Είσαι "καλό παιδί"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γιατί είμαστε στριμωγμένοι στη ζωή;

Γιατί δεν έχουμε τη δουλειά που μας αρέσει;

Γιατί δεν μπορούμε να χτίσουμε εκείνες τις σχέσεις στις οποίες θα ήμασταν ευτυχισμένοι;

Γιατί ζούμε, ζούμε, αλλά δεν υπήρχε ευτυχία και δεν υπάρχει ακόμα.

Πού βρίσκονται οι ρίζες της αταξίας μας στην τρέχουσα ζωή μας;

Γιατί έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση, δεν νιώθουμε δημιουργοί, δεν νιώθουμε το δικαίωμα να ζούμε όπως θέλουμε;

Φυσικά, λέτε - πολλά προέρχονται από την παιδική ηλικία.

Δεν ήταν πολύ καλό στην παιδική ηλικία, τώρα είμαστε ενήλικες - έχουμε πολλές ευκαιρίες για ενήλικη ζωή και όλοι ζούμε επίσης σε περιορισμούς, μέσα στους οποίους αισθανόμαστε άσχημα, αλλά δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς αυτούς.

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο πώς διαμορφώνεται η αυτοεκτίμηση και τα πρότυπα συμπεριφοράς μας

Η ανατροφή μας παίζει βασικό ρόλο. Πώς μας μεγάλωσαν οι γονείς μας, πώς μας συμπεριφέρθηκαν, τι μας επέτρεψαν, τι απαγόρευσαν και τι «χύτευσαν» από εμάς. Στην ιδανική περίπτωση, κάθε γονέας είναι ευχαριστημένος με το παιδί του, το αγαπάει άνευ όρων, δίνει ζεστασιά, στοργή, δίνει προσοχή, σέβεται, εκτιμά, χαίρεται για την επιτυχία του παιδιού. Αλλά στην πραγματική ζωή, οι γονείς είναι οι ίδιοι δυστυχισμένοι: έχουν πολλά άλυτα προβλήματα που απαιτούν χρόνο και ενέργεια και δεν έχουν αρκετό χρόνο για τα παιδιά, δεν έχουν αρκετή ενέργεια για να τους προσέξουν.

Συχνά, τα παιδιά εμφανίζονται απροσδόκητα και δεν είναι όλοι οι γονείς έτοιμοι να ξαναχτίσουν τη ζωή τους με την εμφάνιση ενός παιδιού με τέτοιο τρόπο ώστε να διαθέτουν επιπλέον χρόνο και ενεργειακούς πόρους στο παιδί. Και ως εκ τούτου συχνά αποδεικνύεται ότι το καθήκον ενός γονέα που περνά πολύ χρόνο με ένα παιδί είναι να κάνει διάφορες εκδηλώσεις του παιδιού κατάλληλες για τον εαυτό του. Με απλά λόγια - για να κάνετε το παιδί υπάκουο. Όταν ένα παιδί είναι υπάκουο, τότε είναι λιγότερο ενοχλητικό, χρειάζεται να αφιερώσει λιγότερο χρόνο, λιγότερη ενέργεια για να ξοδέψει πάνω του.

Και οι γονείς τι κάνουν

Λύνουν (όχι πολύ συνειδητά) το πρόβλημα της υπακοής - θέτουν ένα πλαίσιο.

Μην πηγαίνετε εκεί, μην κοιτάτε εδώ, αυτό είναι κακό, αλλά αυτό είναι καλό, κάντε αυτό, αλλά μην τολμάτε.

Φυσικά, μερικά από αυτά τα πλαίσια είναι χρήσιμα και απαραίτητα για ένα παιδί - έτσι ώστε να είναι ζωντανό, υγιές, ώστε να μην βλάπτει τον εαυτό του κ.ο.κ. Μέρος, και μερικές φορές ένα τεράστιο μέρος του πλαισίου, δημιουργείται για έναν σκοπό - γονική ευκολία. Για να υπάρχει λιγότερη ταλαιπωρία με το παιδί, έτσι ώστε να είναι ευκολότερη, ώστε να διαρκεί λιγότερο.

Κάθε παιδί είναι φυσικά ερευνητικό, έχει την ενέργεια να σέρνεται πρώτα και μετά να τρέχει, τη δίψα να μάθει νέα πράγματα, την επιθυμία να προσπαθήσει να κάνει κάτι, να προσπαθήσει - με μια λέξη, να γνωρίσει τον κόσμο, τον εαυτό του σε αυτό, να είναι συνειδητοποίησα.

Και εδώ είναι το δίλημμα - απλώς παρεμβαίνει στην ευκολία.

Ως εκ τούτου, οι γονείς λαμβάνουν μέτρα για να αφαιρέσουν τις επιθυμίες του παιδιού, να αφαιρέσουν την ανεξαρτησία, να αφαιρέσουν τις ευκαιρίες, να αφαιρέσουν τη δίψα να κάνουν πράγματα.

Οι γονείς αρχίζουν να απαγορεύουν το παιδί πολύ, διαμορφώνοντας σταδιακά την προσωπικότητά του, ώστε να γίνει άνετο γι 'αυτούς. Επιθυμίες, αισθήσεις, φυσικές ανάγκες, συναισθηματικές - όλα αφαιρούνται στο βαθμό που ένα τέτοιο παιδί γίνεται άνετο.

Ταυτόχρονα, οι γονείς μπορεί να μην γνωρίζουν καν το γεγονός της υπερβολικής καταστολής του παιδιού. Είναι πιθανό ότι έχουν μεγαλώσει με τον ίδιο τρόπο.

Επιπλέον, μπορείτε επίσης να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας. Έχετε ακούσει τα λόγια από τις μητέρες: "Τι καλά μεγαλωμένο γιο έχω, τι εξαιρετική υπάκουη κόρη έχω".

Μπορείτε επίσης να καυχηθείτε για ένα τόσο καλά εκπαιδευμένο παιδί - είναι τόσο "καλό" για μένα.

Με τον όρο "καλό" συνήθως εννοείται - κάνει πάντα αυτό που θέλει (η μαμά).

Στη συνέχεια, τα παιδιά μεγαλώνουν, αφήνουν τους γονείς τους για μια ανεξάρτητη ζωή.

Φαίνεται ότι η παιδική ηλικία είναι πολύ στο παρελθόν. Αλλά … αυτοεκτίμηση, αυτοπροσδιορισμός παρέμεινε η ίδια.

Για παράδειγμα. Στην παιδική ηλικία, οι επιθυμίες του παιδιού καταπιέστηκαν σοβαρά.

Ένα τέτοιο άτομο, όταν ενηλικιωθεί, έχει προβλήματα με την επίγνωση των επιθυμιών του. Γιατί ζω - ο σκοπός της ζωής, τι θέλω από τις σχέσεις, από τη δουλειά, από τον άντρα μου, από τη ζωή γενικά - μια αόριστη μάζα.

Ένα άτομο στα 25, στα 30 και στα 40 δεν ξέρει τι θέλει από τη ζωή. Η δουλειά τελείωσε, η σχέση έφυγε. Θέλω να αλλάξω δουλειά, θέλω να στραφώ σε ένα εντελώς διαφορετικό είδος δραστηριότητας. Φαίνεται ότι υπάρχουν κάποια σχέδια, αλλά τι ακριβώς θέλω - δεν μπορώ να αποφασίσω. Υπάρχουν προβλήματα σε μια σχέση, δεν μου αρέσει αυτό και αυτό, αλλά δεν καταλαβαίνω τι ακριβώς θέλω από μια σχέση με τον σύζυγό μου. Γενικευμένες φράσεις - "ευτυχία", "αγάπη", "στοργή", "κατανόηση". Ένα τέτοιο άτομο δεν έχει πλήρη επίγνωση του τι είναι η ευτυχία για αυτόν, τι είναι η κατανόηση κ.λπ. Ξέρει όμως καλά τι ΔΕΝ θέλει: τέτοιο σύζυγο / γυναίκα, τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό του, τέτοιο μισθό, τέτοιο διαμέρισμα κ.λπ.

Και όλα αυτά επειδή οι επιθυμίες δεν πραγματοποιούνται πλήρως. Στην παιδική ηλικία, απαγορευόταν να ευχόμαστε.

Έτσι θέλω, αλλά σαν άλλο. Ως αποτέλεσμα, κολλάτε σε άβολες σχέσεις, δραστηριότητες και ακατανόητες καταστάσεις.

Δεύτερο παράδειγμα.

Ως παιδί, το κορίτσι καταπιέστηκε σκληρά το δικαίωμα να υπερασπιστεί τα συμφέροντά της. Δεν μπορείτε να επιμείνετε σε αυτό που θέλετε, δεν μπορείτε να είστε αυτό που θέλετε, δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό. Διαφορετικά, θα προσβληθούμε από εσάς, μπορείτε να μας χάσετε. Πολλά δεν επιτρέπονται.

Ένα τέτοιο κορίτσι, μεγαλώνοντας, βρίσκει έναν δεσπότη που αγαπά να ελέγχει τη γυναίκα του.

Θα βάλει τα συμφέροντά του πρώτα σε βάρος των δικών της. Σιωπή εκεί που θέλεις να πεις. Καταστέλλετε τα αρνητικά σας συναισθήματα, αποφύγετε τις συγκρούσεις. Προσπαθεί σκληρά να είναι «καλή». Ακόμα και μετά το διαζύγιο ενός άντρα ως δεσπότη και την εύρεση ενός «φυσιολογικού» άντρα, η συμπεριφορά της δημιουργεί σταδιακά καταστάσεις όπου, πάλι, τα όρια της παραβιάζονται, όπου ζει κυρίως για παιδιά, για τον σύζυγό της, για συγγενείς, φίλους, φίλες. Και η ίδια, για τον εαυτό της - σε κάποια δέκατη θέση.

Είναι δύσκολο για μια τέτοια γυναίκα να αρνηθεί ανθρώπους. Δεν της αρέσει να αναστατώνει τους ανθρώπους. Θέλει να είναι "καλή" για όλους - και ως εκ τούτου προσπαθεί να ευχαριστήσει τους ανθρώπους, απαντώντας στα αιτήματα φίλων, γνωστών, υπαλλήλων στη δουλειά, αφεντικών.

Μια τέτοια γυναίκα με μεγάλες προσπάθειες υπερασπίζεται τα όριά της - όταν άλλοι άνθρωποι με πίεση της επιβάλλουν κάτι, ζητούν κάτι και προσφέρονται να κάνουν όπως θέλουν.

Και επειδή χρειάζεται τεράστια ποσότητα ψυχικής δύναμης, αυτή, κατά κανόνα, ζυγίζοντας το βάρος της εργασίας στη ζυγαριά (αν δεν είναι «τόσο δύσκολο»), προτιμά να εγκαταλείψει εντελώς και να κάνει αυτό που θέλει το άλλο άτομο αυτήν. Είναι ευκολότερο. Έτσι σπαταλάται λιγότερη ενέργεια.

Σε μια τέτοια ζωή υπάρχει λίγη χαρά και η ευτυχία είναι σπάνια και στιγμιαία.

Τρίτο παράδειγμα.

Οι γονείς ενσταλάζουν συνεχώς στο παιδί τους ένα βολικό πλαίσιο, έτσι ώστε να είναι υπάκουο όπως ήθελαν - μέσω του «τι θα πουν οι άνθρωποι;».

Ένα τέτοιο άτομο, όταν μεγαλώσει, φέρει μέσα του έναν εσωτερικό ελεγκτή που ελέγχει τη συμπεριφορά, εμποδίζοντάς τον να εκδηλωθεί και να ζήσει όπως θέλει.

Ένα άτομο υποσυνείδητα επικεντρώνεται πάντα στην έγκριση του περιβάλλοντος, στην εκπλήρωση των στόχων άλλων ανθρώπων - στόχων που γίνονται αποδεκτοί ως κανόνας σε μια συγκεκριμένη κοινωνία.

Τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι;

Ένας τέτοιος άνθρωπος αγοράζει κάποια πράγματα για να είναι σαν όλους τους άλλους. Συχνά τα μισά από αυτά δεν είναι τόσο απαραίτητα, είτε θα χρειαστούν αργότερα, και όχι τώρα. Για παράδειγμα, ένα αυτοκίνητο αγοράζεται με πίστωση όταν υπάρχουν άλλα σημαντικά πράγματα για να επενδύσετε.

Η προτεινόμενη εγκατάσταση πραγματοποιείται - "ένας άντρας στα 35 ντρέπεται να είναι χωρίς αυτοκίνητο, διαμέρισμα, καριέρα". Τα κορίτσια παντρεύονται νωρίτερα από ό, τι ώριμα για οικογενειακή ζωή, γιατί είναι IMEΡΑ.

Και συμβαίνει ότι οι γυναίκες ζουν σε δυστυχισμένες σχέσεις, γιατί είναι «ντροπή» να χωρίσουν.

Πώς όμως φαίνονται οι άνθρωποι στα μάτια μετά από ένα διαζύγιο;

Είναι ντροπή να κάνεις «αυτό», είναι ντροπή να ζεις «έτσι», είναι ντροπή να δείχνεις πραγματικός - να δείχνεις τον θυμό σου δημόσια, είναι ντροπή να αρνείσαι συγγενείς, είναι ντροπή … είναι ντροπή … …

Είναι ντροπή να ζούμε καλά όταν άλλοι υποφέρουν. Ειδικά η μαμά.

Είναι ντροπή να είσαι πλούσιος, είναι ντροπή να είσαι ευτυχισμένος - ένα τέτοιο άτομο έχει μια μάζα προτεινόμενων επιχειρημάτων στο κεφάλι του - ότι τότε θα εγκαταλειφθεί, δεν θα επικοινωνήσουν μαζί του, δεν θα τον αγαπήσουν, εκεί δεν θα υπάρχουν πραγματικοί φίλοι, δεν θα υπάρχει ένας, ο δεύτερος τρίτος.

Ενα άλλο παράδειγμα.

Οι γονείς κατέστειλαν σκληρά την επιθυμία του παιδιού για αυτογνωσία, για ελευθερία, για πραγματοποίηση των ενδιαφερόντων τους.

Οι γονείς με έμαθαν να δουλεύω συνεχώς. Δεν μπορείς να είσαι τεμπέλης. Δεν μπορείς να ξεκουραστείς.

Αυτό πρέπει να κάνουμε, αυτό πρέπει να κάνουμε. Πρέπει να είσαι "έτσι". Πρέπει, πρέπει, πρέπει.

Μην είστε πραγματικοί, μην ζείτε με πλήρη ισχύ - αλλά ζήστε στο πρίσμα του ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟΥ.

Παιδική ηλικία με παιδικές χαρές - αταξίες, παιχνιδιάρικα, αληθινά πέρασαν μισά.

Ένα τέτοιο άτομο μεγαλώνει με περιτομές του εαυτού του.

Νιώθει τη ζωή μόνο όταν εργάζεται σκληρά. Τότε νιώθει την αξία του, τη χρησιμότητά του, την ανάγκη του.

Ένα άτομο είναι πολύ ευαίσθητο στις εκτιμήσεις των άλλων, στις απόψεις του, καυχιέται και εγκρίνεται. Ασυνείδητα, η ζωή προσαρμόζεται έτσι ώστε να λαμβάνει θετικές εκτιμήσεις.

Για χάρη των "καλών" εκτιμήσεων των άλλων - ένα άτομο διαπράττει ενέργειες και συχνά αυτό είναι σε βάρος του ίδιου, αφού η αξιολόγηση και η γνώμη των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις ανάγκες ενός ατόμου.

Τέτοιοι άνθρωποι επιλέγουν δουλειές που απαιτούν πολλή προσπάθεια. Και μόνο όταν "οδηγούν τον εαυτό τους" - επιτρέπουν στον εαυτό τους να χαίρεται.

Και για να εργαστούν, αλλά λίγο λιγότερο δεν μπορούν - άβολα, άβολα, σαν να περνάει η ζωή.

Δεν υπάρχει αίσθημα ευτυχίας έξω από τη δουλειά.

Αλλά από την άλλη, θέλει - η σχέση με τον σύζυγο / γυναίκα να είναι ευτυχισμένη, να υπάρχει χρόνος για δουλειά και ξεκούραση, να υπάρχουν χρήματα για τις τρέχουσες ανάγκες και για πράγματα που φέρνουν ευχαρίστηση.

Και αυτοί - ο χρόνος, τα χρήματα, οι σχέσεις, η ψυχαγωγία - υπάρχουν, αλλά, σαν να ήταν, εν μέρει. Υπάρχουν μπλοκ για την πλήρη ευτυχία. Ένα πλαίσιο που το ίδιο το άτομο δεν γνωρίζει.

Τέτοιοι άνθρωποι συχνά τείνουν να επωμιστούν ένα μεγάλο βάρος ευθύνης, καθηκόντων, απαιτήσεων. Και η ζωή είναι δύσκολη. Είναι δύσκολο για ένα άτομο να μεταφέρει αυτό το φορτίο - και δεν μπορεί να το πετάξει.

Για παράδειγμα, μια σύζυγος μπορεί να οργώσει δύο δουλειές για την οικογένεια, ενώ ένας σύζυγος δουλεύει ελαφριά και απολαμβάνει να πίνει μπύρα, να βλέπει τηλεόραση, να παίζει παιχνίδια ή να κάνει τα δικά του. Δύσκολα αντέχει ένα τέτοιο βάρος «για όλη την οικογένεια» και υποφέρει όλη της τη ζωή. Ακόμα κι αν χωρίσει τον τεμπέλη σύζυγό της και βρει έναν καλό άντρα, αυτός επίσης αρχίζει να κάνει freebie μετά από λίγο.

Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να χτίσει τη ζωή του, οπότε εργάζεται πολύ, αλλά ταυτόχρονα τα χρήματα πηγαίνουν κάπου. Εμφανίζεται ένα απόβλητο και μετά άλλο.

Υπάρχουν γονικά πλαίσια και απαγορεύσεις στον πλούτο, την ευτυχία, την αυτοπραγμάτωση.

*****

Η επιρροή της οικογένειας πάνω μας είναι τεράστια.

Μεγαλώσαμε και μπορούμε, ζούμε διαφορετικά από τους γονείς μας.

Φυσικά, με προσεκτική παρατήρηση του εαυτού μας, πάνω στις αντιδράσεις μας - χρόνο με τον χρόνο, μπορούμε σταδιακά να αλλάξουμε, κατανοώντας τον εαυτό μας, αλλάζοντας τον εαυτό μας και βήμα προς βήμα πλησιάζοντας την ευτυχία.

Αλλά, δυστυχώς, το υποσυνείδητο είναι αδρανές και δεν αλλάζει τόσο γρήγορα όσο η συνείδησή μας - το μυαλό μας.

Και για να γίνουμε ευτυχισμένοι, είναι απαραίτητο να επεξεργαστούμε άμεσα υποσυνείδητες συμπεριφορές, προγράμματα συμπεριφοράς, αυτοεκτίμηση και μορφές αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους.

Αν θέλετε να νιώσετε χαρά στη ζωή, θέλετε να αυτοπραγματοποιηθείτε στις οικογενειακές σχέσεις, στη δουλειά, στη δημιουργικότητα, θέλετε να σταματήσετε να κάνετε κύκλους, να είστε ο εαυτός σας, να νιώσετε τη γεύση της ζωής, να είστε ενεργητικοί: τώρα, και όχι μετά από 20 χρόνια αυτοανακάλυψης - επικοινωνήστε με επαγγελματική βοήθεια. Θα χαρώ να βοηθήσω.

Στην πρακτική μου, η μελέτη των προβλημάτων που σχετίζονται με την αυτοεκτίμηση διαρκεί από 4-6 συνεδρίες ή περισσότερες, ανάλογα με το επίπεδο των αποτελεσμάτων που θέλει να πάρει ο πελάτης.

Όταν εξευρεθούν οι λόγοι που ζουν στο υποσυνείδητο, τότε πολλά σύνθετα προβλήματα που έχουν παρεμβαίνει στη ζωή και υπάρχουν για χρόνια - αρχίζουν να εξαφανίζονται.

Η ζωή αλλάζει προς το καλύτερο και παύει να είναι βαρύ φορτίο. Γίνετε εύκολοι και δωρεάν!

Πώς επιλέγετε να ζήσετε;