2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Μερικές φορές η αγάπη είναι τόσο στραβά
ότι μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το αναγνωρίσουμε ως τέτοιο …
Στη θεραπεία, συναντώ συχνά καταστάσεις όταν ένας ενήλικος πελάτης αδυνατεί να δεχτεί τους γονείς του. Πώς εκδηλώνεται;
Ο πελάτης είναι επίμονος:
- Κατηγορεί τον γονέα για το παρελθόν.
- Συνδέει τις αποτυχίες της ζωής του με τα λάθη των γονιών του ή, γενικά, με την ιδέα των κακών γονιών.
- Καταγγέλλει ότι δεν έλαβε κάτι από τον γονέα του στην παιδική ηλικία.
- Δεν μπορεί να συμφωνήσει με το πώς συμπεριφέρεται ο γονέας απέναντί του τώρα (κάνει κάτι λάθος, ή, γενικά, τον λατρεύει λάθος).
Τέτοιοι πελάτες έχουν πολλά παράπονα, παράπονα, δυσαρέσκεια απέναντι στους γονείς τους, με επίμονη επιθυμία να αλλάξουν την κατάσταση, δηλαδή, να ξαναφτιάξουν τους γονείς τους.
Ακολουθούν μόνο παραδείγματα μερικών από αυτά:
- Δεν την ενδιέφερε ποτέ αυτό που νιώθω και δεν μου μίλησε γι 'αυτό … moreταν πιο σημαντικό για εκείνη να με ταΐσει παρά να μιλήσει.
- Έλαβα προσοχή από τη μητέρα μου μόνο όταν ήμουν άρρωστη, όταν ένιωθα άσχημα …
- Οι γονείς μου με ανάγκασαν να μην πάω εκεί που ήθελα, και από αυτό όλη μου η ζωή πήγε στην κόλαση …
- Η μητέρα μου πάντα ήξερε καλύτερα από μένα τι θέλω.
Και καταλαβαίνω τους πελάτες μου. Θέλετε γονική αγάπη σε οποιαδήποτε ηλικία! Δεν έχει σημασία ότι είσαι 30, 40, 50 … Το εσωτερικό παιδί παραμένει πεινασμένο. Εάν υπάρχει μια τρύπα στην ψυχή σας από έλλειψη αγάπης, τότε πονάει και απαιτεί πλήρωση. Ορθολογικές συμβουλές όπως: Είσαι ενήλικας! Μην κλαις! Αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας κ.λπ. λίγη βοήθεια εδώ.
Βλέπω αυτές τις καταστάσεις στη θεραπεία ως δύσκολες αλλά όχι απελπιστικές. Έχουν πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Το αρνητικό είναι ότι οι στενές σχέσεις μεταξύ αγαπημένων προσώπων είναι πλέον αδύνατες. Το συν είναι ότι οι στενοί άνθρωποι εξακολουθούν να έχουν ανάγκη για τέτοιου είδους σχέσεις και δεν έχουν χάσει την ελπίδα ότι κάποια στιγμή αυτό θα καταστεί δυνατό. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αυτοί οι πελάτες πηγαίνουν στην ψυχοθεραπεία με την ελπίδα να αλλάξουν κάτι.
Δεν πρόκειται να γενικεύσω τις περιγραφείσες καταστάσεις τώρα (στην πραγματικότητα είναι πολύ διαφορετικές) και να δώσω έναν ενοποιημένο αλγόριθμο για να δουλέψω μαζί τους. Θα σημειώσω μόνο ότι είμαι της άποψης ότι για να λειτουργεί καλά ένα άτομο στη ζωή είναι σημαντικό να διατηρεί στενές σχέσεις με τους γονείς του - «να έχει γονείς στην καρδιά του». Ωστόσο, αυτό δεν είναι δυνατό σε όλες τις περιπτώσεις και δεν μπορούν και πρέπει να συγχωρούνται και να γίνονται αποδεκτοί όλοι οι γονείς. Έγραψα για αυτό πιο αναλυτικά εδώ … Στο δρόμο για υιοθεσία
Σε αυτό το άρθρο, θα επικεντρωθώ μόνο στην επιλογή πότε ο γονέας, κατ 'αρχήν, αγάπησε και αγαπά το παιδί του, αλλά δεν το κάνει όπως θα ήθελε. Όταν αυτή η πολύ φροντίδα-αγάπη εκδηλώνεται όχι ρητά, όχι άμεσα, και μερικές φορές τόσο «στραβά» που μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να την αναγνωρίσουμε ως τέτοια.
Traχνη μιας τέτοιας «καμπύλης αγάπης» εντοπίζονται στη σχέση της αδιαφορίας των γονιών προς το παιδί τους. Αυτό το είδος γονικής σχέσης περιγράφεται συχνά από τον πελάτη ως ξηρό, χωρίς συναίσθημα, λειτουργικό, μερικές φορές ως ανεπαρκές με συνεχείς εισβολές στον προσωπικό χώρο … Οι επιλογές εδώ είναι ατομικές και υπάρχουν πολλές από αυτές.
Το μόνο που σίγουρα δεν είναι στη σχέση που περιγράφει ο πελάτης είναι η γονική αδιαφορία.
Και μπορείτε και πρέπει να εργαστείτε με αυτό. Στην περιγραφόμενη κατάσταση στη θεραπεία με έναν πελάτη, είναι απαραίτητο, κατά τη γνώμη μου, να επιλυθούν τρία κύρια καθήκοντα:
Πρόκληση νούμερο ένα - να βοηθήσετε τον πελάτη να αναγνωρίσει ότι η γονική αγάπη βρίσκεται πίσω από όλη αυτή τη σχέση γονέων. Έτσι είναι η αγάπη …
Πρόβλημα νούμερο δύο - συμφωνούν ότι οι γονείς δεν επιλέγονται, ότι οι γονείς δεν θα αλλάξουν και δεν μπορούν να αγαπήσουν με άλλο τρόπο. Και στο τέλος, απογοητευτείτε και συμφωνήστε ότι αυτό είναι έτσι.
Πρόβλημα νούμερο τρία - να μάθει να ζει με αυτή τη γνώση, να την ενσωματώνει στην ταυτότητά του.
Πρόβλημα νούμερο τέσσερα - μάθετε να δημιουργείτε στενές σχέσεις με τους γονείς (δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό) - όπως είναι, και μην προσπαθείτε να τους αλλάξετε.
Θα σας πω πώς μπορεί να γίνει αυτό στο επόμενο άρθρο μου - "People -icebergs".
Συνιστάται:
Θέλω αγάπη - τρέχω από την αγάπη
Ό, τι κάνει ένας άνθρωπος το κάνει για να αγαπηθεί. Ξεκινώντας από τα πρώτα παιδικά χρόνια. Για φυσική ανάπτυξη, ένα άτομο πρέπει να περάσει με επιτυχία δύο σημαντικές διαδικασίες - σύντηξη και διαχωρισμός [1]. Έχοντας εμφανιστεί στον κόσμο, ένα μικρό άτομο είναι εντελώς ανυπεράσπιστο, δηλ.
Η αγάπη δεν είναι πόνος ή γιατί είμαστε άρρωστοι από την αγάπη. Και πώς να αντιμετωπιστεί
Οι γονείς που ζουν με πόνο στην ψυχή τους, θα μεταφέρουν τον πόνο μόνο στο παιδί τους. Αλλά τα παιδιά θα το αντιληφθούν ως αγάπη. Και από εκείνη τη στιγμή, ο πόνος και η αγάπη θα είναι πανομοιότυπα μέσα τους. Ενήλικες άνδρες και γυναίκες τέτοιων γονέων θα επιλέξουν για τον εαυτό τους συντρόφους που μπορούν να τους βλάψουν, γιατί διαφορετικά δεν θα νιώσουν αγάπη.
Ο ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ OR ΓΑΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ. ΜΕΡΟΣ 2Ο
Σε μια συμμαχία με έναν εταίρο με ναρκισσιστικά προβλήματα, υπάρχει ένας κοινός μύθος και για τους δύο εταίρους σχετικά με την ύπαρξη μιας απόλυτης, ιδανικής, μη θολής συμβίωσης. Η αδυναμία συνειδητοποίησης αυτού του μύθου γίνεται η αιτία των επώδυνων εμπειριών:
Απόρριψη μπροστά από την καμπύλη
Ας φανταστούμε μια κατάσταση - ένας από τους συντρόφους φοβάται συνειδητά ή ασυνείδητα ότι θα εγκαταλειφθεί αργά ή γρήγορα, οπότε αφήνει τον άλλο σύντροφο. Κάθε άτομο στη ζωή του αντιμετωπίζει μια παρόμοια ιστορία ή με ανθρώπους που συμπεριφέρονται με παρόμοιο τρόπο.
Αγάπη και αγάπη. Υπάρχει διαφορά; Συνειδητή συμπεριφορά και ασυνείδητα σχέδια σχέσεων
Σήμερα, στην προτελευταία διαβούλευση στο Skype, αργά το βράδυ, σχεδόν στις 9, αναλύαμε τους αλγόριθμους αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων με τον πελάτη. Μια νεαρή γυναίκα, αφηγούμενη την ιστορία της, μοιράστηκε γνήσια σύγχυση: όλες οι προσπάθειές της να δημιουργήσει σχέσεις με έναν αγαπημένο άντρα έπεσαν σε «αόρατα εμπόδια» - φράγματα που έστησε ο αγαπημένος της σε ένα μεγάλο και σοβαρό δράμα, γεμάτο διάτρητα οξέα συναισθήματα και αφόρητη σοβαρότητα.
