2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μου άρεσε πολύ αυτή η εικόνα, σκέφτηκα "θέλω να την δημοσιεύσω". Αλλά για τι μπορείς να της γράψεις; Ποιο θέμα; …
Και θυμήθηκα ότι ήθελα από καιρό να εικάζω για την επιθετική μας φύση.
Η λεοπάρδαλη δύσκολα μπορεί να ονομαστεί "ευγενικό ζώο". Είναι αρπακτικό, σκοτώνει και τρώει άλλα ζώα. Αυτό σημαίνει ότι είναι «κακός» ή «κακός»; Και αν όχι "κακό" και όχι "κακό", τότε ποιο; Πώς να το αξιολογήσετε;
Η επιθετικότητα είναι ένα άνευ όρων μέρος αυτού του κόσμου.
Επιπλέον, ορισμένοι υποστηρίζουν ότι δεν υπάρχει άνθρωπος χωρίς επιθετικότητα. Ουσιαστικά κάθε ενέργεια, οποιαδήποτε από τις πράξεις μας, στην ουσία, είναι επιθετική. «Χωρίς επιθετικότητα, είναι αδύνατο να βάλουμε ακόμη και ένα κουτάλι στο χυλό». Αναπνέουμε (παίρνουμε οξυγόνο), περπατάμε (σε μονοπάτι ή σε γρασίδι - πόσα έντομα κατσαρίδας ισοπεδώνονται άθελά τους;), καλούμε στο τηλέφωνο (διαταράσσουμε την ηρεμία ενός άλλου ατόμου), γενικά σιωπούμε για φαγητό και σεξ, μια συνεχής πράξη της επιθετικότητας.
Και ταυτόχρονα, οι άνθρωποι συχνά δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν την επιθετικότητα στον εαυτό τους. Επιθετικότητα στα συναισθήματα. Επιθετικότητα στη δράση.
Συχνά η επιθετική συμπεριφορά, για παράδειγμα, η έκφραση διαφωνίας, καταδικάζεται και καταπιέζεται στη συμπεριφορά των παιδιών: όλο το φάσμα επιθετικότητας μειώνεται στην έννοια του "θυμού" και απαγορεύεται: "Είναι κακό να θυμώνεις". «Δεν μπορείς να θυμώσεις». Αλλά ο άνθρωπος είναι ένα πολυμήχανο και προσαρμόσιμο πλάσμα. Και τα παιδιά …
Εάν είναι επικίνδυνο να δείξετε την επιθετικότητά σας στα συναισθήματα απευθείας - να εκφράσετε δυσαρέσκεια, εκνευρισμό, θυμό - υπάρχουν τρόποι για να το κάνετε αυτό "ανεπαίσθητα" μέσω πράξεων: να αγνοήσετε και να γίνετε "κουφοί" για αυτό που θέλετε να απομακρύνετε από τον εαυτό σας. φύγετε αθόρυβα, διακόψτε την επικοινωνία όταν θέλετε να αγανακτήσετε και να εκφράσετε τη διαφωνία σας. δώστε ανεπιθύμητες συμβουλές με το πρόσχημα της φροντίδας όταν θέλετε να πάρετε κάτι για τον εαυτό σας.
Έτσι ένας ενήλικας μεγαλώνει με απαγορεύσεις στον θυμό του και με τις ικανότητες να αποφεύγει αυτές τις απαγορεύσεις χωρίς να το καταλαβαίνει.
Η επιθετικότητα παραμένει επιθετικότητα ακόμα κι αν προσπαθήσετε να προσποιηθείτε ότι δεν είναι εκεί. Και, ακόμη και κρυφό, επηρεάζει τη σχέση. Επιπλέον, έχει πολύ ισχυρό αποτέλεσμα.
Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να γνωρίζουμε την παρουσία επιθετικότητας στον εαυτό μας, ως ζωτικής σημασίας ενέργεια. Και παραδέξου.
Και να γνωρίζει και να αναγνωρίζει στον εαυτό του τα είδη και τις εκφάνσεις του. Και να γνωρίζετε τις αιτίες της ενεργοποίησης και τις ανάγκες πίσω από αυτήν.
Και μάθετε να αντιμετωπίζετε όλα αυτά περιβαλλοντικά.
Και στα συναισθήματα.
Και εν δράσει.
Για την αντιμετώπιση της επιθετικότητας με τρόπο φιλικό προς το περιβάλλον, είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ τριών τύπων εκδήλωσής της:
- επιθετικότητα μέσα στον εαυτό του, ως συναισθηματική απάντηση σε κάποιο γεγονός, για παράδειγμα, βίωση συναισθήματος εκνευρισμού, θυμού ή θυμού, - επιθετικότητα - ως κίνητρο για δράση, επιθυμία να κάνετε κάτι για να εκφράσετε το συναίσθημά σας (μέχρι στιγμής μόνο επιθυμία, καμία ενέργεια)
- και επιθετικότητα, που εκφράζεται σε μια συγκεκριμένη ενέργεια.
Αυτό που νιώθω είναι το συναίσθημά μου. Εμφανίζεται ως απάντηση σε μια κατάσταση ζωής. Σε αυτό το σημείο, ένα άτομο ΔΕΝ έχει επιλογή - τα συναισθήματα δημιουργούνται παρά τη θέλησή μας. ⠀
Αυτό που αρχίζω να θέλω να κάνω ως αποτέλεσμα του συναισθήματος που έχει προκύψει είναι ένα κίνητρο για δράση. Αυτό είναι το σημείο στο οποίο ένα άτομο έχει επιλογές και επιλογές - πώς ακριβώς θα ξεδιπλώσει το επιθετικό του μήνυμα και αν θα το ξεδιπλώσει καθόλου. ⠀
Και αυτό που κάνω υπό την επίδραση επιθετικών παρορμήσεων είναι η τελική, η συγκεκριμένη δράση. Χτύπησα κάποιον ή τον εαυτό μου (σωματικά, ψυχικά ή αυτοκαταστροφικά). Εκφράζω τη στάση, την αγανάκτηση ή το αίτημά μου για αυτό που συνέβη. Or χρησιμοποιώ κάποια άλλη επιλογή.
Το δεύτερο πράγμα που είναι σημαντικό να διακρίνουμε - η επιθετικότητα είναι εποικοδομητική ή καταστροφική; Αυτή είναι μια υποκειμενική αντίληψη, για αυτό που μπορεί να είναι καταστροφή για ένα άτομο, δημιουργία για ένα άλλο και αντίστροφα.
Για παράδειγμα, όταν η καταστροφή της σχέσης, αφήνοντας το ζευγάρι, για τον έναν σύντροφο - την απώλεια του ελέγχου στη σχέση και το άτομο, και για τον άλλο - την απόκτηση ελευθερίας από αυτούς.
Ένα άλλο παράδειγμα δημιουργικής επιθετικότητας είναι ο θυμός ότι κάποιος επιτυγχάνει καλύτερα αποτελέσματα εάν αυτός ο θυμός δίνει στο άτομο τη δύναμη και το κίνητρο να καταβάλει προσπάθειες για την εκπλήρωση της επιθυμίας του. Αλλά η ίδια επιθετικότητα γίνεται καταστρεπτική εάν ένα άτομο την κατευθύνει για να καταστρέψει την επιτυχία κάποιου άλλου ή για αυτομαστίγωση και κριτική για τον εαυτό του.
Εάν ενδιαφέρεστε και θέλετε να καταλάβετε τα είδη της επιθετικότητάς σας και τις παραλλαγές της εκδήλωσης και της έκφρασης της, ελάτε στην ψυχοθεραπεία.
Συνιστάται:
Σχετικά με τον κανόνα και την παθολογία, την αποδοχή και την άρνηση
Νομίζω ότι πολλοί ενήλικες θυμούνται το καρτούν για το παιδί που μπορούσε να μετρήσει ως το 10; Η προσωπική μου προβολή σε αυτό το θέμα είναι ότι ο συγγραφέας ήθελε να δείξει πώς οι περισσότεροι από εμάς αντιδρούμε σε νέες, ακατανόητες πληροφορίες, χωρίς καν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν είναι καλές ή κακές, είναι απαραίτητες - περιττές, θα βοηθήσουν -περιπλέξουν και τι "
ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΜΟΡΦΕΣ, ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΥΓΧΩΡΗΣΗ
Βλέπετε - ο χρόνος των αστεριών περνά, και φαίνεται ότι ήρθε η ώρα να χωρίσουμε για πάντα … … Και μόλις τώρα καταλαβαίνω πώς πρέπει να είναι αγάπη και οίκτο και συγχωρήστε και πείτε αντίο. Όλγα Μπέργκολτς "Ινδικό καλοκαίρι"
Σχετικά με την ενοχή, την ευθύνη και την υποκατάσταση των εννοιών. Εάν εσείς ή εσείς είστε συνεχώς ένοχοι
Έχετε συναντήσει άτομα για τα οποία, σε οποιαδήποτε κατάσταση - είτε δύσκολη, είτε δυσάρεστη, είτε τυχαία - το πιο σημαντικό ήταν να βρεθεί ο ένοχος; Έχετε παρατηρήσει ότι τέτοιοι άνθρωποι έχουν περισσότερες απογοητεύσεις παρά χαρές, περισσότερους ισχυρισμούς για ζωή, προδοσίες, ανεκπλήρωτες ελπίδες, «αδικίες» από άλλους τέτοιους θνητούς;
Υγιής επιθετικότητα. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα και να χρησιμοποιήσετε την επιθετικότητα για να αναπτυχθείτε
Πώς να μεταφράσετε την επιθετικότητά σας σε υγιή; Πώς να ξεκινήσετε να το εκφράζετε, να σταματήσετε να το καταπιέζετε; Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μάλλον ατομικό ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί καλύτερα σοβαρά, ένα κάθε φορά.
Περίπτωση από την πρακτική: Σχετικά με την αγάπη και την αναγνώριση, ή φαντάσματα του παρελθόντος
Ν., Άνδρας 43 ετών, επιτυχημένος επιχειρηματίας, επικεφαλής συμβουλευτικής εταιρείας, πατέρας 3 παιδιών, παντρεμένος. Φαίνεται πολύ θαρραλέος, ασχολείται τακτικά με αθλήματα. Αντιμετωπίζει τα παιδιά με μεγάλη τρυφερότητα, είναι κολλημένος μαζί τους.