Αλεξιθυμία - ένα χάπι για το φόβο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αλεξιθυμία - ένα χάπι για το φόβο

Το άρθρο γράφτηκε με βάση το βιβλίο του D. McDougall "Theatre of the Soul"

Η αλεξιθυμία είναι ένα ψυχολογικό φαινόμενο στο οποίο ένα άτομο δυσκολεύεται να περιγράψει τα συναισθήματα, τις εμπειρίες, τα συναισθήματά του

Όλα τα ψυχολογικά συμπτώματα είναι απόπειρες αυτοθεραπείας και η αλεξιθυμία δεν αποτελεί εξαίρεση. Οι γονείς, ως επί το πλείστον, μαθαίνουν στα παιδιά τους να είναι υπάκουα, προσεκτικά, δειλά, σιωπηλά, υπερπροσαρμοστικά, γεγονός που συχνά οδηγεί σε αλεξιθυμικά συμπτώματα. Για να αντιμετωπίσουμε ένα φαινόμενο όπως η αλεξιθυμία, πρέπει να μάθουμε από ποιους φανταστικούς κινδύνους τα παιδιά που έγιναν ενήλικες προστατεύουν ασυνείδητα τον εαυτό τους, συνεχίζοντας να διατηρούν μια άψυχη σχέση με τον κόσμο. Ένα από τα βασικά σημεία αυτής της κατανόησης είναι η γνώση ότι η εγκατάλειψη της ευαισθησίας εμποδίζει την επιστροφή σε κατάσταση ψυχολογικού τραύματος.

Η αλεξιθυμία είναι μια προστατευτική ικανότητα της ψυχής να μην αισθάνεται όταν το συναίσθημα είναι πολύ επικίνδυνο, πολύ τρομακτικό

Αυτός ο μηχανισμός για την απενεργοποίηση των συναισθημάτων είναι ασυνείδητος και επομένως ανεξέλεγκτος. Μεταφέρεται αυτόματα σε όλους τους τομείς της ζωής και σε όλες τις σχέσεις: με τον εαυτό του, με τον πλησίον του, με τον Κόσμο. Αλλά για να ζήσουμε, πρέπει να αισθανθούμε, γιατί αυτό είναι ένα από τα σημάδια ενός ζωντανού οργανισμού. Μέσω των αισθήσεων λαμβάνουμε πληροφορίες για την περιβάλλουσα πραγματικότητα. Και αυτή η ζωτική ικανότητα μεταφέρεται στον Άλλο. Κατά κανόνα, πρώτα είναι ένας από τους γονείς, στη συνέχεια μέλη της δικής τους οικογένειας.

«Πες μου πώς νιώθω», «Νιώσε για μένα», «Ζήσε τον πόνο μου για μένα, γιατί δεν μπορώ να το κάνω και το να μένεις μόνος μαζί της είναι αφόρητα τρομακτικό» - έτσι ακούγονται τα ασυνείδητα μηνύματα από έναν σύζυγο όπως πάντα χωρίς ενοχλήσεις, συχνά γελάει με απευθείας ερωτήσεις, δείχνει την αδιαφορία του για όλα τα «συναισθηματικά κύματα» στην οικογένεια. Ο σύζυγος, φυσικά, επιλέγεται από αυτόν μάλλον συναισθηματικός. Παίζει πάνω της τα συναισθήματά του ως όργανο. (Ένα παράδειγμα δίνεται σε ένα ζευγάρι όπου ένας άντρας είναι αλεξιθυμικός, αλλά, σπανιότερα, μια αλεξιθυμική γυναίκα μπορεί να συνδυαστεί με έναν συναισθηματικό άντρα).

Πρέπει να θυμόμαστε ότι η σύγκρουση με το περιβάλλον (ανικανοποίητες σχέσεις με ανθρώπους), κατά κανόνα, είναι μια αντανάκλαση εσωτερικών συγκρούσεων στο ασυνείδητο ενός ατόμου.

«Οι νευρωτικές συγκρούσεις αναφέρονται στο δικαίωμα του ενήλικα να αγαπά τη ζωή και τη σεξουαλική απόλαυση, καθώς και την ευχαρίστηση από τη δουλειά και τον ανταγωνισμό. Όταν αυτά τα δικαιώματα αμφισβητούνται από το εσωτερικό παιδί, τα νευρωτικά συμπτώματα και οι δυσκολίες προκύπτουν ως συμβιβασμός. Από την άλλη πλευρά, το ψυχωτικό άγχος απευθύνεται στο δικαίωμα ύπαρξης καθώς και στην ύπαρξη ξεχωριστής ταυτότητας χωρίς φόβο επίθεσης ή βλάβης από άλλους. Μια βαθιά έλλειψη εμπιστοσύνης στην ετερότητα και το δικαίωμα ή την ικανότητα διατήρησης της ιδιωτικής ιδιοκτησίας των σκέψεων και των συναισθημάτων είναι, αφενός, ο φόβος της εξωτερικής εισβολής, ο φόβος των καταστροφικών επιπτώσεων της εισβολής ή της κυριαρχίας ενός άλλου, και από την άλλη, φόβος μήπως εκραγεί από μέσα, φόβος να χάσει τον έλεγχο των συνόρων, το σώμα σου, τις πράξεις σου και την αίσθηση της δικής σου ταυτότητας. »*

Προκειμένου η ύπαρξη να είναι υποφερτή, η αλεξιθυμία βοηθά να κρατηθεί η αρχαϊκή φρίκη εντός ορίων. Κατά την επικοινωνία, αυτό συμβαίνει ως εξής: αντί να βιώνει συναισθήματα, ένα άτομο τα σκέφτεται. Χρησιμοποιεί τη σκέψη αντί για το συναίσθημα.

Πώς πηγαίνει η σχέση σας με την αλεξιθυμική **

Η λειτουργική μορφή της σχέσης

Μια τέτοια επικοινωνία μοιάζει με μια ξηρή μεταφορά πληροφοριών, κορεσμένη με ρήματα χωρίς να εκφράζει τη στάση του ατόμου σε όσα έχουν ειπωθεί. (Θυμήθηκα το σχολείο, τα μαθήματα λογοτεχνίας και μια προϋπόθεση για τον δάσκαλο όταν διάβαζα δυνατά - "διαβάζω με έκφραση"!)

Η συναισθηματικότητα δεν επιτρέπεται όχι μόνο στις σχέσεις με τον Άλλο, αλλά και στο μέντιουμ του «ήρωα - αλεξιθυμικού» μας. Και κάθε σχέση χωρίς συναισθηματική συνιστώσα κινδυνεύει να γίνει χωρίς νόημα.

Η έλλειψη ενός απαραίτητου συστατικού οποιασδήποτε αποτελεσματικής επικοινωνίας, δηλαδή της ανταλλαγής συναισθημάτων, συναισθημάτων και εμπειριών κατά τη διαδικασία της επικοινωνίας, οδηγεί σε ένα αίσθημα πλήξης και αποστασιοποίησης. Είχατε ποτέ την αίσθηση σε μια συνομιλία ότι οι σκέψεις σας φεύγουν κάπου, είναι δύσκολο για εσάς να συγκεντρωθείτε σε αυτά που λέει ο συνομιλητής σας; Αυτός είναι ένας από τους δείκτες που μιλάτε σε ένα άτομο με αλεξιθυμικά συμπτώματα.

«Εδώ είναι ένα τυπικό πορτρέτο ενός αλεξιθυμικού ατόμου: συχνά ανέκφραστα σάντουιτς ξύλινα και δεν κάνουν σχεδόν καμία χειρονομία κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Αυτή η άκαμπτη συμπεριφορά, σε συνδυασμό με την έλλειψη συναισθηματικού χρωματισμού στην ομιλία, την ενασχόληση με τις πιο μικρές λεπτομέρειες της καθημερινής ζωής, κάνει πολλές από αυτές ενοχλητικές και βαρετές για τον συνεντευκτικό. Μια τέτοια αντίδραση δεν είναι κριτική, αλλά μάλλον θα χρησιμεύσει ως διαγνωστικό κριτήριο για την παρουσία αλεξιθυμικών συμπτωμάτων »*.

Αλεξιθυμία και προβολική ταύτιση

Τι είναι η προβολική ταυτοποίηση; Αυτός είναι ένας μηχανισμός πρωτόγονης ψυχικής άμυνας, κατά τον οποίο απαράδεκτα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ή αφόρητες εμπειρίες διαχωρίζονται από την προσωπικότητα και μεταφέρονται στον Άλλο, προκειμένου να λειτουργούν και να ελέγχονται. Το άτομο ασυνείδητα προσπαθεί να δημιουργήσει επαφή με το διαχωρισμένο, χαμένο μέρος του για να αναδημιουργήσει την ακεραιότητά του, για θεραπεία. Σε αυτή την περίπτωση, το διαχωρισμένο μέρος γίνεται αντιληπτό ως αναπόσπαστο χαρακτηριστικό του Άλλου.

Μερικές φορές έτσι δημιουργούνται δυσλειτουργικά ζευγάρια. Ο προβολικός προσδιορισμός εκδηλώνεται συχνότερα σε συγκρούσεις, στη δυσαρέσκεια του ενός συζύγου με τον άλλο.

Μεταξύ των πελατών μου υπάρχουν αρκετά παραδείγματα όταν ένας από τους συζύγους (στην πρακτική μου, είναι πιο συχνά άνδρες) βιώνει πραγματικό μαρτύριο, όντας με συναισθηματικές συζύγους, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορεί να εγκαταλείψει τη σχέση. Και επίσης δεν βιάζονται να αλλάξουν αυτές τις σχέσεις. Το πορτρέτο ενός τέτοιου ανθρώπου περιγράφεται στο άρθρο για το αντρικό τραύμα … Η προβολική ταύτιση, κατά τη γνώμη μου, εξηγεί εν μέρει αυτό το φαινόμενο. Ένας αλεξιθυμικός άντρας που δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείχνει συναισθήματα, να τα γνωρίζει, χρειάζεται ζωηρά μια συναισθηματική γυναίκα. Ο ίδιος συχνά προκαλεί αυτές τις επιθέσεις γυναικείας οργής, δακρύων, κατηγοριών - αυτά είναι τα συναισθήματα που δεν αφήνει στη συνείδησή του. Αυτές είναι οι επιδράσεις που κάποτε, στην πρώιμη παιδική ηλικία, δεν επιτρεπόταν να εκδηλωθούν, δεν επιτρέπονταν σε σχέσεις με τους γονείς. Και τώρα πραγματοποιούνται από ορισμένα γεγονότα της ενήλικης ζωής, που θυμίζουν από απόσταση τραυματικές εμπειρίες της παιδικής ηλικίας με σκοπό τη ζωή και τη θεραπεία. Για μια τέτοια ένωση, η έννοια του "συντρόφου μου ψυχής" είναι πολύ κατάλληλη. Η διακοπή των σχέσεων ή η αλλαγή τους χωρίς να συνειδητοποιήσετε το θεμέλιο από το οποίο προήλθε αυτή η μορφή σχέσης δεν παρέχει την ευκαιρία να τις θεραπεύσετε.

Οι αλεξιθυμικοί ασθενείς, ανίκανοι να βρουν λέξεις για να περιγράψουν τα συναισθήματά τους για να τα αντιμετωπίσουν, χρησιμοποιούν τον Άλλο. Το ίδιο το άτομο φοβάται ότι θα πλημμυρίσει από βίαιες συναισθηματικές εμπειρίες και δεν θα είναι σε θέση να τις αντιμετωπίσει.

Υπάρχουν δύο κύριοι τύποι αλληλεπίδρασης - η αποστασιοποίηση και ο σχηματισμός ενός ψευδούς "εγώ"

Κάθε αλεξιθυμική χρειάζεται τον Άλλο, και ταυτόχρονα, δυσκολεύεται να είναι με κάποιον σε στενή σχέση. Το αίσθημα αμηχανίας, μούδιασμα, «κρυοπαγήματα», η επιθυμία αποστασιοποίησης οδηγεί σε παρεξηγήσεις και συγκρούσεις.

Η απόσυρση είναι ένας τρόπος πρόληψης της επώδυνης εισβολής του Άλλου στον προσεκτικά φυλαγμένο εσωτερικό κόσμο - ένα σύμπτωμα επίσης εγγενές στη σχιζοειδή δυναμική της προσωπικότητας.

Άλλοι, για καλύτερη αλληλεπίδραση με το περιβάλλον, αναπτύσσουν ένα ψεύτικο «εγώ». Εδώ εκδηλώνεται πιο ξεκάθαρα ο προβολικός προσδιορισμός. Ταυτόχρονα, ο Άλλος βιώνει τα πιο έντονα συναισθήματα, νιώθοντας την ανεξήγητη επιρροή του συνομιλητή του.

Τα παρακάτω είναι ένα απόσπασμα από μια συνέντευξη με έναν αλεξιθυμικό ασθενή:

Οι σύμβουλοι προσπαθούν να ρωτήσουν τον ασθενή τι σκέψεις έχει όταν είναι θυμωμένος.

Ασθενής: - Έχω κακές σκέψεις.

Θεραπευτής: - Για παράδειγμα;

Ασθενής: - Είμαι πολύ θυμωμένος, πολύ αγανακτισμένος.

Θεραπευτής: - Τι σκέψεις σας έρχονται όταν είστε θυμωμένοι;

Ασθενής: - Σκέψεις; Είμαι πολύ θυμωμένος. Λοιπόν, είμαι θυμωμένος … πολύ δυσάρεστο. Προσπαθώντας να καταλάβω τι εννοείτε ζητώντας σκέψεις.

Θεραπευτής: - Πώς ξέρεις ότι είσαι θυμωμένος;

Ασθενής: - Το ξέρω, επειδή οι άνθρωποι γύρω τους είναι αναστατωμένοι εξαιτίας μου …

Ο ήρωάς μας έγραψε ένα ολόκληρο σενάριο στο οποίο διανοείται. Αποφυγή - μια προσπάθεια να κερδίσετε χρόνο για να προστατευθείτε από συναισθηματικές εμπειρίες, οδηγεί σε απογοήτευση του συνομιλητή. Δεν αισθάνεται, αλλά σκέφτεται τι αισθάνεται, ενώ ο συνομιλητής αρχίζει να βιώνει τουλάχιστον ερεθισμό, το πολύ - οργή, αντανακλώντας ως καθρέφτη αυτό που η αλεξιθυμική απλά ονομάζει «θυμωμένος».

«Αναμφίβολα, αυτός ο τρόπος πρόκλησης της επιρροής των άλλων είναι ο τρόπος επικοινωνίας που έμαθε ο ασθενής στην παιδική ηλικία. Perhapsσως, λοιπόν, να ήταν το μόνο διαθέσιμο κανάλι για τη μετάδοση των εμπειριών του. *

Κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, ο αναλυτής αισθάνεται τα μη αναγνωρισμένα, απορριμμένα συναισθήματα του ασθενούς - αβοηθησία και εσωτερική παράλυση, μούδιασμα.

Στην επικοινωνία, βιώνουμε αυτό που είχαν συνηθίσει οι ασθενείς μας στην πρώιμη παιδική ηλικία. Μια μητέρα που δεν αντέχει την ιδιοσυγκρασία του παιδιού της, τις αυθόρμητες εκδηλώσεις θυμού ή υπερβολικής κινητικότητας, θα βρει τον τρόπο να πει στο παιδί της ποια συμπεριφορά θεωρεί αποδεκτή. Με τη σειρά του, το βρέφος, πρόθυμο να ελέγξει τις πηγές ευχαρίστησης και ασφάλειας (σίτιση, ζεστασιά του σώματος, στοργικό βλέμμα και ήρεμη φωνή της μητέρας), μαθαίνει να συγκρατεί τις κινήσεις και τις αντιδράσεις του - τρόπους έκφρασης αυθόρμητων συναισθημάτων.

Στη θεραπεία, ο ασθενής και εγώ ξαναζούμε μαζί την τραυματική βρεφική του εμπειρία, επικοινωνώντας, βιώνοντας αισθήματα ανικανότητας και απελπισίας, συνδέοντάς τα με τις πρώτες παιδικές φαντασιώσεις εγκατάλειψης, στις οποίες η ίδια η ύπαρξη θεωρείται ότι απειλείται.

Αλεξιθυμία και διάσπαση ψυχής και σώματος (ψυχή και σώμα)

Έτσι, βλέπουμε ότι η αλεξιθυμία είναι μια ασυνήθιστα αποτελεσματική άμυνα ενάντια στα εσωτερικά συναισθήματα. Τα συναισθήματα είναι οι συνδετικοί σύνδεσμοι μεταξύ του ενστικτώδους κέντρου της ζωής (παρορμήσεων) και της συνείδησης, ικανών να οργανώσουν και να ελέγξουν τα συναισθήματα. Τα συναισθήματα μεταφέρουν μηνύματα από τον έξω κόσμο (μέσω των αισθήσεων στο σώμα) στον κόσμο της επίγνωσης. Στην περίπτωση ενός φαινομένου όπως η αλεξιθυμία, οι επιδράσεις παραλύουν και το σώμα αρχίζει να μας μιλά με τα συμπτώματα της νόσου.

Η Αλεξιθυμία είναι σαν ένα φρούριο γύρω από τον εύθραυστο συναισθηματικό κόσμο του ασθενούς και όσο πιο ευαίσθητο είναι το θέμα, τόσο πιο παχύ είναι το προστατευτικό τείχος αυτής της συναισθηματικής κατάρρευσης. Μια τέτοια προσωπική δομή σχηματίζεται, όπως ήδη αναφέρθηκε παραπάνω, στα πρώτα στάδια της επικοινωνίας και δημιουργείται από ανάγκη. Αν και κοστίζει πολύ ακριβά στον δημιουργό του (ψυχοσωματικές ασθένειες, έλλειψη θερμών συναισθηματικών σχέσεων, κατάθλιψη κ.λπ.), ο ασθενής αμύνεται σθεναρά από κάθε εισβολή στον συναισθηματικό του κόσμο. Σε αυτό το άρθρο, απευθύνομαι και στα δύο μέρη (τόσο στους θεραπευτές όσο και στους ασθενείς). Για να λυθεί το πρόβλημα, χρειάζεται μια συμμαχία εργασίας μεταξύ του θεραπευτή και του ασθενούς και εδώ, κατά τη γνώμη μου, η επίγνωση του τι συμβαίνει στη θεραπεία θα βοηθήσει και τις δύο πλευρές.

Για τους αναγνώστες που έχουν δει αλεξιθυμικά συμπτώματα από μόνα τους, προτείνω να κάνουν υπομονή, να διαθέσουν περισσότερο χρόνο για θεραπεία από ό, τι αν ήταν άλλα προβλήματα. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι το ίδιο το πρόβλημα «δεν νιώθω τίποτα» αντιμετωπίζεται σπάνια, κατά κανόνα μεταμφιέζεται ως «απώλεια κινήτρων», δυσλειτουργικές σχέσεις στην οικογένεια, δεν θέλω τίποτα, απάθεια, κατάθλιψη."Δεν αισθάνομαι τίποτα" - ανοίγει κατά τη διάρκεια της θεραπείας.

Και επίσης εμείς, οι θεραπευτές, οι ψυχολόγοι, οι σύμβουλοι, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τις συναισθηματικές αντιδράσεις του ασθενούς. Πρέπει να θυμόμαστε ότι το πρόωρο άνοιγμα της συναισθηματικής ροής μπορεί να καταστρέψει τον ασθενή ή να ενισχύσει περαιτέρω την ψυχολογική του άμυνα, αποξενώνοντάς τον περαιτέρω από τη θεραπεία.

«Πρέπει πρώτα να βεβαιωθούμε ότι ένας τέτοιος ασθενής είναι απόλυτα πεπεισμένος για την πρόθεσή του να μάθει περισσότερα για τον εαυτό του. Ακόμα και τότε, χρειάζεται προσοχή. Πολλές προκαταρκτικές εργασίες μπορεί να απαιτηθούν προτού ένας τέτοιος ασθενής δει τη φύση της προστατευτικής του φυλακής και το μέτρο της ικανότητάς του να επιθυμεί και να εκφράζει το συναίσθημα. Χωρίς εσωτερική εικόνα για αυτά τα σοβαρά συμπτώματα, ο αιφνιδιαστικός αιχμάλωτος αιχμάλωτος, ίσως, δεν θα είναι σε θέση να συλλέξει διάσπαρτες λέξεις, να επιλέξει, να χρησιμοποιήσει μέχρι τώρα στραγγαλισμένα συναισθήματα χωρίς πόνο και φόβο, που μπορεί να φαίνονται καταστροφικά για την ψυχική οικονομία »*.

Οι προκαταρκτικές εργασίες περιλαμβάνουν τη δημιουργία ενός ασφαλούς, «αγκαλιασμένου» χώρου, ο οποίος επιτυγχάνεται με την τήρηση του περιβάλλοντος, την ελαχιστοποίηση των ερμηνειών και την «υπομονή» των εμπειριών και των συναισθημάτων του ασθενούς. Ο θεραπευτής θα γεμίσει πλήρως με τον τελευταίο.

Τι πρέπει να κάνουμε στη θεραπεία για να βοηθήσουμε τον αλεξιθυμικό ασθενή

Βιώνοντας συναισθήματα, βιώνοντας συναισθήματα είναι το πιο τυπικό ανθρώπινο χαρακτηριστικό. Η επαφή με τα συναισθήματα είναι μια από τις κύριες διαφορές μεταξύ ανθρώπων και ζώων. Όχι μια παρορμητική απάντηση με συναισθήματα, αλλά η χρήση συμβολικού λόγου για την επικοινωνία των αναγκών, των προσδοκιών, των ελπίδων τους. Η λεκτική εκτίμηση των συναισθημάτων στη θεραπεία, η έκφραση τους μέσω μεταφορών, συμβόλων, σχεδίων, κινήσεων, εκφράσεων του προσώπου μας βοηθά να δημιουργήσουμε μια σύνδεση με το εσωτερικό κέντρο του ασθενούς, την ταυτότητά του, τον εαυτό του.

«Χωρίς λόγια, δεν μπορούμε ούτε να σκεφτούμε, ούτε να σκεφτούμε, ούτε να σκεφτούμε τι νιώθουμε… Σε μια τέτοια κατάσταση, οι άλλοι θα πρέπει να σκέφτονται για εμάς. Or το σώμα μας θα σκεφτεί αντί εμάς … Τα παιδιά μαθαίνουν νωρίς να φοβούνται τον συναισθηματικό δυναμίτη που φέρουν οι λέξεις από μόνα τους. Όπως και οι ενήλικες, τρέμουν από την απειλή της ταπείνωσης ή την απειλή της εγκατάλειψης … φοβούνται τις λέξεις που εκφράζουν την πιθανότητα να χάσουν την αγάπη. Μαθαίνουν γρήγορα να χρησιμοποιούν τις λέξεις ως όπλο, άμυνα απέναντι στους άλλους »*.

Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ο ασθενής μαθαίνει να εμπιστεύεται τον εαυτό του, τα συναισθήματά του, αποκτά μια νέα εμπειρία ότι είναι δυνατόν να είναι ο εαυτός του και δίπλα στον Άλλο.

* Joyce McDougall «Θέατρο της oulυχής. Illευδαίσθηση και Αλήθεια στην oanυχαναλυτική Σκηνή »

** Ζητώ συγγνώμη από τον αναγνώστη για τον όρο "αλεξιθυμική" - ίσως η χρήση του να μην είναι απολύτως σωστή, αλλά με αυτόν τον τρόπο, θα είναι ευκολότερο για μένα να μεταφέρω τις σκέψεις και τις γνώσεις μου σχετικά με αυτό το θέμα.