8 τρόποι για να αποφύγετε την οικειότητα σε μια σχέση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έχετε μια συνεχή ή διαλείπουσα σχέση, αλλά αποφύγετε την οικειότητα ως τέτοια με τον σύντροφό σας. Ποιες μεθόδους χρησιμοποιούν συνήθως οι άνθρωποι;

1. Σεξουαλικοποίηση … Κυρίως οι άνδρες χρησιμοποιούν αυτήν τη μέθοδο, αλλά στην εποχή μας ο κόσμος έχει αλλάξει πολύ και οι γυναίκες μπορούν να το κάνουν επίσης. Ποιο ειναι το νοημα? Έχοντας γνωρίσει ένα άτομο στο οποίο αρχίζετε να νιώθετε ζεστασιά και εγγύτητα, μπαίνετε αμέσως σε μια στενή σχέση μαζί του και δεν φαίνεται να χρειάζεται να βιώσετε άλλα συναισθήματα. Γιατί χρειαζόμαστε τρόπους για να αποφύγουμε την οικειότητα; Για να μην βιώσετε αυτά τα ευχάριστα και ζεστά συναισθήματα συναισθηματικής προσκόλλησης, γιατί είναι τόσο τρομακτικά. Κατά κανόνα, μετά από οικειότητα, τα συναισθήματα, οι εμπειρίες και τα συναισθήματα της εγγύτητας των συντρόφων πέφτουν βαθιά μέσα τους. Ωστόσο, η κατάσταση εδώ είναι διπλή - για κάποιον πέφτει, για κάποιον γίνεται ισχυρότερη. Η οξυτοκίνη εκκρίνεται τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες, αλλά στις τελευταίες, το επίπεδο της ορμόνης γίνεται πολύ υψηλότερο, εξ ου και η έντονη αγάπη (σαν να υπάρχει η αίσθηση ότι με τη δράση μας θα δημιουργήσουμε έναν ισχυρό δεσμό και η σχέση θα γίνει άθραυστο, αλλά αυτό δεν είναι γεγονός). Κατά κανόνα, πίσω από ένα τόσο γρήγορο «άλμα στο κρεβάτι» κρύβεται το άγχος να βιώσετε στενά και ευχάριστα συναισθήματα, στοργή κ.λπ.

2. Ορθολογισμός στις σχέσεις. Τι συνεπάγεται ο ίδιος αυτός ο μηχανισμός; Ο άνθρωπος, αντί να νιώθει, σκέφτεται. Προσπαθεί να εξηγήσει όλα τα συναισθήματά του λογικά, έτσι έχει μια αίσθηση ελέγχου της προσκόλλησής του. Γιατί συμβαίνει αυτό? Ο λόγος είναι ο ίδιος - ο φόβος να δεθείς με έναν σύντροφο και να εισέλθεις σε πραγματική οικειότητα. Επιπλέον, ένα συγκεκριμένο φαινόμενο είναι εγγενές στην κατάσταση - ένα άτομο, κατά κανόνα, εγκαταλείπει μέρος των πληροφοριών (αξιολογεί μόνο μερικές από τις πλευρές της σχέσης).

Πώς μπορεί να φαίνεται αυτό από την άποψη των συναισθημάτων; Ένας πολύ συχνός εξορθολογισμός από την κατηγορία - δεν χρειάζομαι σχέσεις, είναι μόνο προβλήματα κ.λπ. Μέσα στη σχέση, ο εξορθολογισμός θα μοιάζει με αυτόν - «Δεν είμαι ζεστός, απλά μου αρέσει πολύ με έναν άνθρωπο. Χρειάζομαι κάποιον για να μην βαριέμαι, να διαφοροποιήσει τη ζωή μου ». Ωστόσο, αν κάποιος το λέει, εξακολουθείτε να αισθάνεστε τη λαχτάρα του για σχέσεις, τις έχει πραγματικά ανάγκη και αυτό δεν αφορά τη ζωντανή ποικιλία στη ζωή.

Μια άλλη επιλογή για εξορθολογισμό είναι με μια χροιά υλοποίησης (αντί να σας ευχαριστώ, σας πλημμυρίζουν τα δώρα. Αντί να μιλάτε με λόγια και να βιώνετε όλα τα συναισθήματα, το άτομο αρχίζει να φροντίζει και να φροντίζει υπερβολικά). Με άλλα λόγια, για να μην νιώσουν τα συναισθήματά τους, οι άνθρωποι τα «ρίχνουν» σε πράξεις.

3. Προβολή, εξιδανίκευση, υποτίμηση - αντιλαμβανόμαστε ένα άλλο άτομο καλύτερα ή χειρότερα από ό, τι είναι στην πραγματικότητα, προικίζοντάς του μερικές από τις εξωφρενικές μας ιδιότητες. Πολύ συχνά, χρησιμοποιώντας αυτήν τη μέθοδο, βάζαμε πρώτα ένα άτομο σε ένα βάθρο, και στη συνέχεια το πετάγαμε απότομα από εκεί ("Ω, Θεέ! Πόσο απαίσιος είναι πραγματικά! Πώς θα μπορούσα να τον ερωτευτώ;") Όταν δεν το έκανε ανταποκριθούμε στις προσδοκίες μας.

Ο μηχανισμός εξιδανίκευσης και υποτίμησης συνδέεται συχνότερα με το γεγονός ότι μέσα μας δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε την ατέλειά μας, ορισμένες ιδιαιτερότητες, πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Συμβαίνει επίσης ότι οι αρετές με ουδέτερες ιδιότητες θεωρούνται μειονεκτήματα, οι άνθρωποι ντρέπονται για αυτές και ντρέπονται να αποδείξουν τον εαυτό τους όπως πραγματικά είναι. Αυτή η συμπεριφορά δεν μπορεί να ονομαστεί προσποίηση, δεν συνδέεται με θυμό - «Προσπαθώ να κάνω καλύτερα για τον σύντροφό μου, πιο όμορφο, συμφωνώ μαζί του». Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι προσπαθούν να είναι άνετοι και συχνά ο λόγος για τέτοιες ενέργειες κρύβεται στις προβολές («Αυτό το άτομο περιμένει από μένα να είμαι καλή οικοδέσποινα, να ντύνομαι όμορφα, να πνιγώ σε ραντεβού,αγαπώ συγκεκριμένη μουσική ή κουζίνα »). Όλες οι δικές τους προβολές πραγματοποιούνται σε μια σχέση, τότε το άτομο κουράζεται πολύ και πέφτει κάτω.

Η εξιδανίκευση και η απόσβεση μπορεί να είναι όχι μόνο στη ζώνη ενός άλλου ατόμου, αλλά και στη δική του ζώνη. Πρώτα, ένα άτομο εξυψώνει τον εαυτό του (είμαι τόσο καλός και σωστός), μετά το κουράζει και το απαξιώνει. Όλα συμβαίνουν μέσα σε αυτόν που εξιδανικεύει, αλλά χύνεται και στον σύντροφο. Σε γενικές γραμμές, αυτός είναι ένας μάλλον πολύπλοκος μηχανισμός και η ψυχοθεραπεία είναι η καλύτερη για να το δουλέψετε εδώ - είναι δύσκολο να δείτε προβολές, καθώς πηγαίνουν σε άλλο άτομο και δεν προορίζονται για τον εαυτό του (εδώ είναι σημαντικό να τις αναθέσετε στον εαυτό σας).

4. Συγχώνευση (αυτό που ονομάζεται αλληλεξάρτηση στην κοινωνία) - συγχωνευόμαστε με έναν σύντροφο και δεν τον βλέπουμε πλέον ως ξεχωριστό άτομο. Όταν επικοινωνούμε με έναν σύντροφο, τον αντιλαμβανόμαστε όλο και πιο συχνά μόνο σε συνδυασμό μεταξύ τους - σχετικά μιλώντας, δεν ξέρετε πια αν θέλετε τσάι ή καφέ, αν θέλετε να πάτε στον κινηματογράφο ή να κάνετε μια βόλτα στο πάρκο. Όλα αποφασίζονται από τον σύντροφο, και εκεί που είπε, εκεί τον ακολουθείς, σαν «ουρά». Δεν είναι κακό αν αντιληφθείτε τον εαυτό σας ως άτομο και αναρωτηθείτε «Θέλω πραγματικά τσάι με τον σύντροφό μου; Or μήπως πιείτε έναν καφέ; Εάν ένα άτομο δεν γνωρίζει τον εαυτό του, έπεσε σε αλληλεξάρτηση και αυτό είναι ένα από τα κύρια κριτήρια που σημαίνει ότι εσείς, ως άτομο, εξαφανίζεστε σε μια σχέση.

5. Αναδρομή, εγωισμός. Ένα άτομο κλείνεται στον εαυτό του και λέει ότι δεν χρειάζεται κανέναν άλλο («Είμαι ο καλύτερος φίλος του εαυτού μου!»). Αυτή η μορφή απομόνωσης υποδηλώνει ότι μέσα σας δεν έχετε αρκετούς πόρους για οικειότητα και σχέσεις. Αυτό είναι ένα είδος αμυντικής αντίδρασης, όχι συνειδητή επιλογή, αλλά επιλογή χωρίς επιλογή.

Η αναδρομή μπορεί ακόμη και σε μια σχέση, όταν όλες οι αλληλεπιδράσεις και τα εσωτερικά σας κίνητρα κατευθύνονται προς τον εαυτό σας. Τα πιο δύσκολα συναισθήματα είναι ο θυμός και το άγχος και σχετίζονται. Θυμώνεις με το άλλο άτομο, αλλά αντίθετα βλάπτεις τον εαυτό σου. Ποιος είναι ο λόγος της διακοπής της οικειότητας εδώ; Εάν είστε θυμωμένοι με ένα άλλο άτομο, αλλά δεν του το λέτε, η σχέση σας γίνεται χειρότερη και χειρότερη - πρέπει να αντιμετωπίσετε αυτό που σας θυμώνει (για παράδειγμα, ο σύντροφός σας δεν πλένει μια κούπα κάθε μέρα, δεν πλένει κλείστε ένα σωλήνα ζυμαρικών). Με την πρώτη ματιά, κάθε μικροπράγμα μπορεί να κρύβει ένα πιο σοβαρό πρόβλημα. Τέτοια οικιακά αντικείμενα συσσωρεύονται και στη συνέχεια, κατά κανόνα, συμβαίνει μια έκρηξη.

Εάν η αναδρομή είναι περίεργη για ένα άτομο, θα εκδηλωθεί όχι μόνο σε μικρά πράγματα, αλλά και σε κάτι μεγαλύτερο. Ένα τέτοιο άτομο δεν θα τα βάλει με όλα σε μια σχέση, βασανίζοντας μέσα, βιώνοντας στιγμές αυξημένου άγχους (πλήρες χάος στο κεφάλι, γιατί τα πάντα διατηρούνται στο κεφάλι, αντί να εκτοξεύονται έξω). Η αναδρομή είναι ένας συγκεκριμένος μηχανισμός και πολλοί άρχισαν να υποφέρουν από αυτό κατά τη διάρκεια της καραντίνας. Ακόμα κι αν είστε μόνοι στο σπίτι, ανησυχείτε συνεχώς για κάτι - η κούπα δεν πλένεται, έχετε παρακολουθήσει τη σειρά, έχετε δει τη ροή στα κοινωνικά δίκτυα. Όλα όσα βλέπετε, όσα συμβαίνουν γύρω, σας ενθουσιάζουν, προκαλεί ανταπόκριση. Εάν δεν βγάζετε συναισθήματα, τα συναισθήματα θα ενταθούν, θα μετατραπούν σε τεράστιο χάος, άγχος και ίσως κατάθλιψη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η αναδρομή είναι επικίνδυνη όχι μόνο για σχέσεις, αλλά και για το άτομο για το οποίο είναι χαρακτηριστική.

6. Αυτοάμυνα, υπερπροστασία. Η μέθοδος είναι τυπική για άτομα που δεν εξαρτώνται από τα άτομα που βλέπουν πολλές επιθέσεις από φόβο οικειότητας. Όταν ένα άτομο βλέπει επιθέσεις στον εαυτό του σε όλα, τα όριά του παραβιάζονται (κατά τη γνώμη του), "δημιουργούνται κάποιες ίντριγκες εναντίον του", μπορεί να υπάρξει παρανοϊκή συμπεριφορά σε μια σχέση. Σχετικά μιλώντας, ένα άτομο πάντα φοβάται ότι κάτι θα του κλαπεί, επειδή οι πόροι του είναι λίγοι.

7. Οι λάθος άνθρωποι βρίσκονται συνεχώς - όχι το είδος του ατόμου με το οποίο μπορείτε να δημιουργήσετε μια μακρά και σταθερή σχέση. Για παράδειγμα, πρέπει να δημιουργήσετε σχέσεις. Βρήκατε έναν πιθανό σύντροφο, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν ένας «δικέφαλος ναρκισσιστής», όχι προσαρμοσμένος για μια σχέση. Ο Δον Χουάν, ο οποίος βιάζεται για τις γυναίκες και δεν χρειάζεται πραγματικά μια σχέση. Συμβαίνει ότι ένα άτομο θέλει να παρατείνει την περίοδο γνωριμιών για μεγάλο χρονικό διάστημα ("Δεν είμαι έτοιμος τώρα, απλά θέλω να συναντηθώ προς το παρόν"). Έτσι, αν βρίσκετε πάντα άτομα με τα οποία είναι αδύνατο να οικοδομήσετε οικειότητα, σημαίνει ότι εσείς οι ίδιοι φοβάστε την οικειότητα.

8. Σχέσεις από απόσταση. Στην πραγματικότητα, δεν πρόκειται για σχέση! Αυτό δεν είναι οικειότητα με έναν σύντροφο, ούτε επαφή σημείου, δεν έχετε συνεχή αλληλεπίδραση, τις περισσότερες φορές δεν μοιράζεστε τη ζωή σας με ένα άτομο. Μερικές φορές μπορεί να είναι έτσι - ζείτε τη μισή ζωή σας μαζί (οικογένειες ναυτικών και φορτηγατζήδων, όταν ένας άνδρας είναι 4-6 μηνών σε ένα ταξίδι και 2 μήνες στο σπίτι). Χρειάζεται χρόνος για οικειότητα - ένας ή δύο μήνες για να έρθετε σε επαφή και να εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον, αλλά οι σύντροφοι απλά δεν έχουν χρόνο να δημιουργήσουν στενές σχέσεις (οι διακοπές συνεχίζονται και ένας από αυτούς φεύγει).