Πώς να μην συνάψετε σχέσεις με βρέφη; Ερώτηση συνδρομητή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μετά το ρεύμα "Πώς να αναπτυχθεί από τη θέση του παιδιού;", Το οποίο πραγματοποιήθηκε στις 2 Σεπτεμβρίου 2019, ορισμένοι συνδρομητές είχαν ακόμα ερωτήσεις. Το σημερινό άρθρο - απαντήσεις και σχόλια σε ένα γράμμα ενός από αυτά.

«Λάρισα, καλό απόγευμα! Παρακολούθησα τη ροή σας "Πώς να αναπτυχθεί από τη θέση του παιδιού;" Θεωρώ τον εαυτό μου συνειδητό άτομο, η ενσυναίσθηση, ο αλτρουισμός και γενικά η θετική σκέψη είναι εγγενείς σε μένα. Πάντα θεωρούσα τις δεξιότητες επικοινωνίας ως μια από τις κορυφαίες δεξιότητές μου. Το ρεύμα αποδείχθηκε πραγματικά χρήσιμο για μένα, αλλά παρόλα αυτά υπήρχαν ερωτήματα που δεν τέθηκαν.

Στο ρεύμα, καταλάβαμε ότι η πρώιμη επίγνωση προκύπτει τη στιγμή που το βάρος της ευθύνης για τη δική του ζωή και τη ζωή των αγαπημένων προσώπων πέφτει στο παιδί. Η πιο χαρακτηριστική κατάσταση είναι ότι οι νηπιακοί γονείς δεν θέλουν να είναι πλήρως υπεύθυνοι για τη ζωή τους και τη ζωή των παιδιών τους ».

Αν εξετάσουμε την κατάσταση από ψυχολογική άποψη, τέτοια άτομα όχι τόσο δεν θέλουν να είναι υπεύθυνα για τις πράξεις και τις πράξεις τους, αλλά δεν είναι σε θέση να το κάνουν - γενικά δεν καταλαβαίνουν τι είναι ευθύνη, δεν συνειδητοποιούν τι το ρόλο που τους ανατίθεται, ποιες λειτουργίες πρέπει να εκπληρώσουν. «Κατά την κατανόησή μου, αφού ωριμάσουν, αυτά τα παιδιά αναγκάζονται να παίξουν το ρόλο του γονέα για τους γονείς τους. Στην πραγματικότητα, το παιδί παρασύρθηκε ασυνείδητα σε μια σχέση που προκαθορίζει το μελλοντικό του πεπρωμένο. Συχνά θα μεγαλώσει ως μια πλήρως διαμορφωμένη προσωπικότητα - συνειδητή, υπεύθυνη και εργατική.

Σε όλη αυτή την κατάσταση, πολλοί πιθανώς αναγνώρισαν τον εαυτό τους, και δεν είμαι εξαίρεση! Ωστόσο, η κατανόηση του γιατί συνέβη ακριβώς αυτό, καθώς και η συνειδητοποίηση του τι πρέπει να γίνει στη συνέχεια, ήρθε μόνο τώρα - οι παιδικές προσωπικότητες δεν μπορούν να αναδημιουργηθούν, οπότε είναι καλύτερο να τις αφήσουμε ήσυχες.

Οι ερωτήσεις μου λοιπόν είναι:

1. Ένα συνειδητό άτομο ανατράφηκε από νηπιακούς γονείς, αντίστοιχα, δεν έχει φίλτρα, φρένα μπροστά σε βρέφη. Κατά κανόνα, σε μια άγνωστη εταιρεία, ένα τέτοιο άτομο θα βρει εύκολα μια κοινή γλώσσα με βρέφη. Και αυτό είναι απολύτως λογικό, γιατί η κατάσταση αντιγράφει το περιβάλλον της παιδικής ηλικίας. Πώς, όταν συναντάς ένα άτομο, μαθαίνεις να νιώθεις βρεφικός; Στην πρώτη συνάντηση με έναν άγνωστο, κανείς δεν έχει την επιθυμία να χρησιμοποιήσει τον συνομιλητή για τους δικούς του σκοπούς. Πώς να βάλετε ένα φίλτρο στην αναγνώριση των νηπίων στο στάδιο της γνωριμίας και όχι αφού έχετε ήδη χρησιμοποιηθεί;

2. Τέτοιες ιδιότητες όπως το άνοιγμα και η κοινωνικότητα χρησιμεύουν ως πρόσθετοι φάροι για τα βρέφη. Τι ακριβώς πρέπει να αλλάξει στον εαυτό σας, ώστε να μην προκαλέσετε το ενδιαφέρον τους για το πρόσωπό τους και να μην γίνετε "τροφή" γι 'αυτούς; » Σε γενικές γραμμές, το θέμα είναι αρκετά ενδιαφέρον. Γιατί ερωτευόμαστε κάποιους και αγνοούμε άλλους; Γιατί μερικοί άνθρωποι μοιράζονται την αγάπη τους - βρίσκουν φίλους από περισσότερο ή λιγότερο υγιή άτομα και «προτιμούν» να χτίζουν προσωπικές σχέσεις με καταστροφικούς ανθρώπους; Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις μπορούν να ερμηνευτούν για τις οικογενειακές σχέσεις. Εάν έχετε νάρκισσους γονείς, θα περιστοιχίζεστε από άτομα με ναρκισσιστικές τάσεις. Ομοίως με τους υστερικούς, τα «αιώνια θύματα» και τους ψυχοπαθείς.

Αξίζει να αναλύσουμε την έλξη σας για τις παιδικές προσωπικότητες - πώς ακούγεται μέσα στη συνείδησή μας; Ως ενδιαφέρον και περιέργεια, ή ίσως μας έλκει ένα άτομο, θέλουμε να μάθουμε περισσότερα γι 'αυτόν, να συγχωνευτούμε μαζί του. Οι αισθήσεις μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Θυμηθείτε τι αισθανθήκατε κατά την προηγούμενη γνωριμία σας με μια παιδική προσωπικότητα που αργότερα σας χρησιμοποίησε (σε αυτή την περίπτωση μπορεί να μην είναι τόσο βρεφική όσο ναρκισσιστική - οι σχέσεις γονέων -παιδιών με ναρκισσιστές περιγράφονται τέλεια στο βιβλίο του Α. Μίλερ The Drama of ένα Προικισμένο Παιδί και η Αναζήτηση ο εαυτός μου »).

Έτσι, το κύριο καθήκον στο πλαίσιο του προβλήματος είναι να πιάσουμε αυτήν την έλξη. Ωστόσο, εδώ πρέπει να καταλάβετε σαφώς: εάν υπάρχει μια τέτοια ενστικτώδης έλξη, θα είναι άνετο με ένα άτομο μόνο στο σεξ. και το υπόλοιπο της συνεργασίας θα είναι δύσκολο (παρεξήγηση, αιώνια ζέστη πάθους, συνεχείς απαιτήσεις κ.λπ.). Η ουσία του ερωτευμένου είναι αρκετά απλή - έχοντας επιβιώσει από τη διάσπαση της εικόνας της μητέρας στη βαθιά παιδική ηλικία, ένα άτομο προσπαθεί να βρει έναν σύντροφο στην εικόνα της καλής φιγούρας της μητέρας, αλλά σίγουρα βρίσκει ένα άτομο με αντίθετες ιδιότητες.

Αφού περάσετε μια αρκετά μακρά πορεία θεραπείας και εργαστείτε μόνοι σας για να μην εμπλακείτε σε αυτούς τους ανθρώπους, μπορείτε να ξεπεράσετε την επώδυνη έλξη και να σταματήσετε την επιλογή σας σε μια πιο αποδεκτή επιλογή για την ψυχή (ίσως για άλλο άτομο μια συνεργασία με έναν η βρεφική προσωπικότητα θα είναι αρκετά άνετη, αλλά για εσάς μοιάζουν με την εικόνα της μητρικής φιγούρας).

Το επόμενο βήμα είναι να μάθετε πώς να δημιουργείτε σχέσεις με άλλους ανθρώπους (χωρίς πολύ ενθουσιασμό, έλξη και ενδιαφέρον). Πως να το κάνεις? Προσπαθήστε να βρείτε σε αυτά τα χαρακτηριστικά των παιδικών προσωπικοτήτων που σας είναι γνωστά - για παράδειγμα, παρόμοιο γέλιο, εκφράσεις προσώπου, συμπεριφορά κλπ. Τέτοιες μικρές λεπτομέρειες θα σας θυμίσουν ένα άτομο που αγαπήσατε πολύ στην παιδική ηλικία.

Συνοψίζοντας: για να απαλλαγείτε από καταστροφικές σχέσεις για εσάς, πρέπει να έρθετε σε επαφή με εκείνους τους ανθρώπους, όταν επικοινωνείτε με τους οποίους δεν ενεργοποιείτε τη λίμπιντο (τουλάχιστον, αυτό θα σας επιτρέψει να ικανοποιήσετε πλήρως τις ανάγκες σας).

Για λεπτομερή ανάλυση των σχέσεών σας και κατανόηση της προέλευσης της έλξης, μπορείτε να διαβάσετε τα βιβλία "Η οικογένεια και πώς να επιβιώσετε σε αυτήν" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden. Αναζητώντας έναν καλό μάγο »(Τζέιμς Χόλις),« Εμείς. Οι βαθύτερες όψεις της ρομαντικής αγάπης »(Ρόμπερτ Τζόνσον).

Πώς να μην προσελκύσετε παιδικές προσωπικότητες; Η απάντηση είναι αρκετά απλή - δεν χρειάζεται να τα "ταΐσετε"! Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα από προσωπική εμπειρία. Στην εποπτική ομάδα, στην αρχή του μαθήματος, συζητάμε πάντα τις ερωτήσεις που έχουν οι συμμετέχοντες. Στην επόμενη συνάντηση, μια κυρία δήλωσε κατηγορηματικά τις δυσκολίες της και κατά τη διάρκεια του διαλείμματος «ενεργοποίησε» το έργο της εύρεσης του θεραπευτή της - επικοινωνούσε με ψυχοθεραπευτές, αξιολογώντας ποιος είχε εμπλακεί στο πρόβλημά της (σχετικά μιλώντας, επέλεξε ασυνείδητα ένα θύμα για εαυτήν). Έτσι ενεργεί ένα εξαρτημένο και νηπιακό άτομο - ψάχνει ένα θύμα που θα ανταποκριθεί στο κάλεσμά του (για παράδειγμα, μια γυναίκα λιποθυμά μπροστά στον «σωστό» άντρα). Στη συνέχεια, η κυρία συνεργάστηκε με τον πιο συμπαθητικό θεραπευτή, αλλά δεν πήρε αυτό που ήθελε. Συνήθως, ένα άτομο απαντά σε ένα τέτοιο αίτημα με υποστήριξη, φροντίδα και αγάπη, αλλά ένα νηπιακό άτομο δεν το χρειάζεται αυτό - πρέπει να σταθεί στα πόδια του. Αυτή θα είναι η θεραπεία για εκείνη.

Ωστόσο, στη ζωή, τα βρέφη δεν το συνειδητοποιούν-απλώς αισθάνονται ηθικά άσχημα, η αυτοεκτίμησή τους μειώνεται, τους φαίνεται συνεχώς ότι κάποιος πρέπει να δίνει όλο και περισσότερο, τότε η ανασφάλεια θα εξαφανιστεί και η αυτοεκτίμηση θα αυξηθεί. Αλίμονο, όσο το βρέφος παίρνει μόνο ό, τι θέλει, η στιγμή της θεραπείας δεν θα έρθει. Perhapsσως ένας συνεργάτης που χρεώνει ένα τέτοιο άτομο με την ενέργειά του και τρέφεται με πόρους είναι σίγουρος ότι θα αλλάξει σταδιακά τη συνείδησή του, αλλά στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι έτσι - όλα λειτουργούν προς την αντίθετη κατεύθυνση. Δεν υπάρχει ανάγκη να σωθεί το βρέφος, η πραγματική του ανάγκη έγκειται σε κάτι εντελώς διαφορετικό - η βρεφική προσωπικότητα πρέπει να επιστρέψει την ευθύνη της ("Πώς νομίζετε, πώς μπορεί να τελειώσει αυτή η κατάσταση;", "Έχετε σκεφτεί τις συνέπειες;"). Ένα άλλο καλό παράδειγμα - αν μια γυναίκα επέστρεψε στον καταστροφικό σαδιστή σύζυγό της, μπορείτε να καταπνίξετε το πάθος της: «Εντάξει … Έχετε ήδη γράψει τη διαθήκη σας; Σε ποιον θα μείνουν τα παιδιά σας αν σας σκοτώσει κάποια στιγμή; »

Τι πρέπει να αλλάξετε στον εαυτό σας για να μην προκαλέσετε ενδιαφέρον για το πρόσωπό σας μεταξύ των βρεφών; Ελέγξτε τον εαυτό σας, τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας. Μην αφήσετε κανέναν να σας χρησιμοποιήσει. Τηρήστε την τακτική της υγιούς ανταλλαγής - δίνετε στο άτομο ακριβώς όσα σας δίνει.

Πολύ συχνά, οι άνθρωποι που έχουν μεγαλώσει με ανεύθυνους γονείς και έχουν γίνει γονείς τους αισθάνονται βαθιά την ανάγκη κάποιου άλλου να αναλάβει μέρος της ευθύνης τους. Αυτή η ανάγκη είναι πολύ σημαντική και ισχυρή, αξίζει να την προσέξετε και να βρείτε ένα άτομο που μπορεί να μοιραστεί μαζί σας αυτό το αφόρητο και βαρύ φορτίο, υποστήριξη την κατάλληλη στιγμή. Στην πραγματικότητα, η ανάγκη είναι ασταμάτητη, τεράστια και επώδυνη, είναι μάλλον δύσκολο να συνειδητοποιήσετε όλο το βάθος της μόνος σας, επομένως η πιο βέλτιστη επιλογή είναι οι συνεδρίες θεραπείας.