Πώς να αναδημιουργήσετε και να μην χάσετε την εμπιστοσύνη με έναν έφηβο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι έφηβοι δεν είναι πλέον παιδιά και οι τρόποι ανατροφής που δούλευαν με παιδιά δεν λειτουργούν πλέον. Για παράδειγμα, αυτό είναι το στυλ επικοινωνίας:

- Μάσα, πώς μπόρεσες!

- Κόλια, γιατί άργησες, συμφωνήσαμε;

- Πήγαινε να καθαρίσεις το δωμάτιό σου.

- Γιατί μου λες ψέματα;

- Πώς μπορείς να είσαι αγενής μαζί μου, είμαι ο γονιός σου!

Εκείνοι. τι δεν λειτουργεί: αξιώσεις, τελεσίγραφα, αιτήματα σε οποιεσδήποτε παραλλαγές με τη μορφή παραγγελιών. Και αν η επικοινωνία σας με έναν έφηβο ξεκινάει μόνο με αυτόν τον τύπο επικοινωνίας, τότε σίγουρα θα συμβεί ένα τείχος παρεξήγησης.

Η αγανάκτηση σε κυριεύει, δεν καταλαβαίνεις πώς δεν μπορείς να καταλάβεις τέτοια προφανή πράγματα. Αγανάκτηση και προσπαθεί ξανά και ξανά να δημιουργηθεί επαφή, η εμπειρία ότι δεν γνωρίζετε τίποτα για το παιδί σας, πιέστε ξανά και ξανά για να ξεκινήσετε την επικοινωνία, η οποία δεν οδηγεί σε αποτέλεσμα.

Πού βρίσκεται η διέξοδος από αυτόν τον φαύλο κύκλο;

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβουμε είναι ότι ο παλιός τρόπος επικοινωνίας δεν λειτουργεί πλέον. Εάν θέλετε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα, τότε πρέπει να κάνετε κάτι διαφορετικό. Ναι, αυτό είναι το παιδί σας και ακόμα δεν γνωρίζει πολλά για την ενήλικη ζωή, αλλά δεν μπορεί πλέον να σας εμπιστεύεται τυφλά και να σας ακούει.

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει από την πλευρά του εφήβου.

Wasταν το παιδί σας και έχει ανάγκη να υπακούσει. Ωστόσο, γνωρίζει ήδη πολλά για τα ενδιαφέροντά του και αυτό που λέτε συχνά δεν του ταιριάζει. Έχει ανάγκη να μάθει πώς να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις, γιατί σύντομα θα ενηλικιωθεί. Έχει ανάγκη να βρει το δικό του δικαίωμα να επιλέξει τη ζωή του. Και δεν γνωρίζει πολλά για τους νόμους της ενηλικίωσης. Είναι άχρηστο να μιλάς με τους γονείς, περιλαμβάνουν πάντα τις ηθικές τους διδασκαλίες, είναι αδύνατο να το καταλάβεις. Δεν υπάρχουν πολλοί τρόποι για να λάβετε πληροφορίες από άλλους.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι αυτή είναι μια νέα και μάλλον δύσκολη περίοδος στο δρόμο ενός ατόμου, όπου είναι σημαντικό να μάθουμε να βρίσκουμε και να διατηρούμε τα όρια και τις θέσεις του. Και οι γονείς με τα γονικά δόγματα και τη στάση τους, όπως ένα παιδί, δεν βοηθούν, αλλά αντίθετα δημιουργούν πίεση και σπάνε τις προσπάθειες να έχουν τη δική τους άποψη με βάση ότι έχουν περισσότερη εμπειρία και γνωρίζουν τα πάντα καλύτερα.

Αυτή η περίοδος μπορεί να συγκριθεί με την περίοδο της παγκόσμιας ανάπτυξης από 1 έως 3 έτη. Όλα αλλάζουν και δεν μπορώ ακόμα να μιλήσω για να ρωτήσω. Στην εφηβεία, θέλω να μάθω πώς να τα κάνω όλα μόνος μου και οι νόμοι αυτού του κόσμου είναι εντελώς ακατανόητοι για μένα, και πάλι δεν υπάρχει κανείς να ρωτήσει ή είναι αδύνατο να καταλάβω πότε να ρωτήσω και πότε όχι.

Λοιπόν, τώρα το πρόβλημα είναι ξεκάθαρο από δύο πλευρές.

Και πώς μπορείτε να υποστηρίξετε έναν έφηβο, το αγαπημένο σας παιδί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου;

Κανόνες επικοινωνίας με ένα παιδί μετά τα 14.

1. Μάθετε να εμπιστεύεστε το παιδί σας.

Ο έφηβος έχει τους δικούς του κανόνες παιχνιδιού, οι οποίοι είναι άγνωστοι σε εμάς ως ενήλικες. Επομένως, αντί για την πρώτη ερώτηση τελεσίγραφο, πρέπει να γνωρίζετε ότι υπάρχουν πάντα λόγοι για να ενεργείτε με έναν τόσο «περίεργο» τρόπο.

Πρέπει να έρθετε χωρίς αγανάκτηση και να ρωτήσετε γιατί ο Κόλια ή η Μάσα έκαναν ακριβώς αυτό και τότε η λογική της δράσης του παιδιού θα σας ανοίξει.

Για παράδειγμα, αξίζει να κατακτήσετε τέτοια πρότυπα ομιλίας για να θέσετε την ερώτηση:

Μάσα, μάλλον είχες λόγους να καθυστερήσεις, αλλά δεν ξέρω τίποτα γι 'αυτούς. Μπορείτε να μου πείτε τους λόγους σας; Αντιθέτως, γιατί άργησες; (αγανακτισμένος)

Και υπάρχει μια πολύ μεγάλη πιθανότητα για μια τέτοια ερώτηση, που γίνεται με τόνο ενδιαφέρον, να λάβει μια απάντηση από το παιδί και να μάθει τους λόγους που καθυστερεί.

Συμπέρασμα: γνωρίζουμε ότι υπάρχουν πάντα άγνωστοι λόγοι για να το κάνουμε αυτό και ρωτάμε με ομοιόμορφη φωνή με ενδιαφέρον.

2. Ακούμε τον έφηβο, μην διακόπτουμε.

3. Αφού λάβουμε την απάντηση, μιλάμε για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες μας. Δεν το έχουμε ξανακάνει αυτό. Είπαμε στα παιδιά την τελική απόφαση, αλλά δεν είπαμε στα παιδιά για τα συναισθήματά μας και τι μας οδήγησε στα συμπεράσματά μας και τους νόμους της ζωής μας. Πώς γνωρίζουν λοιπόν τι νιώθουμε, πώς ανησυχούμε, γιατί η λύση μας είναι η καλύτερη.

Μάσα Ι … (ανήσυχος, αναστατωμένος, θυμωμένος … τι νιώθεις), και αφού δεν ήρθες στην ώρα σου και δεν με προειδοποίησες, και είχες αποσυνδεδεμένο τηλέφωνο, φοβήθηκα πολύ. Τώρα είμαι πολύ χαρούμενος που όλα είναι εντάξει. Είναι πολύ σημαντικό για μένα να γνωρίζω ότι όλα είναι καλά με εσάς.

4. Περνάμε στη σύμβαση. Είναι σημαντικό για μένα να γνωρίζω γιατί καθυστερείτε, παρακαλώ προειδοποιήστε με για την καθυστέρηση. Any όποιος άλλος κανόνας θέλετε.

Δεν χάνουμε τη γονική μας θέση.

Είμαστε υπεύθυνοι για τα παιδιά μας. Αλλά στο σημείο 3, λέμε πώς θέλουμε και ψάχνουμε μια επιλογή που θα ταιριάζει και στους δύο, διαπραγματευόμαστε.

Εξηγούμε γιατί το θέλουμε τόσο πολύ, γιατί είναι σημαντικό.

Αυτή η επικοινωνία διαρκεί πολύ περισσότερο. Αλλά αυτή είναι μια από τις επιλογές για να διατηρήσετε την επικοινωνία με το παιδί σας κατά την εφηβεία.

Και για άλλη μια φορά παραθέτουμε όλα τα σημεία εν συντομία:

1. Εμπιστευόμαστε. Κάνουμε την ερώτηση με ενδιαφέρον.

2. Ακούμε και καταλαβαίνουμε.

3. Μιλάμε για τα συναισθήματά μας.

4. Προσφέρουμε μια μέθοδο αλληλεπίδρασης σε τέτοιες καταστάσεις. Και εξηγούμε γιατί αυτή η μέθοδος είναι καλή, καταρτίζουμε μια σύμβαση.

Θα υπάρχουν και πρέπει να υπάρχουν πολλές τέτοιες συμφωνίες. Επειδή οι παλιοί κανόνες δεν λειτουργούν και οι νέοι πρέπει ακόμα να κατασκευαστούν. Και κάθε φορά που έχετε μια στιγμή αγανάκτησης και παρεξήγησης, αυτός είναι ένας λόγος για να καταλάβετε ο ένας τον άλλον και να δημιουργήσετε έναν νέο κανόνα που θα ταιριάζει σε εσάς και τον έφηβο σας.

Αν νομίζετε ότι το παιδί σας δεν σας εμπιστεύεται, τότε έχετε απόλυτο δίκιο. Τα παιδιά αισθάνονται πολύ καλά την ανειλικρίνεια. Και όταν επικοινωνείς μαζί τους με αξιώσεις και τελεσίγραφα, και όχι με συναισθήματα και συμφωνίες, τότε δεν κάνουν καθόλου επαφή.

Αλλά, το πιο σημαντικό, επίσης δεν εμπιστεύεστε καθόλου ότι το παιδί σας θα αντιμετωπίσει και έχει πάντα λόγους.

Ας ξεκινήσουμε με τον εαυτό μας. Άλλωστε, είμαστε πιο έμπειροι και σοφοί και γενικά ζούμε περισσότερο. Επομένως, το παιδί θα αλλάξει με χαρά την επικοινωνία του μαζί μας ακολουθώντας τις αλλαγές μας σε αυτήν ακριβώς την επικοινωνία.

Και τέλος, η οδηγία για τα σημεία, που αξίζει να ξαναδιαβαστεί τη στιγμή της αγανάκτησης:

1. Κατανοήστε γιατί κουνιέται και τι εξοργίζεται.

2. Στη συνέχεια σκεφτείτε τις πραγματικές συνέπειες της πράξης που έχει διαπράξει (φωνάξτε, διεκδικήστε) και τι αντίκτυπο θα έχουν στο μέλλον της (του).

3. Τι θα σκεφτώ για αυτήν την πράξη (αντικαταστήστε το παράδειγμά σας) όταν γίνει 20 ετών, θα έχει πραγματικά σημασία;

Εάν η απάντηση είναι "όχι, όχι τρομακτικό".

4. Στη συνέχεια, για να καταλάβετε ότι είναι εντάξει και να επισημάνετε αυτό που είναι σημαντικό αυτήν τη στιγμή - αυτό είναι το θέμα συζήτησης με το παιδί.

Σημαντικό προς το παρόν: ανησυχώ για το πού βρίσκεστε και με ποιον περνάτε χρόνο, ότι δεν υπάρχει άνοιγμα μεταξύ μας και με εξαπατάτε, λίγο, για αυτό που είστε (το παράδειγμά σας). Είναι σημαντικό για μένα να σε καταλάβω, γιατί το κάνεις αυτό;

Μετά ακούμε.

Λήψη ρυθμίσεων για να σταματήσετε να ανησυχείτε.

Καταλαβαίνω ότι εσείς, όπως πολλά παιδιά … αλλά είναι πολύ σημαντικό για εμάς …. Επομένως, ας συμφωνήσουμε. Αγκαλιάστε το παιδί για συγχώρεση και ζητήστε να μην το κάνετε αυτό πια, και αν πραγματικά το χρειάζεστε, τότε διαπραγματευτείτε.

Γράψτε τις ερωτήσεις και τα σχόλιά σας. Για προσωπικές ερωτήσεις, ελάτε στις εισαγωγικές ή διαγνωστικές διαβουλεύσεις.