Οι κρυφές έννοιες των μηνυμάτων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ένας οικογενειακός ψυχολόγος ρωτά συχνά τον έναν ή τον άλλο σύντροφο σε μια συνάντηση ζευγαριού: "Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται η σύζυγός σας όταν κάνετε (λέτε) αυτό ή αυτό;", αλλά τι αισθάνεται ο Άλλος, αυτός στον οποίο είστε προσφώνηση; Το γεγονός είναι ότι ακόμη και στην ηλικία των 7 ετών, στη διαδικασία της ανάπτυξής σας, έπρεπε να μάθετε, σε επαφή με τη μαμά και τον μπαμπά, όχι μόνο να γνωρίζετε και να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά και να μάθετε να διαφοροποιείτε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων λεκτικά και μη λεκτικά σημάδια, να κατανοούν και να μην εκφράζουν μόνο τις ανάγκες τους, αλλά και να είναι ευαίσθητα στις ανάγκες ενός αγαπημένου προσώπου. Αλίμονο όμως! Δεδομένου ότι η αξία των συναισθημάτων στην κοινωνία μας είναι μικρή και οι ανάγκες μας, αντίθετα, διδάσκονται να αγνοούνται από τους γονείς μας, τόσες πολλές παρεξηγήσεις στην επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα απορρέουν από αυτό και στο χειρότερο αποτέλεσμα είναι αυτή η ανικανότητα που οδηγεί σε κατεστραμμένα πεπρωμένα και οικογένειες.

Αυτό που θα ήθελα να συζητήσω εδώ είναι το πώς όλοι μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου και, αν είναι δυνατόν, προσπαθούμε να τις ικανοποιήσουμε. Εδώ, φυσικά, παραλείπουμε έναν σύνδεσμο: πριν μάθετε να αναγνωρίζετε τη σχέση κάποιου άλλου, πρέπει να κατανοήσετε πολλά για τον εαυτό σας. Αλλά έχουν γραφτεί πολλά για αυτό. Επομένως, ας προσπαθήσουμε να γίνουμε αποκωδικοποιητές των κρυφών μηνυμάτων άλλων ανθρώπων.

Αλλά πρώτα, θα περιγράψω 7 βασικά συναισθήματα που θα έπρεπε να έχετε μελετήσει καλά στην ηλικία των 7 ετών και να μπορείτε να τα εκφράσετε σε εκείνο το μέρος, εκείνη τη στιγμή και στο άτομο στο οποίο, όπου και όταν προέκυψαν. Αν ήταν έτσι, τότε οι άνθρωποι δεν θα ήταν άρρωστοι με ψυχοσωματικές διαταραχές. Έτσι, οι βασικές 7 αισθήσεις. Σύμφωνα με τον Karl Izard: χαρά, θυμός, θλίψη, φόβος, ντροπή, ενοχή, έκπληξη (ενδιαφέρον). Ας υποθέσουμε ότι ήμασταν πολύ τυχεροί με τους γονείς μας και δεν μας έμαθαν πώς να καταπιέζουμε τα συναισθήματα και σε αυτή την περίπτωση μπορούμε να πούμε απευθείας στο άτομο: "Είμαι θυμωμένος μαζί σου", "Νιώθω ένοχος", "Ντρέπομαι, ντρέπομαι "," Φοβάμαι τώρα "," Χαίρομαι "," Λυπάμαι "και" Εκπλήσσομαι ". Έστω ότι είμαστε επίσης πολύ καλοί στο να κατανοούμε τις ανάγκες μας και να τις ικανοποιούμε εγκαίρως, χωρίς να αγνοούμε τον εαυτό μας. Για να γίνει αυτό, ας θυμηθούμε την πυραμίδα του Maslow: φυσιολογικές ανάγκες (τροφή, ύπνος, ασφάλεια κ.λπ.), ανάγκη για αγάπη και προσοχή, ανάγκη αναγνώρισης του σεβασμού, ανάγκη για δύναμη και, τέλος, για αυτοπραγμάτωση. Εδώ είναι το αλφάβητό μας, το οποίο θα χρησιμοποιήσουμε περαιτέρω για να αποκρυπτογραφήσουμε τα μηνύματα …

Συχνά δεν μπορούμε να καταλάβουμε καθόλου το άλλο άτομο. Καταλαβαίνουμε ότι θέλει κάτι από εμάς, αλλά δεν το λέει ευθέως, αλλά κλονίζει μεθοδικά τα νεύρα μας, μας εξαντλεί με τις μομφές, τις ιδιοτροπίες, την κριτική και τις παρατηρήσεις του. Or ένα άτομο, χωρίς λόγο, χωρίς λόγο, ξαφνικά αρχίζει να μας λέει ή να γράφει κάτι και ο θυμός βράζει μέσα μας και δεν καταλαβαίνουμε γιατί. Γιατί δεν καταλαβαίνουμε το νόημα του μηνύματός του και μπορούμε να το ερμηνεύσουμε με βάση τις δικές μας προβολές. Και ο ίδιος ο αντίπαλος δύσκολα καταλαβαίνει το νόημα του μηνύματός του. Όπως ένα μικρό παιδί: «Θέλω κάτι από εσάς, αλλά αυτό που δεν μπορώ να πω, εγώ ο ίδιος δεν το καταλαβαίνω». Εδώ, φυσικά, μπορείτε να παρασυρθείτε από ερμηνείες και τις δικές σας φαντασιώσεις για το τι υπάρχει, στο κεφάλι ενός άλλου ατόμου, με βάση το όραμά μας. Αλλά για να μην συγχέουμε περαιτέρω την κατάσταση, πρέπει να μείνουμε στο πλαίσιο βασικών συναισθημάτων και βασικών αναγκών. Και αν εικάζουμε τι συναίσθημα κρύβεται πίσω από το λεκτικό μήνυμα ενός αγαπημένου προσώπου και ποια ανάγκη δεν έχει ικανοποιηθεί, κάνουμε μια υπόθεση και φροντίζουμε να το ελέγξουμε με μια ερώτηση.

Ουσιαστικά, αυτό κάνει ο ψυχοθεραπευτής κατά τη διάρκεια της εργασίας του, ψάχνει κάτι που ο ασθενής δεν αποκαλύπτει αμέσως, ακούει και ακούει υποκείμενα, λύνει τους γρίφους των συναισθημάτων και των αναγκών του ασθενούς, τον βοηθά να τα συνειδητοποιήσει και να τα κάνει μηνύματα άμεσα, και, φυσικά, και αν είναι στην ικανότητα του θεραπευτή και αν είναι κατάλληλο, ικανοποιεί την ανάγκη του ασθενούς.

Τώρα θα δώσω παραδείγματα τέτοιων κρυφών μηνυμάτων.

1. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας αρέσει να επαινεί τον εαυτό του, να καμαρώνει … ή του αρέσει να σας απαξιώνει, να επιπλήττει, να επικρίνει τις πράξεις και τις υποχρεώσεις σας. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το κρυφό μήνυμα εδώ με τον σύντροφο; Ποια ανάγκη δεν ικανοποιείται; Ποιο από τα 7 βασικά συναισθήματα έχει για εσάς; Απάντηση: Έχει έλλειμμα αναγνώρισης και αυτοεκτίμησης, την ανάγκη Του να τον επαινείτε, να τον θαυμάζετε, να είστε υπερήφανος για αυτόν και η αίσθηση που βιώνει είναι ντροπή που δεν είναι αρκετά καλός στα μάτια των άλλων. Είναι ντροπή που σας κάνει να τον υποτιμάτε και να τον υποτιμάτε, προκειμένου να αποκτήσετε αυτήν την αναγνώριση και τον αυτοσεβασμό με έναν καταστροφικό τρόπο. Και αν διαβάσετε τι κρύβεται στα βάθη της συμπεριφοράς και των λόγων ενός αγαπημένου προσώπου και συμπληρώσετε τα ελλείμματά του σιγά σιγά, τότε θα πάψει να σας απαξιώνει ή θα καυχιέται συνεχώς για αυτό και θα σας ενοχλεί.
2. Μια γυναίκα λέει το ίδιο όνειρο στον φίλο και τον σύζυγό της. Το κείμενο είναι ένα, αλλά τα μηνύματα σε δύο διαφορετικούς ανθρώπους είναι διαφορετικά: «Ξέρεις, σήμερα είδα ένα ερωτικό όνειρο με τέτοια φαλλοκρατία, μου το έκανε αυτό σε ένα όνειρο». Ένα μήνυμα σε έναν φίλο: "Είμαι τόσο κουλ σταρ, τόσο σέξι και μοντέρνα". την ανάγκη για αναγνώριση και θαυμασμό, το αίσθημα ντροπής που την κάνει να καμαρώνει με τη φίλη της. Μήνυμα στον άντρα μου: "Μου λείπει η αγάπη σου, κοίτα με ήδη οι άλλοι άντρες ονειρεύονται και θέλω να σε κάνω να ζηλέψεις για να τραβήξω με κάποιον τρόπο την προσοχή σου στον εαυτό μου." Το συναίσθημα εδώ είναι θυμός (δυσαρέσκεια).

Κάποτε είχα ο ίδιος μια περίεργη κατάσταση. Γυρίζω σπίτι και λέω στον άντρα μου: «Ω, περπατάω στο δρόμο με τη νέα μου φούστα και όλοι οι άντρες με κοιτούν πίσω». Ο σύζυγός μου με κοίταξε με έναν περίεργο τρόπο (προφανώς, από τη φύση του, είναι κύριος στην ανάγνωση κρυφών μηνυμάτων) και λέει: "Γιατί μου το λες αυτό τώρα;" Ωχ … Λέω: Ω, συγγνώμη, γλίστρησε, στην πραγματικότητα ήθελα να σας ζητήσω να δώσετε προσοχή σε μένα, στη νέα μου φούστα, να επαινέσετε και να αγκαλιάσετε. "Σύζυγος:" Ουφ.. έτσι θα έλεγα ")) ένα παράδειγμα του πώς μερικές φορές στρίβουμε τις πλοκές των μηνυμάτων μας και αν δεν επιβραδύνουμε εγκαίρως, δεν συνειδητοποιούμε την ανάγκη μας, τότε μπορεί να προκύψει μια μεγάλη σύγκρουση. Από τότε, πριν πω κάτι, πάντα ρωτώ τον εαυτό μου ερώτηση: «Γιατί; Τι πραγματικά θέλω τώρα; Ποια είναι η ανάγκη μου για έλλειμμα αυτή τη στιγμή; Τι συναίσθημα και σε ποιον νιώθω; Όταν έχω όλες τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, έχω ήδη μια επιλογή αν θα μιλήσω ή όχι, θα κάνω ή όχι.

Αλλά μερικές φορές πρέπει να αλληλεπιδράσετε με διαφορετικούς ανθρώπους, σε διαφορετικές καταστάσεις και μερικές φορές όλοι βρισκόμαστε σε μια στιγμή πλήρους αναίσθησης. Επομένως, σας προτείνω να περάσετε από 7 βασικά συναισθήματα και βασικές ανάγκες και να ρωτήσετε τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, ένα αγαπημένο σας πρόσωπο: "Γιατί σου το λέει αυτό και τι θέλει πραγματικά από σένα; Ποιο κίνητρο τον ωθεί να το πει τώρα;" Και αν δεν υπάρχει απάντηση από τον σύντροφο, τότε ενεργοποιούμε την εφευρετικότητα! Τρέξτε μέσα από βασικά συναισθήματα και ανάγκες και κάντε μια υπόθεση.

• Ένα άλλο παράδειγμα: ένας αγαπημένος σας συνεχώς σας κατακρίνει και πέφτετε συνεχώς σε ένα αίσθημα ενοχής και είστε ένοχοι, φυσικά, πολύ βολικός όσον αφορά τον έλεγχο σας σε αυτούς που προσβάλλονται. Υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια, θυμός και ανάγκη για δύναμη στην επίκριση. Αλλά, πάλι, πρέπει να το ελέγξετε αυτό. Συμβαίνει επίσης ότι ο σύντροφός σας προσβάλλεται συνεχώς από μικροπράγματα και φοβάστε ήδη να κάνετε μια επιπλέον κίνηση.. Και είναι αλήθεια ότι μπορεί να υπάρχει ανάγκη για δύναμη πάνω σας, αλλά αν κοιτάξετε ακόμα πιο βαθιά, τότε το χρειάζεται αυτό εξουσία πάνω σου, ώστε να μην εξαφανιστείς από αυτόν και το συναίσθημα εδώ μπορεί να βρίσκεται κάτω από θυμό και αγανάκτηση, έναν κρυφό φόβο μήπως σε χάσει. Και όλα αυτά θα πρέπει να συζητηθούν ανοιχτά με έναν εταίρο. Αν και οι συνεχείς κατηγορίες μπορεί να είναι σύμπτωμα αντιπάθειας και τεράστιας έλλειψης αγάπης σε έναν σύντροφο. Ξεκαθαρίζουμε τα πάντα με ερωτήσεις.
• Συχνά στο Διαδίκτυο, παρατηρούμε πώς οι άνθρωποι έρχονται στη σελίδα σας και αρχίζουν να μαλώνουν κάτω από την ανάρτησή σας. Και μαλώνουν τόσο σκληρά και υπερασπίζονται τη γνώμη τους που τους φαίνεται ότι αυτό είναι ζήτημα ζωής και θανάτου. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το κρυφό μήνυμα; Ποια είναι η ανάγκη; Ποιο συναίσθημα ωθεί ένα άτομο σε αυτόν τον διαγωνισμό για το ποιος είναι πιο έξυπνος από όλους τους άλλους; Φυσικά, η ανάγκη για αναγνώριση και το αίσθημα της ντροπής. Γιατί από μέσα δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι είμαι καλός όπως είμαι. Or τέτοιοι άνθρωποι επιτίθενται επιθετικά - όλα είναι θέμα αναγνώρισης και ντροπής, καθώς και προσοχής στον εαυτό του. Και τότε, αν καταλαβαίνετε την ανάγκη, έχετε την επιλογή αν θα το δώσετε σε κάποιον ή θα τον αφήσετε πεινασμένο. Πιο συχνά θέλω να φύγω πεινασμένος, γιατί προσπαθεί να ικανοποιήσει την ανάγκη του παράνομα, μέσα από το κρυφό νόημα του μηνύματος στον κόσμο.
• Ενα άλλο παράδειγμα. Κάποτε σε μια ομάδα επαγγελματιών ψυχολόγων, μια Γαλλίδα ψυχοθεραπεύτρια Christina Garivet συνεργάστηκε μαζί μου. Παρατήρησε τον εκνευρισμό και τον θυμό μου και διάβασε το κρυφό μήνυμα: "Φοβάμαι". Συχνά οι άνθρωποι, όταν φοβούνται, γίνονται επιθετικοί (ή τρέχουν σε φυγή). Μου πρόσφερε ειλικρίνεια. Και είπε: «Μην είσαι πλέον κατάσκοπος, ζήσε λίγο φοβισμένη». Νομιμοποίησα τον φόβο μου και άρχισα να τον κοινοποιώ σε όλους όταν φοβόμουν. Αντί να θυμώσω, είχα πρόσβαση στον φόβο. Με αυτόν τον τρόπο, μείωσα τον θυμό και τον φόβο μου. Αλλά ήταν ακόμα απαραίτητο να μαντέψω ποια ανάγκη μου δεν ικανοποιήθηκε. Έτσι μπορούν τα άτομα που έρχονται σε επαφή να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να γίνει πιο συνειδητοποιημένος και να καθαρίσει την επαφή από την ομίχλη των κρυφών μηνυμάτων.

Είναι απλό: περνάμε 7 βασικά συναισθήματα και βασικές ανάγκες στο μυαλό μας και επιλέγουμε αυτό που, κατά τη γνώμη σας, είναι πιο κοντά στην κατάσταση. Ταυτόχρονα, δεν ερμηνεύουμε, δεν φαντασιωνόμαστε, αλλά ρωτάμε: Maybeσως φοβάστε κάτι τώρα, ή ίσως θυμώνετε, ή κατηγορείτε τον εαυτό σας, ή ντρέπεστε …; Απλώς θέτω μια κύρια ερώτηση. Και.. "Μπορώ να σε βοηθήσω με κάτι;" Για παράδειγμα, σε κατηγορούν και αντί να σε δικαιολογούν: "Αγάπη μου, μπορώ να σε βοηθήσω τώρα, με κάτι, ίσως να μην σου έφτασε η αγάπη και η προσοχή μου τελευταία; Άσε με να σε αγκαλιάσω")) Αλλά αν δεν είχα χρόνο να θυμώσω ως απάντηση.)) Γενικά, αναζητήστε τις κρυφές έννοιες των μηνυμάτων στη λίστα των συναισθημάτων και των αναγκών.

Εύχομαι σε όλους σαφήνεια στην επαφή.