Γιατί οι Troyes είναι πιο επιτυχημένοι από τους άριστους μαθητές

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έχετε παρατηρήσει το γεγονός ότι σε σχολική ηλικία, μερικοί άνθρωποι πέτυχαν να λάβουν βραβεία (βαθμοί και έπαινοι από τους δασκάλους), άλλοι - τα παντελόνια τους καθόταν, δεν ξεχωρίζανε ιδιαίτερα, άλλοι έλαβαν μόνο κακούς βαθμούς και κριτικές από τους δασκάλους.

Αλλά μετά το σχολείο, στην ενήλικη ζωή, όλα αλλάζουν σημαντικά.

Χρειάζονται 15 χρόνια μετά την αποχώρηση από το σχολείο.

Οι περισσότεροι άριστοι μαθητές λαμβάνουν έναν μέσο μισθό.

Μερικοί από τους ηττημένους παρέμειναν χάλια, αν και πολλοί εγκαταστάθηκαν και θεραπεύθηκαν κανονικά.

Αλλά τα C-fours στη συνολική μάζα έγιναν με κάποιο τρόπο πιο επιτυχημένα από τα εξαιρετικά.

Πολλοί πλέον υψηλά αμειβόμενοι εργαζόμενοι σε αξιόπιστες επιχειρήσεις, μερικοί κατέχουν διευθυντικές θέσεις και μερικοί έχουν ακόμη και τη δική τους επιχείρηση.

Και εδώ οι άριστοι μαθητές έχουν παρεξήγηση και δυσαρέσκεια - πώς; Η ζωη δεν ειναι δικαιη.

Είμαι καμπούρης εδώ στη δουλειά και μετά βίας έχω αρκετά χρήματα για να πληρώσω την υποθήκη μου και να πάω κάπου φθηνά μία φορά το χρόνο για να χαλαρώσω.

Αλλά αυτές οι κατσίκες - κατά κάποιο τρόπο κατάφεραν ήδη να αποκτήσουν διαμερίσματα, να αγοράσουν καλά αυτοκίνητα και ταξιδεύουν συνεχώς σε Ευρώπη και Ασία.

Πως και έτσι? Γιατί η επιτυχία στη ζωή σχετίζεται κατά κάποιο τρόπο με τους βαθμούς στο σχολείο;

Επιπλέον, λογικά όλα πρέπει να είναι αντίστροφα:

- οι άριστοι μαθητές πρέπει να είναι αφεντικά και να κερδίζουν πολλά

- οι τέσσερις είναι πολύτιμοι εργαζόμενοι με μισθό πάνω από το μέσο όρο

- Οι εργαζόμενοι βαθμού Γ εργάζονται ως απλοί υπάλληλοι χαμηλού επιπέδου με τον ίδιο μισθό

- λοιπόν, οι φτωχοί μαθητές πρέπει να είναι χωρίς εξαίρεση υδραυλικοί και φορτωτές …

Εάν συμφωνείτε ότι αυτό πρέπει να είναι, τότε φοράτε ένα συγκεκριμένο μοτίβο συμπεριφοράς που είναι εγγεγραμμένο στο υποσυνείδητο.

Τι είναι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς, από πού προήλθε;

Ας θυμηθούμε την παιδική ηλικία.

Πώς πήραμε αυτό που θέλαμε; Για παράδειγμα, κάποιο είδος παιχνιδιού.

Πήγαμε στους γονείς μας και στη συνέχεια η κατάσταση εξελίχθηκε ως εξής:

Η μαμά ή ο μπαμπάς, αφού άκουσαν την επιθυμία μας, μας είπαν ότι θα αγοράσουν ένα παιχνίδι όταν υπάρχει μισθός - σε δύο εβδομάδες.

Αλλά, φυσικά, κατά κανόνα, πρόσθεσαν κάτι σαν: "Αν θα υπακούσεις όλο αυτό το διάστημα". Και ήθελα ένα παιχνίδι. Ω, πόσο ήθελα!

Και συμπεριφερθήκαμε καλά: μελετήσαμε, καθαρίσαμε το δωμάτιο, ήμασταν αποτελεσματικοί στις εργασίες που μας είχαν αναθέσει οι γονείς μας. Ταν υπάκουοι. Και έτσι έλαβαν το πολυπόθητο παιχνίδι.

Η δεύτερη, επίσης κοινή επιλογή:

Η μαμά ή ο μπαμπάς, αφού άκουσαν ένα αίτημα να αγοράσουν το επιθυμητό παιχνίδι, μας είπαν ότι δεν είχαν χρήματα γι 'αυτό. Πότε θα είναι; Ποτέ. Είμαστε φτωχοί.

Μετά από μακροχρόνιες πειθούς, αιτήματα, δάκρυα δυσαρέσκειας, οι γονείς μαλακώνουν - μας λυπούνται και λένε: «Τα χρήματα έρχονται με σκληρή δουλειά, γιε μου (κόρη). Πρέπει να δουλέψεις σκληρά για να πάρεις αυτό που θέλεις.

Δεν έχετε κερδίσει ακόμα ένα παιχνίδι.

Έτσι, αν θέλετε να το αποκτήσετε: κάντε τον καθαρισμό στο δωμάτιο, μελετήστε καλά, κάντε την εργασία σας, επιστρέψτε πάντα στην ώρα σας, μην κάνετε, κάντε υπομονή, μην είστε τεμπέλης."

Περίμενε. Και αν εκπληρώσατε επιμελώς τις οδηγίες μας, θα το δούμε, θα το αξιολογήσουμε και θα σας αγοράσουμε ένα παιχνίδι.

Ακούγεται οικείο?

Έτσι, οι γονείς, χειριζόμενοι τις ζωντανές επιθυμίες μας, "η μέθοδος του καρότου και του ραβδιού" θέτουν ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο, μετά από επανειλημμένη επανάληψη, καταγράφεται στο υποσυνείδητό μας.

Και ακούγεται κάπως έτσι: "ΠΑΙΡΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ".

Σημειώστε ότι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς κατά τη διάρκεια του ΠΑΙΔΙΟΥ ΜΑΣ λειτουργούσε και παρείχε το απαραίτητο αποτέλεσμα. Στο περιβάλλον όπου μεγαλώσαμε, ήταν χρήσιμο για εμάς.

Μεγαλώνουμε, το περιβάλλον αλλάζει. Είμαστε ήδη ανεξάρτητοι.

Αλλά μεταφέρουμε το ίδιο μοντέλο συμπεριφοράς στον κόσμο γύρω μας.

Και σε αυτές τις νέες μεταβαλλόμενες συνθήκες, δεν δίνει πλέον το επιθυμητό αποτέλεσμα, ή δεν υπάρχει καθόλου.

Πήρες δουλειά. Οι συνδέσεις σκέψης λειτουργούν μέσα σας:

Αν υπακούσω στο αφεντικό μου, έλα στη δουλειά μου εγκαίρως, δούλεψε με επιμέλεια - τότε … το αφεντικό θα με εκτιμήσει και θα μου δώσει ένα είδος «κουλούρι», για παράδειγμα, αύξηση μισθού.

Και δουλεύουμε σκληρά κάθε μέρα, οι μέρες περνούν μέρα με τη μέρα, μήνα τον μήνα, αλλά με κάποιο τρόπο δεν αλλάζει τίποτα. Αλλά για κάποιο λόγο έδωσαν αύξηση στον Πετρόφ, ο οποίος τώρα φεύγει για ένα διάλειμμα μπροστά από το χρόνο, και επιτρέπει στον εαυτό του να καθυστερήσει.

Και αυτός ο Sidorov, χωρίς εκπαίδευση, ο οποίος εργάστηκε μόνο για έξι μήνες, προήχθη γενικά.

Το παιδικό μας μοντέλο συμπεριφοράς στη γονική οικογένεια - ασυναίσθητα μεταφερόμαστε στον κόσμο γύρω μας.

Το αφεντικό μας γίνεται αυτόματα «γονιός» και πιστεύουμε ότι το καθήκον μας είναι να δουλέψουμε σκληρά και να εργαστούμε αποτελεσματικά και αποτελεσματικά, και … το αφεντικό θα το παρατηρήσει, θα το εκτιμήσει και θα το παρουσιάσει.

Στην πραγματικότητα, εκπληρώνουμε ένα είδος σύμβασης:

«Δεν είμαι άξιος υψηλού μισθού. Για να το αξίζω, θα δουλέψω, θα δουλέψω και θα δουλέψω. Θα κάνω υπομονή και θα περιμένω όταν το αξίζω.

Και εσείς (το αφεντικό), όταν αξίζετε να φτάσετε σε ένα ορισμένο επίπεδο, θα εκπληρώσετε το μέρος των υποχρεώσεών σας: θα μου δώσετε αύξηση του μισθού μου.

Το μόνο πρόβλημα είναι ότι υπογράφουμε αυτό το συμβόλαιο μόνο από την πλευρά μας. Το αφεντικό δεν το γνωρίζει.

Δεν γνωρίζει καθόλου τι υπήρχε στην οικογένειά σας. Τα κριτήριά του, με τα οποία καθορίζει ποιον να κρατήσει, ποιον να απολύσει, τι μισθό να πληρώσει, είναι δικά του.

Και μπορείτε να οργώσετε σαν βόδι, και μια φορά το χρόνο να έρχεστε σε αυτόν για να ζητήσετε μια προσθήκη στον μισθό και να λάβετε άρνηση. Το αφεντικό μπορεί να αναφέρει τους λόγους της άρνησης, μπορεί να μην το κατονομάσει ή απλώς να αρνηθεί να το αρνηθεί ως δικαιολογία.

Αλλά κάθε φορά, σε υποσυνείδητο επίπεδο, λαμβάνουμε ένα σήμα, που σημαίνει ότι δεν το έχουμε κερδίσει ακόμα, η μπάρα δεν έχει φτάσει. Και πάμε στη δουλειά περαιτέρω, δηλ. - αξίζουν αυτό το πολύ εικονικό μπαρ, μετά από το οποίο παίρνουμε αυτό που θέλουμε.

Μόνο τώρα, εργάζεστε ήδη στην εταιρεία για 5 χρόνια και δεν υπάρχει ακόμη παγκόσμια αύξηση, αλλά

Ο Πέτροφ (αν και εργάστηκε μόνο για έξι μήνες) ο μισθός προστέθηκε για δεύτερη φορά και τώρα παίρνει περισσότερα από τα δικά σας. Και πού είναι η δικαιοσύνη;

Και εδώ πέφτουμε σε αδίκημα κατά των αρχών, του κόσμου. Ζηλεύοντας άλλους υπαλλήλους που, για κάποιο λόγο, ήταν τυχεροί.

Και παραπονιόμαστε στη γυναίκα / σύζυγό μας, στους συναδέλφους μας στη δουλειά. Αυτή η φόρμα λειτούργησε μόλις στην παιδική ηλικία - παίζοντας το παιχνίδι "με πληγώνουν, ελέησέ με" - θα μπορούσαμε να πάρουμε αυτό που θέλαμε από τους γονείς μας. Αλλά σε ένα αλλαγμένο περιβάλλον, δεν λειτουργεί. Το κάνουμε ασυνείδητα. Πρώτον, υπακούουμε και αξίζουμε, όταν σπάσει η υπομονή, πέφτουμε προσβεβλημένοι από τους παραβάτες (ενεργώντας ως γονείς) και έπειτα πέφτουμε στην αυτολύπηση.

Και ενώ αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς είναι ασυνείδητο και δεν αλλάζει για κάποιον άλλο, θα το εκπληρώσουμε και θα το εκπληρώσουμε, συνάπτοντας συμβάσεις με τον κόσμο και μετά θα πέσουμε σε προσβολή και θα συρρικνωθούμε, γιατί ο κόσμος δεν εκπληρώνει αυτήν τη σύμβαση (στην οποία δεν εγγραφείτε!)

Και όλα αυτά επειδή το καταλήγουμε μονομερώς. Αυτή είναι η υποσυνείδητη επιλογή μας.

Αν μεγαλώσαμε σε ένα περιβάλλον όπου οι γονείς ενστάλαξαν ένα τέτοιο μοντέλο για να πάρουν αυτό που θέλουν: υπακούουν και αξίζουν, κάνουν ό, τι λένε, αντέχουν και περιμένουν - τότε υποσυνείδητα το μεταφέρουμε σε άλλους ανθρώπους.

Και αν έχετε προβλήματα στην προσωπική σας ζωή, κερδίζετε λίγα χρήματα, εργάζεστε σε μια δουλειά που δεν αγαπάτε, συχνά πέφτετε σε προσβολή και οίκτο, τότε (ασυνείδητα) έχετε βρει κάποιον να υπακούσετε. Και υπακούστε, εκπληρώνοντας τη σύμβαση από μέρους σας.

Νομίζοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα λάβετε αυτό που θέλετε από τον κόσμο.

Ποια είναι αυτά τα άτομα στα οποία συνήθως υπακούουμε: σύζυγος / σύζυγος, αφεντικό, γονείς / γονείς της συζύγου / συζύγου, γιαγιά / παππούς, εσωτερικός γκουρού, Βεδικός δάσκαλος, ιερέας στην εκκλησία κ.λπ.

Από αυτούς τους ανθρώπους, παίρνουμε τους κωδικούς «πώς να ζεις σωστά». Σε υποσυνείδητο επίπεδο, έχοντας κατά νου ότι ΑΚΟΥΜΕ σε αυτό το σύνολο και ΑΞΙΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΚΤΕΛΕΣΤΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ - θα λάβουμε αυτό που θέλουμε από τη ζωή.

Αλλά εδώ είναι ένα χάλια, οργώνουμε κάτι…. αλλά κάτι σοβαρές επιθυμίες μεγάλης κλίμακας δεν εκπληρώνονται με κανέναν τρόπο. Η ζωή μας δεν γίνεται επιτυχημένη και ευτυχισμένη.

Μετά από λίγο, η απογοήτευση έρχεται στο συγκεκριμένο άτομο, το οποίο ασυνείδητα υπακούσαμε και τον αλλάζουμε - χωρίζουμε τον σύζυγό μας, αφήνουμε τη δουλειά, αλλάζουμε τον γκουρού σε πιο προχωρημένο. Και πάλι προσπαθούμε σύμφωνα με το ίδιο σενάριο: να μάθουμε το σύνολο των κανόνων και με την εκπλήρωσή του - να αξίζουμε μια ευτυχισμένη ζωή.

Πολλοί άνθρωποι απευθύνονται ακόμη και σε έναν ψυχολόγο με την ερώτηση «ποιο είναι το σωστό» - να ενεργούν, να επιλέγουν, να ζουν.

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει κανένα σύνολο κανόνων στο οποίο να γράφεται ατομικά ότι είναι «σωστό» για ένα συγκεκριμένο άτομο να ζει έτσι.

Το καθήκον ενός ψυχολόγου δεν είναι να δώσει ένα σύνολο κανόνων, να μην διδάξει πώς να ζει, αλλά να βοηθά ένα άτομο:

- Απομακρυνθείτε από τα επιβαλλόμενα παγωμένα μη λειτουργικά μοντέλα.

- Συνειδητοποιήστε τους κανόνες άλλων ανθρώπων με τους οποίους ζείτε και προχωρήστε στη δημιουργία των δικών σας κανόνων, οι οποίοι βασίζονται στις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, τις ικανότητες, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σας.

- Ανοίξτε νέες μορφές αλληλεπίδρασης με ανθρώπους για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.

*********************************************

Είναι τυπικό για εσάς να περιμένετε από το αφεντικό, τον σύζυγό σας και άλλους ανθρώπους: αν συμπεριφερθήκατε «καλά», τότε θα έπρεπε να συμπεριφέρονται μαζί σας με έναν συγκεκριμένο τρόπο;

*********************************************

Θα συνοψίσω:

Όταν οι άριστοι μαθητές έμαθαν να είναι σωστοί στα σχολικά τους χρόνια, οι μαθητές έμαθαν να ζουν με ευελιξία.

Να γνωρίζετε ξεκάθαρα τις επιθυμίες, τα ενδιαφέροντά σας, να συνειδητοποιείτε τον πραγματικό σας εαυτό, να επικοινωνείτε και να διαπραγματεύεστε με άλλους, να βρίσκετε λύσεις σε δύσκολες καταστάσεις, να ενεργείτε σύμφωνα με διαφορετικά σχήματα.