Πώς να αντιμετωπίσετε τους ανεύθυνους ανθρώπους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι φταίει να είσαι παιδική; Πώς να συμπεριφερθείτε με έναν ενήλικα που παίρνει συνεχώς τη θέση του παιδιού; Το άτομο «είμαι μικρός» βρίσκεται σε τέτοια θέση, θέλει να μεταφέρει όλη την ευθύνη από τον εαυτό του στους ώμους κάποιου άλλου, αλλά πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε εμείς οι υπόλοιποι απέναντί του; Για παράδειγμα, αυτός είναι ένας συνάδελφος και ρίχνει τις ευθύνες του στους άλλους, ή είναι ένας γονέας που επιβάλλει στα παιδιά έναν ρόλο ενηλίκου και φροντίζει τον εαυτό του όλη του τη ζωή.

Τι φταίει λοιπόν το να είσαι παιδικός; Οι άνθρωποι γύρω τους θα νιώθουν άβολα με τέτοιους ανθρώπους και θα είναι εξαιρετικά άβολα - ένα λεπτό αίσθημα ενοχής, ντροπής, ανεπαρκούς, υποβάθμισης, ένα αίσθημα απώλειας αυτοεκτίμησης. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, το τελευταίο δεν συνέβη ποτέ - ένα άτομο στην ενήλικη ζωή, χωρίς να αναλάβει την ευθύνη, δεν μπορεί να αισθανθεί σεβασμό για τον εαυτό του. Μπορεί να το μεταδώσει με κάθε δυνατό τρόπο, να το δείξει, να υπερβάλει, να δείξει κάποια έπαρση, αλλά μέσα του δεν νιώθει καθόλου σεβασμό. Επιπλέον, αυτοί οι άνθρωποι, κατά κανόνα, δεν παίρνουν ό, τι θέλουν από τη ζωή (έχουν πολλές περισσότερες επιθυμίες). Συμβατικά, μπορούν να εξασφαλίσουν τον εαυτό τους, αλλά αυτό θα είναι ελάχιστο - υπάρχουν μια τάξη μεγέθους περισσότερες ανάγκες (εξαιτίας αυτού, η αυτοεκτίμηση επίσης υποτιμάται).

Πώς να συμπεριφερθείτε γύρω από ένα νηπιακό άτομο - έναν συνάδελφο ή έναν γονέα; Στην πρώτη περίπτωση, δεν πρέπει να αναλάβετε τις ευθύνες του. Εάν η εταιρεία σας δεν έχει περιγραφές θέσεων εργασίας, ανατρέξτε στη διοίκηση και ζητήστε τους να συντάξουν μια περιγραφή εργασίας για εσάς ή να ορίσουν για τι ακριβώς είστε υπεύθυνοι («Δεν καταλαβαίνω αυτήν την ερώτηση. Μου φαίνεται ότι η ευθύνη μου είναι εδώ και εδώ, αλλά ένας συνάδελφος λέει το αντίθετο. Δεν καταλαβαίνω, πρέπει να το κάνω αυτό; Κάνω αυτήν τη δουλειά για κάποιον ή αυτός είναι ο τομέας ευθύνης μου; ). Μην αναλαμβάνετε ευθύνες που δεν σας έχουν ανατεθεί ή συνταγογραφηθεί - δεν πληρώνεστε για αυτές, αυτός δεν είναι ο κοινωνικός σας ρόλος.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα απλό προσωπικό παράδειγμα. Αν κάποιος από τους φίλους μου έλεγε ότι βαριέται και δεν κάνω τίποτα, δεν θα απαντούσα. Γιατί; Δεν είναι δική μου ευθύνη! Διασκεδάστε, και εγώ, ως φίλος, δεν χρειάζεται να το κάνω. Αν νιώθουμε καλά μαζί, αυτό είναι υπέροχο, αλλά αν όχι, ποια παράπονα μπορεί να υπάρχουν; Αυτό σημαίνει ότι έχουμε διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο, αξίες και κατανόηση του τι είναι «διασκέδαση». Αλλά κανείς και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να διασκεδάσει. Ναι, μπορώ να το κάνω αν θέλω, εάν συμφωνούμε, αν διασκεδάσουμε και οι δύο, και επίσης επωφελούμαι από αυτό. Θυμηθείτε, οι σχέσεις ενηλίκων βασίζονται στην αρχή - "Είμαι για σένα, είσαι για μένα". Δεν μπορεί να υπάρξει άλλη επιλογή, δεν υπάρχει άνευ όρων αγάπη στην ενήλικη ζωή. Και στο πλαίσιο του προβλήματος, είναι σημαντικό για εσάς να κατανοήσετε καθαρά τη θέση σας - δεν είστε υποχρεωμένοι σε κανέναν και τίποτα για το τίποτα!

Υπάρχει ένα ενδιαφέρον σημείο για τους γονείς. Εδώ είναι τα φτωχά παιδιά - έπρεπε να μεγαλώσουν με τους γονείς τους που πήραν βρεφική θέση, δεν έλυσαν τίποτα, και μάλιστα έριξαν τα προβλήματά τους πάνω τους, τους έκαναν να αντιμετωπίσουν κάποιες οικογενειακές δυσκολίες. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι στην ψυχολογία ονομάζονται "ενήλικα παιδιά", είναι πολύ ενήλικοι και σοβαροί στη ζωή, αλλά πρέπει να τους φοβούνται. Πρόκειται για άτομα με αδύναμο, μικρό και ευάλωτο Εγώ, συνηθισμένα να αποφασίζουν τα πάντα για όλους, αλλά βαθιά στην ψυχή τους ονειρεύονται ότι κάποιος θα αποφασίσει κάτι για αυτούς. Αυτό το σημείο διαπιστώνεται συχνά στην ψυχοθεραπεία, το ίδιο το άτομο δεν γνωρίζει σχεδόν καθόλου μια τέτοια κατάσταση. Έχοντας ωριμάσει, θα κάνει τα πάντα για τους συναδέλφους του στη δουλειά, θα βοηθήσει το αφεντικό, θα παραμείνει στο χώρο εργασίας μέχρι τις 20-22 μ.μ. (εξάλλου, το αφεντικό ρώτησε για αυτό και τα υπόλοιπα δεν έχουν σημασία!). Είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να αρνηθεί ενήλικες αυταρχικούς ανθρώπους που καταλαμβάνουν κάθετη θέση (μεγαλύτερης ηλικίας ή υψηλότερης θέσης).

Τι γίνεται αν οι γονείς σας έχουν ήδη ωριμάσει, αλλά εξακολουθούν να προσπαθούν να σας κάνουν τον ένοχο, υπεύθυνο για τη ζωή τους, αναγκασμένο να τους φροντίζει; Θυμηθείτε - δεν τους χρωστάτε τίποτα! Με την καλή έννοια, οι γονείς καταλαβαίνουν ότι δίνουν ζωή στα παιδιά τους για χάρη τους, αλλά όχι για τον εαυτό τους. Αν η απόφαση να αποκτήσουν παιδί πάρθηκε για χάρη τους, αυτό είναι το πρόβλημά τους. Μπορείτε να βοηθήσετε αν θέλετε και η συνείδησή σας σας πνίγει ήδη (καταλαβαίνετε - θα είναι χειρότερα αν δεν βοηθήσετε). Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να τηρείτε την αρχή - είναι καλύτερα να το έχετε ήδη κάνει παρά να υποφέρετε. Ωστόσο, ταυτόχρονα, πρέπει να καταλάβετε ότι είστε εσείς που κάνετε τη χάρη στους γονείς σας και όχι αυτοί που σας κάνουν (συχνά η κατάσταση ανατρέπεται - σαν, αντίθετα, να σας χρωστάτε). Αυτό είναι μια χάρη, αλλά όχι καθήκον, και οι γονείς θα έπρεπε να έχουν σκεφτεί πώς θα εξελιχθεί το γήρας τους. Ένα άτομο αποφασίζει μόνος του πώς θα ζήσει και πώς θα πεθάνει. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να μιλάτε για αυτό όσο το δυνατόν συχνότερα - κανείς δεν έχει το δικαίωμα να χρησιμοποιήσει τη ζωή σας.

Επί του παρόντος, ο νόμος της ιεραρχίας σύμφωνα με τον B. Hellinger κερδίζει δημοτικότητα. Αυτή η σειρά είναι απολύτως λογική και είναι δύσκολο να διαφωνήσουμε μαζί της. Πως μοιάζει? Φανταστείτε μια εικόνα που απεικονίζει εσάς και τον σύντροφό σας (αυτή είναι η θέση "πάντα κοντά"), οι γονείς σας θα πρέπει να είναι πίσω σας, οι γονείς του - πίσω από αυτόν, αντίστοιχα (οι γονείς των γονιών σας πίσω τους - και ούτω καθεξής). Και όλοι σας κοιτούν - αυτή είναι η υποστήριξη της φυλής. Και εσύ, με τη σειρά σου, ανυπομονείς για το μέλλον σου. Όταν οι γονείς σας απαιτούν προσωπική φροντίδα, πραγματικά γυρίζετε και δεν έχετε πια τη ζωή και το μέλλον σας.

Πώς λειτουργεί η ροή της αγάπης; Από τη γιαγιά σου στη μαμά, από τη μαμά σε εσένα (ή από τον παππού στον μπαμπά και επίσης τη μαμά) - από τη μεγαλύτερη γενιά στη νέα γενιά. Πώς μπορείτε να ευχαριστήσετε τους γονείς σας για αυτό που σας έδωσαν; Πώς μπορείτε να τα επαναφέρετε στη ζωή; Με τιποτα! Μπορείτε να δώσετε ζωή μόνο στο επόμενο άτομο ή έργο (αναπτύξτε προς την κατεύθυνση που θέλετε). Μόνο έτσι λειτουργεί η ροή της αγάπης. Αν γυρίσεις πίσω και ταυτόχρονα έχεις παιδιά, θα υποφέρουν, γιατί η ροή της αγάπης θα διακοπεί σε αυτό το μέρος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί άνθρωποι που γεννήθηκαν στη δεκαετία του 80-90 δεν μπορούν να οργανώσουν τη ζωή τους, να κάνουν παιδιά (ή δεν θέλουν καθόλου παιδιά) - η ροή της αγάπης τους διακόπηκε ακόμη και από τη γιαγιά στη μητέρα (ή νωρίτερα). Με άλλα λόγια, η μητέρα μου ήταν απασχολημένη με τη μητέρα της και η μητέρα της με τη δική της, αφού είχε περάσει τη ζωή της μόνο για αυτό.

Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να ξεχάσετε τους γονείς σας, να αποκλείσετε το τηλέφωνό σας κλπ. Μάθετε τον εαυτό σας και μάθετε τους να μην σας χειραγωγούν - η ζωή σας ανήκει αποκλειστικά σε εσάς και μόνο εσείς μπορείτε να τη διαθέσετε. Οι γονείς εξαρτώνται από εσάς και πρέπει να ζητούν, όχι να απαιτούν - τουλάχιστον, πρέπει να υπάρχει σεβασμός.