Επική πίτα, μουσική της δεκαετίας του '80 και γάμοι μικτής ηλικίας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Φιλιά και δάκρυα στη μοναδική μου

Μην είσαι μόνος, είμαι εδώ

Φιλιά και δάκρυα θα γίνουν ένα κακό όνειρο

Για καλό, είναι τόσο σαφές »

Η ιδέα ενός άρθρου σχετικά με τη μουσική της δεκαετίας του ογδόντα και τα οφέλη της για τη γενιά μας είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με το πιάτο, το οποίο δεν αποκαλώ παρά μόνο "επική πίτα", και ανεξάρτητα από το πώς στρίβω στο κεφάλι μου τις εκδόσεις του πρώτες παράγραφοι του άρθρου, πρέπει να ξεκινήσω με αυτό, με την πίτα …

Κατά μια ευτυχή σύμπτωση (για μένα) ο σύζυγός μου ασχολείται με τη μαγειρική στην οικογένεια, στον οποίο ο Θεός έδωσε το ταλέντο να αναμειγνύει μια ποικιλία προϊόντων πολυτελώς, υπομονή για να επιτύχει ιδανικές αναλογίες αυτών των προϊόντων και την επιθυμία να δοκιμάσει νέα πράγματα, και η συμβολή μου στο ζήτημα του «νόστιμου και υγιεινού φαγητού» είναι ο περιορισμένος χυλός πρωινού και οι πίτες.

Λίγες μέρες πριν από την Πρωτοχρονιά, μου ήρθε η ιδέα να ψήσω κουρνίκ, το οποίο μου φρόντισαν μια φορά στα φοιτητικά μου χρόνια και ανακοίνωσα με υπερηφάνεια στον σύζυγό μου ότι θα φροντίσω μόνος μου το μεσημεριανό γεύμα. Η συνταγή που βρήκα στο Povarenka έλεγε ότι θα μου πήρε το πολύ δύο ώρες για να ετοιμάσω ένα πολυτελές κοτέτσι τριών στρωμάτων, γιατί απλώς πρέπει να ετοιμάσω τρεις γέμιση, να ψήσω τηγανίτες και να τακτοποιήσω τα στρώματα με τη σωστή σειρά. Αμέσως μετά το πρωινό, οπλίστηκα με μια ποδιά και μια σέσουλα, και πέρασα τις πρώτες δύο ώρες τρέχοντας ανάμεσα στη σόμπα και το ψυγείο, περήφανος για τον εαυτό μου που έβρασαν το ρύζι και τα αυγά, τα μανιτάρια τηγανίστηκαν και η ζύμη ήταν έτοιμη.. Όταν το νερό έβρασε σε μια κατσαρόλα με τύμπανα κοτόπουλου και το άρωμα του βραστό κοτόπουλο απλώθηκε σε όλο το σπίτι, μπήκαν στην κουζίνα σκύλοι, οι οποίοι, όπως γνωρίζετε, αγαπούν πολύ τους ιδιοκτήτες τους, αλλά αγαπούν περισσότερο το κοτόπουλο. Το κοτόπουλο ήταν ήδη σχεδόν μαγειρεμένο, και ακόμα τσακωνόμουν με δώδεκα υλικά για τη γέμιση, προσπαθώντας να μην ξεχάσω ποια γέμιση πρέπει να γεμίσει με μανιτάρια και ποια όχι, αποφεύγοντας τα σκυλιά, που επίμονα προσπαθούσαν να κλέψουν ένα κομμάτι από κάτι βρώσιμο … Πρέπει να πω ότι έχω συνηθίσει σε τέτοιες συμπεριφορές σκύλων και η επαιτεία τους στην κουζίνα μάλλον με αγγίζει.

- Σύντομα ήρθε η ώρα να πάμε μια βόλτα, - ο σύζυγος κοίταξε την κουζίνα, κοιτώντας με έκπληξη μια ντουζίνα μπολ και μπολ στο τραπέζι εργασίας, - σχεδόν έντεκα και μισή.

- Μάλλον, χωρίς εμένα, - κοίταξα το ρολόι, αρχίζοντας να υποπτεύομαι ότι η έκδοση με «μερικές ώρες» ήταν, για να το πω ελαφρά, πολύ υποτιμημένη, - δεν έχω ακόμη ολοκληρώσει τη γέμιση, αλλά πρέπει ακόμα να ψήσετε τηγανίτες.

- Και τι είναι στην κατσαρόλα σας; Βραστό κοτόπουλο?

Έγνεψα καταφατικά και με την άκρη του ματιού μου παρατήρησα μια γκριμάτσα στο πρόσωπό του, ενημερώνοντάς τον ότι η ιδέα του βραστού κοτόπουλου δεν του έκανε εντύπωση ότι ήταν ορατό.

- Αυτή είναι η κοτόπιτα που πιστεύετε ότι πρέπει να βάλω εκεί; Ποντίκια; - Σχεδόν φούντωσα.

- Λοιπόν, δεν ξέρω πόσο νόστιμο θα είναι το βραστό κοτόπουλο, - ο σύζυγος ήταν σαφώς σκεπτικός, - ποτέ δεν έφαγα βραστό κοτόπουλο καθόλου, ξέρεις.

Κατάλαβα την ποσότητα φαγητού που είχα ήδη καταναλώσει για την παρασκευή της γέμισης, και ταυτόχρονα και προσπάθεια, και θύμωσα τελείως.

- Σου είπα ότι θα φτιάξω κοτόπιτα! Τι δεν είπες αμέσως που δεν ήθελες;

- Λοιπόν, δεν ήξερα ότι θα υπήρχε βραστό κοτόπουλο μέσα και γενικά έχεις γέμιση εδώ για τρία δείπνα! Τι είναι αυτή η επική πίτα;

- Λοιπόν, εδώ είναι ένα κέικ, τα κάνω όλα σύμφωνα με τη συνταγή! Τι θα κάνω τώρα, να τα πετάξω όλα; Σχεδόν σφύριξα.

Ο σύζυγός μου σήκωσε τους ώμους του ελαφρώς, πράγμα που προκάλεσε τη φαντασία μου να αναβοσβήνει εικόνες που έριχναν «όλα αυτά» στον κάδο απορριμμάτων. Τα σκυλιά κάθισαν πολύ ήσυχα στο χαλί, ακούγοντας με προσοχή τον διάλογο και γυρίζοντας το κεφάλι τους προς την κατεύθυνση του ηχείου.

- Maybeσως πρέπει να τα δώσω όλα στα σκυλιά; - Έδωσα στη φωνή μου το μέγιστο επίπεδο δολοφονικού σαρκασμού.

- Μπαδάδα, - έγνεψαν τα σκυλιά, - δώσε μας, κυρά! Δεν θα σας απογοητεύσουμε!

Ο σύζυγος συνειδητοποίησε ότι έπρεπε με κάποιο τρόπο να βγει από τη συζήτηση προτού η κατάσταση γίνει πολύ τεταμένη.

«Εντάξει, τότε θα πάμε μια βόλτα, θα ψήσουμε τη δική μας πίτα», είπε συμφιλιωτικά, στην οποία απλώς αγριοκοίταξα προς το μέρος του.

Όταν η πόρτα χτύπησε πίσω τους, κατάλαβα ότι έπρεπε με κάποιο τρόπο να διασκεδάσω, αλλιώς θα τα έριχνα πραγματικά στα σκουπίδια. Wasταν απαραίτητο να εμψυχώσουμε, και τι καλύτερο από το να τραγουδάς μαζί με τη μουσική των 80s, όταν είναι σχεδόν Πρωτοχρονιά;

Δεν θυμάμαι ακριβώς πόσες προβολές στο Youtube το βίντεο με τον γενικό τίτλο «Disco 80s. Autoradio », αλλά είμαι σίγουρος ότι θα είναι αρκετά εκατομμύρια. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: ποιος δεν τους γνωρίζει και ποιος δεν τους ακούει κατά τη διάρκεια των διακοπών της Πρωτοχρονιάς; Όλοι γνωρίζουν και είμαι σίγουρος ότι όλοι ακούνε. Μεγαλώσαμε με αυτή τη μουσική, ήταν μαζί μας από την παιδική ηλικία και την εφηβεία μας και είναι ακόμα μαζί μας. Κάποτε, αυτές ήταν απλώς μελωδίες και μπορούσαμε να τραγουδήσουμε μαζί τους μόνο σε εκείνα τα κομμάτια που θυμόμασταν. τώρα ξέρω με σιγουριά τι τραγουδούν, αλλά αυτή η μουσική εξακολουθεί να με ευχαριστεί με την ελαφρότητα της.

"Θέλω να ακούσω τους χτύπους της καρδιάς σου", "Να είσαι μαζί μου, νιώθω άσχημα χωρίς εσένα", "Μην φύγεις, γύρνα κοντά μου, κρυώνω μόνος μου το βράδυ", "Όμορφο κορίτσι των ονείρων μου, Θέλω να είσαι δικός μου. "," Ω, ω, σε χρειάζομαι τόσο πολύ, ω, ω ".

Όταν ο σύζυγός μου και τα σκυλιά επέστρεψαν από τη βόλτα, τραγούδησα και χόρεψα, παρά το γεγονός ότι οι τηγανίτες επίμονα δεν ήθελαν να πάρουν το επιθυμητό σχήμα, ο αριθμός των μπολ στην επιφάνεια εργασίας αυξήθηκε ακόμη περισσότερο και το κοτόπουλο ψύχθηκε για πολύ καιρό και έκαιγε τα δάχτυλά μου. Κάθισαμε για μεσημεριανό γεύμα κοντά στις τρεις, η επική τούρτα αποδείχθηκε τόσο μεγάλη που μπορούσε να ταΐσει όλους τους γείτονες στο δρόμο μας, αλλά αυτά τα απλά τραγούδια ακούγονταν μέσα μου και η ζωή φαινόταν εύκολη και ευχάριστη.

Δεν ακούω μουσική πολύ συχνά, ως εκ τούτου, μάλλον, είναι ένα "υπόβαθρο" που ακούγεται παράλληλα με αυτό που κάνω, και τα τελευταία χρόνια είναι πιο συχνά μουσική για διαλογισμό, καθώς δεν αποσπά την προσοχή από τη σκέψη και γράφοντας στίχους. Νομίζω ότι όταν ήμασταν έφηβοι, η μουσική σήμαινε πολύ περισσότερα για εμάς, ήταν ένας ολόκληρος κόσμος για να βυθιστείς. Συντονίστηκε σε ένα συγκεκριμένο κύμα, στιχουργικό ή χορό, και σε αυτόν τον κόσμο υπήρχε βάθος, το δεύτερο ή το τρίτο επίπεδο υποκειμένου, και δεν μιλάω για τις «λέξεις των τραγουδιών», μιλάω για συναισθήματα και αισθήσεις. Μερικές φορές καταλαβαίνω ότι όταν ακούω ένα τραγούδι που γράφτηκε πριν από δύο χρόνια, ακόμα κι αν μου αρέσει ο ρυθμός ή η μελωδία, δεν βρίσκω βάθος ή υποκείμενα ή δεύτερες έννοιες σε αυτό, είναι απλά "umts-umts", απλά ακούγεται ένα σύνολο.

Μια φορά, στη δουλειά, ταξίδευα με αυτοκίνητο με έναν άντρα της ηλικίας μου και ένα κορίτσι ενάμιση φορά μικρότερο. Itταν πολύς δρόμος και γυρίζοντας τα ραδιοφωνικά κανάλια, βρήκαμε έναν σταθμό όπου έπαιζαν τη μουσική των 80s και 90s, και εγώ και ο οδηγός κουνήσαμε το κεφάλι μας συντονισμένα, τραγουδώντας μαζί με τους Metallica και τους Depeche Mode. Μετά από μερικές ώρες, το κορίτσι δεν άντεξε και είπε ότι τα τραγούδια των συνταξιούχων μας ήταν ήδη στο λαιμό της και θα ήταν καλύτερα να βρούμε κάτι αξιοπρεπές και πιο διασκεδαστικό. Βρήκαμε έναν σταθμό με τα νεότερα και πιο δημοφιλή τραγούδια, αλλά περάσαμε τον υπόλοιπο δρόμο σιωπηλοί, καθώς δεν ξέραμε καθόλου πώς να τραγουδήσουμε μαζί με αυτά τα τραγούδια.

Δεν μπορώ να πω ότι τα σύγχρονα τραγούδια είναι κακά ή ηλίθια, ή δεν υπάρχει βάθος και νόημα σε αυτά, αλλά συνειδητοποιώ σαφώς ότι δεν με κάνουν να θέλω να τραγουδήσω μαζί τους (με σπάνιες εξαιρέσεις). Μετά από λίγο προβληματισμό, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι τίποτα δεν με συνδέει με αυτά τα τραγούδια ή τη μουσική, είμαστε σε διαφορετικά "κύματα", δεν έχω συναισθήματα ή αναμνήσεις που θα μου προκαλούσε αυτή η μουσική, και ως εκ τούτου μου φαίνεται "άδειο", επιφανειακή. Ας πούμε ότι δεν σημαίνει τίποτα για μένα.

Οι ψυχολόγοι και οι εσωτεριστές συχνά λένε ότι η παιδική ηλικία είναι ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής ενός ατόμου. Στην παιδική ηλικία, τίθενται τα θεμέλια και τα πρότυπα συμπεριφοράς που θα είναι με ένα άτομο σε όλη τη μελλοντική του ζωή, και αν αυτά τα μοντέλα κάποια στιγμή αποδειχθούν να είναι ανενεργός (λόγω του ότι οι συνθήκες διαβίωσης ή η κοινωνία έχουν αλλάξει), η αλλαγή τους είναι πάντα οδυνηρή και συνεπάγεται πολλά αρνητικά συναισθήματα και πνευματικές προσπάθειες. Αλλά με βάση πολλές συζητήσεις με πελάτες, μπορώ να πω ότι υπάρχει μια άλλη περίοδος στη ζωή ενός ατόμου, ίσως όχι λιγότερο σημαντική: η ηλικία ενός εφήβου, περίπου 13-14 ετών (η ηλικία των 14 ετών θα αντιστοιχεί στο δεύτερο στάδιο των επτά- κύκλοι του έτους, η μετάβαση από το δεύτερο τσάκρα στο τρίτο, στην αυτογνωσία στην κοινωνία).

Εάν ένα βρέφος είναι απασχολημένο με την επιβίωση (από 0 έως 7 ετών - το πρώτο τσάκρα), ένα παιδί - μελετά τον εαυτό του και χτίζει σχέσεις με τους γονείς (από 7 έως 14 ετών), τότε για έναν έφηβο, το πιο σημαντικό καθήκον είναι οι σχέσεις με άλλους, με άτομα εκτός οικογένειας. Αυτός - ή αυτή - πρέπει να «βρει τον εαυτό του μέσα από τους άλλους», να δει τον εαυτό του μέσα από το πρίσμα της στάσης σημαντικών ανθρώπων που μπορούν να είναι και δάσκαλοι και συνομήλικοι, και το πώς θα περάσει ο έφηβος αυτό το στάδιο θα εξαρτηθεί, για παράδειγμα, η επιτυχία ή η ανεπιτυχής μελλοντική οικογενειακή ζωή, οι καλές σχέσεις με τους συναδέλφους ή το αφεντικό. Όταν η γενιά μου ήταν στο σχολείο, μας είπαν ότι το πιο σημαντικό είναι να σπουδάζουν καλά και σπουδάσαμε και όσοι δεν σπούδασαν τόσο καλά αντιμετωπίζονταν λίγο προς τα κάτω ("άριστα" έναντι "C"). Όταν μεγαλώσαμε, τελειώσαμε το κολέγιο και αρχίσαμε να ψάχνουμε για δουλειά, πού πήγαμε; Είτε να προσληφθούν σε κρατικούς φορείς (γεια, «κρατικοί υπάλληλοι!»), Είτε σε ιδιωτική επιχείρηση, και ποιος μας περίμενε σε αυτήν την πολύ «ιδιωτική» επιχείρηση; Βασικά, οι χθεσινοί μαθητές Γ τάξης, επειδή ενώ ήμασταν απασχολημένοι με τη μελέτη λατινικών ή λογαρίθμων, έμαθαν να επικοινωνούν και να αλληλεπιδρούν με άλλους ανθρώπους. Διαπραγματευτείτε, προσαρμόστε, παραχωρήστε, αναζητήστε κινήσεις και επιλογές. Τι χρειαζόταν να μάθουν οι «άριστοι μαθητές» στη δεκαετία του ’90; Πουλώντας τον εαυτό σου ως ειδικό, και ήταν παράξενα δύσκολο, γιατί σίγουρα δεν διδάχθηκε στο σχολείο. Και αποδείχθηκε ότι ο κόσμος κατά κάποιο τρόπο αντιμετώπισε χωρίς άριστους μαθητές, καθώς ήταν άκαμπτοι και δεν ήθελαν να αλλάξουν και οι μαθητές Γ επωφελήθηκαν από την ικανότητά τους να "περιστρέφονται και να προσαρμόζονται".

Στους ίδιους ηλικιακούς κύκλους, μπορούμε να κοιτάξουμε περαιτέρω: από 14 έως 21 ετών, ένα άτομο πρέπει να μάθει να συνυπάρχει ειρηνικά και με χαρά με τον κόσμο γύρω του και μετά τα 21 μεταβαίνει στο τσάκρα Anahata, την καρδιά, που συχνά είναι περιγράφεται ως «αγάπη άνευ όρων». Μετά από 21 χρόνια, κινούμαστε κάτω από το "Our Spirit", αποσυνδεόμαστε από την οικογένεια και ασχολούμαστε με αυτό που επιλέξαμε να υπηρετήσουμε (εδώ μιλάω για "το υψηλότερο πεπρωμένο" και όχι για "εύρεση εργασίας"). Αλλά! Μια ήρεμη και επιτυχημένη μετάβαση στο επόμενο επίπεδο είναι δυνατή μόνο με μια επιτυχημένη «επιτυχία στις εξετάσεις», σχεδόν όπως στο σχολείο, αν και η Γη είναι ένα σχολείο για πνευματικά όντα, δηλαδή εσύ και εγώ. Και αν δεν περάσει η εξέταση, η μετάβαση είναι αδύνατη. Και τώρα ένα άτομο είναι ήδη 40 ετών και άνω και δεν έχει περάσει ακόμα τις εξετάσεις για μια επιτυχημένη ύπαρξη στην κοινωνία και από την άποψη της συναισθηματικής ανάπτυξης παρέμεινε στο επίπεδο ενός εφήβου, με τον οποίο κανείς δεν είναι φίλος στο σχολείο, γιατί δεν μπορεί να είναι φίλοι. Πλάκα, μπορεί να υπάρχει άλλος λόγος. Ένα άτομο δεν ξέρει πώς να χτίζει σχέσεις, με κανέναν, ούτε με συναδέλφους, ούτε με συντρόφους γάμου, και συχνά δεν υπάρχει γάμος, επειδή δεν υπάρχει ικανότητα αλληλεπίδρασης, διαπραγμάτευσης και κατανομής ευθυνών. Ο σύντροφος δεν είναι γονέας και δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει τίποτα για τον ήρωά μας (ή την ηρωίδα).

Επιστροφή στη μουσική. Τι τραγουδούσαν όλα τα χαριτωμένα αγόρια με γλυκιά φωνή στη δεκαετία του '80; Ότι το πιο σημαντικό πράγμα είναι η αγάπη, αυτά είναι συναισθήματα, αυτά είναι εμπειρίες. Αν ακούτε πιο προσεκτικά, είναι περισσότερο για σεξ παρά για αγάπη, αλλά ένα έφηβο κορίτσι έχει διαφορετικό συναίσθημα, της φαίνεται ότι όλα αυτά "ξαπλώστε δίπλα μου και νιώστε τη ζεστασιά του σώματός μου" αφορούν την ενότητα, τις σχέσεις, για την αιώνια αγάπη και έζησε ευτυχισμένος για πάντα. Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό από τα συναισθήματα, δεν υπάρχει δουλειά, φροντίδα και να μεγαλώνουμε, γιατί, γιατί το σώμα μας είναι κοντά και αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται. Και τελικά, πιστεύαμε σε αυτό όταν ήμασταν έφηβοι, ίσως όχι όλοι, αλλά η πλειοψηφία, και εκεί εκτείνονται τα πλοκάμια των «δεύτερων και τρίτων» υποκειμένων, κρυφών εννοιών και αναμνήσεων. Σε αυτό το τραγούδι, η Κάτια χόρεψε έναν αργό χορό με το πιο όμορφο αγόρι του παραλληλισμού, σε αυτό το τραγούδι που φίλησε η Μάσα για πρώτη φορά, αλλά σε αυτό το τραγούδι η Νάντια γύρισε την βραδινή πόλη με τον τύπο που ήταν ερωτευμένος. Όλο αυτό το κουβάρι των συναισθημάτων κάνει τα τραγούδια εκείνων των ετών τόσο ευχάριστα για εμάς, καθόλου λόγω της καλλιτεχνικής τους αξίας, αλλά επειδή μας πηγαίνουν αμέσως εκεί, στα 14 μας, όπου η ζωή ήταν τόσο εύκολη, ποιο είναι το πιο σημαντικό πράγμα, αυτό που χρειαζόμασταν εκεί ήταν ανησυχία, υπήρχαν συναισθήματα. "Αγαπά, δεν αγαπά, φτύνει, φιλιά", αυτό δεν είναι "υποθήκη, δάνεια, πώς να ταΐσω τα παιδιά και πόσο φθηνότερα να πάω διακοπές". Ειλικρινά, μερικές φορές θέλω πραγματικά η μόνη θλίψη στη ζωή να είναι ότι το αγόρι που μου αρέσει αρέσει σε ένα άλλο και όχι όλα όσα αντιμετωπίζουμε καθημερινά - πώς να επιβιώσουμε, πώς να επιτύχουμε, πώς να βρούμε χρόνο για κάτι, το οποίο φέρνει χαρά.

Η μουσική που ακούγαμε στα "εφηβικά μας χρόνια" και που σήμαινε πολλά για εμάς, καθώς ήταν μέρος της ζωής μας, σημαίνει πολλά για εμάς τώρα, επιπλέον, είναι ένα είδος "θεραπείας χρόνου". Για παράδειγμα, η Κάτια, η οποία ήταν από καιρό βαθιά βυθισμένη στον κύκλο "σύζυγος, παιδιά, δουλειά", θα θυμάται το αγόρι με το οποίο χόρευε και θα καταλάβει ότι η αντρική ομορφιά δεν είναι χρήσιμη στο σπίτι, η Μάσα συνειδητοποιεί ότι δεν άξιζε καθόλου να φιλιέται με εκείνο το αγόρι, γιατί γι 'αυτόν δεν ήταν παρά μια προσπάθεια να αποδείξει τη δική του ενηλικίωση και η Νάντια κοιτούσε τον άντρα της και τον καλούσε να κάνει βόλτα στην πόλη το βράδυ. Για εκείνη τη νεαρή κοπέλα, την οποία ανέφερα στην αρχή του άρθρου, η οποία οδήγησε μαζί μας στο αυτοκίνητο, αυτή η μουσική δεν σημαίνει τίποτα, γιατί προσωπικά δεν έχει εσωτερικές συνδέσεις με αυτούς τους ήχους, όπως έχω με αυτήν τη μουσική, είναι πολλά για εκείνη.

Όταν προχωράμε στα επόμενα στάδια της ενηλικίωσης, έχουμε κάτι διαφορετικό που είναι σημαντικό, διαφορετικά «ορόσημα», σημαντικά γεγονότα, αλλά θα παραμείνουμε πάντα προσκολλημένοι στη μουσική, που είναι ίση για εμάς με την εφηβεία μας. Από εδώ είναι εύκολο για μένα να ρίξω μια γέφυρα στην επόμενη ιδέα, στους γάμους άνισης ηλικίας. Κάθε γενιά έχει τη δική της «δόνηση», το δικό της «κύμα», τα δικά της χαρακτηριστικά. Ακόμη και η μουσική κάθε γενιάς είναι διαφορετική, και σύμφωνα με τη θεωρία μου, η πιο σημαντική μουσική θα είναι αυτή που ακούσαμε περίπου 14-15 ετών. Στη συνέχεια, για τη γενιά των 40, αυτή είναι η μουσική των 80s, και για εκείνες των 30s - η μουσική των 90s, και αυτό είναι τελείως διαφορετικό, και έτσι με κάθε ηλικία. Εάν μια συγκεκριμένη μουσική ισούται με ένα συγκεκριμένο «συναισθηματικό κύμα», τότε είναι λίγο πολύ εύκολο για μένα να βρω μια κοινή γλώσσα με κάποιον που μεγάλωσε στο ίδιο μήκος κύματος με μένα, και η εθνικότητα θα είναι πολύ λιγότερο σημαντική. Θα είναι εύκολο για τους "εσωτερικούς εφήβους" μας να βρουν κοινά σημεία και αν τα κύματά μας είναι εντελώς διαφορετικά, τότε είναι πιο δύσκολο για εμάς να κάνουμε φίλους, αν και δεν λέω ότι είναι αδύνατο. Κατά τη γνώμη μου, η μέγιστη διαφορά ηλικίας σε ένα ζευγάρι είναι 3 χρόνια, προς οποιαδήποτε κατεύθυνση, τότε οι σύντροφοι εξακολουθούν να μεγαλώνουν "στο ίδιο μήκος κύματος", κάτι που είναι αδύνατο εάν η διαφορά είναι γενιάς ή και περισσότερο. Επιπλέον, νομίζω ότι τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια είναι εκείνα που παραμένουν «ερωτευμένοι έφηβοι» σε σχέση μεταξύ τους, παρά τα χρόνια που πέρασαν μαζί, παιδιά, σκύλοι και υποθήκες. Δεν νομίζω ότι είναι κατά κάποιο τρόπο ιδιαίτερα σημαντικό για ένα ζευγάρι να έχει "κοινά ενδιαφέροντα" ή "να περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο του μαζί", όχι, το πιο ωραίο πράγμα είναι να "ονειρεύεσαι στο ίδιο μήκος κύματος". Μπορούμε να το πάρουμε σε γάμους με μεγάλα ηλικιακά χάσματα; Μάλλον όχι, εκτός εάν ένας από τους συνεργάτες κάνει μια ιδιαίτερη προσπάθεια για τον εαυτό του, «πιάσει» το κύμα του άλλου και θα το συνεχίσει.

Τελικά, όμως, κάποιοι συνειδητά μπαίνουν σε σχέσεις με μεγάλη διαφορά ηλικίας, γιατί; Και μετά, για να αποφύγουμε αυτήν ακριβώς την «εγγύτητα». Υποσυνείδητα, ένα άτομο δεν είναι έτοιμο για μια σχέση "συνεργάτη", για να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του και με έναν σύντροφο, επιπλέον, υποσυνείδητα δονείται στη στάση "Δεν θα με καταλάβεις ακόμα", η οποία τελικά διώχνει τον σύντροφο μακριά, επειδή η σχέση δεν είναι μόνο το σεξ, το να κοιμάσαι στο ίδιο κρεβάτι και να μεγαλώνεις παιδιά, είναι ένας εσωτερικός ισχυρός δεσμός. Μερικές φορές οι σχέσεις μου παρουσιάζονται με τη μορφή ζυγών ισορροπίας - δύο κύπελλα σε μια αλυσίδα. Δύο άνθρωποι «ευθυγραμμίζονται» μεταξύ τους συνεχώς: αν πέσω στην απαισιοδοξία, ο άντρας μου με «τραβάει» πίσω και αντίστροφα. Γνωρίζουμε ποια συναισθηματική κατάσταση μας φέρνει τη μεγαλύτερη ηρεμία και «ευρηματικότητα» (μια έξυπνη λέξη) και βοηθάμε ο ένας τον άλλον να βρίσκεται σε αυτό, γιατί μας βοηθάει, ως ζευγάρι, να ζήσουμε τη ζωή που μας αρέσει. Η οικογενειακή ζωή δεν είναι ποτέ καθόλου στατική, είναι δυναμική, αλλάζουμε κάθε μέρα, νέες ιδέες, νέα συναισθήματα έρχονται σε εμάς, είμαστε διαφορετικοί κάθε μέρα και σε ένα καλό ζευγάρι "προσαρμόζομαστε" συνεχώς στον "ενημερωμένο" σύντροφο και αυτός - σε εμάς.

Για να μεγαλώσει, ένας έφηβος πρέπει να περάσει από το στάδιο της πλήρους «αποκάλυψης» του εαυτού του, πρέπει να κατανοήσει τον εαυτό του, να αποδεχτεί τον εαυτό του και να μπορέσει να εμπιστευτεί τον εαυτό του σε κάποιον άλλο, να εμπιστευτεί όλα τα συναισθήματα, τις εμπειρίες του, οδυνηρά και ευχάριστα, οποιαδήποτε … Εμπιστευτείτε - και αφήστε το, ανεξάρτητα από το τι θα συμβεί στη συνέχεια, το ίδιο το γεγονός ότι είστε έτοιμοι να δείξετε εμπιστοσύνη είναι σημαντικό. Εάν είστε τυχεροί και είχατε έναν φίλο ή φίλη που εμπιστευτήκατε ως έφηβο, και δεν σας πρόδωσε ποτέ, τότε είναι πιο εύκολο για εσάς να βρείτε ευτυχία στην οικογενειακή ζωή, αν όχι, τότε είναι πιο δύσκολο, αλλά πιθανό. Είναι δύσκολο να περάσεις από προδοσία, αλλά είναι δυνατόν, και αν περάσατε σωστά από αυτό το μάθημα, σκεφτείτε ότι περάσατε τις εξετάσεις. Τελικά, αυτό που είναι «σαν τον θάνατο» για έναν έφηβο, για έναν ενήλικα είναι μια ακόμη εμπειρία, ένα ακόμη μάθημα.

Πολλοί ψυχολόγοι γράφουν για το «χτίσιμο σχέσεων με το εσωτερικό σας παιδί», το οποίο βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων με τους γονείς σας, αλλά το επόμενο βήμα είναι η οικοδόμηση σχέσεων με τον έφηβο, και κατά τη γνώμη μου, αυτό θα βοηθήσει στη βελτίωση της οικογενειακής σας ζωής και της συνολικής κατανόησής σας ο ίδιος.

Χαρά σε εσένα και συνειδητή δημιουργία της πραγματικότητάς σου, Δικος σου, #anyafincham