ΧΩΡΙΣ ΕΓΩ, ΕΝΟΧΟΣ, H ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΕΑΥΤΟΣ ΚΑΛΟΣ ΓΟΝΟΣ

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: ΧΩΡΙΣ ΕΓΩ, ΕΝΟΧΟΣ, H ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΕΑΥΤΟΣ ΚΑΛΟΣ ΓΟΝΟΣ

Βίντεο: ΧΩΡΙΣ ΕΓΩ, ΕΝΟΧΟΣ, H ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΕΑΥΤΟΣ ΚΑΛΟΣ ΓΟΝΟΣ
Βίντεο: γ. Εφραίμ - γ. Ελισσαίος - μ. Κοσμάς "Το Άγιον Όρος στην Επανάσταση του 1821" 8-2-2021 2024, Μάρτιος
ΧΩΡΙΣ ΕΓΩ, ΕΝΟΧΟΣ, H ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΕΑΥΤΟΣ ΚΑΛΟΣ ΓΟΝΟΣ
ΧΩΡΙΣ ΕΓΩ, ΕΝΟΧΟΣ, H ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΕΑΥΤΟΣ ΚΑΛΟΣ ΓΟΝΟΣ
Anonim

Συγγραφέας του υλικού: Αλεξάνδρα Κρίμκοβα

Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως μικρό. Σε εκείνη την ηλικία, δεν είχατε ιδέα πώς να αξιολογήσετε τις ενέργειές σας, ποιος έχει δίκιο, ποιος άδικο και ποιο συμπέρασμα προκύπτει από αυτό. Από πού βρήκες όλες αυτές τις πληροφορίες που σου επιτρέπουν να αναλύσεις τον κόσμο και τον εαυτό σου σε αυτόν; Φυσικά, οι γονείς είναι οι πρώτοι αγωγοί πληροφοριών. Λόγω του γεγονότος ότι το παιδί δεν έχει αναπτύξει ακόμη τους λοβούς του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνοι για την ανάλυση, τη σύνθεση, την αξιολόγηση των γεγονότων, στην πραγματικότητα χρησιμοποιεί τα γονικά. Και παίρνει αυτό που λέει ο γονέας στην ονομαστική του αξία. Αυτό είναι απαραίτητο για να επιβιώσει, γιατί ο γονιός σίγουρα γνωρίζει περισσότερα για το πώς λειτουργεί αυτός ο κόσμος. Επομένως, είναι απλώς απαραίτητο να εμπιστευτείτε τον γονέα του παιδιού. Αλλά, ο γονιός είναι διαφορετικός, με τις δικές του, όπως λένε, κατσαρίδες

Συμβαίνει συχνά ο γονιός να κατηγορεί και να επικρίνει το μωρό με ή χωρίς λόγο. Μερικές φορές ένας ενήλικας μπορεί να είναι τόσο δυσαρεστημένος με τον εαυτό του και τη ζωή που όλη η δυσαρέσκεια χύνεται στο παιδί. Συχνά, δεν συνειδητοποιεί καν ότι το παιδί απορροφά αυτές τις πληροφορίες σαν σφουγγάρι και πιστεύει αδιαμφισβήτητα σε αυτό. Και, φανταστείτε τι θα συμβεί αν σας πουν ότι φταίτε για όλα και δεν έχετε ένα στρώμα με τη μορφή προσωπικής αξιολόγησης αυτής της κρίσης και των δικών σας σκέψεων για αυτό το θέμα; Το παίρνεις για την αλήθεια και σε αυτή τη βάση διαμορφώνεται η δική σου αυτοεκτίμηση. Και σε μια βάση τοξικής ενοχής και κριτικής, είναι δύσκολο να χτίσεις κάτι βιώσιμο. Το σπίτι θα στραβώσει. Όμως, οι γονείς δεν επικρίνουν πάντα ανοιχτά τα παιδιά τους. Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όταν κανείς στην οικογένεια δεν κατηγορούσε ανοιχτά κανέναν και το παιδί μεγαλώνει με χαμηλή αυτοεκτίμηση και ένα σύμπλεγμα ενοχών. Γιατί αυτό? Δεν είναι απαραίτητο να κατηγορούμε ανοιχτά για την ανάπτυξη αυτού του συμπλέγματος ενοχής. Μπορείτε να κατηγορήσετε με ένα βλέμμα, έναν τόνο, να σχηματίσετε διπλά μηνύματα. Πράγματι, με τη βοήθεια της λεκτικής επικοινωνίας, μεταδίδουμε ο ένας στον άλλο μόνο ένα μικρό κλάσμα πληροφοριών. Το μεγαλύτερο μέρος του εμπίπτει στη μη λεκτική επικοινωνία: σώμα, βλέμμα, τόνος και άλλα, φαινομενικά τόσο ανεπαίσθητα στη συνείδηση …

Επομένως, για να κατηγορήσετε κάποιον άλλο και να το νιώσει, δεν είναι απαραίτητο να του το πείτε ανοιχτά. Στην περίπτωση ενός παιδιού, η κατάσταση είναι ακόμη πιο περίπλοκη. Είναι πολύ ευαίσθητος στη συναισθηματική κατάσταση του γονέα και αντιλαμβάνεται τυχόν αλλαγές στη διάθεσή του. Συχνά, εάν ο γονιός είναι θυμωμένος ή ενοχλημένος, το παιδί μπορεί να το πάρει προσωπικά. Για να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό, είναι απαραίτητο να κατεβείτε ακόμη πιο βαθιά στην ηλικιακή κλίμακα - στην προ -λεκτική περίοδο - μια περίοδο έως και ενός έτους. Το ανθρώπινο μωρό χρειάζεται γονική φροντίδα για πολύ καιρό. Διαφορετικά, δεν θα επιβιώσει. Η ανάγκη να συντονιστεί με τη μητέρα του είναι γενετικά ραμμένη σε αυτόν. Για αυτόν, κατά τον πρώτο χρόνο της ζωής του, η μητέρα του είναι ολόκληρο το Σύμπαν. Μέσα από αυτήν, φαίνεται να ζει αυτόν τον κόσμο. Στη συνέχεια λαμβάνει χώρα η διαδικασία του μεγάλου, αλλά το παιδί συνεχίζει να εξαρτάται από τους γονείς του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Για αυτόν, η αγάπη των γονιών του είναι μια ανάγκη, γιατί αν τον αγαπήσουν, θα τους φροντίσουν και θα επιβιώσει. Διαφορετικά, μια απειλή κρέμεται πάνω του. Το παιδί θα κάνει τα πάντα για να προσαρμοστεί σε οποιονδήποτε γονέα, αλλά μόνο έτσι ώστε να συνεχίσει να το αγαπά και να μην φύγει. Δεν θα αναλάβει καν δικό του λάθος. Για το παιδί, ο γονέας είναι εξαιρετικά σημαντικός, δηλαδή το επίπεδο του Θεού. Και ο Θεός δεν μπορεί ποτέ να είναι ένοχος, επομένως, σε περίπτωση κάποιας σύγκρουσης, το μωρό μπορεί να αναλάβει όλη την ευθύνη για τον εαυτό του.

Και δεν χρειάζεται να είναι σύγκρουση.

Η μαμά γύρισε σπίτι από τη δουλειά κουρασμένη και μου φώναξε → είμαι ένοχος, έκανα κάτι λάθος.

Η μαμά έχει πονοκέφαλο → φταίω εγώ, έκανα θόρυβο.

Χαστουκίστε και η μαμά ενοχλείται → Είμαι ένοχος - ένας μπερδεμένος.

Φυσικά, αν αυτού του είδους η κατάσταση συνοδεύεται επίσης από τα σχόλια της μαμάς: "Είσαι μπερδεμένος", "έχεις πονοκέφαλο", "μου κατέστρεψες τη διάθεση", το παιδί είναι απλά πεπεισμένο ότι αυτός φταίει. Αλλά, όπως είπα νωρίτερα, τέτοια μηνύματα μπορεί να είναι μη λεκτικά, αλλά συναισθηματικά με τη μορφή επιθετικότητας, θυμού, εκνευρισμού. Τότε το παιδί είναι επίσης πεπεισμένο ότι η μητέρα του είναι κακή εξαιτίας του. Αλλά στην πραγματικότητα, ο λόγος για την κατάσταση της μητέρας της μπορεί να μην είναι καθόλου σε αυτόν. Είχε μια κακή μέρα, είναι δυσαρεστημένη με τον εαυτό της, το αφεντικό επέκρινε τη δουλειά της, τσακώθηκε με τον σύζυγό της. Οτιδήποτε μπορεί να είναι. Αλλά αν μια μητέρα χύνει τη συναισθηματική της κατάσταση σε ένα παιδί που δεν μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του με οποιονδήποτε τρόπο, τότε εκείνη τη στιγμή αναπτύσσει το αίσθημα της ενοχής του. Επαναλαμβάνω - το παιδί αναλαμβάνει οικειοθελώς την ευθύνη για τον εαυτό του λόγω της μεγάλης αγάπης του για τους γονείς του και της μεγάλης σημασίας τους στη ζωή του.

Η τοξική ενοχή είναι ένα αίσθημα ενοχής σε μια κατάσταση όπου αντικειμενικά δεν υπάρχει ενοχή. Βλέπετε από πού μεγαλώνουν τα πόδια;

Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί μπορεί να μάθει να μην είναι ο εαυτός του - να σφυροκοπεί σε όλη του τη φωτεινότητα, τα χαρακτηριστικά, τις επιθυμίες του, επειδή αυτό είναι άβολο για τη μαμά. Επιπλέον, αρχίζει να αισθάνεται ένοχος για αυτό που είναι. Στην πραγματικότητα, τα τοξικά κρασιά μπορούν να μετατραπούν σε τοξική ντροπή, κάτι που είναι ακόμη πιο δύσκολο. Η ντροπή του να είσαι ο εαυτός σου είναι ακόμη πιο δηλητηριώδης. Αλλά δεν είναι μόνο οι γονείς που επηρεάζουν το σχηματισμό συναισθημάτων ενοχής. Με την πάροδο του χρόνου, η κοινωνία συνδέεται και η κατάσταση γίνεται πιο πολύπλευρη. Με βάση το γεγονός ότι ζούμε σε μια κοινωνία στην οποία, κατ 'αρχήν, καλλιεργείται το αίσθημα της ενοχής, δεν είναι δύσκολο να φανταστούμε τι συμβαίνει με αυτό το συναίσθημα εάν φυτευτεί ένας δηλητηριώδης κόκκος και γονιμοποιηθεί καλά.

Γιατί οι ενήλικες που δεν εξαρτώνται πλέον από τους γονείς τους συνεχίζουν να αισθάνονται ένοχοι; Άλλωστε, συμβαίνει συχνά να μην τους κατηγορεί κανείς, αλλά το συναίσθημα είναι εκεί. Ένας κόκκος ενοχής τίθεται στην παιδική ηλικία για να ρυθμίζει τις σχέσεις και τη ζωή και στην κοινωνία. Εάν υπάρχει προκατάληψη, σχηματίζεται τοξικό αίσθημα ενοχής. Η οικογένεια είναι ένα μικρό μοντέλο του κόσμου και οι σχέσεις εκεί δημιουργούνται σύμφωνα με ένα συγκεκριμένο πρότυπο. Είναι πάνω του ότι ένα άτομο αξίζει μια σχέση με τον κόσμο των ενηλίκων. (αν τίποτα δεν αλλάζει, φυσικά) Έτσι, εάν για ένα παιδί ολόκληρος ο κόσμος ξεκινά με τα μέλη της οικογένειας και μόνο τότε μεγαλώνει, τότε το παιδί θα δει προβολές της μαμάς και του μπαμπά σε όλους τους ανθρώπους, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό. Δηλαδή, εάν ένιωθε συνεχώς ένοχος δίπλα στη μητέρα του, τότε στην ενήλικη ζωή, πιθανότατα θα βρει ασυνείδητα ένα κατάλληλο άτομο και θα αναδημιουργήσει μια παρόμοια κατάσταση που είχε στην παιδική του ηλικία. Δηλαδή - θα βρει κάποιον που θα κατηγορήσει. Και, ως εκ τούτου, θα νιώσει σαν θύμα δίπλα σε αυτό το άτομο.

Γιατί χρειάζεται ένα άτομο να παίζει οδυνηρά σενάρια; Γιατί ψάχνει ασυνείδητα τέτοιες καταστάσεις; Από αυτήν την ερώτηση είναι δυνατές οι αλλαγές. Όταν ένα άτομο κάνει την ερώτηση στον εαυτό του: "Γιατί κάνω αυτό που κάνω;", "Γιατί πατάω στην ίδια γκανιότα;", "Γιατί είμαι άτυχος σε μια σχέση;" Εδώ ξεκινά η εξερεύνηση της ζωής σας. Και γιατί ένα άτομο ψάχνει ασυνείδητα κάποιον που θα παίξει το ρόλο του γονέα, ας μιλήσουμε περαιτέρω. Εάν ένα άτομο ζει αυτόματα, δηλαδή ασυνείδητα, αυτό σημαίνει ότι ζει σύμφωνα με ένα καθορισμένο σενάριο, σύμφωνα με ένα πρόγραμμα. Σύμφωνα με το σενάριο, τα παιδιά ζουν μέχρι μια ορισμένη ηλικία. Τα ζώα, για παράδειγμα, ζουν έτσι όλη τους τη ζωή. Είμαστε και εμείς θηλαστικά, οπότε πολλά προγράμματα σε ανθρώπους και ζώα είναι παρόμοια. Υπάρχουν όμως και σημαντικές διαφορές. Ας μιλήσουμε για κοινά προγράμματα - το ασυνείδητο.

Κοιτάξτε το ζωικό βασίλειο. Τα μικρότερα αδέρφια μας, για κάποιο λόγο, μεταναστεύουν σε άλλες ηπείρους, διασχίζουν βάλτους και ερήμους για να φτάσουν σε ένα συγκεκριμένο ποτάμι, να πεθάνουν, να κάνουν πολλές άλλες εντελώς ακατανόητες ενέργειες. Το κάνουν σκόπιμα; Οχι. Πραγματοποιούν ένα πρόγραμμα επιβίωσης και αναπαραγωγής. Είναι ένστικτο. Είναι γενετικά καθορισμένο. Έχουμε επίσης ένστικτα, αλλά ο εγκέφαλός μας είναι πιο πολύπλοκος από αυτόν των ζώων, και ως εκ τούτου χρησιμοποιεί πιο πολύπλοκα προγράμματα που σχετίζονται όχι μόνο με την επιβίωση, αλλά και με την ανάπτυξη, την επίτευξη, τον καθορισμό στόχων, την αυτογνωσία, την αυτοεκτίμηση κ.λπ. επί. Και αυτά τα προγράμματα κατεβαίνουν μερικώς από γονείς και σημαντικούς ενήλικες - είναι οι πρώτοι που μας έμαθαν πώς να ζούμε σε αυτόν τον κόσμο και δείχνουν πώς να αντιμετωπίζουμε πώς λειτουργούν όλα. Μερικές φορές αποδεικνύεται ότι το πρόγραμμα είναι πολύ καλό και δεν διστάζουμε να το χρησιμοποιήσουμε και να έχουμε καλά αποτελέσματα. Για παράδειγμα, μας ανέβασαν ένα πρόγραμμα: "Επιτυχημένο άτομο". Εδώ ζούμε μαζί της, χωρίς να σκεφτόμαστε πώς να ζήσουμε χωρίς αυτήν. Έχει γίνει μέρος μας και δεν έχουμε καμία αμφιβολία ότι είμαστε επιτυχημένοι. Και ένα άτομο που έχει πρόγραμμα "Δεν θα πετύχω" απλά δεν καταλαβαίνει πώς είναι δυνατόν να τα κάνει όλα τόσο εύκολα, όπως κάνει ένα άτομο με το πρόγραμμα "Successful person". Ως εκ τούτου, υπάρχουν προγράμματα που βοηθούν και υπάρχουν επίσης ιογενή προγράμματα. Ποιος τα έβαλε; Έχουμε ήδη μιλήσει για αυτό - γονείς, στενός κύκλος, σχολείο, ινστιτούτο, κοινωνία…. Φυσικά, πρέπει να λάβετε υπόψη ότι δεν είναι όλα τα προγράμματα εγκατεστημένα με τον ίδιο τρόπο. Επομένως, είμαστε πολύ διαφορετικοί μεταξύ μας, ακόμη και αν οι συνθήκες ανατροφής στην παιδική ηλικία ήταν ίδιες. Περαιτέρω στη διάρκεια της ζωής, εγκαθίστανται επίσης προγράμματα, ή μάλλον, ενημερώνονται. Η διαδικασία αλλαγής και προσαρμογής στο περιβάλλον δεν τελειώνει ποτέ. Αλλά! Δεν χρειάζεται να ενημερώσετε το πρόγραμμα, σωστά; Μπορείτε ακόμη και να το διαγράψετε …

Αν αρχίσουμε να παρατηρούμε ότι ζούμε ασυνείδητα, σύμφωνα με ορισμένα σενάρια, τότε μπορεί να διαπιστώσουμε ότι ορισμένα από αυτά δεν μας αρέσουν. Για παράδειγμα, το να είσαι συνεχώς θύμα περιστάσεων. Εάν ξαφνικά αποφασίσουμε ότι δεν μας αρέσει αυτό το σενάριο / πρόγραμμα και δεν το θέλουμε άλλο, τότε από εκείνη τη στιγμή έχουμε την ευκαιρία να αλλάξουμε / αφαιρέσουμε / να μην ενημερώσουμε / βρούμε έναν αντικαταστάτη για αυτό το πρόγραμμα. Φαίνεται ότι όλα είναι ξεκάθαρα, αλλά γιατί δεν αρκεί να επιθυμούμε μια επιθυμία: «Δεν το θέλω άλλο»; Όλη η αλήθεια είναι ότι το πρόγραμμα έχει ήδη γίνει δικό μας, το έχουμε οικειοποιηθεί. Επομένως, πρέπει να το αλλάξουμε. Η ίδια δεν θα αλλάξει. Και αυτό δεν είναι εύκολο. Πρέπει να εκτελέσετε ορισμένες ενέργειες, και περισσότερες από μία φορές, για να αλλάξετε κάτι. Είναι δύσκολο και το άτομο επιστρέφει συχνά στη γνωστή και οικεία ζωή.

Γιατί προτιμά να ζει σύμφωνα με το πρόγραμμα, αν το πρόγραμμα είναι viral; Δεν βλέπεις τι είναι κακό εκεί; Στην αρχή δεν είναι ορατό, γιατί δεν είναι ξεκάθαρο πώς μπορείς να ζήσεις διαφορετικά. Στη συνέχεια - είναι ορατό, αλλά δεν υπάρχει αρκετή δύναμη και αυτοπεποίθηση για να αλλάξει κάτι. Τότε, κατ 'αρχήν, είναι ντροπή για τον εαυτό μου, λένε - γιατί εγώ; Σε γενικές γραμμές, δεν είναι εύκολο να αλλάξετε το πρόγραμμα. Επειδή κάθε αλλαγή είναι μια μεγάλη δαπάνη ενέργειας και η ζωή στο μηχάνημα απαιτεί πολύ λιγότερη ενεργειακή δαπάνη. Και, φυσικά, οι επιτυχημένοι άνθρωποι είναι συχνά επιτυχημένοι επειδή έχουν ένα τέτοιο πρόγραμμα και λαμβάνουν τις κατάλληλες ενέργειες. Έτσι προκύπτει το αποτέλεσμα. Και για άλλους, που φαίνεται να είναι έτοιμοι να δράσουν, ορισμένες ενέργειες δεν είναι αρκετές, αφού χρειάζονται περισσότερους πόρους για να σχηματίσουν ένα νέο πρόγραμμα και να εγκαταλείψουν το παλιό. Και αυτό παίρνει πραγματικά πολλή ενέργεια.

Πώς μπορούμε να αλλάξουμε αυτά τα προγράμματα και πώς βρίσκουμε τους πόρους στον εαυτό μας για να τα αλλάξουμε όλα αυτά; Από πού να ξεκινήσετε. Εάν διαπιστώσετε ότι οι συμπεριφορές σας σας εμποδίζουν να προχωρήσετε, αισθάνεστε θύμα περιστάσεων και υποφέρετε από τοξικές ενοχές και ντροπή, τότε το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να χωρίσετε από τους γονείς σας, γιατί, πιθανότατα, αυτό είναι το σημείο όπου τοποθετείτε των καταστροφικών συμπεριφορών.

Τι σημαίνει? Αυτό σημαίνει χωρισμός γεωγραφικά, οικονομικά και ψυχολογικά. Τουλάχιστον πάρτε μια πορεία προς τον σχηματισμό της αυτονομίας. Στη συνέχεια, πρέπει να αλλάξετε το περιβάλλον, εάν στο τρέχον περιβάλλον σας υπάρχουν άνθρωποι που σας επικρίνουν, δεν εκτιμούν, κατηγορούν και εξουδετερώνουν με κάθε δυνατό τρόπο τη σημασία σας. Είναι σαφές ότι αυτό δεν είναι τόσο εύκολο, αλλά είμαι βέβαιος ότι μπορείτε σίγουρα να αλλάξετε την ένταση της αλληλεπίδρασης με άτομα που σας επηρεάζουν άσχημα, αλλά δεν μπορείτε να αρνηθείτε την επαφή μαζί τους. Και είμαι επίσης σίγουρος ότι υπάρχουν άνθρωποι στο περιβάλλον σας με τους οποίους μπορείτε σίγουρα να αρνηθείτε ανώδυνα. Γιατί είναι τόσο σημαντικό. Για τα παιδιά, οι γονείς είναι αρχή. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, πρέπει να ανατρέψουν τις γονικές αρχές για να σχηματίσουν τις δικές τους για τον εαυτό τους. Ανατροπή της εξουσίας δεν σημαίνει παύση του σεβασμού των γονέων και της αγάπης. Καθόλου. Ανατροπή της εξουσίας σημαίνει ανάληψη ευθύνης για τη ζωή σας. Στην ουσία - να γίνετε γονείς στον εαυτό σας. Δηλαδή, από μια συγκεκριμένη στιγμή, ένα άτομο πρέπει να αρχίσει να επικεντρώνεται στον εαυτό του και τη γνώμη του. Αυτό πρέπει να γίνει πιο σημαντικό από τις απόψεις των άλλων, είτε είναι γονείς είτε κάποιοι άλλοι σημαντικοί άνθρωποι. Όμως, το πρόβλημα στην πορεία μπορεί να είναι το εξής. Μπορείτε να σχηματίσετε έναν "εσωτερικό γονέα", αλλά συμβαίνει με την εικόνα και την ομοιότητα του γονέα που είχατε.

Και τι να κάνετε όταν εσείς ο ίδιος γίνετε αυτός που κατηγορεί και επικρίνει; Και αυτός ο κριτικός είναι σταθερά στο κεφάλι σας και οι κατηγορίες ακούγονται τώρα μέσα σας. Νομίζω ότι αν προσέξετε τη φωνή του οποίου μιλάει ο εσωτερικός σας κριτικός, θα εκπλαγείτε. Με άλλα λόγια, το πρόγραμμα γονικής μέριμνας αποτελεί τη βάση της στάσης σας απέναντι στον εαυτό σας. Και να το αλλάξεις σημαίνει να αλλάξεις τον εαυτό σου και να αλλάξεις τη στάση σου! Δηλαδή, να γίνεις καλός γονιός για τον εαυτό σου! Δυστυχώς, η αλλαγή του άλλου, η επιθυμία του πραγματικού γονέα να αλλάξει είναι άχρηστη. Επιπλέον, στην ενήλικη ζωή, δεν ασκεί πλέον τέτοια επίδραση πάνω μας όπως νομίζαμε. Διαλέγει μόνο παλιές πληγές και προσκολλάται σε οδυνηρά μέρη. Αλλά αυτή η επιρροή έχει φύγει. Και μόνο αυτό που έχει κολλήσει στο κεφάλι μας επηρεάζει. Επομένως - αλλάζοντας τη στάση μας απέναντι στον εαυτό μας, σκουπίζοντας τον φακό της αυτοαντίληψης - δηλαδή, γίνοντας καλός γονέας, αρχίζουμε σταδιακά να βγαίνουμε από το αίσθημα της αναξιότητας, της αναξιότητας και της ενοχής αν βρισκόμαστε σε αυτά τα συναισθήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα. χρόνος.

Πώς να γίνετε καλός γονιός

  • Αποδεχτείτε ότι δεν είστε οι γονείς σας, είστε διαφορετικοί από αυτούς. Προσπαθήστε να καθορίσετε ποιος είστε χωρίς να κοιτάξετε τις απόψεις και την έγκριση των άλλων.
  • Συνειδητοποιήστε ότι οι γονείς σας είναι το αποτέλεσμα της δικής τους ανάπτυξης και εμπειριών ζωής. Και συχνά αυτό που έκαναν σε σχέση με εσάς - το έκαναν ασυνείδητα, εκτελώντας τα σενάρια που τους έδωσαν οι γονείς τους.
  • Αποδεχτείτε ότι οι γονείς σας δεν είναι τέλειοι. Σαν και εσένα. Η ενήλικη ζωή συνεπάγεται την απόρριψη των ιδανικών. Στην πραγματικότητα, οι αρχές πρέπει να ανατραπούν από το βάθρο. Και αποδεικνύεται ότι όλοι μπορούν να κάνουν λάθος και να είναι ατελείς - δεν πειράζει.
  • Αναλάβετε την ευθύνη για το ποιος είστε σήμερα και για το γεγονός ότι αυτή τη στιγμή μπορείτε να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο, χωρίς να κοιτάξετε πίσω τη γνώμη κάποιου άλλου. Για να γίνει αυτό, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε τις παιδικές σας εμπειρίες και παράπονα, να τις θυμηθείτε και να τις αποδεχτείτε και μόνο μετά από αυτό να προχωρήσετε. Είναι καλό να το κάνετε αυτό στο γραφείο ενός επαγγελματία ψυχολόγου.
  • Αναλάβετε την ευθύνη για το ποιος είστε σήμερα και για το γεγονός ότι αυτή τη στιγμή μπορείτε να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο, χωρίς να κοιτάξετε πίσω τη γνώμη κάποιου άλλου. Για να γίνει αυτό, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε τις παιδικές σας εμπειρίες και παράπονα, να τις θυμηθείτε και να τις αποδεχτείτε και μόνο μετά από αυτό να προχωρήσετε. Είναι καλό να το κάνετε αυτό στο γραφείο ενός επαγγελματία ψυχολόγου.
  • Κατανοήστε το γεγονός ότι ως ενήλικας δικαιούστε τις δικές σας επιλογές και απόψεις. Ακόμα κι αν αποδειχθούν λάθος. Διαφορετικά, είναι απλά αδύνατο να αποκτήσετε εμπειρία ζωής. Και όμως - η ενηλικίωση δεν σημαίνει αλάνθαστο και ιδανικό. Η ενηλικίωση είναι η ικανότητα να αναλαμβάνεις την ευθύνη ακόμα και όταν κάνεις λάθος, και σε περίπτωση λάθους - να έχεις το θάρρος να το παραδεχτείς.
  • Κατανοήστε ότι μπορείτε τώρα να επηρεάσετε τη σχέση σας με τους γονείς σας. Άλλωστε, ακόμα κι αν είσαι ακόμα παιδί τους, δεν είσαι πια μικρός. Η σχέση ενήλικα-ενήλικα διαφέρει πολύ από τη σχέση παιδιού-γονέα.
  • Τώρα έχετε το δικαίωμα ψήφου και εάν ο γονέας δεν θέλει να σας αναγνωρίσει ως ενήλικα, τότε αυτό δεν αναιρεί αυτό που πραγματικά έχετε. Τελικά, δεν χρειάζεται πλέον η επιβεβαίωση ενός γονέα για το τι είναι η πραγματικότητα; Μπορείτε να το δείτε μόνοι σας. Και μπορείτε ακόμη να δείτε ότι ο γονέας, για παράδειγμα, δεν θέλει να δει τα γεγονότα. Και αυτή θα είναι και η δική σας πραγματικότητα.
  • Επαινείτε τον εαυτό σας πιο συχνά και σχηματίστε ένα περιβάλλον γύρω σας που επίσης σας υμνεί και σας υποστηρίζει. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί η εξέλιξή μας δεν σταματά ποτέ, αλλάζουμε και μεταμορφωνόμαστε κάθε στιγμή. Επομένως, δεν μπορείτε να τα παρατήσετε, καθώς υπάρχει πάντα η ευκαιρία να κάνετε μια ανακάλυψη και να ξεκινήσετε να δημιουργείτε τη ζωή που πάντα ονειρευόσασταν.

---

Συνιστάται: