Είναι υποχρεωμένος ένας άντρας να κάνει μια γυναίκα ευτυχισμένη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

χρειάζομαι έναν φίλο

Αχ χρειάζομαι έναν φίλο

Να με κάνει ευτυχισμένο

Όχι τόσο μόνος

Μαύρο / "Υπέροχη ζωή"

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα θα βρίσκεται στο επίπεδο σκέψης: "Είναι υποχρεωμένη μια γυναίκα να κάνει έναν άντρα ευτυχισμένο;", "Είναι υποχρεωμένη μια μητέρα να κάνει ένα παιδί ευτυχισμένο;" και "Είναι υποχρεωμένες οι μέλισσες να φτιάξουν το σωστό μέλι;" Πιθανώς, η επιλογή της απάντησης εξαρτάται από το ποιος είναι υπεύθυνος, αλλά θα ήθελα να αιτιολογήσω από ουδέτερη θέση και δεν υπάρχει τρόπος να ρωτήσω τις μέλισσες, δυστυχώς.

Νομίζω ότι πολλοί έχουν ακούσει τη φράση για το γεγονός ότι αξίζει να συζητήσουμε τη γεύση των στρείδια με εκείνους που τα έφαγαν, και ίσως είναι επίσης καλύτερο να συζητήσουμε σχέσεις όχι με νεαρές κοπέλες που συνάντησαν έναν άντρα την περασμένη εβδομάδα, από όλες τις απόψεις τόσο υπέροχες ότι σκέφτονται γι 'αυτόν υπάρχουν "πεταλούδες στο στομάχι" και με εκείνους τους ανθρώπους (ανεξάρτητα από το φύλο) που διακρίνουν την "αγάπη" από την "ερωτευμένη" και δεν τείνουν να φανταστούν την οικογενειακή ζωή αποκλειστικά σε ροζ τόνους.

Ως επίγραμμα αυτού του άρθρου, πήρα μια φράση από ένα πολύ διάσημο τραγούδι στην οποία ο ήρωας θέλει να έχει έναν φίλο, επιπλέον, αυτός ο φίλος πρέπει να τον κάνει ευτυχισμένο και όχι μόνο. Αυτό απηχεί, για παράδειγμα, τα χωριστικά λόγια των νεόνυμφων, όταν η μέλλουσα πεθερά "παραδίδει" την νύφη στον γαμπρό της έτσι ώστε να "την κάνει ευτυχισμένη", αν και αυτό είναι ισχύει και για την πεθερά, ειδικά για εκείνους που είναι κατά της μελλοντικής νύφης, επειδή, κατά τη γνώμη τους, δεν μπορεί (ή δεν μπορεί) να κάνει τον γιο τους ευτυχισμένο. Σε γενικές γραμμές, οι συνομιλίες σχετικά με την «ευτυχία» στην οικογενειακή ζωή δεν συναντώνται τόσο συχνά, αν αναλύσουμε αυτό για το οποίο οι άνθρωποι μιλούν πιο συχνά. Τι εύχονται οι νεόνυμφοι στους γάμους; «Συμβουλές και αγάπη», «Μακρά χρόνια μαζί», «Περισσότερα παιδιά». Ποιο από τα παραπάνω ισοδυναμεί με ευτυχία; Τίποτα όταν βλέπετε από ουδέτερη θέση. Οι φράσεις "Είμαι ευχαριστημένος μαζί του" από ένα εικοσάχρονο κορίτσι και από μια γυναίκα σαράντα ετών έχουν εντελώς διαφορετικές έννοιες και δεν εξαρτώνται πάντα από τον άντρα ως τέτοια.

Σε γενικές γραμμές, όλο το life coaching αφορά σχέσεις. Με τον εαυτό σας, με τα συναισθήματά σας, με γενικά προγράμματα, με τον κόσμο γύρω σας και ανθρώπους, είτε είναι παιδιά, είτε γονείς είτε σύζυγοι. Όποιο και αν είναι το αίτημα ενός πελάτη ή πελάτη - αύξηση εισοδήματος, δημιουργία οικογενειακής ζωής, εύρεση συντρόφου - στο 90% των περιπτώσεων θα έρθουμε στο ερώτημα «Πώς αισθάνεσαι για τον εαυτό σου;», Και ακόμη πιο σωστά: «Αγαπάς τον εαυτό σου και αν όχι, γιατί όχι; " Συχνά ακούω πελάτες να διεκδικούν τους γονείς τους για το γεγονός ότι τους "αντιπάθησαν", δεν τους εκτίμησαν, δεν υποστήριξαν, δεν έδωσαν τη δέουσα προσοχή. Και ξέρετε ποιο είναι το πιο ενδιαφέρον; Αυτό είναι αλήθεια. Ναι, οι γονείς σας δεν σας έδωσαν τόσο μεγάλη προσοχή όσο θα θέλατε, ναι, δεν σας υποστήριξαν, ναι, δεν σας έδωσαν αρκετή αγάπη και μερικοί γονείς πραγματικά δεν αγαπούν τα παιδιά τους, ανεξάρτητα από πόσο απαίσιο ακούγεται. Ακόμα και το περιβόητο «μητρικό ένστικτο» δεν υπάρχει σε όλες τις γυναίκες, δεν πέφτουν όλες οι γυναίκες σε έκσταση όταν βλέπουν ένα μωρό να φυσάει φυσαλίδες και δεν αισθάνονται έντονη επιθυμία να έχουν αμέσως ένα ζευγάρι. Υπάρχουν εκσυγχρονισμένες φράσεις όπως "Σας (οι γονείς) σας αγάπησαν, αλλά όχι όπως θα θέλατε / Αγάπησαν, αλλά με τον δικό τους τρόπο / Αγάπησαν όπως μπορούσαν και όπως μπορούσαν", αλλά αυτό δεν βοηθά πολύ, γιατί δεν λύνει Οτιδήποτε. Μερικά από τα παιδιά πραγματικά δεν ήθελαν, κάποιος γεννήθηκε από λάθος φύλο, κάποιος εξοργίστηκε και ενοχλήθηκε με την «ομοιότητά» του με τον πατέρα (ή τη μητέρα) του παιδιού, με κάποιον οι γονείς ή κάποιο από αυτά βρίσκεται συνεχώς σε «ανταγωνισμό», συλλογισμός ως εξής: «Πώς είναι το παιδί μου πιο επιτυχημένο και ταλαντούχο από εμένα;;; Δεν μπορεί να είναι! » Ενώ βρίσκεστε στη θέση ενός παιδιού (τώρα μιλάω για ψυχολογική ηλικία), τότε πιθανότατα έχετε μια στάση: "Οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους / Οι γονείς πρέπει να αγαπούν τα παιδιά τους / Οι γονείς πρέπει να αγαπούν τα παιδιά τους". Εάν είστε λίγο περισσότερο από πέντε ετών και γνωρίζετε ήδη πώς να σκέφτεστε κριτικά, κοιτάξτε γύρω σας και σκεφτείτε: «Είναι αλήθεια αυτό; Είναι αλήθεια ότι ΟΛΟΙ οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους; » Και τότε τι γίνεται με τα εγκαταλελειμμένα μωρά, τη βία κατά των παιδιών, την πώληση παιδιών σε σκλαβιά και όργανα; Εξάλλου, υπάρχει και ναι, ακούγεται ανατριχιαστικό. Και αν πάρουμε τη θέση ενός ψυχολογικά ενήλικα, τότε θα μπορέσουμε να επανεξετάσουμε αυτήν τη στάση και να πούμε: «Οι γονείς μου μου συμπεριφέρθηκαν όπως έκαναν, είχαν τους δικούς τους λόγους, όπως και εγώ έχω τους λόγους μου να αντιμετωπίζω τα παιδιά μου τον τρόπο που τους αντιμετωπίζω και δεν μπορώ να αλλάξω την παιδική μου ηλικία ». Επιπλέον, αν είμαι ενήλικας, τότε δεν έχει νόημα να συνεχίσω να διεκδικώ τους γονείς μου, αυτό είναι ένα αδιέξοδο, ένας δρόμος προς το πουθενά. Στην ηλικία των 21 ετών, σύμφωνα με τη θεωρία των επταετών κύκλων, ένας άνθρωπος «απομακρύνεται» από τις βιολογικές του ρίζες και πρέπει, όπως λένε οι εσωτεριστές, να «σταθεί κάτω από το Πνεύμα του». Οποιαδήποτε παράπονα για "κάποιον" είναι χωρίς νόημα, αφήστε τη μαμά και τον μπαμπά ήσυχο, σας έδωσαν ό, τι μπορούσαν και ό, τι δεν λάβατε από αυτούς, κατά τη γνώμη σας, θα πρέπει να "δώσετε" στον εαυτό σας. Αγάπα, δώσε προσοχή και φροντίδα, δώσε ένα αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης. Ο Θεός για να βοηθήσει, με την κυριολεκτική έννοια της λέξης, είναι ο Θεός που έχεις μέσα σου. Εσείς οι ίδιοι, ανάμεσα στις ζωές, επιλέξατε μια τέτοια μαμά και έναν τέτοιο μπαμπά, και είχατε έναν λόγο για αυτό.

Εδώ θα ξεφύγω λίγο για να εκφράσω μια πιο «γενική» ιδέα. Συχνά συναντώ - ή έχω συναντήσει - τις πρακτικές των συγχωρώντας γονέων, της υιοθεσίας γονέων κ.ο.κ. Όλοι τους, χοντρικά μιλώντας, καταλήγουν στο ότι «ευχαριστώ τους γονείς σου», τουλάχιστον για το γεγονός ότι σου έδωσαν ζωή, και εξίσου συχνά ακούω ενστάσεις. Πώς μπορώ να τους είμαι ευγνώμων και να τους συγχωρώ, έκαναν ό, τι μου έκαναν (θα κάνω μια κράτηση, δεν πρόκειται για πραγματική βία οποιασδήποτε φύσης, αλλά για «αντιπάθεια»)! Η θεωρία μου εδώ είναι ότι όλοι οι ισχυρισμοί προς τους γονείς προέρχονται από το γεγονός ότι ένα άτομο δεν βλέπει το νόημα και την ευτυχία στη ζωή του. Δεν μπορώ να είμαι ευγνώμων που δεν με έκανε ευτυχισμένο. Αντίθετα, μπορώ, αλλά δεν είμαι σε θέση ή δεν θέλω, αυτό είναι ήδη "αεροβική". Φανταστείτε μια κατάσταση όταν ένα κορίτσι ήθελε ένα φανταχτερό τζιπ ως δώρο και ένας τύπος της έδωσε ένα Fiat Panda, και ξόδεψε όχι μόνο ό, τι είχε για αυτό, αλλά και χρεώθηκε. Θα ήσουν ευγνώμων; Or θα υποστηρίξετε ότι ο τύπος είναι απατεώνας; Εάν η ζωή σας είναι αηδιαστική για εσάς και δεν καταλαβαίνετε γιατί καταλήξατε καθόλου σε αυτήν, φυσικά, δεν μπορείτε να είστε ευγνώμονες γι 'αυτό! Αλλά αν εγώ - ή η Μάσα, δεν αφορά εμένα προσωπικά - ανυπομονώ για τη ζωή μου, τότε ναι, θα είναι ευγνώμων που το έχει, το ίδιο το γεγονός ότι βρίσκομαι στη Γη και την ευκαιρία να είμαι ευτυχισμένος. Και αν δεν χτύπησα το δάχτυλό μου και το δάχτυλό μου για να δημιουργήσω την "ευτυχισμένη πραγματικότητα" μου, τότε θα καθίσω και θα πω σε όλους πώς ο πατέρας μου (ή η μητέρα μου) κατέστρεψε τη ζωή μου. Είναι απαραίτητο να ρίξουμε την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν σε κάποιον.

Στην πραγματικότητα, η φράση ή η σκέψη ότι «Οι γονείς μου μου έδωσαν ό, τι μπορούσαν» σας απελευθερώνει. Η συνειδητοποίηση ότι είστε ήδη ενήλικας (ενήλικας) και ανεξάρτητος (ανεξάρτητος) σε όλα. Οι γονείς σου σου απαγόρευσαν το πάρτι; Είστε ήδη σαράντα, κανονίστε τουλάχιστον κάθε μέρα. Οι γονείς σας αποδοκίμασαν τους φίλους σας; Ζείτε χωριστά εδώ και πολύ καιρό, κάντε φίλους με όποιον θέλετε. Οι γονείς σου ήταν αντίθετοι με το ποτό σου; Το συκώτι σας, αν θέλετε να το καταστρέψετε, καταστρέψτε το. Αυτό είναι όλο, δεν σας διατάζουν και δεν σας διαθέτουν πλέον, αλλά μετά τους κατεβάζετε με τις κραυγές σας: "Δεν μου αγόρασαν μηχανή!" Ναι, θα ήταν υπέροχο αν οι γονείς ήταν ευτυχισμένοι άνθρωποι, δεν λέω καν "επιτυχημένοι", γιατί δεν έχει σημασία τώρα, αλλά ευτυχισμένοι. Απολαύσατε τη ζωή, ο ένας τον άλλον, εσείς, ο σκύλος, ο καιρός, η ζωή - τότε θα ήταν πιο εύκολο για εσάς, θα είχατε την ικανότητα να είστε ευτυχισμένοι. Και αν όχι - συγγνώμη, μάθετε μόνοι σας, ίσως θα μάθουν κοιτάζοντάς σας.

Ας επιστρέψουμε στους άντρες και στις γυναίκες. Οι άντρες αγαπούν τις ευτυχισμένες γυναίκες, αλλά οι γυναίκες κατά κάποιο τρόπο πιστεύουν ότι το να κάνουν τις γυναίκες ευτυχισμένες είναι ευθύνη των ανδρών και οι άντρες όχι. Στην περίπτωση μιας συνειδητής επιλογής, έχουν ήδη επιλέξει αυτή που τους φαινόταν πιο ευτυχισμένη και τους αρέσει να είναι μαζί της και τα προβλήματα ξεκινούν όταν μια γυναίκα αποφασίσει ότι αφού είναι «με έναν άντρα», τότε το κάνει η ίδια δεν χρειάζεται να διατηρήσει το επίπεδο της ευτυχίας της, θα πρέπει να γίνει από έναν άντρα. Είναι υποχρεωμένος ένας άντρας να κάνει μια γυναίκα ευτυχισμένη; Οχι. Μπορεί, αν θέλει, αλλά ακόμα και τότε είναι υπεύθυνος μόνο για τις πράξεις του, και αν μια γυναίκα δεν θέλει να κάνει τον εαυτό της ευτυχισμένο, δεν χρειάζεται διπλό βάρος. Θα έπρεπε να καταλάβει στη ζωή του, από πού πήρες την ιδέα ότι «αγαπήθηκε» στην παιδική ηλικία και όχι ο ίδιος την καλλιέργησε; Φυσικά, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις και «το αντίστροφο», όταν για κάποιο λόγο ένας άντρας ορίζει μια γυναίκα υπεύθυνη για την ευτυχία του, αλλά εδώ πρέπει να κοιτάξεις τη μητέρα του και να καταλάβεις γιατί εξακολουθεί να της διεκδικεί, αντί να ζει με το μυαλό του.

Από την άποψη της Ελεύθερης Βούλησης, η κατάσταση μοιάζει με αυτή: κανείς δεν μπορεί να σε κάνει ούτε ευτυχισμένο ούτε δυστυχισμένο, απλά επειδή είναι αδύνατο. Οι «Άλλοι» δεν είναι προσαρμοσμένοι για την ευτυχία σας, αυτό είναι το ίδιο με το ότι θα ήσασταν πολύ θυμωμένοι και προσβεβλημένοι από το πλυντήριο ρούχων επειδή δεν μπορεί να σας μαγειρέψει μπορντ. Είσαι μόνος σου. Ο ίδιος ο Δημιουργός. Κανείς δεν σας απαγορεύει να είστε ευτυχισμένοι και κανείς δεν σας ενοχλεί, όσο κι αν θέλουμε όλοι να σκεφτόμαστε έτσι και να αναζητούμε τον «υπεύθυνο». Δεν υπάρχει τέτοια φράση: "Δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος γιατί …". Η ευτυχία, όπως και η αγάπη, είναι η εσωτερική σου κατάσταση, δεν εξαρτάται από τίποτα απολύτως, εκτός από την επιλογή σου να είσαι ή να μην είσαι, σχεδόν όπως ο Σαίξπηρ. Εάν αγαπάτε ειλικρινά κάποιον, τότε, σε γενικές γραμμές, δεν έχει σημασία αν σας αγαπά αντάλλαγμα ή όχι, επειδή η αγάπη είναι η δική σας κατάσταση και δεν εξαρτάται από το άλλο άτομο. Εάν ένα άτομο λέει: "Σε αγαπώ, αλλά μόνο με την προϋπόθεση ότι με αγαπάς ως αντάλλαγμα", τότε αυτό δεν είναι καθόλου αγάπη, αλλά χειραγώγηση. Εάν μια γυναίκα υποστηρίζει ότι χρειάζεται κάποιον ή κάτι για να είναι ευτυχισμένη (σύζυγος, παιδί, σπίτι, αυτοκίνητο, γούνινο παλτό), τότε το ερώτημα θα είναι γιατί αποσύρθηκε από τη ζωή της, γιατί αυτή η θέση της, τι είναι αυτό η θέση εξυπηρετεί.

Μόνο ο ίδιος (ή, στην περίπτωσή μας, η ίδια) μπορεί να κάνει ένα άτομο ευτυχισμένο. Γιατί ένα άτομο δεν επιλέγει να κάνει τον εαυτό του ευτυχισμένο είναι μια καλή ερώτηση προπόνησης και ένα θέμα για ένα άρθρο ξενοδοχείου. Και αν θέλετε να καταλάβετε τι σας εμποδίζει να αισθάνεστε χαρούμενοι, εύκολοι και ελεύθεροι αυτή τη στιγμή, τότε ρωτήστε τον εαυτό σας και ταυτόχρονα μάθετε τι τέτοια κουλούρια και οφέλη βρίσκετε αν δεν το κάνετε αυτό και γιατί πρέπει να απαιτήσετε, για να έρθει κάποιος και να «σε κάνει ευτυχισμένο».

Μέχρι την επόμενη φορά, Δικος σου, #anyafincham