Οι ένδεκα όψεις της ώριμης σεξουαλικής αγάπης του Κέρνμπεργκ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Stepanova Maria

Τώρα έχω μεγάλο ενδιαφέρον για το θέμα της ώριμης σεξουαλικής αγάπης και παρατήρησα ότι αυτό το θέμα προσελκύει επίσης το ενδιαφέρον των ανθρώπων γύρω μου - συναδέλφων, πελατών, φίλων και εκείνων που κατά κάποιο τρόπο έτυχε να είναι κοντά.

Έτυχε ότι από τα έργα του Ότο Κέρνμπεργκ, τον οποίο ήθελα από καιρό να διαβάσω, επέλεξα το βιβλίο "Σχέσεις αγάπης: Κανονισμός και παθολογία". Ο Ότο Κέρνμπεργκ, μία από τις μεγαλύτερες προσωπικότητες του σύγχρονου ψυχαναλυτικού κόσμου, ο δημιουργός της σύγχρονης ψυχαναλυτικής θεωρίας της προσωπικότητας, πρόεδρος της Διεθνούς Psychυχαναλυτικής Ένωσης από το 1997 έως το 2001 …

Τι να πω, είναι δύσκολο να διαβαστεί, είναι ενδιαφέρον να διαβαστεί. Και σκέφτηκα, υπάρχουν τόσες πολλές σημαντικές πτυχές που θα ήθελα να μοιραστώ! Και το οποίο εμείς, οι θεραπευτές gestalt, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τέλεια στην πρακτική μας, για να κατανοήσουμε τι συμβαίνει με τους πελάτες ή με τον εαυτό μας.

Έτσι, η πρώτη, πιο δύσκολη και αμφιλεγόμενη πτυχή είναι η επιθετικότητα. Ο Kernberg γράφει:

«Η επιθετικότητα εισέρχεται στη σεξουαλική εμπειρία ως τέτοια. Θα δούμε ότι η εμπειρία της διείσδυσης, της διείσδυσης και της εμπειρίας της διείσδυσης, που εισέρχεται, περιλαμβάνει επιθετικότητα που εξυπηρετεί την αγάπη, ενώ χρησιμοποιεί το ερωτογενές δυναμικό του βιώματος του πόνου ως απαραίτητο συστατικό της συγχώνευσης με άλλους σε σεξουαλική διέγερση και οργασμό. Αυτή η φυσιολογική ικανότητα μετατροπής του πόνου σε ερωτική διέγερση αποτυγχάνει όταν η επιθετικότητα κυριαρχεί στη σχέση γονέα-παιδιού ».

Ουάου! Πόνος και επιθετικότητα διείσδυσης και διείσδυσης. Είμαι έκπληκτος. Πω πω, αυτή είναι μια φυσιολογική ικανότητα να μετατρέψεις τον πόνο σε ενθουσιασμό … Αλλά μάλλον όχι πολύς πόνος, νομίζω. Πόσο ενδιαφέρον! Αν υπήρχε πολύ αγένεια στην παιδική εμπειρία, αυτή η ικανότητα δεν είναι. Και τότε οι πρώτες σεξουαλικές εμπειρίες που σχετίζονται με τον πόνο είναι καταδικασμένες σε αποτυχία και θα είναι μάλλον τραυματικές, ακολουθούμενες από τη δεύτερη … Θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να λειτουργήσει ξανά αυτός ο μηχανισμός! Όπου δεν υπάρχει χώρος για χονδροειδή επιθετικότητα, είναι στις σχέσεις γονέων και παιδιών!

Όμως, στις σχέσεις των γονέων, η επιθετικότητα, σύμφωνα με τον Kernberg, είναι το μόνο μέρος! Καταλαβαίνω.

Θυμάμαι: αυτό απηχεί τις ιδέες του Rollo May ότι η δύναμη και η δραστηριότητα είναι απαραίτητες για την αγάπη, τις εμπειρίες αγάπης και τις πράξεις. Και επίσης για το πώς η αδυναμία και η παθητικότητα δημιουργούν βία και καταστρέφουν καλές σχέσεις αγάπης.

Πρόκειται για το πώς να μην φοβάστε τη φυσική σας επιθετικότητα! Είναι απαραίτητη, σημαντική και καλή. Συμπεριλαμβανομένων για να προστατεύσετε από άλλους την περιοχή σας, τον χώρο αγάπης σας, την οικειότητα ενός ζευγαριού από τις εισβολές οποιουδήποτε ατόμου που δεν περιλαμβάνεται σε αυτόν τον οικείο χώρο. Ένας οικείος χώρος είναι ένας χώρος για δύο, εγώ και ο σύντροφός μου. Αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχει τίποτα για τους φίλους, τους γονείς, τους γνωστούς, ακόμη και τα παιδιά μας να κάνουν εκεί. Η οικειότητα δεν περιλαμβάνει μόνο τη φυσική απόσταση από τον υπόλοιπο κόσμο, αλλά και το μυστήριο. Ακριβώς όπως οι κλειστές πόρτες μας εμποδίζουν να εισέλθουμε στο σπίτι μας, η μυστικότητα εμποδίζει τις πληροφορίες να εξαπλωθούν έξω από τον οικείο μας χώρο. Και αυτό απαιτεί δύναμη και αυτοπεποίθηση επιθετικότητα, την ικανότητα να πούμε "όχι" εγκαίρως και να μην αφήσουμε τη μαμά ή τη φίλη, για παράδειγμα, ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις. Ναι, και είναι εντάξει να κυνηγάτε έναν άλλο σεξουαλικά ώριμο ενήλικα από κοντινή απόσταση με τον σύντροφό σας, λέγοντάς του μοχθηρά ότι αυτός είναι ο σύντροφός σας.

Γιατί η επιθετικότητα πέφτει συχνά στα παιδιά μας; Επειδή είναι οι ασφαλέστεροι άνθρωποι για εμάς, μπορείτε να επιτεθείτε σε ένα παιδί ατιμώρητα. Και αυτό είναι εντελώς ανεύθυνο, βλάπτει το παιδί. Είναι αδύνατο να υπερεκτιμήσουμε μια τέτοια βλάβη! Επιπλέον, αυτό δεν φέρνει το επιθυμητό αποτέλεσμα, επειδή, δυστυχώς, η επιθετικότητα κατευθύνθηκε σε λάθος διεύθυνση.

Ωστόσο, αν μάθετε να είστε αρκετά επιθετικοί στην ώριμη αγάπη σας για τον σύντροφό σας και προς άλλους ενήλικες γύρω μας, θα είναι εύκολο να είστε ευγενικοί και ανεκτικοί με τα παιδιά σας.

Ο Κέρνμπεργκ ονομάζει θυμό την κύρια επίδραση της επιθετικότητας. Και τονίζει την κύρια λειτουργία του θυμού - να εξαλείψει την πηγή του πόνου ή του άγχους. Είναι σαφές ότι ο θυμός έχει μια σημαντική και απαραίτητη αποστολή. Η ωριμότητα, η ωριμότητα δεν είναι να μην θυμώνεις, αλλά να μάθεις πώς να χειρίζεσαι τον θυμό σου. Παρατηρήστε το, μετρήστε το και αφήστε τον εαυτό σας να το εκφράσει. Απευθυνόμενος. Καταπιέζοντας απαλά και εξαλείφοντας την πηγή του πόνου και του άγχους.

Η δεύτερη πτυχή της ώριμης σεξουαλικής αγάπης είναι το φλερτ, ναι και όχι ταυτόχρονα, ή το πείραγμα. Ο Kernberg έχει:

"Η ερωτική επιθυμία περιλαμβάνει την αίσθηση ότι το αντικείμενο προσφέρει στον εαυτό του και ταυτόχρονα αρνείται …"

"Η επιθυμία για πειράγματα, για πειράγματα, είναι ένα άλλο βασικό στοιχείο της ερωτικής επιθυμίας …"

Η "διαφυγή" του ίδιου του αντικειμένου είναι ένα "πείραγμα" που συνδυάζει την υπόσχεση και την αποφυγή, την αποπλάνηση και την απογοήτευση. Ένα γυμνό σώμα μπορεί να χρησιμεύσει ως σεξουαλικό ερέθισμα, αλλά ένα μερικώς καλυμμένο σώμα είναι πολύ πιο συναρπαστικό. Αυτό εξηγεί γιατί το τελευταίο μέρος μιας λωρίδας Η παράσταση είναι πλήρης γύμνια - τελειώνει γρήγορα με την αποχώρηση από τη σκηνή ».

Λατρεύω το φλερτ, γοητεύει, σώζει από την πλήξη, έχει χώρο για παιχνίδι, φαντασία, ενθουσιασμό, ρίσκο, περιέργεια και ενδιαφέρον, όλα όσα σε κάνουν να νιώθεις ζωντανός. Εάν ο σύντροφος εμπλακεί στο παιχνίδι και ανταποκριθεί, το ζευγάρι παίρνει όλους τους πόρους για υπέροχο σεξ, πολύ ενθουσιασμό και ως ανταμοιβή - ευχαρίστηση. Άλλωστε, αυτό είναι ένα γνωστό γεγονός, όσο υψηλότερος είναι ο ενθουσιασμός, τόσο μεγαλύτερη η ευχαρίστηση, τόσο πιο έντονες οι αισθήσεις. Ωστόσο, ένα ζευγάρι που αποφεύγει τον κίνδυνο να κάνει σεξ μηχανικά, "για υγεία" ή να εκτελέσει "συζυγικό καθήκον" τελικά χάνει το ενδιαφέρον του για αυτό το "γεγονός".

Μία από τις πιο κοινές πεποιθήσεις που σας βοηθούν να χάσετε το πάθος σας και, ως εκ τούτου, την ευχαρίστηση - ο σύντροφός σας είναι "δικός μου", δεν θα πάει πουθενά. Περιττό να πούμε ότι αυτή ήταν μια από τις πιο διαδεδομένες ανθρώπινες ψευδαισθήσεις μετά την κατάργηση της δουλείας; Και κατά καιρούς οι δούλοι επαναστατούσαν ή τράπηκαν σε φυγή. Ο άνθρωπος είναι προικισμένος με ελεύθερη βούληση. Φαίνεται ότι το γνωρίζουν όλοι, αλλά με κάποιο τρόπο ξεχνιέται στην καθημερινή ζωή, στην οικειότητα, καθώς και στις σχέσεις που διέπονται από «χρέος». Or όταν η αγάπη αντικαθίσταται από τη δύναμη.

Και αξίζει να θυμόμαστε ότι μια σχέση είναι πάντα ένας κίνδυνος, ότι αλλάζουμε συνεχώς, ότι ένας σύντροφος δεν είναι μέρος μου, ούτε ο σύντροφος ψυχής μου. Αυτή είναι μια άλλη κοινή, αλλά πολύ άχρηστη φαντασίωση για διέγερση. Όλοι γνωρίζουν τη διαφορά στην αντίδραση στα χέρια τους και στα χέρια ενός άλλου ατόμου που κάνει οικεία χάδια; Ναι, το δικό του χέρι ξέρει, φυσικά, πώς πρέπει να είναι, αλλά το χέρι κάποιου άλλου γίνεται πιο έντονο και η ευχαρίστηση από αυτό είναι μεγαλύτερη, και δεν είναι ακόμη γνωστό τι θα συμβεί την επόμενη στιγμή … Μπορεί να πειράξει ! Μόνο άλλο άτομο μπορεί να μας πειράξει. Or δοκιμάστε να πειράξετε τον εαυτό σας. Or φλερτάρετε με τον εαυτό σας. Παράλογος! Καθώς και η ιδέα «είμαι εσύ, είσαι εγώ». Δεν είμαι εσύ, και δόξα τω Θεώ που μας έκανε τόσο διαφορετικούς!

Παρεμπιπτόντως, οι διαφορές είναι απαραίτητες για περιέργεια και ενδιαφέρον. Οι ομοιότητες δίνουν μια αίσθηση άνεσης και συγγένειας, η οποία είναι ήδη παρόμοια με την αίσθηση μιας οικογένειας, από όπου δεν απέχει πολύ από την αιμομιξία. Έτσι, οι διαφορές είναι ο πιστός βοηθός μας στην εύρεση ώριμης σεξουαλικής αγάπης. Οι διαφορές πρέπει επίσης να μάθουμε να τις χειριζόμαστε, αυτό περιλαμβάνει την ώριμη ικανότητα να αποδεχόμαστε τον άλλο με τα χαρακτηριστικά του, να τις βλέπουμε και, αν δεν παραβιάζουν τις αξίες μας, μια πολύ σημαντική ουσία - να καλωσορίζουμε! Και να μην κηρύξω "σταυροφορίες" εναντίον όλων σε αντίθεση με αυτό που με στεναχωρεί τόσο συχνά σε ό, τι συμβαίνει γύρω!

Το άλλο δεν είναι απαραίτητα κακό. Maybe ίσως αυτό: ενδιαφέρον, περίεργο, μαγευτικό, εμπνευστικό και συναρπαστικά ελκυστικό;

Η επόμενη, τρίτη, πολύ συναρπαστική πτυχή - κλειδωμένη και η παραβίαση τους. Ο Kernberg έχει:

«… η σεξουαλική διείσδυση ή απορρόφηση ενός αντικειμένου αποτελεί βίαιη παραβίαση των ορίων των άλλων ανθρώπων. Υπό αυτή την έννοια, η παραβίαση των απαγορεύσεων περιλαμβάνει επίσης επιθετικότητα που απευθύνεται στο αντικείμενο. επιθετικότητα, συναρπαστική στην ικανοποίησή της, συγχωνευμένη με την ικανότητα να αισθάνεται ευχαρίστηση από τον πόνο και με την προβολή αυτής της ικανότητας στο αντικείμενο. Η επιθετικότητα είναι απολαυστική γιατί είναι μέρος μιας σχέσης αγάπης. Έτσι, η επιθετικότητα απορροφάται από την αγάπη και εγγυάται ασφάλεια απέναντι σε αναπόφευκτη αμφιθυμία ».

Και επίσης τρυφερότητα, η οποία κάνει την εισβολή ήπια, «αγαπητική». Και επιπλέον:

«Το σώμα του συντρόφου γίνεται η« γεωγραφία »των προσωπικών σημασιών. έτσι ώστε η φανταστική πρώιμη πολυμορφική στρεβλή στάση απέναντι στα αντικείμενα των γονιών να συμπυκνώνεται σε θαυμασμό για μεμονωμένα μέρη του σώματος του συντρόφου και σε επιθυμία για επιθετική εισβολή σε αυτά. Η ερωτική επιθυμία βασίζεται στην ευχαρίστηση του ασυνείδητου παιχνιδιού από πολυμορφικές στρεβλές φαντασιώσεις και πράξεις …"

Τι είναι αυτό το τόσο περίπλοκο, γεμάτο όρους, γράφει ο Kernberg; Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Κατά συνέπεια, στην πρώιμη παιδική ηλικία, όλοι βιώσαμε την ευχαρίστηση να αγγίζουμε το σώμα μας και να αγγίζουμε το σώμα των γονιών μας. Οι ψυχαναλυτές κάνουν διάκριση μεταξύ προϊδιπικής και οιδιπόδειας αναπτυξιακής φάσης. Πολύ νωρίς, από τη γέννηση και ενώ είμαστε πολύ νέοι, έως περίπου τριών ετών, το σώμα μας δεν διαφοροποιείται σεξουαλικά, πράγμα που σημαίνει ότι είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα σχεδόν παντού και το άγγιγμα προκαλεί ευχαρίστηση παρόμοια με την ερωτική. Πολύ αργότερα, οι αισθήσεις από τα γεννητικά όργανα γίνονται πιο ενδιαφέρουσες από τις υπόλοιπες.

Αλλά μεγαλώνουμε και με τον καιρό απογαλακτιζόμαστε και όσο μεγαλώνουμε, τόσο περισσότερες απαγορεύσεις - δεν είναι πλέον δυνατό να αγγίζουμε τη μαμά ή τον μπαμπά όπως θέλουμε, υπάρχει ντροπαλότητα, αμηχανία, ντροπή. Κρασί … Ο Κήπος της Εδέμ δεν είναι ένας βιβλικός τόπος, είναι μια ευτυχισμένη βρεφική άγνοια των κοινωνικών κανόνων και απαγορεύσεων, φυσική απόλαυση από το σώμα σου και απόλαυση της εγγύτητας και της ζεστασιάς των άλλων. Ωστόσο, η εμπειρία ήταν. Και η μνήμη του είναι εκεί! Και η επιθυμία να «επισκεφτώ ξανά τον παράδεισο». Οι ψυχαναλυτές πιστεύουν ότι μια σεξουαλική πράξη ενηλίκων είναι πάντα μια συμβολική επανάληψη, ή η ενσάρκωση των φαντασιώσεων για το απαγορευμένο, το αδύνατο, επομένως το αποκαλούν διεστραμμένο ή διαστρεβλό. Δεν μου αρέσει η λέξη "διεστραμμένος", μου φαίνεται πολύ πιο μαλακή η λέξη "τροποποιημένος".

Καθώς ωριμάζουμε και μεγαλώνουμε, φέρνουμε πάντα μέσα μας την αγάπη για τους γονείς μας, τη μνήμη εκείνων των «παραδεισένιων» εποχών και ενσαρκώνουμε αυτήν την αγάπη σε σχέση με έναν σύντροφο, παραβιάζοντας φανταστικά την απαγόρευση της αιμομιξίας. Και σε αυτό - η θάλασσα του ενθουσιασμού!

Ως εκ τούτου, είναι πολύ λυπηρό όταν με έναν ή και τους δύο γονείς η εμπειρία της αλληλεπίδρασης ήταν μάλλον αγενής και μη ικανοποιητική, ψυχρή, απορριπτική. Στη συνέχεια, δυστυχώς, υπάρχουν εμπόδια για ώριμη σεξουαλική αγάπη, φόβο εισβολής, πόνο, αδυναμία διέγερσης από έναν σύντροφο του αντίθετου φύλου ή το δικό μου «μούδιασμα». Πρέπει να φτάσετε στην ευχαρίστηση μέσα από πολλά χρόνια ψυχοθεραπείας, εάν έχετε την ευκαιρία, το θάρρος και τους πόρους.

Οι επόμενες δύο όψεις της ώριμης σεξουαλικής αγάπης, η τέταρτη και η πέμπτη - ο εκθεσιασμός και ο βοαϊρισμός, από την άποψή μου, θεωρούνται εντελώς μάταια διεστραμμένοι και απορροφώνται ομαλά από τα πειράγματα. Ο Kernberg γράφει:

«Η εκδήλωση της γυναικείας σεξουαλικότητας, τόσο εκθεσιακής όσο και απορριπτικής, δηλαδή πειράγματος, είναι ένα ισχυρό ερέθισμα που προκαλεί ερωτική επιθυμία στους άνδρες».

«Ο βοεουριστισμός είναι ένα πολύ σημαντικό συστατικό της σεξουαλικής διέγερσης με την έννοια ότι κάθε σεξουαλική οικειότητα περιλαμβάνει ένα στοιχείο προσωπικού και μυστικού και, ως εκ τούτου, είναι μια ταύτιση με το ζεύγος Οιδίποδα και πιθανός θρίαμβος πάνω τους. Πολλά ζευγάρια είναι σε θέση να απολαμβάνουν το σεξ μόνο σε ένα απομονωμένο μέρος, μακριά από το σπίτι τους και από παιδιά, κάτι που καταδεικνύει την απαγόρευση αυτής της όψης της σεξουαλικής οικειότητας … »

Από τη λέξη εκθεσιασμός εισπνέει κοινωνικές απαγορεύσεις και μια μορφή στο πάρκο, αποκαλύπτοντας το στρίφωμα του μανδύα του … Στην πραγματικότητα, ο εκθεσιασμός είναι μια επίδειξη σεξουαλικότητας, συχνά αρκετά κοινωνικά αποδεκτή. Αυτό είναι ένα στήθος σε μια διάσπαση, και μια φούστα πάνω από τα γόνατα, και στρινγκ, που κρυφοκοιτάζουν πάνω από τζιν και τζιν, τα οποία έχουν γλιστρήσει μέχρι τους μισούς ιερείς. Καθώς και δικέφαλος κάτω από ένα σφιχτό μπλουζάκι και κύβοι στο ίδιο μέρος, και τζιν, με τα φουσκώματα τους πίσω και μπροστά, και πληθωρική ανάπτυξη σε ένα πουκάμισο ξεκουμπωμένο με πάνω κουμπιά. Η τρέχουσα μόδα είναι αρκετά εκθεσιακή, χάρη στους δημιουργούς της! Και - voyereistic, γιατί όπου υπάρχει αυτός που δείχνει, υπάρχει και αυτός που ρίχνει μια ματιά, ή ακόμα και κατάσκοπους. Μένει να παραδεχτούμε ότι το να δείχνεις και να παρακολουθείς είναι αρκετά συναρπαστική δραστηριότητα, καθώς και να μην το δείχνεις μέχρι τέλους, και να το παρακολουθείς σαν κρυφά. Υπό αυτή την έννοια, το απαλό μισό φως-μισό σκοτάδι είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το πλήρες σκοτάδι και τον έντονο φωτισμό, και για περισσότερο ενθουσιασμό και συμμετοχή στη διαδικασία της ώριμης σεξουαλικής αγάπης, αξίζει να μάθουμε πώς να δείχνουμε και να παρακολουθούμε.

Θα ήθελα να αναφέρω απαλά ότι θα υπάρξει περισσότερος ενθουσιασμός αν προσπαθήσετε να ανοίξετε τα μάτια σας στο σεξ … σκεφτείτε τον σύντροφό σας, τον εαυτό σας, κάτι που συμβαίνει σαν «από έξω». Αν και όσοι από εμάς τείνουμε να αξιολογούμε και να υποτιμούμε τον εαυτό μας, δεν πρέπει να εξασκούμε τον βοαϊρισμό πριν επιτύχουμε μια σταθερή θετική εικόνα για τον εαυτό μας.

Η έκτη πτυχή της ώριμης αγάπης που θα ήθελα να αναφέρω είναι η φροντίδα, η ικανότητα φροντίδας.

Ο Rollo May (1969) τόνισε τη σημασία της «φροντίδας» ως προϋπόθεση για την ανάπτυξη της ώριμης αγάπης. Η φροντίδα, είπε, «είναι μια κατάσταση, τα συστατικά της οποίας είναι η αναγνώριση ενός άλλου ως ανθρώπου σαν εσάς. Ταύτιση του Εαυτού με τον πόνο ή τη χαρά ενός άλλου. αισθήματα ενοχής, οίκτου και συνειδητοποίησης ότι όλοι εξαρτιόμαστε από την τήρηση των καθολικών ανθρώπινων αρχών ». Προτείνει ότι η ανησυχία και η συμπόνια μπορεί να είναι άλλοι όροι για να περιγράψουν τα ίδια χαρακτηριστικά. Πράγματι, η περιγραφή της περίθαλψης-φροντίδας (μια από τις έννοιες είναι «φροντίδα για κάποιον») είναι πολύ κοντά σε αυτό που ο Winnicott (1963) περιέγραψε ως φροντίδα φροντίδας (μία από τις έννοιες είναι η ανησυχία και η ανησυχία) ».

Η φροντίδα, αφενός, είναι αυτό που μας χαιρέτησαν σε αυτόν τον κόσμο όταν ήμασταν ακόμα εντελώς ανήμποροι και αυτό χωρίς το οποίο δεν θα είχαμε επιβιώσει. Υπό αυτή την έννοια, μόνο τα παιδιά μπορούν να είναι ανέμελα - επειδή κάποιος νοιάζεται για αυτά. Από την άλλη πλευρά, καθώς μεγαλώνουμε, ωριμάζουμε, μαθαίνουμε να φροντίζουμε τον εαυτό μας και αυτό είναι μια φυσιολογική συνθήκη για να μεγαλώσουμε. Ωστόσο, η επιθυμία να φροντίσετε μόνο τον εαυτό σας είναι ένα σημάδι ανωριμότητας, υπο-ωριμότητας. Καθώς και η επιθυμία να με φροντίσει, μονόδρομος. Σε αντάλλαγμα για την ανείπωτη ομορφιά μου, για παράδειγμα. Η φροντίδα είναι, κατά μία έννοια, ένα δώρο, δώρο σε άλλον, και αυτή η διαδικασία μπορεί να φέρει πολλή χαρά σε αυτόν που νοιάζεται και ευχαρίστηση σε αυτόν που φροντίζεται. Δεδομένου ότι η ισορροπία είναι σημαντική σε μια ώριμη σχέση, η ανταλλαγή, το παιχνίδι προς μία κατεύθυνση δεν θα λειτουργήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η σχέση θα καταρρεύσει. Ναι, μερικές φορές θέλετε να είστε ξέγνοιαστοι σαν τα παιδιά, για αυτό υπάρχει μια ειδική ώρα και τόπος, για παράδειγμα, διακοπές σε ένα ξενοδοχείο all inclusive. Έχουν ήδη φροντίσει για τα πάντα και το ζευγάρι μπορεί να απολαύσει ήρεμα την ανεμελιά, να κάνει ένα διάλειμμα από όλες τις ανησυχίες του κόσμου των ενηλίκων - έτσι ώστε να υπάρχει ένας πόρος για να επιστρέψει ξανά σε αυτόν τον κόσμο! Και συνέχισε να νοιάζεσαι.

Η έβδομη πτυχή αφορά την εμπειρία της θλίψης.

«Υπάρχουν πτυχές του ερωτευμένου που σχετίζονται με την ανάπτυξη της ικανότητας να είσαι λυπημένος και να νοιάζεσαι. Ο Josselyn (1971) προτείνει ότι οι γονείς που στερούν τα παιδιά τους από τη θλίψη για την απώλεια αντικειμένων αγάπης συμβάλλουν στην ατροφία της ικανότητάς τους να αγαπούν.

Δεν είναι μόνο τα παιδιά που θρηνούν για την απώλεια των αντικειμένων αγάπης τους. Η θλίψη έχει τον δικό της σκοπό - κάποιου είδους «εργασία θλίψης» που καθιστά δυνατή την επιβίωση της απώλειας. Η θλίψη φέρνει μαζί του το τέλος του πόνου της απώλειας. Η ικανότητα θλίψης μας διαβεβαιώνει ότι είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε την απώλεια, και ταυτόχρονα να διατηρήσουμε τον εαυτό μας, να μείνουμε ζωντανοί. Άλλωστε, κανένα αντικείμενο αγάπης δεν μπορεί να μας εγγυηθεί ότι θα μείνει μαζί μας «για πάντα». Αυτό είναι πάντα μια ψευδαίσθηση. Ούτε οι όρκοι του γάμου, ούτε η σταθερή πρόθεση κάποιου «για πάντα» δεν αποτελούν εγγύηση ότι η απώλεια δεν θα συμβεί. Και μόνο η εμπειρία της βιωμένης απώλειας φέρνει μαζί της την απελευθέρωση από τον καταστροφικό φόβο της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου.

Ο κίνδυνος απώλειας - υπάρχει, φυσικά, όσο πιο έντονα γίνεται αισθητή η αξία και η σημασία του άλλου και η σχέση μαζί του. Αλλά είναι εξίσου σημαντικό να διατηρείτε τον εαυτό σας. Επειδή η πιο αηδιαστική έλλειψη ελευθερίας, εκβιασμός, απειλές, προσπάθειες ελέγχου του άλλου και οι σχέσεις προέρχονται από την καταστροφική πεποίθηση «δεν θα το επιζήσω» … Και ως αποτέλεσμα, η καταστροφή τους. Για το οποίο αγωνίστηκαν, όπως λένε. Είναι πολύ τρομακτικό να αφήνεις τον έλεγχο και να αγαπάς τον άλλο, αλλά τι γίνεται αν υπάρχει απώλεια; Είναι πολύ σημαντικό να μπορώ να θρηνώ, να γνωρίζω ότι θα επιβιώσω από αυτήν την απώλεια.

Η όγδοη πτυχή είναι η πίστη, η αφοσίωση, η ενότητα. Ο Kernberg γράφει:

«Υπάρχει μια επικρατούσα άποψη ότι είναι η γυναίκα που θέλει να διατηρήσει την εγγύτητα και τη« μοναδικότητα »της σχέσης και ο άντρας θέλει να βγει το συντομότερο δυνατό μετά από σεξουαλική ικανοποίηση. Τα κλινικά στοιχεία δείχνουν το αντίθετο: σε πολλούς άνδρες, η επιθυμία για οικειότητα καταρρέει ενάντια στο φράγμα της αίσθησης ότι συναισθηματικά η γυναίκα ανήκει εξ ολοκλήρου στο παιδί και πολλές γυναίκες διαμαρτύρονται για την αδυναμία του συζύγου να διατηρήσει το σεξουαλικό ενδιαφέρον για αυτούς.

Στην οικειότητα, η συμβολή όλων, γυναικών και ανδρών, είναι ίση. Όλοι θέλουν την οικειότητα και τη μοναδικότητα ως κύρια προϋπόθεση.

Ωστόσο, ένας από τους συνεργάτες που δεν επέλεξε τον άλλο τελικά ή χωρίς εξαναγκασμό είναι πιθανό να έχει φαντασιώσεις για πιθανές άλλες επιλογές ή φόβους, ξαφνικά ο σύντροφος θέλει να "επανεκλέξει" που είναι ουσιαστικά μια προβολή, μια αντανάκλαση του δικού του υποεπιλογή. Η επιλογή που έχει έχει την τιμή της - την απόρριψη όλων των άλλων πιθανών επιλογών. Και η ανταμοιβή είναι η οικειότητα, χώρος που θα είναι μόνο για το ζευγάρι.

Η εμφάνιση του τρίτου, αφήνοντάς τον στη σχέση του ζευγαριού παραβιάζει πάντα την οικειότητα, κάθε επόμενη σεξουαλική σχέση καταστρέφει την προηγούμενη.

Στην οικειότητα, η προσκόλληση μεγαλώνει και, κατά συνέπεια, με την ανάπτυξη της προσκόλλησης, ο φόβος της απώλειας μπορεί να γίνει πραγματικός. Τα άτομα με διαταραχές προσκόλλησης στην παιδική ή την πρώιμη εφηβεία τους δεν μπορούν να αντέξουν την ανάπτυξη της οικειότητας και να βρουν τρόπους να την σπάσουν με κάθε δυνατό τρόπο. Δεν εξαρτάται από το φύλο, είτε πρόκειται για άντρα είτε για γυναίκα. Η δήλωση για μια μονογαμική γυναίκα και έναν πολυγαμικό άντρα, από την άποψή μου, είναι μάλλον επιφανειακή.

Ένα παιδί που έχει συλληφθεί από ένα ζευγάρι είναι στην αρχή αντικείμενο μεγάλης χαράς και υπερηφάνειας και για τους δύο, αλλά παρ 'όλα αυτά γίνεται "το τρίτο" και θέτει σε κίνδυνο την οικειότητα του ζευγαριού λόγω του βάθους της συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ μητέρας και παιδιού. Ο Karl Whitaker υποστήριξε ότι με τη γέννηση κάθε παιδιού, η μητέρα απατά τον πατέρα του για λίγο και στη συνέχεια επιστρέφει σταδιακά. Είναι πάντα κρίση. Το ζευγάρι θα χρειαστεί ωριμότητα και αγάπη για να επιβιώσει και να επιβιώσει.

Η ένατη πτυχή της ώριμης σεξουαλικής αγάπης είναι ερωτήματα συνέχειας.

«Υπάρχουν αρκετά φυσιολογικές εναλλαγές μεταξύ της έντασης της επικοινωνίας του ζευγαριού και της προσωρινής αποχώρησης ο ένας από τον άλλον».

«Αν και η συνέχεια στις σεξουαλικές σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών διαταράσσεται με διαφορετικές μορφές, το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής τους και η περιοδική ψύξη τους ακόμη και σε σταθερές και ευημερούσες ενώσεις αποτελούν σημαντική προσθήκη στις πτυχές της ιδιωτικότητας, της οικειότητας και της επιθυμίας συγχώνευσης της ερωτικής επιθυμίας. και συμπεριφορά. Ελλείψει τέτοιων διακοπών, οι σεξουαλικές σχέσεις γίνονται μέρος της καθημερινής ζωής και αυτό μπορεί να οδηγήσει στη συσσώρευση επιθετικότητας στην εμπειρία της συγχώνευσης, η οποία αποτελεί απειλή για τη σχέση στο σύνολό της. Η ιαπωνική ταινία Empire of the Senses σε σκηνοθεσία Nagisa Oshima (1976) είναι μια καλή απεικόνιση της σταδιακής αύξησης της άκρατης επιθετικότητας στη σχέση δύο εραστών, των οποίων τα σεξουαλικά πάθη κατανάλωσαν τα πάντα και διέκοψαν την επαφή τους με τον έξω κόσμο ».

Στη θεραπεία Gestalt, δεν μιλάμε για συνέχεια, αλλά μάλλον για την κυκλική φύση οποιασδήποτε διαδικασίας. Κάθε επαφή συμβαίνει στον δικό της κύκλο, ο οποίος έχει αρχή και τέλος, προ -επαφή όταν πεινάμε και αφομοίωση όταν είμαστε χορτάτοι, ικανοποιημένοι και θέλουμε να «χωνέψουμε» ήρεμα αυτό που συνέβη. Υπό αυτή την έννοια, η εναλλαγή της έντασης για την οποία γράφει ο Kernberg είναι μια κατανοητή διαδικασία. Η μείωση της έντασης, ειδικά η πρώτη, μπορεί να προκαλέσει άγχος σε ένα ζευγάρι, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αυτό είναι φυσικό και να μπορούμε να αλλάξουμε. Η ικανότητα να μην «κάνεις κύκλο» νευρωτικά και να μην φοβάσαι την προσωρινή ψύξη, να μην βγάζεις γρήγορα συμπεράσματα, να παρατηρείς ένα «κρύο» στον εαυτό σου ή σε έναν σύντροφο είναι πολύ σημαντική για μια ώριμη σχέση.

Ως η δέκατη πτυχή της ώριμης σεξουαλικής αγάπης, θα ήθελα επίσης να πω για το σώμα, τη σωματική εμπειρία και τη συμμετοχή ως πτυχή της ώριμης σεξουαλικής αγάπης, αλλά πολύ μακριά από την πρώτη και όχι την πιο σημαντική! Ο Kernberg έχει:

«Η αγάπη που λαμβάνεται με τη μορφή ερωτικής διέγερσης της επιφάνειας του σώματος διεγείρει την εμφάνιση της ερωτικής επιθυμίας ως κινητήρα για την εκδήλωση αγάπης και ευγνωμοσύνης.

Μια γυναίκα βιώνει ερωτική διέγερση από τα στενά μέρη του σώματος του αγαπημένου της άντρα και, το πιο αξιοσημείωτο, όταν η αγάπη περνά, το ενδιαφέρον και η εξιδανίκευση του σώματος του συντρόφου της επίσης σταματά.

Σε αντίθεση με μια από τις κύριες ψευδαισθήσεις που υποστηρίζονται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, τη βιομηχανία ομορφιάς και τις ανώριμες εφηβικές τάσεις της σύγχρονης κοινωνίας - ότι η σεξουαλικότητα εξαρτάται άμεσα από την ομορφιά του σώματος, το σχήμα του, τις παραμέτρους, τη νεότητα, θα ήθελα να πω ότι η αγάπη είναι ακόμα πρωταρχική.

Γιατί όταν η αγάπη καταστρέφεται, το ωραιότερο σώμα δεν θα προκαλέσει τίποτα άλλο παρά σύγχυση και αηδία, την επιθυμία να απομακρυνθεί και να τρέξει μακριά. Είμαστε όλοι υποκειμενικοί. Είμαστε άνθρωποι, χρειαζόμαστε νοήματα. Χωρίς νόημα, μπορούμε μηχανικά να εκτελέσουμε μια ορισμένη σειρά ενεργειών, η οποία εξ ορισμού μπορεί να ονομαστεί σεξ, αλλά η ευχαρίστηση θα είναι κάτω από το μέσο όρο και στη συνέχεια αντί να είμαστε γεμάτοι, θα πληρώσουμε με ένα αίσθημα καταστροφής.

Και τότε θα προκύψει μια ερώτηση, την οποία θέτει ένας από τους ήρωες της ταινίας "What About Men Talk About" - η πιο σημαντική ερώτηση, εκκωφαντική ελλείψει απάντησης: ΓΙΑΤΙ;

Αυτό που είναι σημαντικό, από την άποψή μου, είναι να έχουμε ένα υγιές σώμα. Ωστόσο, το σεξ είναι, μεταξύ άλλων, ένα ένστικτο αναπαραγωγής · για να το συνεχίσετε, χρειάζεστε έναν υγιή, κατάλληλο σύντροφο. Ως εκ τούτου - η μυρωδιά ως τρόπος βιολογικής, φυσικής αναγνώρισης ενός κατάλληλου συντρόφου, η εμφάνιση ως σημείο αναφοράς. Αυτή είναι κάποια βάση, είναι αδύνατο να αρνηθούμε τη ζωική μας φύση, αλλά σίγουρα δεν είναι πρωταρχική.

Η φύση έχει προικίσει στον καθένα μας ένα μοναδικό σώμα, άλλοι ήταν πιο τυχεροί, ένα όμορφο και υγιές σώμα, άλλοι λιγότερο. Η ευθύνη μας είναι τι κάνουμε με αυτό το δώρο. Αναπτύσσουμε ή σακατεύουμε, διατηρούμε μια υγιεινή διατροφή και ύπνο ή καταστρέφουμε την κακοποίηση και τις ψυχοσωματικές ασθένειες. Τώρα υπάρχουν πολλές αρκετά προσιτές πληροφορίες σχετικά με το τι μπορεί να γίνει για να κινηθεί προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση.

Ο προσανατολισμός σε εξωτερικά δεδομένα, το μήκος των ποδιών, το χρώμα των ματιών ή τα μαλλιά είναι τυπικά για έφηβους, ανώριμες επιλογές. Οι έφηβοι δεν γνωρίζουν ακόμα πώς να δημιουργήσουν ώριμες, πλήρεις σχέσεις, επειδή οι ίδιοι είναι ανώριμοι, μέχρι κάποια ηλικία αυτό είναι φυσιολογικό. Έως 20-25 ετών. Θυμάστε πώς στο τραγούδι του Ναυτίλου: σκληρά παιδιά, ξέρουν πώς να ερωτεύονται, δεν ξέρουν πώς να αγαπούν;

Η ώριμη σεξουαλική αγάπη είναι ενδιαφέρουσα για το βάθος, την πληρότητα των νοημάτων της και επίσης επειδή δεν είναι τρομακτικό να μεγαλώνεις σε αυτήν.

Πιθανότατα είναι πάντα τρομακτικό να γερνάμε, καθώς και να καταλαβαίνουμε ότι είμαστε όλοι θνητοί, και έτσι είμαι κι εγώ. Η ζωή γίνεται πολύτιμη. Πλήρως πολύτιμο!

Και η τελευταία, ενδέκατη πτυχή - οργασμός και οργασμικές εμπειρίες, φυσικά! Ο Ότο Κέρνμπεργκ έγραψε σχετικά με αυτόν τον τρόπο:

«Το κεντρικό δυναμικό χαρακτηριστικό του σεξουαλικού πάθους και το αποκορύφωμά του είναι η εμπειρία του οργασμού κατά τη διάρκεια της κοΐτου. Κατά τη διάρκεια της εμπειρίας του οργασμού, η αυξανόμενη σεξουαλική διέγερση φτάνει στο αποκορύφωμά της σε μια αυτόματη, βιολογικά καθορισμένη απάντηση, συνοδευόμενη από ένα πρωτόγονο εκστατικό συναίσθημα,απαιτώντας για την πλήρη ενσωμάτωσή τους να εγκαταλείψουν προσωρινά τα όρια του Ι - να επεκτείνουν τα όρια του Ι στην αίσθηση των υποκειμενικά διάχυτων βιολογικών θεμελίων της ύπαρξης …

… μια σημαντική πτυχή της υποκειμενικής εμπειρίας του πάθους σε όλα τα επίπεδα είναι να ξεπερνά τα όρια του δικού μου Ι και να συγχωνεύεται με ένα άλλο ».

Μια καταπληκτική, παράδοξη εμπειρία. Η περίπτωση που η εμπειρία της σύντηξης είναι ανταμοιβή για μια μακρά εξατομίκευση. Προτείνω να απολαύσετε την περιγραφή του Kernberg:

«Υπάρχει μια συναρπαστική αντίφαση στο συνδυασμό αυτών των πιο σημαντικών χαρακτηριστικών της σεξουαλικής αγάπης: σαφή όρια του Εγώ και η συνεχής επίγνωση της ασυμβατότητας των ατόμων, αφενός, και η αίσθηση της υπέρβασης των ορίων του Ι, συγχώνευση σε ένα ενιαίο σύνολο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, από την άλλη. Ο χωρισμός οδηγεί σε συναισθήματα μοναξιάς, λαχτάρα για ένα αγαπημένο πρόσωπο και φόβο ευθραυστότητας σε όλες τις σχέσεις. η υπέρβαση των ορίων του Εαυτού σε ενότητα με έναν άλλο προκαλεί ένα αίσθημα ενότητας με τον κόσμο, σταθερότητα και δημιουργία κάτι καινούργιου. Μπορούμε να πούμε ότι η μοναξιά είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να ξεπεράσουμε τα όρια του Ι ».

Το να μένεις μέσα στα όρια του Εαυτού, ενώ ταυτόχρονα να τα ξεπερνάς μέσω της ταύτισης με το αντικείμενο της αγάπης, είναι μια συναρπαστική, συγκινητική κατάσταση αγάπης που σχετίζεται με την πίκρα και τον πόνο ».

«Ο Μεξικανός ποιητής Οκτάβιο Παζ (1974) περιέγραψε αυτή την πλευρά της αγάπης με εξαιρετική εκφραστικότητα, σημειώνοντας ότι η αγάπη είναι το σημείο τομής μεταξύ επιθυμίας και πραγματικότητας. Η αγάπη, λέει, ανοίγει την πραγματικότητα στην επιθυμία και δημιουργεί μια μετάβαση από ένα ερωτικό αντικείμενο σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αυτή η ανακάλυψη είναι σχεδόν πάντα επώδυνη, αφού ο αγαπημένος είναι και ένα σώμα που μπορεί να διεισδύσει και μια συνείδηση που δεν μπορεί να διεισδύσει. Η αγάπη είναι η ανακάλυψη της ελευθερίας ενός άλλου ατόμου. Η αντίφαση στην ίδια τη φύση της αγάπης είναι ότι η επιθυμία προσπαθεί για εκπλήρωση καταστρέφοντας το επιθυμητό αντικείμενο και η αγάπη ανακαλύπτει ότι αυτό το αντικείμενο δεν μπορεί να καταστραφεί και δεν μπορεί να αντικατασταθεί ».

Σύντομα άνοιξη. Και μετά, όπως έγραψε ο Χέμινγουεϊ, στο τέλος, πάντα έρχεται η άνοιξη. Ελπίζω αυτό που γράφω απόψε να βοηθήσει να γεμίσει η ζωή κάποιου με νόημα και αγάπη.