Άνθρωποι-παγόβουνα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα κομμάτια πάγου που έχουν παγώσει εδώ και χρόνια δεν μπορούν να λιώσουν …

Αυτό το κείμενο είναι συνέχεια του προηγουμένου γραφόμενου άρθρου "The Curve of Love". Σε όσους δεν το έχουν διαβάσει, προτείνω να ξεκινήσουν με αυτό. Σε αυτό, περιγράφω τις εμπειρίες των πελατών όταν είναι αδύνατο να λάβετε συναισθηματική ζεστασιά από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αδύνατο λόγω των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας του τελευταίου.

Στο ίδιο άρθρο, θέλω να εστιάσω στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας τόσο στενών ανθρώπων που είναι ανίκανοι για συναισθηματική εγγύτητα.

Θα ξεκινήσω με ένα παράδειγμα.

Θυμάμαι μια πολύ ζωντανή ιστορία από την προσωπική μου εμπειρία. Πριν από αρκετά χρόνια, ενώ ήμουν στο νοσοκομείο με τη μητέρα μου, έγινα μάρτυρας της κατάστασης που περιγράφεται παρακάτω, η οποία με συγκλόνισε και θυμόμουν για πολύ καιρό. Η συγκάτοικος της μητέρας μου ήταν μια γριά γιαγιά. Προφανώς, από όσο κατάλαβα από το πλαίσιο, υπέστη εγκεφαλικό.

Ο προσδιορισμός της ηλικίας της οπτικά δεν ήταν εύκολος. Όπως καταλαβαίνω, δούλεψε όλη της τη ζωή ως απλή εργαζόμενη στο σιδηρόδρομο. Καταλαβαίνετε ότι απέχει πολύ από τη δουλειά μιας γυναίκας να κουβαλάει τους στρωτήρες. Αυτό αναμφίβολα επηρέασε την εμφάνισή της. Επομένως, θα μπορούσε να ήταν 50 ή 70. Αν και κοίταξε και τα 80. Αλλά δεν πρόκειται για αυτό τώρα - πόσες γυναίκες μετά τον πόλεμο έχουμε που επωμίζονται ένα βαρύ μη θηλυκό φορτίο στους εύθραυστους ώμους τους και έχουν απαρνηθεί γυναικεία ταυτότητα!

Εντυπωσιάστηκα από τους άλλους. Κάποτε την επισκέφτηκε η μικρότερη αδερφή της, που μοιάζει επίσης με γιαγιά. Συμπεριφέρθηκε έντονα ευδιάθετα, προσπαθώντας με κάθε δυνατό τρόπο να στηρίξει τη μεγαλύτερη, βαριά άρρωστη αδελφή της. Εκτός από τις τυπικές και άχρηστες φράσεις σε μια τέτοια κατάσταση, όπως "Όλα θα πάνε καλά" κ.λπ., η ουσία της υποστήριξής της ήταν η εξής - όλη την ώρα που έμενε, τάιζε επίμονα και με εμμονή την βαριά άρρωστη αδελφή της, προσπαθώντας να σπρώξει το κουτάλι του φαγητού της μετά το κουτάλι. Σαν σε αυτή τη δράση υπήρχε κάποιο είδος ιεράς βαθιάς θεραπείας που δεν μπορούσε παρά να καταλάβει.

Obviousταν φανερό ότι η άρρωστη αδελφή της, που ήταν στα πρόθυρα του θανάτου, δεν είχε πλέον χρόνο για φαγητό! Όμως, σιωπηλά (όπως και στη δύσκολη ζωή της), υπέμεινε σταθερά και υπομονετικά αυτήν την «τροφική βία» πάνω στον εαυτό της. Και μόνο η έκφρασή της στα μάτια της πρόδιδε τα συναισθήματα που είχαν παγώσει στην ψυχή της! Υπήρχε απόγνωση, ταπείνωση, λαχτάρα και απελπισία!

Κάτι ανάλογο συνέβαινε στην ψυχή μου. Ταν ένα επίμονο αίσθημα μελαγχολίας και απελπισίας από την αδυναμία συνάντησης δύο στενών ανθρώπων! Αδύνατα, αν και ο Θάνατος στέκεται σιωπηλά δίπλα τους και παρακολουθεί τι συμβαίνει.

Προφανώς, για αυτές τις δύο ηλικιωμένες γυναίκες, το φαγητό αποδείχθηκε ισοδύναμο -υποκατάστατο για πολλές ανάγκες - για αγάπη, στοργή, φροντίδα, τρυφερότητα. Αυτές οι ανάγκες που αποδείχθηκαν αδύνατες στη ζωή τους, δεν πραγματοποιήθηκαν και απρόσιτες γι 'αυτούς. Εκείνες τις πτυχές της συναισθηματικής εγγύτητας με τις οποίες δεν είχαν την τύχη να συναντηθούν και να βιώσουν. Για αυτές τις δύο ηλικιωμένες γυναίκες, καθώς και για πολλές γυναίκες και για άνδρες που επέζησαν από τον πόλεμο, την πείνα, την καταστροφή.

Αυτή ήταν μια γενιά τραυματιών για τους οποίους όλη η ζωή τους ήταν ένα συνεχές τραύμα. Σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση ήταν απαραίτητο όχι να ζήσουμε, αλλά να επιβιώσουμε … Και επέζησαν. Όσο καλύτερα μπορούσαν. Επιβίωσαν κόβοντας (διαχωρίζοντας) το ζωντανό, συναισθηματικό τους μέρος, δημιουργώντας σαν κέλυφος έναν αντισταθμιστικό επιζώντα, προσκολλημένο στη ζωή, ένα σκληρό, χωρίς συναίσθημα μέρος. Δεν υπήρχε θέση για «τρυφερότητα μοσχαριού», και όλο αυτό το «συναισθηματικό μούχλα», δεν υπήρχε χώρος για συναισθηματική ζεστασιά. Το μέρος της προσωπικότητας που ήταν υπεύθυνο για «ζεστά» συναισθήματα αποδείχθηκε περιττό, περιττό και βαθιά παγωμένο. Αυτός ήταν ο σκληρός νόμος της ζωής τους.

Ο Γάλλος ψυχαναλυτής André Greene έγραψε για μια «νεκρή μητέρα» που ήταν κατάθλιψη ενώ φρόντιζε ένα παιδί και ως εκ τούτου δεν ήταν σε θέση να διατηρήσει συναισθηματική επαφή μαζί του. Νομίζω ότι στην κατάσταση της μεταπολεμικής μας πραγματικότητας, μια ολόκληρη γενιά αποδείχθηκε ότι ήταν τόσο «νεκροί γονείς». Και τώρα τα παιδιά τους - άνδρες και γυναίκες 40-50 ετών - προσπαθούν μάταια, προσκολλημένοι στους γονείς που φεύγουν, να πιάσουν τουλάχιστον λίγη συναισθηματική ζεστασιά. Αλλά, κατά κανόνα, ανεπιτυχώς.

Κατανοώ την οργή και την απόγνωση των πελατών μου που προσπαθούν να «πιέσουν μια σταγόνα γάλα» από το ξερό στήθος της μητέρας τους. Μάταια και άχρηστα … Εκεί δεν ήταν ούτε στις καλύτερες στιγμές.

Από την άλλη πλευρά, καταλαβαίνω την ειλικρινή παρεξήγηση των γονέων των πελατών μου: «Τι άλλο χρειάζονται; Τροφοδοτημένος, ντυμένος, ντυμένος … »Δεν μπορούν να καταλάβουν τα παιδιά τους, που μεγάλωσαν σε άλλη εποχή. Λοιπόν, δεν είναι ικανοί για συναισθηματικές εκδηλώσεις. Οι λειτουργίες που είναι υπεύθυνες για τη συναισθηματική ζεστασιά δεν ενεργοποιούνται στην προσωπική τους δομή και δεν υπάρχουν τέτοιες λέξεις στο προσωπικό τους λεξιλόγιο ή κρύβονται κάτω από το πάχος της ντροπής.

Τέτοιοι άνθρωποι, κατά κανόνα, δεν μπορούν να αλλάξουν. Τα κομμάτια πάγου που έχουν παγώσει εδώ και χρόνια δεν μπορούν να λιώσουν. Κατά κάποιο τρόπο, η καθιερωμένη προσωπική δομή τους, η οποία έχει απορροφήσει σταθερά την τραυματική εμπειρία στην ταυτότητά τους, δεν προσφέρεται για ψυχολογική διόρθωση. Και το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε εδώ για τον εαυτό σας και για αυτούς είναι να τους αφήσετε ήσυχους και να μην περιμένετε από αυτούς αυτό που δεν μπορούν να δώσουν - ζεστασιά. Και όμως - να τους λυπηθώ! Να λυπάσαι για το είδος, ανθρώπινα … Είναι διαθέσιμο σε σένα!

Το άλλο δεν μπορεί να αλλάξει. Επιπλέον, σε αυτήν την ηλικία και χωρίς την επιθυμία του.

Αλλά δεν είναι όλα τόσο απελπιστικά. Υπάρχει μια διέξοδος για εσάς!

Βλέπω δύο καλές λύσεις εδώ:

• Αναθρέψτε έναν «καλό εσωτερικό γονέα» που μπορεί να φροντίσει το συναισθηματικά πεινασμένο εσωτερικό σας παιδί. Δεν θα επαναληφθώ, έκανα μια λεπτομερή περιγραφή αυτής της διαδικασίας στα άρθρα μου: "Ο δικός μου γονέας" και "Πώς να ταΐσω το εσωτερικό παιδί;"
• Αποκτώντας ζεστασιά ενώ εργάζεστε με έναν θεραπευτή.

Καλύτερα να συνδυάσετε και τις δύο αυτές επιλογές!