. Λοιπόν, φανταστείτε, σαν να γνωρίζετε τι είναι η μηδενική μεταφορά ή η τηλεμεταφορά … Γεια! Ορίστε! Και αυτό εξαφανίστηκε …

Psychυχολόγος - επισκέπτεται την ερωμένη του … Ξαφνικά - χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.

Αυτή: σύζυγος!

Αυτός: Πού είναι η έξοδος κινδύνου;!

Εκείνη: Δεν ξέρω !!!

Αυτός: Τότε που θα θέλατε να είναι;!

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Και πόσο καιρό πιστεύετε ότι ο σύζυγός σας είναι ο ιδανικός άντρας;..

Δύο ψυχολόγοι μιλούν:

Ξέρεις, ένας από τους πελάτες μου νομίζει ότι είναι αυτοκίνητο!

- Ναί? Και πώς θα του φερθείς;

- Για ποιο λόγο? Το πάω σπίτι …

Σημείωση στο τραπέζι: «Πήγα να δω ψυχολόγο. Θα αργήσω. Το δείπνο είναι στο πλυντήριο »

Ένα άτομο έρχεται σε ψυχολόγο. Τον χτυπάει σιωπηλά στο αυτί και φεύγει. Psychυχολόγος, με απώλεια:

- Και γιατί ήρθες; Μπορώ να πω αυτό που ήθελα …

NS Ο Χολμς και ο Γουότσον παρηγορούνται σε ένα μπαλόνι. Ξαφνικά, από το πουθενά, ένας τυφώνας τους παρέσυρε. Βλέπουν μπροστά τους μόνο την απέραντη θάλασσα, πίσω - την απομακρυνόμενη ακτή και τον άνθρωπο στο σκάφος. Ο Γουότσον του φωνάζει:

- Που είμαστε?

Ο άνθρωπος σιωπά. Ο Watson φωνάζει ακόμα πιο δυνατά:

- Που είμαστε τώρα?

Ο άνθρωπος σιωπά. Ο Watson, μαζεύοντας όλη του τη δύναμη:

- Που είμαστε?

Ο άντρας απαντά:

- Στο αερόστατο!

Μετά από αυτό, τελικά μεταφέρονται στην ανοιχτή θάλασσα. Χολμς:

- wasταν ψυχολόγος.

- Γιατί το αποφάσισες έτσι; …

- Είναι στοιχειώδες, Γουότσον. Πρώτον, στην αρχή σκέφτηκε για πολύ καιρό. Δεύτερον, είναι απολύτως αδύνατο να βρούμε λάθος στα λόγια του. Τρίτον, είναι εντελώς άχρηστα για εμάς …

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Πες μου ειλικρινά, πόσο μεγάλο είναι το πρόβλημά μου;

- Πόσα χρήματα έχετε μαζί σας;

Ο ψυχολόγος λέει στον πελάτη:

- Και από σήμερα - ούτε μια σταγόνα αλκοόλ!

- Τι?! Έχω κάτι σοβαρό;

- Οχι. Απλώς πρέπει να εξοικονομήσετε χρήματα τώρα.

Η γυναίκα στη ρεσεψιόν λέει στον ψυχολόγο:

- Ο άντρας μου με απατά.

- Γιατί το νομίζεις αυτό?

- Τις Δευτέρες εξαφανίζεται, επιστρέφει χαρούμενος και ικανοποιημένος και μια μέρα αργότερα αρχίζει να γκρινιάζει και να σκέφτεται ξανά την αυτοκτονία.

-Αχ. Έρχεται λοιπόν σε μένα!..

Δύο ψυχολόγοι περνούν από τη μαζική αίθουσα εργασίας … Ο ένας ρωτά τον άλλον:

«Άκου, γιατί μυρίζει τόσο άσχημα εδώ μέσα;»

- Ναι, ο συνάδελφός μας που ασχολήθηκε με την ύπνωση πραγματοποίησε μια συνεδρία εδώ. Φανταστείτε, υπνώτισε ολόκληρο το κοινό με ένα ρολόι. Και όταν ανέβηκε στη σκηνή, έπεσε και τους έσπασε.

-Και λοιπόν?

- Το ρολόι λοιπόν ήταν ακριβό, με διαμάντια.

- Και λοιπόν?

- Και το γεγονός ότι δεν μπορούσε να συγκρατηθεί και φώναξε: "Σκατά!". Από τότε, η αίθουσα δεν έχει καθαριστεί με κανέναν τρόπο …

Απόφοιτος πανεπιστημίου έρχεται να προσληφθεί … Ελέγχεται από ψυχολόγο:

- Κοιτάξτε την εικόνα: τρία άτομα πλέουν σε μια θάλασσα μολυσμένη με καρχαρίες. Ο πρώτος δεν έχει τίποτα, δεν φοβάται τους καρχαρίες. Ο δεύτερος έχει ένα τεράστιο μαχαίρι, δεν θα τα παρατήσει τόσο εύκολα. Και το τρίτο έχει υποβρύχιο κανόνι. Με ποιο σχέδιο συσχετίζετε τον εαυτό σας;

- Με το τρίτο πρόσωπο να επιπλέει.

- Δυστυχώς, δεν είστε κατάλληλοι για εμάς. Η εταιρεία μας χρειάζεται ανθρώπους που συναναστρέφονται - με καρχαρίες …

Μια γυναίκα δεν μπορούσε να κοιμηθεί … Πήγε να δει ψυχολόγο, της έμαθε να επαναλαμβάνει: «Δεν θέλω να κοιμηθώ … δεν θέλω να κοιμηθώ …» και η αϋπνία της είχε φύγει. Μετά από αυτό, έφερε τον άντρα της, ο οποίος υπέφερε από ανικανότητα, στη δεξίωση. Είχαν μια υπέροχη νύχτα το ίδιο βράδυ. Το επόμενο απόγευμα, εν αναμονή, φτάνει κρυφά στο μπάνιο, στο οποίο ο άντρας της έχει κλειδωθεί και ακούει από πίσω την πόρτα: "Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου … Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου …" …

Δυο ψυχολόγοι συναντιούνται. Ο ένας ρωτά τον άλλον:

-Λοιπόν πώς είσαι?

- Ναι … μη ρωτάς …

- Τι είναι αυτό? …

- Όλα είναι άσχημα. Η διάθεση είναι χειρότερη μια φορά.

- Πάμε για ψυχοθεραπεία;

- Έλα … Γιατί να χαζεύεις … Οι άνθρωποι μας - ξέρουμε ότι δεν υπάρχει ψυχοθεραπεία …

Ο ψυχολόγος οδηγεί ένα διαμέρισμα με έναν επιχειρηματία … Ο τελευταίος λέει:

- Δεδομένου ότι είστε ψυχολόγος, σημαίνει ότι είστε πολύ έμπειροι στους ανθρώπους. Ας παίξουμε: μου λες τις σκέψεις μου, αν μαντέψεις σωστά, θα πάρεις $ 100.

- Καλός. Φεύγουμε από το νότο τώρα. Είσαι χωρίς γυναίκα. Είχατε μια σχέση εκεί και τώρα σκέφτεστε αυτό το κορίτσι …"

- Σωστά … Πάρτε 100 δολάρια!

-Και η γυναίκα σου σε περιμένει στο σπίτι, και σκέφτεσαι πόσο την έχεις κουράσει …

- Κράτα άλλα 100 δολάρια!

- Και τότε σου έρχεται η σκέψη στο μυαλό: και να μην την «αφαιρέσεις»;

- Κράτα 1000 δολάρια!

- Για τι?! Για μια σκέψη;

- Αυτό δεν είναι πλέον σκέψη! Αυτό είναι ήδη ιδέα …

Πελάτης: Έγχρωμοι κύκλοι αιωρούνται συνεχώς μπροστά στα μάτια μου

Psychυχολόγος: Ναι;.. Και τι χρώμα προτιμάτε;

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Είμαι σε κατάθλιψη.

- Τότε πρέπει να βυθιστείς με τα μούτρα στη δουλειά!

- Αλλά δουλεύω σε μπετονιέρα!..

- Και το έχω συχνά αυτό … πώς είναι … καλά, πώς λέγεται όταν ξεχνάς συνέχεια;

- Χρέη;..

Ο Chapaev ήρθε από την ακαδημία. Η Πέτκα τον ρωτά:

-Ποιες επιστήμες διδάχτηκες;

-Λογική, φιλοσοφία και ψυχολογία.

- Πώς διαφέρουν;

- Βλέπετε, υπάρχει ένα λουτρό, και δίπλα του είναι δύο άτομα - καθαρά και βρώμικα. Ποιο θα πάει στο λουτρό;

- Δεν ξέρω. Και αλήθεια τι;

- Από την άποψη της λογικής - βρώμικο, αφού το άλλο είναι ήδη καθαρό.

- Και από την άποψη της φιλοσοφίας;

- Αυτός που είναι καθαρός θα μπει, αφού έχει συνηθίσει στην καθαριότητα, και ο βρώμικος έχει συνηθίσει να είναι βρώμικος. Πες μου τώρα: ποιος θα πάει πραγματικά στο λουτρό;

- Ποιός ξέρει!

- Αλλά αυτό είναι ήδη ψυχολογία …

Μετά από μακρά έρευνα στο Ινστιτούτο Οικογενειακής Psychυχοθεραπείας ο τύπος για τον συντομότερο οικογενειακό διάλογο προέκυψε:.

Σύζυγος: Rrr …

Σύζυγος: Ουφ!

Ο ψυχολόγος συνιστά στον πελάτη μια αποτελεσματική θεραπεία για την κατάθλιψη

- Εάν αισθάνεστε αφόρητα - πηγαίνετε σπίτι. Αγοράστε ένα θερμόμετρο πρωκτού Johnson στο φαρμακείο στο δρόμο σας. Όταν γυρίσεις σπίτι, άλλαξε ρούχα και ξάπλωσε. Διαβάστε τις οδηγίες χρήσης του θερμόμετρου πρωκτού, οι οποίες αναφέρουν ότι οι κατασκευαστές εγγυώνται ότι κάθε θερμόμετρο δοκιμάζεται ξεχωριστά. Τότε κλείστε τα μάτια σας και σκεφτείτε: «Τι ευλογία που δεν είμαι υπεύθυνος ποιοτικού ελέγχου για πρωτόθερα θερμόμετρα στο Johnson!»

Ο πελάτης πλησιάζει στο γραφείο του ψυχολόγου … Χτύπημα - όχι ήχος. Μπαίνει - ούτε λέξη. Ο πελάτης περιμένει. Ο ψυχολόγος ασχολείται με τις δουλειές του. Τέλος, ο πελάτης αποτυγχάνει:

- Γεια. Ξέρεις, τώρα νιώθω σαν ένας αόρατος άνθρωπος …

Psychυχολόγος (κοιτάζοντας από τα χαρτιά):

- Ο οποίος είπε ότι?

Ο Γάλλος ψυχολόγος ρωτήθηκε:

- Πείτε μου, σε τι διαφέρει η νέα γενιά από την προηγούμενη;

- Πρακτικά τίποτα. Επίσης μεγαλώνουν. Πηγαίνουν στο Λύκειο. Κάπνισε το πρώτο τσιγάρο. Φεύγω από το σπίτι. Παντρεύομαι. Εχουν παιδιά. Αλλά - με την αντίστροφη σειρά.

Σύμφωνα με έρευνα διακεκριμένων Αμερικανών ψυχολόγων Υπάρχουν δύο λόγοι για τους οποίους ένας άντρας περνά χρόνο σε ένα μπαρ το βράδυ. Πρώτον, δεν έχει γυναίκα. Δεύτερον, έχει γυναίκα.

Οι μαθητές ρωτούν τον δάσκαλο:

- Πώς να διακρίνετε έναν ψυχικά ανώμαλο - από έναν προσομοιωτή;

- Για ποιο λόγο?

- Λοιπόν, τι γίνεται με την ποιότητα της εμπειρογνωμοσύνης;

- Βλέπετε, αυτός που προσομοιώνει καλά είναι καλός και άρρωστος.

Το ηθικό του μύθου "Η αλεπού και τα σταφύλια" όπως εξηγείται από τον ψυχολόγο: «Το υποκείμενο ανέπτυξε μια συναισθηματική αντίδραση απογοήτευσης λόγω του γεγονότος ότι το αντικείμενο λειτούργησε ως ανάγκη του υποκειμένου και η κατάσταση δεν επιλύθηκε υπέρ της ικανοποίησης αυτής της ανάγκης. Επομένως, το αντικείμενο υπέστη υποκειμενικό μετασχηματισμό στη συνείδηση του υποκειμένου, με αποτέλεσμα να αποκτήσει ιδιότητες που δεν ήταν αρχικά εγγενείς σε αυτό. Έτσι, η αντίληψη του κόσμου ανακατασκευάστηκε με τη βοήθεια της αυτο-αλλαγής συνείδησης, με αποτέλεσμα να υπάρξει αντίδραση αντικατάστασης της ανάγκης του υποκειμένου για αντικείμενο σε τεχνητή άρνηση της κατάστασης … ».

Στη δεξίωση με ψυχοθεραπευτή:

- Λέτε ότι πληρώνετε φόρους με χαρά; Πόσο καιρό το είχες αυτό;

Η γυναίκα έρχεται σπίτι, βλέπει: ο άντρας κάθεται στο πάτωμα και ανοίγει το μπουκάλι με τη μύτη του

-Τι συμβαίνει?!!

-Ναι, η διάθεση είναι σκουπίδι …

Η σύζυγος σπεύδει στον ψυχολόγο:

- Ο άντρας μου είναι τρελός!

- Πώς εμφανίζεται;

- Γυρίζω σπίτι, και ανοίγει το μπουκάλι με τη μύτη του!

- Αχ … Αυτό είναι ανοησία. Απλώς, ο τύπος έχει άθλια διάθεση …

Πελάτης σε ραντεβού ψυχαναλυτή:

- Ξέρεις, έχω τέτοιο πρόβλημα! Ανεξάρτητα από το πώς συγκρατώ τον εαυτό μου, εξακολουθώ να φέρνω πέντε ή έξι άντρες στο σπίτι μου κάθε βράδυ. Και χθες - όσο δέκα!

Oanυχαναλυτής (ταραγμένος):

-Ναι ναι…

Ο πελάτης, όρθιος έκπληκτος στον καναπέ:

- Πώς και ήσουν εκεί;..

Καλέστε έναν ψυχίατρο:

- Γιατρέ, είμαι τόσο κουρασμένος στη δουλειά, απλά δεν έχω καμία δύναμη!..

- Που δουλεύεις?

- Ναι, στη γραμμή βοήθειας …

- Αχ … Γι 'αυτό ξέρω τη φωνή σου …

Σε μια διάλεξη για την ψυχολογία της επικοινωνίας, ο δάσκαλος λέει:

- Ο καλύτερος τρόπος για να τερματιστεί ο θυμός μιας γυναίκας είναι να φιλήσει ένα κορίτσι.

Από το κοινό:

- Και πώς να την φέρεις σε υστερίες;

Ο χθεσινός μαθητής έπιασε δουλειά ως σύμβουλος σε ψυχολογικό γραφείο στο. Το πρωί ρωτάει τον αρχηγό:

- Πες μου, τι δουλειά θα μου εμπιστευτείς;

- Λοιπόν, πάρτε μια σκούπα και σκουπίστε την εδώ …

- Πως?! Τελείωσα το πανεπιστήμιο !!!

- Ω, λοιπόν!.. Λοιπόν, τότε, για πρώτη φορά, έλα, θα σου δείξω …

Σε ένα πρακτικό μάθημα για την ψυχοδιαγνωστική:

- Στο ερωτηματολόγιο, μπορείτε να κάνετε μόνο μία ερώτηση, η οποία θα σας επιτρέψει να μάθετε την ηλικία, το φύλο και την κοινωνική κατάσταση ενός ατόμου.

-Οι οποίες? …

- Τι σημαίνει για εσάς η έκφραση «πάτε μια βόλτα»;

Ένας ψυχολόγος, απευθυνόμενος σε έναν πελάτη:

- Έχετε εμφανή ψυχικά προβλήματα …

- Θα ήθελα όμως να ακούσω μια ακόμη γνώμη!

- Λοιπόν … Αν επιμένετε, παρακαλώ: είστε επίσης τρομεροί.

Σε μια διάλεξη για την παθοψυχολογία, ο δάσκαλος λέει:

- Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε τέταρτο άτομο πάσχει από ψυχική διαταραχή. Ρίξτε μια ματιά σε τρεις φίλους σας. Αν όλα είναι εντάξει μαζί τους, βγάλτε συμπεράσματα …

Ο πελάτης ρωτάει τον ψυχολόγο:

- Πώς λέγεται ένα τέτοιο φαινόμενο στην ψυχολογία όταν, μένοντας μόνος με έναν άντρα, θέλεις πολύ να κάνεις σεξ μαζί του;

Psychυχολόγος (ξεκουμπώνει τη ζώνη του):

- Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται επιτυχημένη συνάντηση!

Στη δεξίωση με ψυχοθεραπευτή:

- Γεια. Είμαι κλεπτομανής.

- Πολύ ωραία. Αυτό, φυσικά, δεν είναι πολύ ωραίο … Αλλά ούτε τίποτα τρομερό …

Ανακοίνωση στη διαφήμιση:

"Όσοι ολοκληρώνουν επιτυχώς τα ψυχολογικά μας μαθήματα λαμβάνουν επαγγελματικά προσόντα."

Από το ψυχολογικό λεξικό: «Η χαλάρωση είναι η διαδικασία της σταδιακής επιστροφής ενός συστήματος σε μια κατάσταση ισορροπίας, βγαλμένη από μια τέτοια κατάσταση, μετά τη διακοπή της δράσης των παραγόντων που το φέρνουν εκτός ισορροπίας».

Διαφήμιση στην εφημερίδα:

Psychυχοθεραπεία εθισμού. Το βγάζω από το Διαδίκτυο ».

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Υπάρχουν δύο άτομα που κάθονται μέσα μου: ο ένας λέει - πίνετε και ο άλλος δεν πίνει. Τι πρέπει να κάνω?

- Και τους μαθαίνεις να περιποιούνται ο ένας τον άλλον!

Ερώτηση από τη δοκιμή: "Θα δώσετε στη Πατρίδα σας δύο εκατομμύρια δολάρια;"

- Κλειδί: αν απαντήσατε "ναι" - καλέστε 03, αν "όχι" - σε οποιοδήποτε άλλο, θα εξακολουθείτε να υπολογίζεστε …

Γιατί οι άντρες είναι πιο επιρρεπείς στην ψυχανάλυση

- Επειδή τους είναι πιο εύκολο να θυμούνται τα παιδικά τους χρόνια - άλλωστε, είναι πάντα μέσα σε αυτό!

Ένας επιχειρηματίας παραπονιέται σε έναν ψυχολόγο:

- Με εξοργίζουν όλα - προμηθευτές, αγοραστές, τραπεζίτες και ληστές. Ένα πράγμα βοηθάει μόνο - θα επιστρέψω σπίτι, θα βάλω κάποιο είδος «παιχνιδιού», θα σκοτώσω εκατό τέρατα και θα νιώσω αμέσως καλύτερα. Μόνο το πρόβλημα είναι - δεν περνάω από περισσότερα από δύο επίπεδα, με σκοτώνουν γρήγορα …

- Και χρησιμοποιείς το ποντίκι.

Λίγες μέρες αργότερα, ο επιχειρηματίας καλεί τον ψυχολόγο:

- Ευχαριστώ για τη συμβουλή, βοήθησε πολύ. Μόλις γυρίσω σπίτι, θα μουλιάσω μια ντουζίνα αμέσως πιο εύκολα. Είναι κρίμα για τα ποντίκια, τα μωρά τρίζουν τόσο θλιβερά …

Δύο ψυχολόγοι μιλούν:

Ξέρεις ότι έχω τέτοιο πρόβλημα

Τι συνέβη? Κάθε βράδυ έχω ένα όνειρο ότι μπροστά μου είναι μια πόρτα με μια επιγραφή. Το χτυπάω, το σπρώχνω, αρχίζω να το βγάζω με τον ώμο μου, το κλωτσάω με τα πόδια μου - είναι όλα άχρηστα …

- Και τι είναι γραμμένο πάνω του;

-"Στον εαυτο μου"…

Εξετάσεις στο τμήμα ψυχολογίας στη φυσιολογία της ανώτερης νευρικής δραστηριότητας:

- Πείτε μας πώς πρέπει να μοιάζει ο γύρος;

«Λοιπόν … Πρέπει ο εγκέφαλος να είναι αρκετά ίσιος ώστε να μην μπερδεύονται οι σκέψεις σας;

Ο πελάτης απευθύνεται σε ψυχολόγο:

- Βοήθησέ με. Είμαι γουρούνι!

- Ούτε εγώ είμαι ιδανικός …

«Δεν καταλαβαίνεις: είμαι πραγματικό γουρούνι. Γκρινιάζω, κυλάω σε μια λακκούβα, φαγούρα στον φράχτη … Δεν θα με γελάσεις;

- Λοιπόν, τι είσαι … Θα σε ταΐσουμε …

Η θάλασσα ανησυχεί μια φορά, η θάλασσα ανησυχεί δύο, η θάλασσα ανησυχεί τρεις. Ιδεοψυχοφοβική νεύρωση δίπλα στη θάλασσα σας!.

Σε ραντεβού ψυχολόγου:

- Κανείς δεν με προσέχει! Μου φαίνεται ότι είμαι πιο τρομερός από μια μαϊμού! Όλη μέρα ξαπλώνω στον καναπέ και κομπλεξικός. Τι πρέπει να κάνω?

- Μην είσαι πολύπλοκος! Είστε πάρα πολύ κανένας τίποτα … Αλλά πρέπει να δουλεύετε, να εργάζεστε και να εργάζεστε! Μόνο κόπο από … καλά … με καταλαβαίνεις … άτομο.

Ποιο είναι το έργο ενός ψυχοθεραπευτή

«Πληρώνεται ζητώντας από τους πελάτες τις ίδιες ερωτήσεις που του κάνει η γυναίκα του κάθε βράδυ.

Τι είναι η παραψυχολογία

- Αυτό είναι όταν πηγαίνετε σε ψυχολόγο και υπάρχουν δύο από αυτούς …

Ο ψυχοθεραπευτής λέει σε έναν τακτικό πελάτη:

- Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας ενημερώσω ότι τώρα είστε εντελώς απαλλαγμένοι από ομοφυλοφιλικές κλίσεις!

- Αυτό είναι υπέροχο! Θα σε φιλούσα λοιπόν!

- Λοιπόν, τι είσαι … Εσύ, στην πραγματικότητα, δεν πρέπει να κάθεσαι στην αγκαλιά μου …

Συζήτηση δύο ψυχολόγων:

- Όταν ξεκίνησα την καριέρα μου, δεν είχα τίποτα άλλο παρά το δικό μου μυαλό!

- Ναι, στην εποχή μας, πολλοί αναγκάζονται να ξεκινήσουν από το μηδέν …

Γεια, δωρεάν ψυχολόγος

- Γεια, απόλυτα φυσιολογικό άτομο!