Σε σχέση. Κανόνες κοινής χρήσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ανεξάρτητα από το πώς προσπαθούμε για τον ατομικισμό, ο άνθρωπος είναι ένα κοινωνικά εξαρτημένο ον

Αρχικά, η προσωπικότητα διαμορφώνεται στην οικογένεια, στη συνέχεια αναπτύσσεται και μαθαίνει σε ευρύτερες ομάδες της κοινωνίας - σχολείο, νηπιαγωγείο. Είμαστε συνηθισμένοι να εξετάζουμε ζωτικές ανάγκες που σχετίζονται με το σώμα (τροφή, ασφάλεια). Αλλά η ανάγκη για μια σχέση είναι εξίσου απαραίτητη.

Μαθαίνουμε τους «κανόνες» των σχέσεων από την παιδική ηλικία, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των κοντινών μας ανθρώπων. Αρχικά, μια τέτοια εμπειρία αποκτάται ασυνείδητα και πιο κοντά στην εφηβεία, σταδιακά βγάζουμε συμπεράσματα για το ποιες συμπεριφορές μας αρέσουν και ποιες όχι.

Μια υγιής σχέση δεν είναι δεδομένη, είναι δουλειά στον εαυτό σας και από τους δύο συντρόφους. Για να είναι αποτελεσματικό, πρέπει να καταλάβετε γιατί ερχόμαστε σε αυτές τις σχέσεις και τι φέρνουμε σε αυτές.

Ανεξάρτητα από το πόσο αλτρουιστές είμαστε, επικοινωνώντας με άλλους ανθρώπους, δεν αναζητούμε μόνο ευκαιρίες για να δώσουμε τον πόρο μας σε άλλο άτομο, αλλά και έναν τρόπο να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας. Δυστυχώς, δεν είμαστε πάντα ενήμεροι για αυτές τις ανάγκες, επομένως, δεν είναι πάντα δυνατό ούτε να τις ικανοποιήσουμε. Perhapsσως αυτό να είναι η ρίζα πολλών προβλημάτων που προκύπτουν σε μια σχέση. Μόλις συνειδητοποιήσετε σχέσεις με ανθρώπους, η ποιότητα αυτών των σχέσεων θα αλλάξει σημαντικά.

Στη συναλλακτική ανάλυση, μία από τις βασικές έννοιες είναι χάιδεμα … Αυτή η λέξη ονομάζεται μονάδα αναγνώρισης, προσοχής. Το χάιδεμα είναι ζωτικής σημασίας για κάθε άτομο, επειδή υποδηλώνει ότι υπάρχει ένα άτομο. Ένα παράδειγμα χαϊδέματος είναι ένα απλό βλέμμα, χειρονομία, χαιρετισμός ή αντίδραση σε εμάς από άλλο άτομο. Το αντίθετο του χαϊδέματος είναι αγνοώντας … Και αυτό είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.

Το χάιδεμα μπορεί να είναι θετικός(αυτά είναι θετικά σημάδια προσοχής που φέρουν θετικό συναισθηματικό φορτίο) και αρνητικός … Θα ήταν λογικό να υποθέσουμε ότι όταν ερχόμαστε σε μια σχέση, προσπαθούμε για θετικό χάιδεμα. Όλα όμως είναι πολύ πιο περίπλοκα.

Ανάγκη για αναγνώριση σχηματίζεται καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής και καθορίζεται από τα εγκεφαλικά επεισόδια που λάβαμε νωρίτερα. Εάν ένα άτομο λάμβανε πιο θετικά, θα ερχόταν στη σχέση γι 'αυτόν και αν επικρατούσε βία και υπήρχε πολύ μικρή θετική συναισθηματική εμπειρία, κατά συνέπεια, το άτομο δεν θα ήταν σε θέση να το ζητήσει.

Για παράδειγμα, οι γυναίκες που έχουν υποστεί παιδική βία τις περισσότερες φορές χτίζουν εν αγνοία τους σχέσεις με άνδρες επιρρεπείς σε επιθετικότητα. Αυτή είναι μια μορφή χαϊδεύματος που γνωρίζουν και την οποία μπορούν εύκολα να αναγνωρίσουν. Επιπλέον, γνωρίζουν ακριβώς πώς να προσαρμόζονται σε τέτοιες πινελιές.

Έτσι, όταν ερχόμαστε σε μια σχέση, πρώτα απ 'όλα θέλουμε την αναγνώριση. Και η αναγνώριση που παίρνουμε ή δεν παίρνουμε στο τέλος εξαρτάται από τη δική μας επίγνωση και ικανότητα να προσδιορίσουμε την ανάγκη για αναγνώριση και να ζητήσουμε το κατάλληλο χάιδεμα. Είναι αρκετά εύκολο να καταλάβετε τι ακριβώς θέλετε από έναν σύντροφο σε μια σχέση για να το λάβετε. Εάν υπάρχει αίσθημα δυσαρέσκειας και δεν υπάρχει κατανόηση της αιτίας του, κινδυνεύετε να πάρετε πολλά «λάθος» εγκεφαλικά επεισόδια.

Το αποτέλεσμα αυτού ακούω συνεχώς στη δεξίωση: "Δεν με προσέχει", "Δεν την ενδιαφέρει καθόλου πώς νιώθω". Αν θέλετε προσοχή, καταλάβετε σε ποια μορφή και προσφέρετε στο σύντροφό σας πώς θα μπορούσε να σας το δώσει. Και θυμηθείτε να ενδιαφέρεστε πραγματικά για τον σύντροφό σας, τις ανάγκες και τα συναισθήματά του. Θυμηθείτε ότι η σχέση είναι ευθύνη δύο.

Μια άλλη ουσιαστική ανάγκη του ανθρώπου για μια σχέση είναι δεσμός … Με την καλύτερη έννοια της λέξης. Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, είναι πολύ σημαντικό για ένα άτομο όχι μόνο να είναι, αλλά να είναι μέρος κάτι. Για παράδειγμα, οικογένεια, άτομα, ομάδα ή παρέα φίλων. Διαφορετικά, μιλάμε για απομόνωση, η οποία μας κάνει απροσάρμοστους.

Η σχέση μπορεί να υπάρχει σε δύο επίπεδα - αμοιβαία ευθύνη και αλληλεξάρτηση … Το πιο συναισθηματικά χρωματισμένο επίπεδο, που σημαίνει το πιο απτό, είναι συνημμένο.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό; Η στοργή αφορά την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια και την επαφή. Στο δέσιμο, διαμορφώνεται μια αίσθηση ασφάλειας και ένα τόσο σημαντικό συναίσθημα όπως το «δεν είμαι μόνος». Είναι μια αίσθηση της παρουσίας και της ενσυναίσθησης ενός άλλου ατόμου, το αντίθετο της μοναξιάς.

Υπάρχει μια πολύ σημαντική ψυχολογική θεωρία, η θεωρία προσκόλλησης του Bowlby, η οποία εξηγεί πώς η πρώιμη προσκόλλησή μας στους γονείς μας επηρεάζει τον τρόπο που δημιουργούμε σχέσεις με τους ανθρώπους. Μέσω της προσκόλλησης, διαμορφώνονται τρόποι επαφής και η ικανότητα για οικειότητα. Το μαθαίνουμε από τη βρεφική ηλικία, όταν μαθαίνουμε να εκφράζουμε τις ανάγκες μας με τρόπους που είναι διαθέσιμοι σε ένα βρέφος. Ανάλογα με το πώς αντιδρά η μητέρα (επικαιρότητα, επάρκεια) στις ανάγκες του μωρού, σχηματίζεται ένας συγκεκριμένος τύπος προσκόλλησης.

Η συνειδητοποίηση και η αποδοχή της φυσικής σας ανάγκης για προσκόλληση επιλύει πολλά προβλήματα ταυτόχρονα:

- Σχηματισμός οικειότητας. Οι σχέσεις υψηλής ποιότητας είναι αδύνατες χωρίς αίσθημα ασφάλειας σε συναισθηματική και σωματική εγγύτητα, και αυτό το συναίσθημα είναι δυνατό με την εσωτερική άδεια να νιώσετε στοργή, να μειώσετε την απόσταση.

- Χτίζοντας εμπιστοσύνη … Εάν επιτρέψουμε στον εαυτό μας και στον συνεργάτη μας να σχηματίσουν υγιή συνημμένα (όχι αλληλεξάρτηση), οργανώνουμε χώρο για δύο και χώρο για το καθένα ξεχωριστά. Αυτή είναι η ζώνη εμπιστοσύνης σε μια σχέση.

- Αισθάνομαι ασφαλής … Η στοργή χτίζει εμπιστοσύνη και οικειότητα, η οποία με τη σειρά της μας δίνει μια αίσθηση ασφάλειας σε επαφή με το άτομο.

Όταν ερχόμαστε σε σχέση με ένα άτομο, περιμένουμε να μας φέρει πιο κοντά σε αυτά τα συναισθήματα. Αλλά αν δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να εμπιστεύεται, να είναι κοντά ή να σχηματίζει ένα αξιόπιστο υγιές δεσμό, κανείς δεν μπορεί να σας το δώσει.

Είναι καλό όταν ερχόμαστε σε σχέση με συνειδητές ανάγκες και είμαστε σε θέση να ζητήσουμε την ικανοποίησή τους από έναν σύντροφο, δίνοντάς του κάτι ως αντάλλαγμα. Πιο συχνά όμως είναι διαφορετικά. Το πρόβλημα στις σχέσεις σε διάφορα στάδια προκύπτει όταν φέρνουμε σε αυτές ασυνείδητες και ανεκπλήρωτες ανάγκες από το παρελθόν. Η διαφορά είναι ότι αυτές δεν είναι οι ανάγκες του σήμερα και δεν πρέπει να ικανοποιούνται από τους ανθρώπους που είναι δίπλα σας τώρα, αλλά από εκείνους από τους οποίους δεν λάβατε ικανοποίηση πριν.

Εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή και την υγεία μας. Αίσθηση βασικής ασφάλειας, δηλ. η εμπιστοσύνη στον κόσμο και η δυνατότητα να ζητήσετε βοήθεια δεν διαμορφώνονται τώρα και όχι από τις τρέχουσες συνθήκες.

Ορίζεται σε μια εποχή που είμαστε ακόμα εξαρτημένοι και αβοήθητοι, και οι γονείς μας ενσταλάζουν ένα αίσθημα βασικής ασφάλειας μέσα μας.

Εάν κατά τη διάρκεια εκείνης της σημαντικής περιόδου το συναίσθημα της βασικής εμπιστοσύνης στον κόσμο δεν διαπιστώθηκε, περνάμε τη ζωή, κοιτάζοντας γύρω μας και μη εμπιστευόμενοι τον κόσμο, τους ανθρώπους και τον εαυτό μας. Φαίνεται ότι έχουμε κολλήσει στην παιδική ηλικία, φοβόμαστε να κάνουμε ένα βήμα μόνοι μας και ψάχνουμε υποστήριξη από έναν ενήλικα. Είναι απολύτως φυσικό ότι, στην κατάσταση ενός μικρού παιδιού, ψάχνουμε κάποιον που θα μας έδινε μια αίσθηση ασφάλειας.

Αλλά αυτό είναι ένα πολύ κακό κίνητρο για την οικοδόμηση σχέσεων, επειδή δεν είναι πολλοί άνθρωποι έτοιμοι να γίνουν δεύτεροι γονείς σας. Και δεν πρέπει να είναι. Εάν θέλετε να συνάψετε μια σχέση προκειμένου να αναθέσετε την ευθύνη για σημαντικές αποφάσεις σε εσάς σε άλλο άτομο, δεν ψάχνετε για σύντροφο, αλλά για μητέρα ή πατέρα. Και ο σύντροφος, πιθανότατα, δεν θα θέλει αυτή την ευθύνη, θα προτιμήσει να είναι ισότιμα μαζί σας.

Τι να κάνω σε αυτήν την περίπτωση? Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσετε τις δικές σας προτεραιότητες και ανάγκες. Εάν αισθάνεστε ότι ψάχνετε για γονέα στο άλλο άτομο, ίσως χρειαστεί να τακτοποιήσετε πρώτα τον εαυτό σας. Μπορείτε να το αναλύσετε μόνοι σας, αλλά είναι προτιμότερο να πάτε σε έναν ειδικό και να εργαστείτε σε αυτό που ονομάζεται παιδική αποκατάσταση - οι ανικανοποίητες ανάγκες σας από τα πρώτα στάδια της ζωής. Τότε θα έχετε την ευκαιρία να οικοδομήσετε μια υγιή και ικανοποιητική σχέση στην οποία εσείς και ο σύντροφός σας θα είστε ισότιμοι και ταυτόχρονα ευτυχισμένοι, κανείς δεν θα αισθανθεί πληγωμένος και κανείς δεν θα αναλάβει περιττή ευθύνη.

Η αντιγραφή των σχέσεων γονέων και παιδιών στον έγγαμο βίο είναι μια πολύ συχνή αιτία διαζυγίου. Συνήθως οι άντρες μιλούν για το γεγονός ότι μια γυναίκα παίρνει μια παιδική θέση και αρνείται να αναλάβει την παραμικρή ευθύνη για μια σχέση ή μια κοινή ζωή. Συμβαίνει επίσης στις γυναίκες όταν αισθάνονται σαν μητέρα στους συζύγους τους. Κάποια στιγμή, και οι δύο μπορεί να βαρεθούν, γιατί η ανάγκη για μια σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας βρίσκεται στον άλλο.

Η μεταφορά των σχέσεων γονέα-παιδιού στη ζωή ενός ζευγαριού επηρεάζει συχνά και τις σεξουαλικές σχέσεις. Η σεξουαλική έλξη συχνά εξαφανίζεται ή δεν εμφανίζεται αρχικά. Και ψυχοσωματικά, αυτό μπορεί να αντικατοπτρίζεται στην ψυχογενή υπογονιμότητα.

Ένα άλλο όχι το καλύτερο κίνητρο για την οικοδόμηση σχέσεων είναι η επιθυμία να χωρίσουμε από τους γονείς, να αφήσουμε την οικογένεια. Ο χωρισμός από τους γονείς δεν περιλαμβάνει υποχρεωτική σωματική φροντίδα. Πρώτα απ 'όλα, πρόκειται για μείωση της σημασίας της προσκόλλησης και του σχηματισμού ψυχολογικής αυτονομίας. Όποια και αν είναι η απόσταση μεταξύ εσάς και της γονικής σας οικογένειας, μέχρι να μεγαλώσετε ψυχολογικά αρκετά ώστε να μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας φροντίδα, αποδοχή και αναγνώριση μόνοι σας, δεν θα έχετε ανεξαρτησία και ελευθερία. Οι φωνές των γονέων και οι στάσεις τους θα ακούγονται στο μυαλό σας κάθε φορά που αποφασίζετε να πάρετε μια ανεξάρτητη απόφαση. Αυτό είναι μερικές φορές χρήσιμο, αλλά ως επί το πλείστον προκαλεί σύγχυση και αμφιβολία στις αποφάσεις σας. Και το άτομο στο οποίο τρέχετε μακριά αργά ή γρήγορα θα αρχίσει να εκτελεί τη γονική λειτουργία. Ο λόγος για αυτό είναι και πάλι η παιδική θέση ευπάθειας στην οποία ένα μέρος της ψυχής σας είναι σταθερό.

Εάν η γονική οικογένεια φέρνει δυσφορία και σας κάνει να θέλετε να τρέξετε σε γάμο, αυτό υποδηλώνει ότι υπάρχει μια ανθυγιεινή προσκόλληση, συμβίωση ή αλληλεξάρτηση. Αυτό είναι φυσιολογικό κατά την εφηβεία, αλλά αν είστε στα 30 σας και εξακολουθείτε να μην αισθάνεστε τη δύναμη να χωρίσετε, σκεφτείτε πόσο πραγματικά θέλετε αυτή την ελευθερία. Πιθανότατα, συναισθηματικά δεν είστε αρκετά έτοιμοι για χωρισμό και δεν έχετε αρκετή εμπιστοσύνη στις ικανότητές σας. Αυτό μπορεί επίσης να υποδηλώνει ότι υπάρχει κάποια διόρθωση σε κάποια πρώιμη περίοδο, όπου δεν σας δόθηκε το δικαίωμα να λάβετε μια ανεξάρτητη απόφαση σε μια σημαντική περίοδο για εσάς. Η επιστροφή στην τρέχουσα ηλικία, η ψυχολογική ωριμότητα και το δικαίωμα στην αυτονομία θα λύσουν αυτό το πρόβλημα.

Εσείς, όπως και ο σύντροφός σας, έχετε το δικαίωμα να παίξετε το ρόλο ενός συντρόφου σε μια σχέση, όχι γονέα ή παιδί. Το άλλο άτομο έχει το ίδιο δικαίωμα στον προσωπικό χώρο με εσάς. Ακόμα κι αν έχετε πρώιμες δεσμεύσεις, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχετε ένα ενήλικο μέρος της προσωπικότητάς σας που χρειάζεται μια φυσιολογική, υγιή σχέση. Ακούστε αυτό το μέρος εάν θέλετε να χτίσετε μια αρμονική σχέση και είναι καλύτερα να κατανοήσετε τις συνέπειες της πρώιμης εμπειρίας στο γραφείο ενός ψυχολόγου.