Χώρισε με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Διορθώνοντας τα λάθη μας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πιθανώς κάθε άνθρωπος είχε μια τραγωδία αγάπης όπως "χωρίστηκε με ένα αγαπημένο πρόσωπο". Εάν η σχέση αγάπης σας έχει τελειώσει για πάντα, αυτό σημαίνει ότι είτε δεν ανταποκριθήκατε στις προσδοκίες του συντρόφου σας, είτε στον σύντροφό σας - τις δικές σας προσδοκίες. Αλλά σε κάθε περίπτωση, στην εμφάνιση αυτής της κατάστασης υπάρχει το άμεσο λάθος σας: είτε δεν μπορέσατε να αλλάξετε προς το καλύτερο, είτε βρεθήκατε ένας εσκεμμένα ανεπιτυχής σύντροφος. Με βάση την εμπειρία μου ως πρακτικός οικογενειακός ψυχολόγος, συνήθως βλέπω τα παρακάτω τυπικά λάθη στην έναρξη μιας σχέσης αγάπης.

Χαρακτηριστικά λάθη για να ξεκινήσετε μια σχέση αγάπης:

Οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες, ξεκινώντας μια σχέση αγάπης, θέλουν να πάρουν κάτι από αυτούς, σίγουρα περιμένουν να βελτιώσουν και όχι να επιδεινώσουν τη ζωή τους. Ωστόσο, με αυτό:

- Οι εραστές δεν προσπαθούν να εκτιμήσουν με νηφαλιότητα την τρέχουσα και πιθανή μελλοντική εκπαιδευτική, κοινωνική και υλική κατάσταση του συντρόφου τους, οι ιδιότητές του ως κυρίου, σεξουαλικού συντρόφου, μελλοντικού γονέα, είναι άκριτες για τις κακές συνήθειες του (πληροφορίες) κάποια προβλήματα στο παρελθόν του συντρόφου.

- Οι εραστές βασίζονται απόλυτα στην αγάπη τους, σαν ο Έρως να είναι ένας λανθασμένος οδηγός για την προσωπική ευτυχία. Πιστεύουν ότι έχοντας αρχίσει να κάνουν φίλους, οι σύντροφοι φαίνεται να επιβιβάζονται σε ένα μαγικό τρένο, το οποίο είναι εγγυημένο ότι θα τους οδηγήσει κατευθείαν στο ληξιαρχείο.

- Οι εραστές δεν καταλαβαίνουν καλά ότι οι σχέσεις που δεν οδηγούν στη δημιουργία οικογένειας μέσα σε τρία χρόνια συνήθως τελειώνουν. Και πιο συχνά με δάκρυα και αμοιβαία παράπονα. Μερικές φορές, κακώς κρυμμένο μίσος …

- Οι εραστές δεν μπαίνουν στον κόπο να σχεδιάσουν τη σχέση τους. Για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν θέτουν συγκεκριμένα καθήκοντα και στόχους, "απλώς επικοινωνούν".

- Οι εραστές συχνά δεν παραδέχονται τη σκέψη ότι μια δεδομένη σχέση μπορεί να τελειώσει σε ένα συνεχές ρεύμα δυσαρέσκειας, σοβαρό καβγά, προδοσία, διάλυση των σχέσεων και ισόβια δυσαρέσκεια ο ένας για τον άλλον.

- Οι ερωτευμένοι είτε δεν περιγράφουν συγκεκριμένες ημερομηνίες για τη μετατροπή των σχέσεων αγάπης τους σε οικογενειακές σχέσεις, είτε το κάνουν «αθόρυβα», χωρίς να ενημερώσουν τον σύντροφό τους για τα όνειρα και τις ελπίδες τους. Ταυτόχρονα, τις περισσότερες φορές οι γραμμές είναι πολύ θολές: «Κάποια στιγμή σίγουρα θα παντρευτούμε …».

- Οι εραστές πιστεύουν αφελώς ότι ο σύντροφός τους βλέπει τον κόσμο με τον ίδιο τρόπο όπως και οι ίδιοι, προικίζουν τον ίδιο (με αυτήν) με παρόμοια σκέψη, ιδιαίτερα αγάπη-οικογένεια. Ως αποτέλεσμα, πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν τις προσωπικές τους αποφάσεις με κοινές. Όταν αποδεικνύεται ότι ο σύντροφος έχει διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, προκύπτουν δυσαρέσκεια: «Πώς θα μπορούσε (α) να το κάνει αυτό;! Wasλπιζα, αλλά αποδείχτηκε … ».

- Εάν ο σύντροφος είναι πιο ενήλικος (ω), οι εραστές βασίζονται στην εμπειρία της ζωής του σε όλα. Ως αποτέλεσμα, οι νεότεροι αρχικά γίνονται «όμηροι» των συντρόφων τους, στη συνέχεια (καθώς συσσωρεύεται η απογοήτευση) αρχίζουν να ισχυρίζονται ότι τους «ξεπέρασαν» και δεν είναι πλέον ικανοποιημένοι με το επίπεδο ορθολογισμού της συμπεριφοράς τους.

- Οι εραστές τείνουν να βλέπουν σε πολλές ενέργειες του συντρόφου τους κάποιο είδος κρυμμένου νοήματος και διαφανείς υπαινιγμούς για αυτό που οι ίδιοι ονειρεύονται. Ένα απλό κοινό ταξίδι διακοπών μετατρέπεται σε πρόσκληση για γάμο και η συνάντηση με τους γονείς σας σε επίσημη επιβεβαίωση για εσάς ως πιθανό γαμπρό. Στη συνέχεια, αρχίζουν τα παράπονα για την μη κατανόηση εντελώς διαφανών υποδείξεων για έναν πολυαναμενόμενο γάμο ή για το γεγονός ότι, δήθεν, "κάποιος φοβήθηκε κάτι και άρχισε να ανταποδίδει …".

- Οι εραστές καθοδηγούνται από τα παραδείγματα άλλων ζευγαριών, ξεχνώντας ότι η μέθοδος της αναλογίας στην αγάπη σχεδόν δεν λειτουργεί. Οι αποκλίσεις μεταξύ των διαφόρων ζευγαριών είναι τόσο μεγάλες που η ευθυγράμμιση με την εμπειρία κάποιου άλλου συνήθως καταλήγει σε θλίψη.

- Οι λάτρεις πιστεύουν λανθασμένα ότι η αγάπη μπορεί να τους βοηθήσει να αντεπεξέλθουν εύκολα στην αλλοίωση του χαρακτήρα ενός άλλου ατόμου, να συμβάλουν στην πλήρη "προσαρμογή του στον εαυτό του". (Αυτό, φυσικά, ισχύει στην πραγματικότητα, αλλά μόνο κατά τους πρώτους μήνες φιλίας. Αν δεν καταφέρατε να "ξανακάνετε" τον σύντροφό σας αυτό το διάστημα, κατηγορήστε τον εαυτό σας).

- Οι εραστές δεν προσπαθούν να είναι νηφάλιοι στην εκτίμηση της συμπεριφοράς του συντρόφου τους. Τα συμπεράσματά τους συνήθως δεν είναι αντικειμενικά και εξαιρετικά κατηγορηματικά: ένας σύντροφος ή «ένας εκπληκτικά υπέροχος άνθρωπος», «πολύ ιδιαίτερος», ή αμέσως «ένας σπάνιος ωμός» και «ένα αχάριστο ζώο …».

- Οι ερωτευμένοι δεν έχουν σαφή ιδέα για το τι είδους χαρακτηριστικά και συμπεριφορά θα ήθελαν να δουν στον σύντροφό τους. Δεν έχουν απολύτως καμία εικόνα «ιδανικού συντρόφου». Όλα περιορίζονται στις πιο γενικές σκέψεις ότι «αν ήταν καλός ένας άνθρωπος …».

- Οι ερωτευμένοι δεν γνωρίζουν τους στόχους της ζωής του συντρόφου τους, δεν γνωρίζουν τους δικούς τους, δεν ξέρουν πώς να τους συνδέουν μεταξύ τους.

- Οι εραστές σπάνια προσπαθούν να συγκλίνουν τις απόψεις τους για τη ζωή τους πρώτους μήνες επικοινωνίας. Ο "Συντονισμός" αρχίζει να εμφανίζεται πολύ αργότερα, όταν το βελτιστοποιητικό πρόγραμμα αγάπης δεν λειτουργεί πλέον και η ικανότητα "αμοιβαίας προσαρμογής" μειώνεται σημαντικά. Ως αποτέλεσμα, η διαπίστωση της θέσης του συντρόφου σε ορισμένα θέματα γίνεται απλώς μια άλλη απόδειξη για το πόσο άσχημα έκαναν όλοι: οι άνθρωποι πραγματικά δεν βρίσκονται στο δρόμο …

Αυτή η λίστα περιλαμβάνει μόνο τα πιο βασικά από τα τυπικά λάθη της έναρξης μιας σχέσης αγάπης. Μπορεί να έχετε ήδη αναγνωρίσει τον εαυτό σας …

Δυστυχώς, πάρα πολλοί εραστές δεν καταλαβαίνουν την ουσία και το νόημα της αγάπης. Νομίζουν ότι θα είναι για πάντα, και ως εκ τούτου δεν μπορούν να διαχειριστούν σωστά τον χρόνο που έχουν στη διάθεσή τους. Αντί να εξαργυρώσουν το λογαριασμό αγάπης που έπεσε στα χέρια τους το συντομότερο δυνατό, το έβαλαν σε ένα απομονωμένο μέρος και μετά από δύο ή τρία χρόνια, τρομοκρατούνται όταν μαθαίνουν ότι η τράπεζα Amur που αναφέρεται σε αυτήν στερήθηκε πρόσφατα το άδεια και σταμάτησε να εκτελεί τις δεσμεύσεις του … και το επόμενο πράγμα που θα συμβεί Χωρίστε με την αγαπημένη σας

Όταν έρθει η ώρα της κρίσης, οι σύντροφοι αναγνωρίζουν τη σχέση τους ως "απελπιστική". Αρχίζουν να κατηγορούν αυτόν που αγαπούσαν χθες για το γεγονός ότι αυτό το άτομο τους απογοήτευσε ανοιχτά και δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες που είχε από αυτόν (αυτήν). Αλλά, για λόγους αντικειμενικότητας, πρέπει να παραδεχτούμε: «Αυτός (α) και δεν πρέπει (α) να τους δικαιολογεί! Δεν πρέπει (on), αν και μόνο επειδή στην αρχή της σχέσης, κανείς δεν ζήτησε ή ζήτησε τίποτα από αυτόν (αυτήν)! Όλες οι προσδοκίες ήταν αρχικά μόνο "από προεπιλογή"! Ζούσαν αποκλειστικά στη συνείδηση κάποιου που ήθελε κάτι. Και ακόμη και τότε, μέχρι ένα σημείο, όλες αυτές οι προσδοκίες δεν ήταν απομονωμένες η μία από την άλλη, αλλά παρέμειναν σε μια κολλημένη και νυσταγμένη κατάσταση σε ένα μεγάλο κουκούλι που ονομάζεται "αγάπη ελπίδα" …

Ο κύριος λόγος για την κρίση στις ερωτικές σχέσεις είναι η σύγκρουση των ανεκπλήρωτων προσδοκιών αγάπης των συντρόφων.

Η σύγκρουση ανεκπλήρωτων προσδοκιών συνίσταται στο γεγονός ότι ένας από τους συνεργάτες (ή και οι δύο ταυτόχρονα) απέτυχε να ικανοποιήσει ορισμένα αιτήματα του άλλου μέρους, δεν μπορούσε να δικαιολογήσει τις προσδοκίες αγάπης που του είχαν ανατεθεί, δεν επιβεβαίωσε την παρουσία του απαιτούσε ιδιότητες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, για τις οποίες ο σύντροφος είχε αρκετή υπομονή, γεγονός που οδήγησε στον χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο

Τα ακόλουθα πρέπει να θεωρούνται οι συνήθεις προσδοκίες αγάπης: ένας από τους συντρόφους θα πρέπει να δημιουργήσει πιο άνετες συνθήκες διαβίωσης (υλικές και κοινωνικές) για τον άλλο σύντροφο, να συνάψει επίσημο γάμο μαζί του, να θέσει περαιτέρω την υγεία, την υλική και ψυχική ευημερία του (καθώς και η ζωή και η υγεία των κοινών παιδιών) είναι υψηλότερη από τη δική της.

Το ίδιο το γεγονός ότι κάποιος δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες αγάπης κάποιου δεν σημαίνει ότι αυτό το άτομο πραγματικά δεν μπορούσε ή δεν ήθελε να το κάνει. Τις περισσότερες φορές, αυτός (α) είτε δεν ήξερε ποιες ήταν οι προσδοκίες από αυτόν (είτε αυτήν), ή δεν είχε σαφή ιδέα για το χρόνο που είχε (α) για αυτό.

Χωρίσατε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο - Πέντε συνηθισμένοι παράγοντες σύγκρουσης ανεκπλήρωτων προσδοκιών:

💡 Παράγοντας 1. Οι εταίροι θέτουν για τον εαυτό τους στόχους και προθεσμίες που δικαιολογούνται πολύ αυθαίρετα ή καθόλου.

💡 Παράγοντας 2. Οι ερωτευμένοι καθοδηγούνται από τέτοιους στόχους και όρους, οι οποίοι λαμβάνονται κατ 'αναλογία: από τηλεοπτικές σειρές, τηλεοπτικές εκπομπές, άρθρα δημοφιλών περιοδικών, ιστορίες γονέων, παραδείγματα από τη ζωή φίλων και φίλων. Ωστόσο, η νομιμότητα της εφαρμογής αναλογιών σε αυτές τις σχέσεις δεν τεκμηριώνεται επίσης με τίποτα.

💡 Παράγοντας 3. Οι ερωτευμένοι σχεδόν ποτέ δεν ενημερώνουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα για τους στόχους τους στη σχέση και τον χρόνο που τους δίνουν ψυχικά για να δικαιολογήσουν τις δικές τους προσδοκίες (ειδικά την προσδοκία να παντρευτούν ή να παντρευτούν). Ο φίλος ή η φίλη σας θα το μάθει μόνο όταν φωνάζετε με απογοητευμένα συναισθήματα: «aμουν ανόητος (ανόητος) ελπίζοντας ότι αφού είχαμε ένα διαμέρισμα (κοινή ξεκούραση, συνάντηση γονέων, επιστροφή από το στρατό, αποφοίτηση από πανεπιστήμια κ.λπ.)) τίποτα δεν θα μας εμποδίσει να κάνουμε οικογένεια και να αρχίσουμε να ζούμε όπως όλοι! Και όλοι απατάτε και σφίγγετε … Λοιπόν, εντάξει! Λοιπόν, ζήσε όπως ξέρεις, και φεύγω !!! ».

💡 Παράγοντας 4. Οι εραστές δεν προσπαθούν να συμφωνήσουν σε ένα χρονικό πλαίσιο (χρονικό πλαίσιο) για να δικαιολογήσουν τις αμοιβαίες προσδοκίες μέσω μιας κανονικής «διαδικασίας διαπραγμάτευσης». Στην αρχή ντρέπονται πολύ, μετά νιώθουν αμέσως μεγάλη αναστάτωση για τον χαμένο χρόνο … Και τα δύο άκρα είναι εξίσου καταστροφικά για μια σχέση.

💡 Παράγοντας 5. Οι ερωτευμένοι τείνουν να σκέφτονται κάτι για τον σύντροφό τους. Έβαλαν ένα κρυφό νόημα σε εκείνες τις ενέργειες και τις δηλώσεις που στην πραγματικότητα «δεν σήμαιναν κάτι τέτοιο».

Αν «επεκτείνουμε» αυτόν τον κατάλογο, θα έχουμε τις ίδιες τις «δέκα επιβαρυντικές συνθήκες της έναρξης μιας κρίσης στις ερωτικές σχέσεις», τον αντίκτυπο των οποίων έχετε ήδη βιώσει στις προηγούμενες σχέσεις σας …

Χωρίσατε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο - Είκοσι πέντε κύριες ανεκπλήρωτες προσδοκίες αγάπης:

💡Έχετε ονειρευτεί να συναντήσετε κάποιον που πραγματικά σας χρειάζεται …

Αντ 'αυτού, ο σύντροφός σας σας συμπεριφέρεται πολύ αγενώς, τονίζει συνεχώς την ανεξαρτησία του, υπονοεί ότι "μόνο εσείς χρειάζεστε αυτή τη σχέση", καταδεικνύει μια αδιαφορία για τις προοπτικές εξέλιξής τους. Κατά τη διάρκεια των καυγάδων σας, είστε εσείς που είστε πιο συχνά ο εμπνευστής της συμφιλίωσης. Όλες οι προσφορές για να πάτε στον κινηματογράφο, να κάνετε μια βόλτα στο ανάχωμα, να χορέψετε σε μια ντίσκο, να επισκεφθείτε φίλους προέρχονται αποκλειστικά από εσάς. Μετά από λίγο καιρό, καταλήγετε σε ένα κατηγορηματικό συμπέρασμα: αυτό το άτομο δεν είναι προφανώς η επιλογή σας! Ως αποτέλεσμα, χωρίσατε με τον αγαπημένο σας

Θέλατε το αγαπημένο σας πρόσωπο να περνά περισσότερο χρόνο μαζί σας

Αυτή η σύγκρουση ανεκπλήρωτων προσδοκιών έχει δύο επιλογές.

Αριθμός επιλογής 1. Παγκόσμια.

Ο σύντροφός σας έχει πάντα κάποιες δυσκολίες (εργασία σε επιχειρήσεις, ασθένειες, οικονομική κρίση, ποινική δίωξη, ανάγκη για μακρά επαγγελματικά ταξίδια, σπουδές ή υπηρεσία σε άλλη πόλη, απλώς έλλειψη χρόνου λόγω του ότι είναι απασχολημένος) α) με κάποιου είδους δημιουργικότητα, επιστημονικές ή κοινωνικοπολιτικές δραστηριότητες, επικοινωνία με φίλους ή φίλες κ.λπ.), εξαιτίας των οποίων βλέπετε πολύ λιγότερο από ό, τι θέλετε … Αλλά αυτός (αυτή) είναι ικανοποιημένος με όλα … Εκτός, ίσως, από την επιθυμία σας να βλέπετε ο ένας τον άλλον σχεδόν καθημερινά! Ως αποτέλεσμα, χωρίσατε με τον αγαπημένο σας

Αριθμός επιλογής 2. Οικιακός.

Πρόσφατα, παίρνετε όλο και λιγότερο μαζί σας όταν ψωνίζετε ή βγαίνετε για να επισκεφθείτε κάποιον. Περπατάτε λιγότερο τα βράδια, σχεδόν σταματάτε να πηγαίνετε σινεμά και παγωτατζίδικα. Μόλις άρχισαν να επικοινωνούν λίγο μαζί σας. Φαίνεται να είστε κοντά, αλλά όχι μαζί. Η παρακολούθηση μιας τηλεοπτικής εκπομπής ή η συνομιλία με κάποιον στο τηλέφωνο έχει γίνει σαφώς πιο ενδιαφέρον για τον σύντροφό σας από το να έχετε μια ζωντανή συνομιλία μαζί σας. Όλες οι ερωτήσεις σχετικά με τα νέα στη ζωή απαντώνται με το στερεότυπο «κανονικό» ή «ας το καταλάβουμε». Quiteταν ένα πολύ εξωφρενικό γεγονός ότι σε απάντηση στο τηλεφώνημά σας και στο μήνυμα ότι ξαφνικά αισθανθήκατε αδιαθεσία, σας συμβουλεύτηκαν απλά να πάρετε ασπιρίνη και να πάτε για ύπνο. Και μόλις πριν από έξι μήνες, ένα άτομο ήταν έτοιμο να αφήσει τα πάντα και να έρθει αμέσως … Αυτό, κατά τη γνώμη σας, δεν πρέπει να είναι. Είναι δυνατόν να έχετε κοινά παιδιά με κάποιον που δεν μπορεί να σας φροντίσει ακόμη και τώρα;

Ελπίζατε να διατηρήσετε κάποια προσωπική ελευθερία

Αντ 'αυτού, ο σύντροφός σας γίνεται όλο και πιο παράλογη ζήλια και πηγαίνει σε απόλυτη μανία. Δεν είσαι ένοχος για τίποτα, αλλά, μετά από λίγο καιρό μετά τη συνάντηση, προφανώς άρχισες να «κόβεις το οξυγόνο». Απαιτείται να κάθεστε στο σπίτι σας όσο το δυνατόν συχνότερα, να μην πηγαίνετε στο σινεμά ή το καφέ με τη συνήθη παρέα σας, σε καμία περίπτωση να μένετε μετά τη δουλειά, να μην είστε καλοί στο τηλέφωνο, να μην γράφετε SMS, να μην πηγαίνετε σε συναντήσεις αποφοίτων, να μην φοράτε φωτεινά ρούχα, μην πηγαίνετε στο γυμναστήριο, στην πισίνα κ.λπ. Προσπαθείς να μάθεις τι είναι το θέμα, να αποδείξεις ότι οι υποψίες είναι αβάσιμες και σε απάντηση σου φωνάζουν ότι «όλες οι γυναίκες (άνδρες) είναι οι ίδιες», ότι «όσο καιρό και να ταΐζεις τον λύκο, εξακολουθεί να φαίνεται στο δάσος »κ.λπ. Or απλά αρνούνται να μιλήσουν και παραμένουν υπερήφανα σιωπηλοί. Αρχίζετε να καταλαβαίνετε ότι δεν αγαπιέστε, αλλά απλά θεωρείτε το πράγμα σας. Δεν σου ταιριάζει.

💡 Θέλατε μόνο μια ισότιμη σχέση με το αγαπημένο σας πρόσωπο

Αντ 'αυτού, μετά από λίγο, αισθανθήκατε ότι οι κάποτε δυνατά ανακοινωμένες "ισότιμες, συνεργασίες βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό" ήταν σαφώς στο παρελθόν. Ο σύντροφός σας προσπαθεί πάντα να δείξει ποιος είναι το αφεντικό. Μπορεί να σας επιπλήξουν αγενώς ή ακόμα και να σας χτυπήσουν. Δεν μπορείτε να κάνετε αυτό που μπορεί να κάνει ο σύντροφός σας. Κανείς δεν ενδιαφέρεται για τη γνώμη σας. Σε γενικές γραμμές, είστε άτομο «δεύτερης κατηγορίας», σας ωθούν ανοιχτά, μετατρέπονται σε υπηρέτη. Αυτή η κατάσταση δεν σας ταιριάζει. Όλα πρέπει να είναι διαφορετικά. Για παράδειγμα, όπως ήταν στην οικογένεια των γονιών σου … ως αποτέλεσμα, χώρισες με τον αγαπημένο σου

💡 Σχεδιάζατε να είστε φίλοι με τη σύντροφό σας, όχι με τη μαμά του (της)

Αντίθετα, προς λύπη σας, αισθάνεστε ότι η σχέση σας "κυβερνάται" από τους γονείς του συζύγου σας. Φυσικά, γνωρίζατε ότι ο φίλος ή η φίλη σας ήταν πάντα υπό μεγάλη επιρροή από τους γονείς σας, αλλά δεν ξέρατε πόσο αισθητή θα ήταν. Για λίγο, ελπίζατε αφελώς ότι θα περνούσε με την πάροδο του χρόνου. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, η κατάσταση άρχισε να επιδεινώνεται και να επιδεινώνεται. Η άμεση ανάμειξη των εσωτερικών υποθέσεων των μελών της οικογένειάς του μετατρέπεται σε πραγματική «ένοπλη σύγκρουση» ως αποτέλεσμα του χωρισμού με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο

💡 Θέλατε ο σύντροφός σας να κάνει φίλους με την οικογένειά σας και τους φίλους σας

Αντ 'αυτού, ο σύντροφος δεν μπόρεσε ποτέ να δημιουργήσει φυσιολογικές σχέσεις ούτε με τους γονείς σας, ούτε με τα αδέλφια σας, τους θείους-θείες σας. Και από τους φίλους σας (αυτός) είναι απλά άρρωστος (όπως και εσείς από τους δικούς του).

💡 Ελπίζατε ότι ο σύντροφός σας θα ήταν καλός γονέας

Μπορεί να υπάρχουν δύο επιλογές:

Επιλογή 1. Περιμένατε ότι (α) θέλει να κάνει παιδιά.

Αντ 'αυτού, ο σύντροφός σας δηλώνει ότι το ζευγάρι σας είναι είτε πολύ μικρό είτε πολύ μεγάλο για αυτό, ή τα υλικά ζητήματα δεν έχουν ακόμη επιλυθεί (χωρίς διαμέρισμα, αυτοκίνητο κ.λπ.). Η πιο φρικτή κατάσταση είναι όταν ένα κορίτσι ενημερώνει τον άντρα ότι ως αποτέλεσμα χώρισε με τον αγαπημένο της, έμεινε έγκυος και αυτός την στέλνει για άμβλωση. Or όταν ένας άντρας ρωτήσει τη φίλη του τι θα κάνει αν "πετάξει" και το κορίτσι δηλώνει ειλικρινά ότι θα ξεφορτωθεί το παιδί.

Επιλογή 2. Νομίζατε ότι ο σύντροφός σας θα τα πήγαινε καλά με τα παιδιά σας από προηγούμενο γάμο (άλλη σχέση).

Αντ 'αυτού, βλέπετε τη σαφή απροθυμία του συντρόφου σας να αλληλεπιδράσει με τα παιδιά σας. Α) είτε γενικά αρνείται να επικοινωνήσει μαζί τους, είτε τους χαιρέτησε ξερά. Δεν (α) δεν προσφέρει ποτέ βοήθεια με φροντίδα, δεν του έρχεται στο μυαλό να έρθει ποτέ σε εσάς με ένα παιχνίδι, σοκολάτα ή μήλο …

Αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα που προκαλεί συνεχείς συγκρούσεις και δυσαρέσκεια. Τα παιδιά σας προφανώς χρειάζονται έναν τελείως διαφορετικό μπαμπά ή μια διαφορετική μαμά … Χώρισε με την αγαπημένη σας

💡 Έχετε τρέφεται με υποσχέσεις για διαζύγιο για πολύ καιρό …

Είστε φίλοι πάνω από ένα χρόνο (δύο, τρεις κ.λπ.), αλλά αντί να χωρίσετε τη γυναίκα σας ή να αφήσετε τον σύζυγό σας, συνεχίζετε να τρέφεστε με υποσχέσεις διαζυγίου. Ο παντρεμένος φίλος ή η παντρεμένη φίλη σας διαμαρτύρεται για το πόσο άσχημος είναι στην τρέχουσα οικογένεια και για το πώς «χόρτασε», αλλά κάθε βράδυ ακριβώς στις 10 η ώρα σπεύδει στο σπίτι. Δίνετε την προσοχή και τη φροντίδα σας χωρίς ίχνος, ο χρόνος περνά, αλλά η κατάσταση δεν αλλάζει καθόλου. Του ταιριάζει (εσύ), εσύ - όχι. Το καταλαβαίνετε άλλο ένα ή δύο χρόνια και δεν θα είστε πλέον απαραίτητοι από κανέναν. Ειλικρινά κουρασμένος από την αναμονή. It'sρθε η ώρα να πάρετε μια θεμελιώδη απόφαση … Χωρίστε με την αγαπημένη σας

Partner Ο σύντροφός σας για κάποιο λόγο δεν σας κάνει πρόταση γάμου

Περίμενες να παντρευτείς (να παντρευτείς) μετά από δύο ή τρία χρόνια φιλίας. Το καλύτερο από όλα, αμέσως μετά την αποφοίτησή σας από το πέμπτο έτος πανεπιστημίου. (Επιλογές: μετά την αποφοίτηση από το μεταπτυχιακό, μετά την αγορά του δικού σας διαμερίσματος, αφού λάβετε μια περισσότερο ή λιγότερο αξιοπρεπή θέση, αφού ο μισθός ενός από τους εταίρους φτάσει σε ένα ορισμένο μέγεθος κλπ.). Οι κοινές διακοπές στο θέρετρο επιβεβαίωσαν τα αγαπημένα σας όνειρα. Youσουν πολύ χαρούμενος για τη στροφή προς τη σωστή κατεύθυνση, αλλά ο χρόνος περνά και τίποτα δεν συμβαίνει …

Αντί να διαλύσει όλες τις αμφιβολίες σας και να σας κάνει μια προσφορά, ο παντρεμένος σύντροφός σας για κάποιο λόγο δεν βιάζεται να επισημοποιήσει τη σχέση στο ληξιαρχείο. Βγήκατε σε μια ταπεινωτική συνομιλία για εσάς ότι "ότι τα χρόνια περνούν, δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο να περιμένετε, αρκεί να τραβήξετε τη γάτα από την ουρά κλπ". Σας άκουσαν και προσφέρθηκαν να ζήσουν ένα ή δύο χρόνια σε πολιτικό γάμο. Αν και απελπισμένα δεν θέλετε να ξεκινήσετε από την αρχή και να περάσετε το ίδιο με ένα άλλο άτομο, η πιθανότητα μιας τέτοιας οδυνηρής απόφασης γίνεται όλο και περισσότερο κάθε μήνα …

Λάβετε υπόψη: Το να περιμένεις μάταια μια πρόταση γάμου είναι η πιο σημαντική αποτυχία των κοριτσιών!

Ελπίζατε να βελτιώσετε την οικονομική σας κατάσταση

Περιμένατε ότι η γνωριμία με αυτό το άτομο θα οδηγούσε σε δραματικές αλλαγές στη ζωή σας. Ωστόσο, αντί να σε βοηθήσουν να αλλάξεις την γκαρνταρόμπα σου, να δωρίσεις ένα ακριβό κινητό τηλέφωνο, να σε «γεμίσουν» σε ένα πανεπιστήμιο κύρους, να σου κανονίσουν δουλειά, να σου προσφέρουν να μετακομίσεις για να ζήσεις μαζί του σε ένα διαμέρισμα, τον σύντροφό σου, πιο πλούσιο από εσένα, σας χρησιμοποιεί μόνο ως όμορφο μανεκέν που κάθεται στο ακριβό του αμάξι. Σε παίρνουν μαζί τους σε κλαμπ και εστιατόρια, αλλά δεν σου δίνουν χαρτζιλίκι. Αντί να σας βοηθήσει να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα ή να ξεκινήσετε μια συζήτηση για μια κοινή υποθήκη, απλώς να μετακομίσετε στο χώρο σας, ο σύντροφός σας περιορίζεται στο να σας δώσει ένα σετ πιάτων, μια τηλεόραση και πληρώνει για το τηλέφωνο. Γενικά, τα χρήματά του είναι πάντα εκεί, αλλά δεν έχουν καμία απολύτως σχέση με εσάς …

Expected Περίμενες να μπεις σε υψηλότερο κοινωνικό στρώμα

Ξεκινώντας μια σχέση, περιμένατε ότι ο σύντροφός σας θα ήταν σε θέση να σας φέρει «στους ανθρώπους», δηλαδή στα ανώτερα κοινωνικά στρώματα της κοινωνίας και θα σας βοηθήσει να μεγαλώσετε την καριέρα. Ωστόσο, για κάποιο λόγο αυτό δεν συνέβη. Ένα άτομο σε συναντά, παίρνει αυτό που θέλει, αλλά, τελικά, (α) ζει τη δική του ζωή και εσύ απλά κάθεσαι στον «κοινωνικό βάλτο» σου … Όλα αυτά είναι ανέντιμα και εξαιρετικά προσβλητικά! Αισθάνεται ότι ντρέπεται για την όχι εντελώς ευγενή καταγωγή σας … ως αποτέλεσμα, χωρίσατε με την αγαπημένη σας

Partner Ο σύντροφός σας πρέπει να είναι επιτυχημένος άνθρωπος και όχι αποτυχημένος

Αντ 'αυτού, δηλώνετε ότι ο σύντροφός σας δείχνει ότι είναι μια πλήρης αποτυχία (ες) στη ζωή. Δεν μπορεί (α) να αποφοιτήσει από το πανεπιστήμιο με κανέναν τρόπο, δεν βρίσκει μια καλά αμειβόμενη δουλειά, συγκρούεται συνεχώς με την ηγεσία. Αυτός (αυτή) έχει πάντα κάποιες δυσκολίες και προβλήματα, "τα χέρια μεγαλώνουν από το λάθος μέρος". Είστε τρομερά ενοχλημένοι από τη συνεχή έλλειψη χρημάτων. Είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε ένα κοινό μέλλον με ένα τέτοιο άτομο;

Partner Ο σύντροφός σας έχει πολύ διαφορετική προσωπικότητα από αυτή που νομίζατε

Αυτή η χαμένη προσδοκία έχει πολλές επιλογές. Ας ονομάσουμε τα τρία πιο συνηθισμένα.

Αριθμός επιλογής 1. Ο σύντροφος αποδείχθηκε ότι ήταν πατάτα καναπέ, αλλά θέλετε κίνηση.

Μόλις σκεφτήκατε ότι ο σύντροφός σας ήταν ένα άτομο με χαρακτήρα, ένας πραγματικός "σκληρός" άντρας ή μια δυναμική και δυναμική γυναίκα. Ωστόσο, οι καθημερινές καταστάσεις δείχνουν την πλήρη δειλία και λήθαργο του ατόμου που έχετε επιλέξει. Αντί να είναι ενεργός, ο σύντροφος προτιμά να κάθεται στον καναπέ και να βλέπει τηλεοπτικές εκπομπές. Πρέπει να πάτε στο νοσοκομείο το πρωί και ο σύντροφός σας δεν σκέφτεται καν να σας πάει εκεί με το αυτοκίνητο, ή ακόμη και να είναι μόνο εκεί. Μετά τη μελέτη ή τη δουλειά, μπορείτε να πάτε στον κινηματογράφο ή τουλάχιστον να κάνετε μια βόλτα, και αυτός (α) βιάζεται στο διαμέρισμά του. Θέλετε δράση, κίνηση, ονειρεύεστε να ταξιδέψετε σε όλο τον κόσμο, και αυτός (α) απλά κοιμάται … Λοιπόν, τι θα γίνει μετά από ένα τέτοιο άτομο;

Αριθμός επιλογής 2. Θέλεις ειρήνη, αλλά συνεχώς σε οδηγούν κάπου.

Αυτό είναι το ίδιο με λίγο παραπάνω, μόνο με το ακριβώς αντίθετο. Αντί να καθίσετε στο σπίτι και να φάτε κάτι νόστιμο, ο σύντροφός σας σας αναγκάζει να πάτε σε κλαμπ και μουσεία, να επισκεφθείτε θέατρα και κλαμπ, να περπατήσετε κατά μήκος του περιπάτου και να παρκάρετε, να πάτε στο βουνό και να κάνετε σκι. Πόσο κουρασμένος από όλα αυτά!

Αριθμός επιλογής 3. Οι ηθικές σας αξίες αποδείχθηκαν ασύμβατες.

Αφού το αποσυνδεδεμένο πρόγραμμα αγάπης αφαίρεσε ροζ γυαλιά από τα μάτια σας, καταλάβατε σαφώς: είναι σχεδόν αδύνατο να συντονίσετε τις κατευθυντήριες γραμμές της ζωής σας και να αποκτήσετε αυτές τις ηθικές αξίες που δεν μοιραστήκατε πριν, αλλά από τις οποίες καθοδηγείται ο αγαπημένος σας! Είναι ληστής, τοξικομανής, δωροδοκέας και αργά ή γρήγορα θα τελειώσει άσχημα. Και είστε απλώς ένας άνθρωπος που ονειρεύεται ευτυχία και σταθερή ζωή. Κανείς από εσάς δεν θέλει να "σπάσει την υπερηφάνεια σας πάνω από το γόνατό σας", να υποφέρετε από τύψεις και να κοιτάξετε ήρεμα κάτι που πάντα προκαλούσε ειλικρινή εκνευρισμό … Γενικά, προφανώς δεν καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον και δεν θέλετε να καταλάβετε!

Αυτό περιλαμβάνει επίσης σταδιακά αναδυόμενες κακές κλίσεις (μέθη, ναρκωτικά, εγκληματικές και σαδιστικές συνήθειες, τάση για συνεχή μοιχεία, πλήρη αδυναμία να κάνουν δουλειές του σπιτιού, να κερδίσουν χρήματα, να φροντίσουν παιδιά κ.λπ.),

Θέλατε το αγαπημένο σας πρόσωπο να μην έχει κακές συνήθειες

Αντίθετα, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, θα ανακαλύψετε με τρόμο ότι ο σύντροφός σας είναι σαφώς μεθυσμένος, χρησιμοποιεί ναρκωτικά, εθισμένος στα τυχερά παιχνίδια (παίζει χαρτιά, ρουλέτα), εξαιτίας αυτού υπάρχει κίνδυνος AIDS ή ηπατίτιδας). Δυστυχώς, αυτό είναι όλο και πιο συνηθισμένο στις δύσκολες μέρες μας …

Για λίγο παλεύεις με αυτή τη μάστιγα, αλλά μετά καταλαβαίνεις ότι το άτομο είναι αδιόρθωτο. Το δράμα της κατάστασης έγκειται στο γεγονός ότι ο αγαπημένος σας δεν γνωρίζει την τραγωδία του τι συνέβη. Κατά κανόνα, ένας μεθυσμένος δεν θεωρεί ποτέ τον εαυτό του μεθυσμένο, αλλά μόνο "μερικές φορές πότης", ένας τοξικομανής ή ένας εθισμένος στα τυχερά παιχνίδια συνήθως δεν παρατηρεί την υποβάθμισή τους.

Δεν πρόκειται να περάσετε τη ζωή σας στο νοσοκομειακό κρεβάτι του

Μια μέρα διαπιστώνετε ότι ο σύντροφός σας είναι σοβαρά (τελικά) άρρωστος ή έχει σοβαρό ατύχημα και ανάπηρος. Είναι λυπηρό και πολύ οδυνηρό, αλλά ο σύντροφός σας είναι ένα πραγματικό άτομο με ειδικές ανάγκες. Ο ρομαντισμός των πρώτων συναντήσεων είναι πολύ πίσω σας, δεν έχετε κοινά παιδιά και υλικές υποχρεώσεις. Δεν πρόκειται να περάσετε τη ζωή σας στο νοσοκομειακό κρεβάτι του και αρχίζετε να μπαίνετε όλο και λιγότερο. Ο σύντροφος τα καταλαβαίνει όλα αυτά και σας χαμογελάει δυστυχώς …

Δεν σου αρέσει όταν σου λένε ψέματα

Αντί να χτίζουν τη σχέση σας με βάση την αμοιβαία εμπιστοσύνη, σας λένε ψέματα όλη την ώρα ή, τουλάχιστον, δεν λένε τίποτα. Επικοινωνείτε εδώ και πολύ καιρό και δεν έχετε μάθει ακόμα να καταλαβαίνετε πού βρίσκεται η αλήθεια και πού βρίσκεται η επόμενη εξαπάτηση. Ακόμα δεν ξέρετε τι κάνει ο σύντροφός σας ή ποια ήταν η προηγούμενη πορεία της ζωής του. Έχετε τη δυσάρεστη αίσθηση ότι περνάτε τη ζωή με δεμένα τα μάτια …

Δεν θέλεις να αντιμετωπίσεις το έγκλημα

Αντ 'αυτού, συνειδητοποιείτε ότι δεν γνωρίζατε τα πάντα για το αγαπημένο σας πρόσωπο. (Ταν (α) κάποτε "φυλακισμένος" για αυτό ή εκείνο το έγκλημα, ή ακόμη και βρίσκεται στην ομοσπονδιακή λίστα καταζητούμενων. Επικοινωνεί περιοδικά με τους εγκληματίες φίλους του από το παρελθόν, πηγαίνει στους σκοπευτές. Perhapsσως αυτός (αυτή) μπορεί να παρασυρθεί σε κάτι … Η προοπτική να φοράει κιβώτια ταχυτήτων όλη του τη ζωή ή να ανατριχιάζει από το χτύπημα της πόρτας τη νύχτα δεν σας ταιριάζει καθόλου.

💡 Θέλετε να είστε ο μοναδικός ιδιοκτήτης αυτού του ατόμου

Αντ 'αυτού, θα μάθετε σταδιακά πολλά για τον σύντροφό σας που δεν είναι εντελώς ευχάριστα. Ο σύντροφός σας είχε ένα μπερδεμένο προσωπικό παρελθόν. Αποδεικνύεται ότι ήταν (α) κάποτε παντρεμένος (παντρεμένος) και στη συνέχεια απλά "έχασε" το παλιό του διαβατήριο με μια "επιπλέον" σφραγίδα. Κάποτε έζησε με μια άλλη γυναίκα για πολλά χρόνια, έχει ένα βαθιά συνωμοτικό παιδί με το οποίο διατηρεί σχέση. Συνεχίζει (α) να συναντιέται κρυφά με την προηγούμενη φίλη ή τον φίλο του, εξακολουθεί να την αγαπά (σε αυτόν), σε φωνάζει με άλλο όνομα σε ένα όνειρο … Καταλαβαίνεις ότι είναι σχεδόν αδύνατο να κάνεις κάτι με αυτό. Ως αποτέλεσμα, χώρισες με την αγαπημένη σου

💡 Έχετε κουραστεί να ζηλεύει ο σύντροφός σας τους πάντες

Αντί να σας αγαπάει, ο φίλος σας φλερτάρει συνεχώς με μέλη του αντίθετου φύλου ή η φίλη σας φλερτάρει με όλους όσους συναντά και συμφωνεί εύκολα με κάποιον να πιει ή να χορέψει. Έχετε κάθε λόγο να υποψιάζεστε ότι μερικές φορές όλα αυτά δεν περιορίζονται στο χορό και την ανταλλαγή τηλεφώνων. Όλες οι συζητήσεις για αυτό το θέμα τελειώνουν με όρκους ότι "όλα αυτά συνέβησαν για τελευταία φορά και δεν θα επαναληφθούν". Δεν εκπληρώνονται όμως ξανά. Λοιπόν, και πόσο να περιμένουμε για τη διόρθωσή του;

Σε γενικές γραμμές, έχετε βαρεθεί την εικόνα του κούκου (ιτζά). It'sρθε η ώρα να πετάξουμε τα αρκετά βαριά κέρατα. Και μαζί με αυτή τη σχέση … ως αποτέλεσμα, χώρισαν με την αγαπημένη τους

💡 Η σεξουαλική ζωή με έναν σύντροφο δεν είναι καθόλου ικανοποιητική

Ποτέ δεν μπορέσατε να προσαρμόσετε τη σεξουαλική σας ζωή όπως θέλατε. Ο σύντροφός σας είτε κοιμάται αμέσως μετά από μία φορά, είτε απαιτεί από εσάς να εμφανίσετε μια τέτοια βίαιη σεξουαλική φαντασίωση που δεν θα βρείτε ούτε σε ερωτικά θρίλερ. Έχετε κουραστεί να υποφέρετε από σεξουαλική πείνα ή κορεσμό. Έχετε κουραστεί να περιορίζετε τις σεξουαλικές σας ορέξεις. Καταλαβαίνετε: χρειάζεστε μόνο κάποιον που θα σας τακτοποιήσει στο κρεβάτι με τον καλύτερο τρόπο! Και αυτό είναι!

💡 Κατά τη διάρκεια της σχέσης, οι αξίες και οι φιλοδοξίες της ζωής σας έχουν αλλάξει ριζικά, έτσι ήρθαν σε σύγκρουση με τις αξίες και τις φιλοδοξίες του συντρόφου σας

Για παράδειγμα, αποφάσισε να κάνει καριέρα και γι 'αυτό έπρεπε να σπουδάσει σε άλλη πόλη για πέντε χρόνια, αλλά δεν άντεξε. Or παράτησε τη δουλειά του στο σχολείο και ασχολήθηκε με την επιχείρηση, αλλάζοντας δραστικά τον κοινωνικό του κύκλο και το στυλ συμπεριφοράς του, και εκείνη, ως τυπική «γυναίκα του προϋπολογισμού», δεν κατάφερε να προσαρμοστεί σε αυτό. Και εδώ είναι ένα άλλο: Με τα χρόνια, άρχισε όλο και περισσότερο να ασχολείται με την επιστήμη ή τον δημιουργικό μικρόκοσμό της διαφήμισης και της τέχνης, και ήταν μια γήινη γυναίκα και ήθελε ο φίλος της (ο σύζυγός της) να είναι μαζί της κάθε βράδυ. Or δίπλα σε έναν πλούσιο άντρα που δεν βιαζόταν να παντρευτεί, αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο, πήγε στη δουλειά, άρχισε να κερδίζει χρήματα και ήθελε απλώς να γίνει ο κύριος της ζωής της και όχι πάντα να είναι «μωρό» και κορίτσι παράλειψης για έναν ηλικιωμένο άντρα που μου "έλειψε" η στιγμή του απροσδόκητου μεγαλώματος.

Ένας από τους συνεργάτες δεν μπορούσε να συγχωρήσει έναν άλλο του παρελθόντος και τον βασάνισε με ατελείωτο γκρίνια και δυσαρέσκεια

Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος και οι σύντροφοι αποδεικνύονται υπερβολικά ειλικρινείς και με απόλυτη εμπιστοσύνη υπάρχουν πάρα πολλές ιστορίες για τον εαυτό σας (συμπεριλαμβανομένων των προηγούμενων ερωτικών σας σχέσεων, των αμβλώσεων, των εγκλημάτων κ.λπ.). Και ο άλλος δεν είχε την τακτική να μην το θυμίζει σε κάθε ευκαιρία (συνήθως κατά τη διάρκεια καυγάδων).

Στη διαδικασία μιας σχέσης, κάποιος έχει μπει πολύ βαθιά στον εσωτερικό του κόσμο

Συνήθως - πρόκειται για μια ειλικρινή «απόσυρση» με βάση την ηλικία, το άγχος (μετά τον πόλεμο, το θάνατο αγαπημένων προσώπων κ.λπ.) ή ψυχικές διαταραχές που προκαλούνται από ασθένειες (ένα τσιμπούρι εγκεφαλίτιδας, ο αγαπημένος σας είχε μηνιγγίτιδα, κατέστη σαφές ότι ήταν σχιζοφρενής, ψυχοπαθής κ.λπ.

💡 Κατά τη διάρκεια μιας σχέσης αγάπης, ο σύντροφός σας άρχισε να γερνάει πολύ γρήγορα

Αυτό ισχύει για ζευγάρια όπου η διαφορά ηλικίας είναι πολύ μεγάλη και ο μεγαλύτερος σύντροφος δεν καταβάλλει μεγάλη προσπάθεια για να προσεγγίσει το γραφείο μητρώου σε καλή κατάσταση.

Στη διαδικασία μιας σχέσης αγάπης, η εμφάνιση του συντρόφου σας έχει επιδεινωθεί πολύ

Σε αυτή την περίπτωση, μιλάμε για καταστάσεις όταν ένας από τους συνεργάτες έχασε την "παρουσίασή" του καθόλου λόγω ηλικίας και ασθένειας, αλλά πήρε πολύ λίπος, άλλαξε το στυλ ένδυσης σε λιγότερο εμφανές (για παράδειγμα, παρασύρθηκε από κάποια έφηβη υποκουλτούρα), σταμάτησε (α) να φροντίζεις τον εαυτό σου και τη μόδα. Στην αρχή νιώσατε αμήχανα να εμφανιστείτε μαζί του (μαζί της) στην κοινωνία, στη συνέχεια σταματήσατε να τραβάτε σεξουαλικά, τότε δεν υπήρχε τίποτα για να μιλήσετε …

Μεταξύ όλων των ποικίλων συγκρούσεων που δεν πραγματοποιήθηκαν, αυτές είναι μόνο οι πιο διαδεδομένες. Επιπλέον, σας ζητώ να μην ξεχάσετε ένα ακόμη «μικρό πράγμα»: Όχι μόνο έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε κάτι από τον αγαπημένο σας! Στα μάτια του συντρόφου σας, είστε επίσης η πηγή και ο «φορέας» ορισμένων ανεκπλήρωτων προσδοκιών. Επομένως, διαβάζοντας τη λίστα που έχω δώσει, μην ξεχάσετε να δοκιμάσετε κάτι για τον εαυτό σας …

Εάν ακόμα δεν έχετε βρει τον λόγο σας σε αυτήν τη λίστα, προσπαθήστε να τον βρείτε μόνοι σας. Γίνετε ψυχαναλυτής για τουλάχιστον δύο ημέρες ή παίξτε «τον παθολόγο της αγάπης σας». Ξέρετε τι γράφεται στα νεκροτομεία; "Εδώ ο θάνατος βοηθά τη ζωή!" Και είναι σωστό. Γιατί, χωρίς να αναλύσετε τα λάθη του παρελθόντος, εσείς, με πολύ υψηλό βαθμό πιθανότητας, θα τα διαπράξετε ξανά και ξανά. Η αγάπη σας είχε μια αρχή, μια ευτυχισμένη πορεία της ζωής της και έναν τραγικό θάνατο. Η μνήμη σας από τις προηγούμενες σχέσεις δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα «πτώμα» της αγάπης σας. Και αυτό το «πτώμα της αγάπης» πρέπει τώρα να αναλυθεί. Και αν επιθυμείτε στον εαυτό σας "ευτυχία στην προσωπική σας ζωή", τότε δεν χρειάζεται να τσιμπήσετε τη μύτη σας. Πρέπει να βρείτε την αιτία της ίδιας της ασθένειας που κατέστρεψε τη σχέση αγάπης σας. Και, αφού τη βρήκα, - να συνεχίσω με μια πιο έξυπνη και πιο εξελιγμένη ζωή.

ΛΙΓΕΣ ΕΙΔΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ, για να μην έχετε τέτοιο αποτέλεσμα, χώρισαν με την αγαπημένη σας:

Πρώτα. Ποτέ μην κάνετε φίλους "ακριβώς έτσι"!

Θυμηθείτε: Η έλλειψη σαφούς κατανόησης του γιατί χρειάζεστε αυτή τη σχέση οδηγεί πάντα σε σύγκρουση ανεκπλήρωτων προσδοκιών, κρίση και διάλυση. Επομένως, μην προσπαθείτε πλέον να βασίζεστε στον παλιό Έρως: έχοντας πυροβολήσει σε εσάς, σας γυρίζει την πλάτη και στοχεύει σε κάποιον άλλο …

Μην βασίζεστε στο γεγονός ότι ο μεγαλύτερος σύντροφός σας γνωρίζει ακριβώς τι κάνει: τόσο όσοι είναι άνω των τριάντα, όσο και όσοι είναι πάνω από σαράντα και όσοι είναι πάνω από πενήντα μπορούν να ζουν με ψευδαισθήσεις και να κάνουν λάθη …

Μην νομίζετε ότι η νεότερη ηλικία του συντρόφου σας θα σας κάνει τον κυρίαρχο της κατάστασης σε αυτήν τη σχέση: οι άνθρωποι μεγαλώνουν πιο γρήγορα στο πλαίσιο μακροχρόνιων σχέσεων αγάπης με μεγαλύτερους συντρόφους. Μετά από ένα χρόνο συναντήσεων, η ψυχική και η βουλητική σας υπεροχή είναι εγγυημένη ότι θα παραμείνει στο παρελθόν … Θυμηθείτε:

Έχοντας ξεκινήσει να βγαίνεις «ακριβώς έτσι», μπορείς

Είναι «τόσο εύκολο» να σβήσεις μερικά χρόνια ακόμη από τη ζωή σου.

Εκτιμήστε τον χρόνο σας, γίνετε πιο στοχευμένοι στην αγάπη σας.

➡ Δεύτερο. Κάντε τις ελπίδες αγάπης σας πιο συγκεκριμένες.

Το κύριο καθήκον της έναρξης μιας σχέσης πρέπει να είναι να συγκεκριμενοποιήσετε τις ελπίδες αγάπης σας, να διαμορφώσετε μια άμορφη «ελπίδα αγάπης» σε σαφή κριτήρια και απαιτήσεις για έναν σύντροφο. Επομένως, προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια ολοκληρωμένη εικόνα για το ποιον περιμένετε να ερωτευτείτε και ποιον θα πρέπει να σας ερωτευτεί. Διατυπώστε τις προσδοκίες σας για την αγάπη, μετατρέψτε τις σε σαφείς απαιτήσεις, σχεδιάστε μια εικόνα του επιθυμητού συντρόφου σας. Καθορίστε τα κριτήρια που πρέπει να πληροί ο ιδανικός φίλος ή η φίλη σας, ο σύζυγος, η σύζυγος, ο πατέρας ή η μητέρα του παιδιού σας. Στη συνέχεια, βάλτε το πλέγμα των απαιτήσεων που δημιουργήσατε στο πολύ πραγματικό πρόσωπο με το οποίο η Μοίρα σας έφερε κοντά.

➡ Τρίτον. Υπολογίστε τις θέσεις αγάπης του άλλου.

Έχοντας αποφασίσει τι θα θέλατε να αποκομίσετε από τη σχέση σας, φροντίστε να μάθετε τη θέση του αγαπημένου σας προσώπου. Κάντε το δυνατά! Θυμηθείτε: τίποτα δεν πρέπει να συμβαίνει "από προεπιλογή" σε μια σχέση αγάπης! Ο σύντροφός σας δεν είναι ψυχικός! Αυτός (αυτή), πιθανότατα, δεν έχει ούτε μελοφών. Επομένως, δεν είναι (α) υποχρεωμένος (α) να μαντέψει τι έχετε στο μυαλό σας. Και ακόμα δεν θα μπορείτε να "σκεφτείτε" σωστά γι 'αυτόν (αυτήν) …

Επομένως, αμέσως μόλις εμφανιστεί στο μυαλό σας ένα σαφές σχέδιο ανάπτυξης σχέσεων και αποφασίσατε ποιες ιδιότητες θα θέλατε να δείτε σε αυτόν που βρίσκεται δίπλα σας, φροντίστε να τα μοιραστείτε όλα με τον σύντροφό σας. Εκφράστε τις απαιτήσεις και τις αξιώσεις σας σε ένα είδος σκηνικής, συνομιλίας -πλαισίου για τις προθέσεις! Μοιραστείτε τα με το ζευγάρι σας. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αποφύγετε τα ακόλουθα τρία προβλήματα:

- Δεν θα συνδέσετε τις δικές σας λύσεις με αυτές του συντρόφου σας. Ως αποτέλεσμα, δεν θα προσβληθείτε από αυτόν (την) επειδή δεν μπορείτε να διαβάσετε τις σκέψεις σας και να κατανοήσετε υποδείξεις.

- Ο σύντροφος θα είναι σε θέση να μετρήσει τις ενέργειές του και τη συμπεριφορά τους με το πλαίσιο που του έχετε ορίσει. Ο αριθμός των καυγάδων θα μειωθεί αμέσως.

- Στη σχέση σας θα δοθεί μια συγκεκριμένη προοπτική. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε πάντα να ταιριάξετε αυτό που έχετε με αυτό που θέλετε. Με αυτόν τον τρόπο, θα μπορείτε να εντοπίσετε εγκαίρως αποκλίσεις από την πορεία και να λάβετε τα απαραίτητα μέτρα. Τουλάχιστον, μπορείτε να τερματίσετε αυτήν τη σχέση χωρίς να σπαταλήσετε ένα ή δύο επιπλέον χρόνια. Συμφωνώ, αυτό είναι επίσης σημαντικό … του δίνεται9) συμπεριφορά. πάνω του (της) για το γεγονός ότι αυτός (με τις αποφάσεις του συντρόφου του. μετά τον μισθό ενός από τους εταίρους

Έχοντας εκφράσει τις προσδοκίες σας την πρώτη φορά, κάντε το περιοδικά τον επόμενο χρόνο! Διαφορετικά, νέες «ασυνέπειες» που θα οδηγήσουν σε επακόλουθες κρίσεις μπορεί να ξεκινήσουν ξανά.

➡ Πέμπτο. Να είστε αντικειμενικοί και αυτοκριτικοί!

Λάβετε υπόψη: Η σύγκρουση των ανεκπλήρωτων προσδοκιών είναι πάντα διμερής και αμοιβαία. Δεν πρέπει πάντα να "ακραίες" μόνο ο σύντροφός σας! Μάθετε να είστε αντικειμενικοί (ω) και αυτοκριτικοί (ω)! Φροντίστε να δοκιμάσετε τη δική σας συμπεριφορά σε σχέση με τη λίστα με τις είκοσι πέντε σημαντικές χαμένες προσδοκίες που παρατίθενται στο κεφάλαιο. Κοιτάξτε στον καθρέφτη της κριτικής και της αυτοκριτικής. Μην το καθυστερείς! Η άμμος της εποχής της σχέσης σας χύνεται ήδη από την κορυφή της κλεψύδρας αγάπης προς τα κάτω. Είναι σχεδόν αδύνατο να αναποδογυρίσουμε αυτό το ρολόι …

Έκτο. Δικαιολογήστε τις προσδοκίες του άλλου σχετικά με την αρχή "bash for bash".

Εάν καταφέρατε να κατανοήσετε σωστά τις αμοιβαίες προσδοκίες και η συνομιλία σας με τον σύντροφό σας το επιβεβαίωσε μόνο, έχετε μόνο ένα πράγμα να κάνετε - να τις δικαιολογήσετε. Βρείτε δικαιολογίες λοιπόν! Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας, προσαρμόστε τους στόχους της ζωής σας, προσαρμόστε τα σχέδιά σας σε αυτά του συντρόφου σας, μάθετε να είστε πιο ευέλικτοι και ρεαλιστές. Ακολουθήστε έναν απλό κανόνα:

Είναι καλύτερο να δικαιολογείτε την αγάπη και τις οικογενειακές προσδοκίες με βάση την αρχή "bash for bash".

Διορθώνεις ένα πράγμα - ο σύντροφός σου είναι άλλο. Όλα αυτά γίνονται ταυτόχρονα. Αρχίζει να σας καλεί συχνότερα και κάνετε δίαιτα. Συμφωνεί να περπατάει πιο συχνά και εσύ σταματάς να πίνεις μπύρα όλη την ώρα. Σας βοηθάει να πάτε για ψώνια και περπατάτε μαζί του τον σκύλο του. Γιορτάζει το νέο έτος μαζί σας και αρχίζετε να επικοινωνείτε κανονικά με τους γονείς του. Και τα λοιπά…

➡ Έβδομο. Εάν η νέα σας σχέση αγάπης δεν χτιστεί αμέσως, χωρίστε εγκαίρως. Η πρακτική δείχνει ότι εάν οι σύντροφοι δεν μπορούσαν να ταιριάζουν μεταξύ τους τους πρώτους μήνες φιλίας, ένα θαύμα δεν θα συμβεί: όσο και αν διαρκέσουν αυτές οι σχέσεις, δεν θα οδηγήσουν σε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.

Εάν η ανάλυσή σας για τις δικές σας και τις προσδοκίες των άλλων σας οδηγεί στην ιδέα ότι είστε τελείως διαφορετικοί άνθρωποι και κανείς από εσάς "κατ 'αρχήν" δεν θέλει να "προσαρμοστεί" στον σύντροφό σας, ίσως πρέπει να φύγετε …

Είναι καλύτερο να το κάνετε εγκαίρως! Διαφορετικά, ένα ή δύο χρόνια θα χαθούν ξανά …

Στην αγάπη, όπως και στο σχολείο, οι ανόητοι και οι αδαείς αναγκάζονται

γίνεται «επαναλήπτες» και ξαναχάνει ξανά τον χρόνο του

ζωή σε μια άλλη απελπιστική σχέση αγάπης.

Αφού διαβάσετε αυτό το πακέτο, γίνετε με αγάπη πιο έξυπνοι, προχωρήστε στην επόμενη τάξη ζωής και περάστε ολόκληρο το πρόγραμμα αγάπης και οικογένειας εγκαίρως. Διαφορετικά, θα μετατραπείς σε έκθεση «πώς να ζήσεις», αυτοί που θα μάθουν από τα λάθη σου θα αρχίσουν να σου δείχνουν τα δάχτυλα. Χρειάζεστε αυτό;

Παρατήρηση:

Οι προσδοκίες αγάπης είναι το φαγητό της αγάπης. Η αγάπη ζει πάνω τους, τρέφεται με αυτά και, αρνούμενος, πεθαίνει. Μόλις εξαφανιστεί η ελπίδα να είστε μαζί, η σχέση μεταξύ των συντρόφων αλλάζει με τον πιο ριζοσπαστικό τρόπο. Κάθε αμοιβαία ανοχή και αυτοσυγκράτηση στην επικοινωνία με άλλα μέλη του αντίθετου φύλου εξαφανίζεται αμέσως. Οι πρώην εραστές αρχίζουν όλο και περισσότερο να ασχολούνται με τις δουλειές τους και να βαριούνται όταν συναντιούνται. Οι συνεργάτες αρχίζουν να "κάνουν φίλους" ανοιχτά, προσβλέπουν σε νέες "πιο ελπιδοφόρες" γνωριμίες. Η φωτιά της αγάπης στα μάτια τους σβήνει … Κοιτάζουν ο ένας τον άλλον λίγο ένοχα, ή αντίστροφα, επιθετικά. Άλλος ένας μήνας ή δύο και όλα πεθαίνουν … Μάλλον, έχετε ήδη περάσει από αυτό …

Οι προσδοκίες αγάπης είναι ο αέρας της αγάπης. Όπως ο αληθινός αέρας, δεν γίνονται αισθητά όταν είναι και εκτελούνται. Μόλις όμως εξαφανιστούν, ξεκινά αμέσως μια κρίση ερωτικών σχέσεων …

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: είναι απαραίτητο να δημιουργούμε κοινά σχέδια συνεχώς και να διασφαλίζουμε ότι τουλάχιστον τα περισσότερα από αυτά εκπληρώνονται. Μόνο αυτό θα σας βοηθήσει να αποφύγετε μια σύγκρουση ανεκπλήρωτων προσδοκιών, δεν θα σας επιτρέψει να οδηγήσετε το επιταχυνόμενο τρένο της σχέσης σας σε αδιέξοδο μιας κρίσης αγάπης. Κανένας άλλος τρόπος!