ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΕΠΙΘΕΣΗ: ΑΠΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αρχικά, η βιολογική επιθετικότητα είναι ένα εξελικτικό εργαλείο. Η ενέργειά του, η ενέργεια της ζωτικής επιθετικότητας, είναι απολύτως απαραίτητη για ένα άτομο για αυτοεπιβεβαίωση, προσαρμογή και γενικά την ιδιοποίηση ζωτικών πόρων. Χωρίς αυτήν την ενέργεια, είναι επίσης αδύνατο να πραγματοποιηθεί οποιαδήποτε συμπεριφορά που αποσκοπεί στην εξάλειψη ή την υπέρβαση αυτού που απειλεί τη σωματική ή ψυχική ακεραιότητα του οργανισμού, και από αυτή την άποψη, η επιθετικότητα είναι χρήσιμο πράγμα. Ωστόσο, ας μην ξεχνάμε ότι η έκφραση οποιουδήποτε συναισθήματος στην ανθρώπινη συμπεριφορά είναι ένα λεπτό όργανο και πρέπει να ρυθμιστεί με μεγάλη ακρίβεια

Η παραμικρή κακή ευθυγράμμιση στο περιβάλλον μεταξύ επιθετικών συναισθημάτων και επιθετικών ενεργειών σε μια σχέση - και γεια, φτάσαμε: η επιθετικότητα δημιουργεί μια αμοιβαία επιθετικότητα και αντί να ξεπεράσει τις απειλητικές τάσεις, ένα άτομο λαμβάνει αύξηση της έντασης ή ακόμα και άμεση βία. κατεύθυνση.

Η πηγή των προβλημάτων

- Δώσε, δώσε, δώσε, δώσε! - φωνάζει το παιδί, απλώνοντας τα χέρια του προς το επιθυμητό παιχνίδι στο σούπερ μάρκετ: καλά, το θέλω πολύ, πολύ.

Ιδανικά, η μαμά είτε αγοράζει ένα παιχνίδι είτε εξηγεί ότι οι επιθυμίες του είναι κατανοητές, αλλά δεν υπάρχουν χρήματα για να τις εκπληρώσει τώρα. Από την άποψη της επιθετικότητας, μια μέτρια επιθετική απαίτηση από ένα παιδί να αποκτήσει έναν πόρο ακολουθείται από μια μέτρια επιθετική ενέργεια της μητέρας για την προστασία των δικών της πόρων (στην περίπτωση αυτή, των χρημάτων). Αλλά αυτή, όπως γνωρίζετε, είναι μια ιδανική μητέρα που δεν έχει ούτε ένα αίσθημα ενοχής για κάθε αγόραστο παιχνίδι, ούτε τη δική της συσσωρευμένη επιθετικότητα προς το παιδί. Δηλαδή, μια μαμά με απόλυτα συντονισμένη ισορροπία μεταξύ επιθετικών συναισθημάτων και ενεργειών.

Δυστυχώς, συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, η μητέρα αντιδρά με κλιμάκωση επιθετικότητας: "Σκάσε!" - ουρλιάζει ως απάντηση και μετά δίνει επίσης ένα χαστούκι στο κεφάλι …,, ακόμη χειρότερα, φεύγει και τότε γενικά δεν είναι σαφές πώς να ζήσει! Έτσι το παιδί καταλαβαίνει ότι η ενεργητική συμπεριφορά, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό εκφράζοντας επιθετικότητα, ακόμη και αν πρόκειται να προστατεύσει τα δικά του συμφέροντα και να εξασφαλίσει τους δικούς του πόρους, είναι απαράδεκτο πράγμα.

Συνέπειες στην ενήλικη ζωή

Ωστόσο, η ίδια η επιθετικότητα ως αισθητηριακή εμπειρία δεν εξαφανίζεται πουθενά. απλά ένα άτομο επιδιώκει να μην το εκφράσει με κανέναν τρόπο. Μην είστε δραστήριοι, μην φροντίζετε τον εαυτό σας. Στην ενήλικη ζωή, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο αποδεικνύει ασυνείδητα την επιθετικότητά του, αλλά με τον μόνο δυνατό τρόπο για αυτόν: παθητικό.

Εμφανίζεται μια οξύμωρη, παθητικά-επιθετική συμπεριφορά:

- Τι θέλεις για πρωινό?

- Δεν ξέρω.

- semσως σιμιγδάλι ή ομελέτα;

- Δεν πειράζει.

- Θα ήθελες λίγο χυμό;

- Δε με νοιάζει.

- Δεν ξύπνησες ακόμα;

- Μπορεί.

- Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για σένα;

- Που να ξερω.

Αυτή η συμπεριφορά είναι ένας τρόπος αποφυγής της επικοινωνίας, και ταυτόχρονα η ανάληψη της ευθύνης για την άρνηση επικοινωνίας. Το μόνο που μπορεί να επιτευχθεί με τη βοήθεια της παθητικής επιθετικότητας είναι ο τερματισμός της επικοινωνίας. και στην καλύτερη περίπτωση, αυτό ακριβώς συμβαίνει, ένα άτομο με παρόμοιο στυλ συμπεριφοράς παραμένει μόνο του, με την ανέκφραστη επιθετικότητά του, δεν λαμβάνει ούτε αγάπη, ούτε προσοχή, ούτε, τελικά, ψυχική ηρεμία από την εμπιστοσύνη ότι μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό του. Ανεβείτε και σκαρφαλώστε, ξέρετε, κακές «μητέρες» σε αυτόν με ερωτήσεις σχετικά με σιμιγδάλι ή ομελέτα …

Στη χειρότερη (αλλά σε καμία περίπτωση σπάνια) περίπτωση, η παθητικά -επιθετική μορφή επικοινωνίας συνεπάγεται κλιμάκωση επιθετικότητας: "Ω, δεν θέλεις να μου μιλήσεις καθόλου; Λοιπόν, πήγαινε στο διάολο!" - είτε απευθείας βία: «Φάε αμέσως, αλλιώς θα το πάρεις στο μέτωπο!» Με έναν τόσο παράδοξο τρόπο, μια φαινομενικά θετική επιθυμία να μην εκφράσουμε επιθετικότητα οδηγεί στη συσσώρευση και κλιμάκωση της. Τι να κάνουμε;

Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη ζωή σας

Η παθητική επιθετικότητα χαρακτηρίζεται από την αποφυγή της ευθύνης: "Τι είμαι; Είμαι Νίτσο, αυτό είναι όλο!" - και αποδεικνύεται ότι υπάρχει πάντα κάποια "εκείνη" που φταίει για όλα. Για να μην λογοδοτήσετε για τίποτα - η θέση είναι άνετη, χωρίς αμφιβολία. Αλλά αυτό είναι το μόνο πράγμα που η ζωή είναι κάπως στραβά: όπως το κάνει κάποιος άλλος …

Το να δηλώνεις για τον εαυτό σου, για τις επιθυμίες σου είναι μια σκόπιμη ενέργεια, δηλαδή επιθετική, και έτσι τρομακτική. Δηλαδή, στην παραπάνω περιγραφόμενη επικοινωνία, ένα άτομο βλέπει μόνο δύο πιθανές απαντήσεις: είτε «δεν ξέρω» είτε «Ευχαριστώ, θα φάω με χαρά χυλό σιμιγδάλι». Η επιλογή "Θέλω ένα σάντουιτς και το φτιάχνω μόνος μου" εξαφανίζεται από τον τομέα των πιθανών λύσεων … Η ικανότητα να ακούτε τις επιθυμίες σας, να τις εκφράζετε εποικοδομητικά και να επιτυγχάνετε επίμονα την εκπλήρωσή τους είναι μια απολύτως απαραίτητη δεξιότητα για τη ζωή. Και κάθε επιμονή απαιτεί συνειδητή πρόσβαση στην ενέργεια της βιολογικής επιθετικότητας: η παθητική επιθετικότητα είναι εντελώς άχρηστη εδώ, μπορεί να χρησιμεύσει μόνο ως δείκτης που δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να νιώσει ή να εκφράσει μερικές από τις επιθυμίες σας.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά, ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πού αφήσατε την ευθύνη και πώς να μετατρέψετε την παθητική επιθετικότητα σε συνειδητή. Αναλύστε τι θα θέλατε να επιτύχετε με αυτό και εκφράστε το άμεσα και όσο το δυνατόν σαφέστερα για τον συνομιλητή. Δυστυχώς, σε περιπτώσεις όπου η επιθετικότητα αποκλείστηκε από την παιδική ηλικία, συχνά δεν διαμορφώθηκε η ικανότητα έκφρασης με κοινωνικά αποδεκτό τρόπο. Εάν, σκεπτόμενος την επιθετικότητα, έχετε φανταστεί πώς τα φυσάτε όλα στο διάολο, τότε είναι καλύτερο να κατακτήσετε αυτήν την ικανότητα με έναν ψυχολόγο. Είναι σαφές ότι οποιαδήποτε ενέργεια μπορεί να καταστεί καταστροφική εάν χρησιμοποιηθεί χωρίς προφυλάξεις ασφαλείας - αλλά αυτό δεν είναι λόγος να μην χρησιμοποιηθεί καθόλου.

Η συνήθης, οικονομική χρήση της επιθετικότητας είναι να τη χρησιμοποιήσετε ως καύσιμο, ως κινητήρια δύναμη για την επίτευξη των στόχων σας. Επομένως, φυσικά, πρέπει πρώτα να προσδιορίσετε: ποιος είναι ακριβώς ο στόχος σας; Και μετά προχωρήστε προς αυτό, χρησιμοποιώντας επιθετικότητα σταγόνα -σταγόνα, κατά κόκκο! Το ελάχιστο κβαντικό επιθετικότητας, ας το πούμε έτσι, είναι οι απαντήσεις «ναι» και «όχι»: είναι αυτές που αποφεύγουν οι άνθρωποι παθητικο-επιθετικής φύσης. Δυστυχώς, η καταπιεσμένη επιθετικότητα εξακολουθεί να αισθάνεται λανθάνουσα και προκαλεί επιθετική απάντηση - και γι 'αυτό οι άνθρωποι που πολύ συχνά περιορίζονται σε προσεκτικές απαντήσεις «δεν ξέρω» αντιμετωπίζουν απόρριψη και είναι καλό, αν όχι αγενές.

Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν "συμπεριφορά του θύματος" - και διατυπώνεται ακόμη και στην παιδική ηλικία, όταν στο παιδί δεν εξηγείται πώς να αντιμετωπίσει τη δική του επιθετικότητα, αλλά αντίθετα αναγκάστηκε να είναι "πιο ήσυχο από το νερό, κάτω από το γρασίδι" …

Μερικές φορές το κύριο πρόβλημα τέτοιων ανθρώπων είναι ότι για να χρησιμοποιήσουν την επιθετικότητα στο περιβάλλον, πρέπει να αποκτήσουν πρόσβαση στις επιθυμίες τους - και δεν γνωρίζουν τις δικές τους επιθυμίες! Η απάντηση "δεν ξέρω" δίνεται ειλικρινά και από καθαρή καρδιά, και για να νιώσετε ότι είναι παθητικός-επιθετικός, θα χρειαστούν πολλά χρόνια δοκιμών στον εαυτό του …

Και, παρ 'όλα αυτά, είναι επιτακτική ανάγκη να καταλάβετε τον εαυτό σας σε τέτοιες περιπτώσεις. ίσως με τη βοήθεια ειδικού. Γιατί αν δεν καταλαβαίνετε ποιες είναι οι επιθυμίες σας, δεν θα μπορέσετε ποτέ να τις εκπληρώσετε!

Και χωρίς αυτό δεν υπάρχει ευτυχία.