Ρέκβιεμ για την παιδική ηλικία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια υπέροχη περίοδος της παιδικής ηλικίας τελείωσε και ένα μικρό, παχουλό, ανήσυχο, γλυκό, ανυπεράσπιστο, και ένα τέτοιο γηγενές παιδί, σχεδόν σε μια στιγμή, μετατράπηκε σε ένα θλιμμένο, επιθετικό, αμήχανο, ημίχρονο άτομο, με ακατανόητα ενδιαφέροντα, απρόβλεπτες επιθυμίες και αηδιαστική συμπεριφορά. Ποιος είναι αυτός ο ξένος (ξένος); Και πού είναι το υπέροχο μωρό μου; Ποια στιγμή χάσαμε; Τι έκανες λάθος; Πώς προέκυψε τέτοια αλλοτρίωση που μερικές φορές φαίνεται ότι είμαστε σχεδόν ξένοι; Πώς μπορώ να του μεταφέρω ότι γνωρίζω περισσότερα; Ξέρω πώς να το κάνω! Ξέρω πόσο ΚΑΛΥΤΕΡΑ! ΘΕΛΩ αυτός (αυτή) να είναι πιο ευτυχισμένος, πιο έξυπνος και, γενικά, να ζήσει μια ζωή καλύτερη από εμένα! Γιατί το παιδί μου δεν θέλει να το καταλάβει αυτό; Πώς να τον περάσεις;

Αυτές είναι οι ερωτήσεις που αντιμετωπίζει σχεδόν κάθε γονέας που μου φέρνει το «πρόβλημα» έφηβο για συμβουλή.

Λοιπόν, τι να πω; Θα προσπαθήσω να εξετάσω σε αυτό το άρθρο δύο όψεις του ίδιου νομίσματος - να εξετάσω τα προβλήματα με τα μάτια ενός εφήβου και με τα μάτια ενός γονέα.

Το πρώτο πράγμα που θέλω να πω είναι ότι όταν οι γονείς φέρνουν τα παιδιά τους για διαβούλευση, διατυπώνουν τα αιτήματά τους με βάση το πώς βλέπουν το πρόβλημα. Ο γονιός φέρνει το παιδί και λέει - ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΟΥ! Αυτός: δεν θέλει τίποτα, δεν θέλει να σπουδάσει, δεν βοηθά, ξεφύγει από το χέρι, δεν ακούει τι του λένε. Δεν κάνει αυτό που του λένε, ψέματα, ποτά κ.λπ. Ο γονιός δεν λέει " Έχω προβλήματα στη σχέση μου με το παιδί μου »! Λέει ο γονιός "ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ" … Πού βρίσκεται εδώ η θεμελιώδης διαφορά;

Στην πρώτη περίπτωση, ο γονέας καταλαβαίνει: κάτι πήγε στραβά στη σχέση, είναι απαραίτητο να ξαναχτίσουμε το σύστημα επικοινωνιών και αλληλεπίδρασης στην οικογένεια γενικά, και με το άτομο που μεγαλώνει ειδικότερα. Ταυτόχρονα, ο γονιός βλέπει τον ρόλο, την ευθύνη και τη δική του πρωτοβουλία σε αυτή τη διαδικασία, συνειδητοποιώντας ότι ΕΙΝΑΙ ενήλικας, και ως εκ τούτου υπεύθυνος για τις αλλαγές και το αποτέλεσμα. Ένας τέτοιος γονιός είναι έτοιμος να παραδεχτεί τη δική του συμβολή στα υπάρχοντα προβλήματα, να παραδεχτεί τα δικά του λάθη, τη δική του ατέλεια, την «ανθρωπιά» και την «ανεπαίσθητη» (Κύριε, σώσε μας από τους «ιδανικούς» γονείς!).

Στη δεύτερη, ο γονέας βλέπει τη «ρίζα του κακού» στο ίδιο το παιδί! Είναι IT που είναι (πώς βρέθηκε έτσι; "Δεν είναι σαφές σε ποιον γεννήθηκε")! Και πρέπει επειγόντως να διορθωθεί! Κατά προτίμηση γρήγορα! Επιθυμητό αποτελεσματικό! Αλλά, ταυτόχρονα, χωρίς να αλλάξω τίποτα στο δικό μου σύστημα συντονισμού, χωρίς να κάνω τις δικές μου προσπάθειες και να δώσω εντελώς την πρωτοβουλία να διορθώσω το παιδί - στον ψυχολόγο (δεν έχω προβλήματα!).

Και εδώ, αδιέξοδο! Όλα αυτά τα αιτήματα βρίσκονται στο επίπεδο των σχέσεων γονέων και παιδιών και αντικατοπτρίζουν το ΓΟΝΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ για το παιδί. Το παιδί δεν έχει αυτά τα προβλήματα! Και, κατά συνέπεια, ο έφηβος δεν έχει κανένα αίτημα και κίνητρο να συνεργαστεί με έναν ψυχολόγο. Έχει πρόβλημα με τον γονέα, για το άγχος του γονέα για προβλήματα με το παιδί.

Αλλά, τις περισσότερες φορές, ο γονέας πληρώνει για μια σειρά διαβουλεύσεων και θέλει τον ψυχολόγο να συνεργαστεί με το παιδί.

Στην καλύτερη περίπτωση, εάν είναι δυνατόν να δημιουργηθεί επαφή με έναν έφηβο, εμφανίζεται το αίτημά του. Τα προβλήματά του αποκαλύπτονται ότι βρίσκονται σε διαφορετικό επίπεδο (αυτός, ένας έφηβος, προσωπικός) και ακούγονται διαφορετικά: σχέσεις με άλλους, συνομήλικους, αντίθετο φύλο, φίλους, ερωτήματα αυτοεκτίμησης και στάσης, ζωή και θάνατος και πολλά άλλα περισσότερο που μπορεί να ανησυχήσει έναν έφηβο. Και στη συνέχεια, εάν ο γονέας επιμένει να συνεργάζεται αποκλειστικά με τον έφηβο, σας ενημερώνω ότι δεν θα εργαστώ κατόπιν αιτήματος του γονέα, αλλά κατόπιν αιτήματος του παιδιού και προς το συμφέρον του παιδιού, σεβόμενος την εμπιστευτικότητα και μη γνωστοποιώντας στους γονείς τις αποχρώσεις της εργασίας μου (ελλείψει περιστάσεων ανωτέρας βίας και αποκαλυπτικών γεγονότων όταν είναι απαραίτητο να ενημερώσω τον γονέα για λόγους ασφαλείας και άλλες περιστάσεις που πρέπει να ανακοινωθούν). Στη χειρότερη περίπτωση, ο γονέας επιβεβαιώνεται στη σκέψη: η ψυχολογία είναι πλήρης σκουπίδια, πολλά περιττά και μη λειτουργικά γεγονότα, τίποτα δεν μπορεί να γίνει. Ο γονιός ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ τη θεωρία ότι αυτός (και ίσως όλη η οικογένεια) χρειάζεται να συνεργαστεί με έναν ψυχολόγο για να αλλάξει την κατάσταση. Δεν καταλαβαίνει ότι το παιδί είναι προϊόν αυτού του οικογενειακού συστήματος και τα πραγματικά του προβλήματα έχουν τις ρίζες τους στην ιστορία των πρώιμων σχέσεων με τους γονείς. Δεν καταλαβαίνει ότι με την αναδιαμόρφωση του συστήματος των σχέσεων και των επικοινωνιών στην οικογένεια, αλλάζοντας τη δική του στάση απέναντι στο παιδί, είναι σε θέση να αλλάξει τη συμπεριφορά του εφήβου του. Όπως σε έναν χορό - κάνοντας ένα βήμα μπροστά, ο σύντροφος απαντά κάνοντας ταυτόχρονα ένα βήμα προς τα πίσω ή πίσω. Δεν δέχεται τις συστάσεις και το προτεινόμενο σχέδιο πρακτικής εργασίας, το οποίο προτείνει:

- αλλαγή των δικών σας καταστρεπτικών και μη συμπεριφορών σχετικά με την ανατροφή ενός παιδιού "από τον Τσάρο Μπιζέλι"

-δουλεύοντας με τα δικά σας «παιδικά τραύματα», τα οποία ενεργοποιούν αυτόματα τον μηχανισμό προβολής του σεναρίου ζωής σας στο παιδί και τις μεθόδους επιρροής που εφαρμόζουν σε αυτό οι δικοί του γονείς

-εργασία με τους δικούς σας φόβους για το χωρισμό - «συναισθηματικός» χωρισμός του παιδιού από τον εαυτό του, επομένως, να απαλλαγείτε από τον υπερβολικό έλεγχο και την υπερπροστασία, ως καταστρεπτικούς τρόπους επιρροής στο παιδί.

- διδασκαλία εποικοδομητικών τρόπων αλληλεπίδρασης με έναν έφηβο (πώς να "ακούει"; "πώς να ακούει"; πώς να διαπραγματεύεται; πώς να διαμορφώνει και να διατηρεί τα όρια; πώς να αρνείται και να τιμωρείται χωρίς χρήση βίας και δύναμης. να προστατεύει και να βοηθά χωρίς να σπάει τα όρια · να δείξουμε πίστη, να μην χάσουμε την αξιοπιστία μας κ.λπ.)

Ναι, θυμάμαι την έκπληκτη-αγανακτισμένη ερώτηση ενός μπαμπά σε ένα από τα σεμινάρια αφιερωμένα στις σχέσεις και τις επικοινωνίες με εφήβους: "ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΩ να επικοινωνώ μαζί του;;;". Ναί! Και πάλι, ναι! Τα δικά του (πραγματικά και συνειδητά) προβλήματα ενός παιδιού προκύπτουν μόνο στην εφηβεία και σχετίζονται με την ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΤΟΥ ΖΩΗ! Μέχρι εκείνη τη στιγμή - ΔΕΝ έχει ΔΙΚΑΙΩΜΑ προβλήματα! Υπάρχουν οικογενειακά προβλήματα! Και, αυτά τα προσωπικά προβλήματα ενός εφήβου προκύπτουν από οικογενειακά προβλήματα, προβλήματα στις σχέσεις με τους γονείς. Εκεί τα προβλήματα της αυτοεκτίμησης και των δεξιοτήτων του παιδιού, με τα οποία μπαίνει στον «ανοιχτό χώρο» της κοινωνίας και των σχέσεων, μεγαλώνουν και ριζώνουν βαθιά.

Μικρός κόσμος μεγάλου πόνου

Πίσω από το δικό τους όραμα για το ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ να είναι ο έφηβός τους, οι γονείς, δυστυχώς, δεν βλέπουν ΤΙ συμβαίνει στην πραγματικότητα, δεν βλέπουν τι είναι αληθινό, τι αισθάνεται, σκέφτεται και βιώνει.

Εάν, όπως είπα παραπάνω, καταφέρω να βγω με το παιδί στο αίτημά ΤΟΥ, τότε συχνά αποδεικνύεται ότι χρειάζεται ΗΔΗ μακροχρόνια ψυχοθεραπευτική εργασία!

Από διαλόγους με εφήβους:

- γιατί δεν θέλω να σπουδάσω; Για ποιο λόγο? Ακόμα δεν θα ζήσω!

- Γιατί οι άνθρωποι πετυχαίνουν επιτυχία; Δεν ξέρω … έτσι κι αλλιώς θα πεθάνουν όλοι!

- Θέλω να αυτοκτονήσω. Φοβάμαι ότι η μαμά μου θα με πληγώσει ξανά. Αλλά, δεν μπορώ να το κάνω αυτό, γιατί αγαπώ τον πατέρα μου!

Μπορείτε να περιγράψετε την κατάστασή σας; Τι νιώθεις?

-Δεν γνωρίζω. Δεν μπορώ να πω. Δεν νιώθω καθόλου. Δεν καταλαβαίνω πώς νιώθω! (ψάχνοντας στο Διαδίκτυο για ένα κατάλληλο νόημα) - σίγουρα απάθεια! Και θυμός! Anger θυμός ή απάθεια. Μόνο αυτά ξέρω!

- Πόνος. Δεν μπορώ να σας πω για αυτήν …

Γιατί? Δεν με εμπιστεύεσαι? Θα γίνετε ευάλωτοι

-Ναί

Τι θα κάνω με την ευπάθειά σου, με τον πόνο σου

- (από τις προτεινόμενες επιλογές, αφού δυσκολεύτηκε να απαντήσει μόνος του) τον ψυχολόγο: θα απαξιώσει, δεν θα πιστέψει, θα χρησιμοποιήσει, θα χειραγωγήσει.

Ο θυμός σας έχει αποδέκτη; Σε ποιον θυμώνεις όταν δεν μπορείς να ελέγξεις την οργή σου

- Ναί. Στον εαυτο μου. Μισώ τον εαυτό μου …

- Όταν καταλαβαίνω ότι εκείνη (η μητέρα μου) σύντομα θα επιστρέψει από τη δουλειά, αρχίζω να νιώθω αυτήν την κατάσταση … Πρόσφατα συνειδητοποίησα τι είναι αυτό το συναίσθημα. Αυτό είναι φόβος. Πανικός. Τη φοβάμαι, συνειδητοποιώντας ψυχικά ότι δεν μπορεί να μου κάνει τίποτα σωματικά, δεν με χτύπησε ποτέ … αλλά δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου …

- Πώς βλέπετε, γνωρίζετε τον εαυτό σας;(επιλέγει μια εικόνα)

- Λύκος. Μοναχικός. Είναι πολύ μοναχικός. Και κακό! Γιατί; Γιατί επιβιώνει! Χρειάζεται να επιβιώσει. Πρέπει να κυνηγήσει. Επειδή πεινάει πολύ …

Πώς (τι) σε βλέπει η μαμά

- Μια χοντρή αγελάδα! Λέει συνεχώς ότι πρέπει να χάσω βάρος. Είμαι χοντρός. Αποδέχομαι τον εαυτό μου σε τέτοιο βάρος, κοιτάζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη και γενικά, τακτοποιώ τον εαυτό μου εξωτερικά. Δεν θεωρώ τον εαυτό μου χοντρό. Αλλά ακόμα μισώ τον εαυτό μου. Δεν ξέρω γιατί…

- Περίεργο, ανώμαλο …

- Ένας ηλίθιος βλάκας …

Συχνά: - μικρό, αβοήθητο (στις εικόνες, αντιστοιχεί στην ηλικία από 1, 5 έως 3 ετών)

Μπορεί να φαίνεται ότι αυτοί οι γονείς είναι τέρατα. Είναι αυτοί που ταπεινώνουν, προσβάλλουν τα παιδιά τους, εκφοβίζουν και οδηγούν σε σκέψεις αυτοκτονίας. Καθόλου! Αυτοί οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους! Ειλικρινά ανησυχούσα για αυτούς. Και είναι αρκετά συνηθισμένοι, ευχάριστοι, ανησυχούν για το μέλλον των παιδιών τους. Ολα τα παραπανω - είναι η ΥΠΟΘΕΤΙΚΗ αντίληψη του παιδιού για τα μηνύματα γονέων! Δεν συσχετίζεται πάντα με την αντικειμενική πραγματικότητα.

Ο γονιός εκπλήσσεται: «ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΠΑ ΑΥΤΟ! «Ποτέ δεν το σκέφτηκα!», «Δεν το έκανα ποτέ αυτό!», «Δεν το εννοούσα!». Αλλά, το παιδί ΑΚΟΥΕΙ ΑΥΤΟ! Έτσι αντιλαμβάνεται και αποκρυπτογραφεί τα μηνύματα, τα μηνύματα και τη συμπεριφορά του γονέα! Πόσο τρομοκρατημένοι είναι οι γονείς όταν, ξαφνικά, δύο εντελώς διαφορετικές υποκειμενικές πραγματικότητες έρχονται αντιμέτωπες.

Απλά, οι περισσότεροι σύγχρονοι γονείς είναι πεπεισμένοι ότι ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσετε ένα παιδί να γίνει καλύτερο και να είναι επιτυχές στο μέλλον είναι να δείξετε και να του πείτε ότι ο γονέας δεν δέχεται μέσα του, τι είναι λάθος στο παιδί (όπως χρειάζεται ο γονιός), τι πρέπει να διορθωθεί, αλλάξει, βελτιωμένος … Και αυτά είναι τα μηνύματα (κριτική, ηθικοποίηση, εντολές, υποτίμηση κ.λπ.) που μεταδίδουν σήματα στο παιδί απόρριψη αυτόν όπως είναι. Αυτά τα μηνύματα κάνουν τα παιδιά να κρίνονται, δημιουργούν συναισθήματα ενοχής. να μειώσει την ειλικρίνεια της έκφρασης των συναισθημάτων, να απειλήσει την προσωπικότητά του, να προκαλέσει ένα αίσθημα κατωτερότητας, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αναγκάζοντας το παιδί να αμυνθεί. Εάν ένας έφηβος δεν έχει την ευκαιρία (δικαίωμα, θάρρος, πόρους κ.λπ.) να μιλήσει (να μιλήσει, να μοιραστεί, να δηλώσει) - ο μόνος τρόπος για να μεταφέρει κάτι στους γονείς του, να επιστήσει την προσοχή στον εαυτό του και στα προβλήματά του, αυτή είναι συμπεριφορά!

Όσο χειρότερα αισθάνεται ένας έφηβος, τόσο χειρότερα συμπεριφέρεται

Η πιο σημαντική ανάγκη ενός παιδιού είναι εσωτερική αίσθηση του παιδιού ότι είναι αγαπημένο. Αφού το να αποδέχεσαι τον άλλο όπως είναι είναι να τον αγαπάς. αίσθημα αποδεκτό σημαίνει αίσθημα αγάπης.

Δεν αρκεί να αγαπάς ένα παιδί. Η αγάπη και η αποδοχή πρέπει να αποδεικνύονται

Επίδραση: Τα παιδιά γίνονται συχνά αυτό που λένε οι γονείς τους για αυτά, και το πιο σημαντικό, σταματούν να τους μιλούν, κρατούν τα συναισθήματα και τα προβλήματά τους για τον εαυτό τους. Απομονώνονται, δεν εμπιστεύονται, φοβούνται ότι το ακόμα ασταθές «εγώ» τους θα περάσει από έναν κύκλο δυσπιστίας, δύναμης και υποτίμησης των προσωπικών τους αναγκών: ελευθερία, αυτονομία, παρουσία προσωπικού χώρου, απαλλαγμένος από τον παντοδύναμο γονικό έλεγχο. Ευκαιρίες για τις δικές σας επιλογές, προσωπικές απόψεις. Οι ευκαιρίες να εγκαταλείψετε αυτό που δεν χρειάζεστε δεν είναι ενδιαφέρουσες. Η ανάγκη για ξεκούραση και η ευκαιρία «να είστε τεμπέληδες και να μην κάνετε τίποτα ακριβώς έτσι», χωρίς την απειλή τιμωρίας και ενοχής για αυτό.

Οι γονείς δεν χρειάζεται, δεν πρέπει να αποδέχονται ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ συμπεριφορά του εφήβου. Ιδιαίτερα απαράδεκτο, αντικοινωνικό! Ναι, είναι σημαντικό να σταματήσετε, να ορίσετε τα όρια του επιτρεπτού σε μια σχέση. Οι έφηβοι, πράγματι, είναι συχνά αντιπαθητικοί και οι γονείς είναι απλά ΑΝΘΡΩΠΟΙ! Με το παρελθόν σας, τα συναισθήματα, τους φόβους και τα τρωτά σημεία σας. Ωστόσο, πρέπει να επιτευχθεί μια ισορροπία. Ξεχωρίστε το δικό σας από το αλλοδαπό. Οι δικοί σας φόβοι και τραύματα από τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού σας. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε και να διαφοροποιήσουμε - ποιος έχει προβλήματα; Το παιδι εχει? Or γονιός, για ένα παιδί! Και τότε, είναι λογικό οι γονείς να κάνουν την ερώτηση - ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ κάνει αυτό που κάνει; Και είναι δίκαιο να λύσουν τις δικές τους δυσκολίες εις βάρος του παιδιού, καταδικάζοντάς το έτσι στο ρόλο ενός εργαλείου για την αναπαραγωγή της δικής του αρνητικής παιδικής εμπειρίας, στην οικογένειά του, με το δικό του παιδί;

Ο γονέας έχει πολλές εναλλακτικές λύσεις:

1) Μπορεί να συνεχίσει να επηρεάζει άμεσα (αυταρχικά), ή έμμεσα (χειρισμούς) το παιδί, για να αλλάξει κάτι στο παιδί δεν γίνεται αποδεκτό - αυτή είναι μια αντιπαράθεση με το παιδί, που οδηγεί είτε σε εξέγερση και αντίσταση του παιδί (στην καλύτερη περίπτωση), ή να καταστείλει τη βούληση του παιδιού, τη δική του πρωτοβουλία, επιθυμίες και κίνητρα («Δεν θέλει τίποτα»).

2) Αλλάξτε το περιβάλλον (για παράδειγμα, εάν η κόρη παίρνει συνεχώς το μακιγιάζ και το άρωμα της μαμάς της, το οποίο συχνά οδηγεί σε συγκρούσεις - αγοράστε της το δικό της σετ καλλυντικών).

3) Αλλάξτε τον εαυτό σας.

Αφήστε τον εαυτό σας να δώσει στο παιδί περισσότερη ελευθερία και ευθύνη για τις ενέργειές του, να μην αποφασίσει για εκείνον, να μην εξαναγκάσει ή να επιμείνει, να εγκαταλείψει την κατηγορούσα θέση, παρέχοντας παράλληλα υποστήριξη, καθοδηγώντας το αρμοδίως. Παιδί "για την αλληλεπίδραση" ίσων "- να μάθει να διαπραγματεύεται.

Είναι οι γονείς που, αλλάζοντας τη συμπεριφορά τους, τις αντιδράσεις τους, τη δική τους αντίληψη για το παιδί και τους τρόπους αλληλεπίδρασης μαζί του, μπορούν να αλλάξουν την κατάσταση προς το καλύτερο.