ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στα νιάτα μου, στην πρώτη μου δουλειά ήταν ένας άντρας, περίπου 40 ετών, και ζούσε με τη μητέρα του. Εκείνη την εποχή, κατά κάποιο τρόπο τον καταδίκασα και δεν κατάλαβα πώς μπορείτε να ζήσετε με τους γονείς σας σε μια τέτοια ηλικία.

Με τον καιρό, η ζωή μου έδειξε έναν ενδιαφέρον νόμο. Παρατήρησα ότι οι καταστάσεις για τις οποίες έκρινα άλλους ανθρώπους - αναπόφευκτα μου συνέβησαν. Το Σύμπαν φαινόταν να λέει - καταδικάζεις, σημαίνει ότι δεν καταλαβαίνεις και δεν αποδέχεσαι έναν άνθρωπο. Στη συνέχεια, βιώστε μόνοι σας πώς είναι να είσαι έτσι κι έτσι.

Ένα απλό παράδειγμα. Ως έφηβος, περιφρονούσα τους ανθρώπους που καπνίζουν και πίνουν και μάλιστα έδωσα όρκο στον εαυτό μου ότι σίγουρα δεν θα ήμουν έτσι. Ωστόσο, πέρασαν χρόνια και ανεπαίσθητα ο ίδιος έγινα έτσι και ήδη σε αυτήν την εξαρτημένη κατάσταση κατάλαβα πώς υποφέρουν αυτοί οι άνθρωποι, πώς πονάει η ψυχή τους. Και το αλκοόλ με τσιγάρα (όπως και άλλα ναρκωτικά) είναι ο μόνος τρόπος για να γίνεις έστω και λίγο πιο χαρούμενος, να χαλαρώσεις και να ξεφύγεις από την οδυνηρή πραγματικότητα. Μόνο τότε άρχισα να καταλαβαίνω τέλεια τους ανθρώπους που υποφέρουν και μπόρεσα να γυρίσω αυτή τη σελίδα της ζωής μου. Αυτή η εμπειρία με έμαθε να αποδέχομαι άτομα με εθισμούς και τον εαυτό μου.

Και, φυσικά, αφού καταδίκασε τους ενήλικες που ζούσαν με τους γονείς τους, δεν απέφυγε η ίδια μια τέτοια εμπειρία. Εδώ είμαι πάνω από 30, καμία οικογένεια, κανένας άντρας και ζω με τη μητέρα μου. Εσωτερικά, δικαιολογώ αυτό το κράτος με οικονομικά οφέλη. Είναι πιο εύκολο για δύο, τα χρήματα για την ενοικίαση ενός δεύτερου διαμερίσματος πηγαίνουν στα έξοδά μας. Η μητέρα μου είναι μια υπέροχη γυναίκα και την αγαπώ πολύ, επικοινωνούμε ειλικρινά μαζί της και καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Ζήσαμε πολύ άνετα μαζί. Αλλά, φυσικά, και οι δύο κατάλαβαν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά και δεν μπορούσε να συνεχιστεί έτσι για πάντα.

Κάπου στο Διαδίκτυο βρήκα ένα άρθρο σχετικά με τον χωρισμό από τους γονείς. Εκείνη την εποχή, μόλις είχα αρχίσει να ενδιαφέρομαι για την ψυχολογία και γνώρισα τον μελλοντικό σύζυγό μου, αλλά μου ήταν πολύ δύσκολο να απομακρυνθώ από τη θερμή ζεστή φωλιά μας με τη μητέρα μου. Αυτό το άρθρο προσέφερε ένα τεστ - πόσο έτοιμοι είστε για γάμο. Το συμπέρασμα ήταν ότι παίρνουν οποιεσδήποτε φιγούρες που αντιπροσωπεύουν τον εαυτό τους, τους γονείς και τα αγαπημένα τους πρόσωπα και τις τοποθετούν γύρω από τη φιγούρα τους. Είναι σημαντικό να μην γνωρίζετε πριν ξεκινήσετε πώς λειτουργεί αυτό το τεστ και ποιο είναι το νόημα. Έχοντας τοποθετήσει τις φιγούρες της μαμάς, του μπαμπά, του μελλοντικού συζύγου και του αδελφού γύρω της, άρχισε να διαβάζει την ερμηνεία. Η μητέρα μου στεκόταν κοντά μου, ο μελλοντικός σύζυγός μου ήταν λίγο πιο μακριά, ο πατέρας μου ήταν πολύ μακριά και ο μεγαλύτερος αδελφός μου δεν ήταν πολύ μπροστά.

Το αποτέλεσμα της δοκιμής με συγκλόνισε! Ένα άτομο είναι έτοιμο για γάμο εάν η απόσταση μεταξύ του και των μορφών των γονιών του είναι περίπου στο μήκος του αγκώνα! Και η μητέρα μου και εγώ είχαμε απόσταση 2 εκ. Ο μπαμπάς ήταν μακριά, με άφησε να φύγω πολύ καιρό πριν, ακόμα και όταν χώρισε από τη μητέρα του. Πήρα το κεφάλι μου! Αποδεικνύεται ότι τη θέση του δυνητικού συζύγου μου πήρε η μητέρα μου και ενώ αυτός ο τόπος είναι κατειλημμένος, κανείς δεν μπορεί να σταθεί σε αυτό.

Επιπλέον, αποδείχθηκε ότι η μητέρα μου και εγώ ήμασταν οικογένεια - κάτι σαν σύζυγος και σύζυγος. Iμουν ψυχολογικός σύζυγος για αυτήν (δούλευα, κέρδιζα χρήματα, επικοινωνούσα) και για μένα ήταν μια γυναίκα που καθαρίζει, ετοιμάζει φαγητό και δημιουργεί άνεση. Και ζήσαμε αρκετά αρμονικά μαζί της, εκτός από μια στιγμή - κανένας από εμάς δεν είχε προσωπική ζωή. Και πώς πρέπει να είναι; Όλες οι ανδρικές θέσεις έχουν πάρει θέση!

Έδειξε επίσης προς το παρόν ότι ένα κορίτσι συχνά δεν μπορεί να παντρευτεί λόγω αλληλεγγύης με τη μητέρα της. Ας πούμε ότι η μαμά και ο μπαμπάς χώρισαν. Ο μπαμπάς εξαπάτησε και πήγε σε άλλο. Ποιος είναι ο μπαμπάς τώρα; Φυσικά - μια κατσίκα, ένας απατεώνας, ένας προδότης και γενικά όλοι οι άνθρωποι είναι τέτοιοι. Η μαμά, ασυναίσθητα από τον πόνο, αρχίζει να μεταδίδει την εμπειρία της ζωής της με όλους τους δυνατούς τρόπους. Η κόρη, από αλληλεγγύη και αγάπη, μοιράζεται τον πόνο και τα βάσανα της μητέρας της. Αν και η προδοσία ενός άντρα δεν είναι δική της εμπειρία, υιοθετεί την εμπειρία της μητέρας της και αρχίζει να αποφεύγει τις σοβαρές σχέσεις με τους άντρες. Ταν μια ιστορία για την οικογένειά μας. Έτσι, αρχίζουν να σχηματίζονται οικογενειακά σενάρια. Ακόμη μεγαλύτερη επιρροή στη ζωή ενός κοριτσιού μπορεί να ασκηθεί από το γεγονός ότι οι ίδιες ιστορίες συμβαίνουν αρκετά συχνά σε φίλους και συγγενείς της (γιαγιάδες, προγιαγιάδες).

Όταν πέταξα το άρθρο για τον χωρισμό στη μητέρα μου, φοβήθηκα λίγο ότι θα αντιδράσει αρνητικά. Αλλά η μητέρα μου συγκινήθηκε τόσο πολύ με όλα αυτά που άρχισε να κλαίει. Είπε ότι είχε ήδη αρχίσει να αναρωτιέται γιατί όλες οι γυναίκες της οικογένειάς μας από τις μητέρες τους (αυτή, η γιαγιά, η προγιαγιά) έζησαν τη ζωή τους μόνες τους, δεν αγαπούσαν και ακόμη μισούσαν τους άντρες. Και ότι αυτή η τάση την ανησυχεί πολύ, γιατί θέλει να ζήσω ευτυχισμένος στο γάμο, και θέλει επίσης να βελτιώσει τη ζωή της.

Μιλήσαμε για αυτό για πολύ καιρό και καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι πρέπει να χωρίσουμε. Όχι όμως με την έννοια του να ξεχνάμε ο ένας τον άλλον και να απομακρυνόμαστε. Αυτό είναι απλά αδύνατο! Αγαπάμε και εκτιμούμε πολύ ο ένας τον άλλον. Απλώς φέρτε τη σχέση μας σε ένα νέο επίπεδο - το επίπεδο ελευθερίας, σεβασμού, ανάληψης ευθύνης για τη ζωή μας.

Την επόμενη μέρα, η μητέρα μου μου έγραψε ένα γράμμα στο χέρι, στο οποίο με άφησε να φύγω και μου έδωσε το δικαίωμα να ζήσω τη ζωή μου, και τον εαυτό της - τη δική της. Το γράμμα ήταν μεγάλο και πολύ προσωπικό. Περιείχε συγχώρεση, ευγνωμοσύνη και ευλογία για τη νέα μας ζωή. Η μαμά διάβαζε δυνατά και κλαίγαμε αγκαλιασμένοι. Στη συνέχεια πήραν ένα στυλό και έβαλαν την ημερομηνία και τις υπογραφές τους. Μετά από λίγο καιρό, μετακόμισα με ηρεμία στον μελλοντικό μου σύζυγο. Και η μητέρα μου άφησε τη ζωή της.

Ωστόσο, αυτό ήταν μόνο το πρώτο βήμα συνειδητοποίησης, χωρισμού και εγκατάλειψης. Δεδομένου ότι οι συνήθειες, οι αντιδράσεις, τα πρότυπα συμπεριφοράς μας αλλάζουν αρκετά αργά, τότε για αρκετά ακόμη χρόνια έπρεπε περιοδικά να αναλύσουμε και να επεξεργαστούμε τις αναδυόμενες δυσάρεστες στιγμές.

Για παράδειγμα, η μητέρα μου, η οποία είχε συνηθίσει να λαμβάνει χρήματα από εμένα εφ 'όρου ζωής (όπως από έναν άντρα), ήταν εντελώς χαλαρή και τότε ξαφνικά έγινε σαφές ότι έπρεπε να φροντίσει τον εαυτό της. «Ο άντρας έφυγε» από την οικογένεια. Από την πλευρά της, οι χειρισμοί και το παιχνίδι στο καημένο ξεκίνησαν, πρώτα με μένα, και μετά με τον άντρα μου. Προσπάθησε να πείσει τον γαμπρό της ότι αν την αγαπούσε, θα υποστήριζε και θα πλήρωνε τα πάντα, διαφορετικά δεν την αγαπά και είναι κακός. Ωστόσο, προς την αντίθετη κατεύθυνση, αυτή η πεποίθηση δεν λειτούργησε. Υπήρχε δυσαρέσκεια και ζήλια από την πλευρά της, και από την πλευρά μου, ένα αίσθημα ενοχής και ντροπής. Συνειδητοποίησα ότι με χρησιμοποιούσαν και με απαξίαζαν όλα όσα είχα κάνει για εκείνη. Όπως λέει και η παροιμία, όσο κι αν προσπάθησα, παρέμεινα κακός και έπρεπε - όλα αποδείχθηκαν ότι δεν ήταν αρκετά. Ο σύζυγός μου και εγώ μεταφέραμε τα συναισθήματά μας στη μητέρα μου, μοιράστηκε τα δικά της, δούλεψα με έναν ψυχολόγο, διάβασε άρθρα για την αυτο-ανάπτυξη, μερικές φορές ορκιστήκαμε, αλλά μετά τα καταφέραμε.

Ως αποτέλεσμα, βήμα βήμα, σε περίπου τρία χρόνια, καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι όλα μπήκαν στη θέση τους. Η μαμά τελικά κατάλαβε ότι η ίδια είναι υπεύθυνη για τη ζωή της και σίγουρα θα τη βοηθήσουμε αν χρειαστεί. Οι ισχυρισμοί της εναντίον μας έχουν καταρρεύσει. Η σχέση μας μαζί της έγινε ακόμα καλύτερη από ότι ήταν! Την αγαπώ με όλη μου την καρδιά. Έτσι «χωρίσαμε» εγώ και η μητέρα μου. Έχουμε γίνει δύο ελεύθερα άτομα που μοιράζονται τις εμπειρίες μας και τα πιο οικεία μας, ενώ σέβονται ο ένας τον δρόμο και τις επιλογές του άλλου. Ταυτόχρονα, δεν την έχασα, αλλά βρήκα μια ακόμη πιο αγαπημένη, κατανοητή, φροντιστική και ανεξάρτητη μητέρα. Ανέπτυξε τα δικά της προσωπικά ενδιαφέροντα, γνωριμίες, τη δική της ζωή και όνειρα. Δεν ήταν εύκολο, αλλά η σχέση μας έχει αλλάξει πολύ.

Τώρα μπορώ να πω ότι κατανοώ πλήρως και αποδέχομαι τους ενήλικες που ζουν με τους γονείς τους. Άλλωστε, υπάρχει λόγος για όλα, κάνουν το καλύτερο για τον εαυτό τους αυτή τη στιγμή στη ζωή τους. Και ζητώ συγγνώμη από αυτόν τον άνθρωπο από τη δουλειά, ο οποίος κάποτε δεν κατάλαβε και τον καταδίκασε.

Για να αναπτυχθεί και να αναπτυχθεί, είναι πολύ σημαντικό για ένα άτομο να είναι ο εαυτός του, να ζει ξεχωριστά, να χτίζει τη ζωή του σύμφωνα με το δικό του σενάριο. Και οι γονείς μπορούν να παρέχουν υποστήριξη, αγάπη, αποδοχή και επίσης να είναι ευτυχισμένοι, να ζήσουν τη ζωή τους.

Ευχαριστώ το σύμπαν για μια τόσο ενδιαφέρουσα εμπειρία γνωριμίας! Εξάλλου, όλα τα δύσκολα προβλήματα και καταστάσεις μου με οδήγησαν να σπουδάσω ψυχολογία, coaching, RPT, συναισθηματική-εικονιστική θεραπεία, μεθόδους διάγνωσης του σκοπού, εσωτερική ανάπτυξη και ανάπτυξη, καθώς και την ευκαιρία να μοιραστώ τη δύσκολη εμπειρία μου και να βοηθήσω τους ανθρώπους να επιτύχουν επιθυμητά αποτελέσματα πολύ πιο γρήγορα. Τώρα στο οπλοστάσιό μου υπάρχουν πολλά πιο αποτελεσματικά εργαλεία που μου επιτρέπουν να επιλύω τέτοια ζητήματα πολύ πιο γρήγορα.

Εάν δεν έχετε προσωπική ζωή ή έχετε κολλήσει σε ακατανόητες σχέσεις με άνδρες, γονείς, σας συνιστώ να επιστήσετε την προσοχή σας σε γενικά και οικογενειακά σενάρια, στους ρόλους σας που παίζετε με γονείς και συντρόφους, σε συναισθήματα και συναισθήματα στο παρασκήνιο με το οποίο ζεις πολύ.μέρος της ζωής.

Η αναγνώριση των σεναρίων, η αποδοχή και η αλλαγή τους είναι μερικές φορές δύσκολη. Αλλά μας επηρεάζουν πολύ έντονα. Το πρώτο και σημαντικότερο βήμα είναι η ευαισθητοποίηση. Επιπλέον, γεννιέται συνήθως η επιθυμία να αλλάξει η κατάσταση το συντομότερο δυνατό. Για να μην κολλήσετε στο πρόβλημα για χρόνια, αναζητήστε βοήθεια από επαγγελματίες, αυτό θα εξοικονομήσει πολύτιμο χρόνο ζωής και θα αρχίσει να αναπνέει βαθιά στο εγγύς μέλλον, και όχι σε 5-10 χρόνια. Δώστε του ενέργεια και προσοχή, αξίζει τον κόπο.

Αλλάζοντας τα υποσυνείδητα προγράμματα, η εσωτερική ειρήνη ζωντανεύει και η κατανόηση ότι εσείς και εγώ δημιουργούμε τη δική μας ζωή. Είναι αληθινό, απλά πρέπει να θέλεις και να κάνεις μια προσπάθεια. Με το προσωπικό μου παράδειγμα, δεν παύω ποτέ να αναρωτιέμαι πώς η συνειδητή προσοχή στη ζωή μου, στις επαναλαμβανόμενες δυσάρεστες καταστάσεις, γεγονότα, λειτουργεί με τις αρνητικές πεποιθήσεις και στάσεις μου - αλλάζει την πραγματικότητα. Με όλη μου την καρδιά, σας εύχομαι τέτοιες ευχάριστες αλλαγές.