Προσωρινός γονέας ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Προσωρινός γονέας ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"

Βίντεο: Προσωρινός γονέας ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"
Βίντεο: 🎶 ДИМАШ "ОПЕРА 2". История выступления и анализ успеха | Dimash "Opera 2" 2024, Μάρτιος
Προσωρινός γονέας ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"
Προσωρινός γονέας ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"
Anonim

ΠΡΟΣΩΡΙΝΗ Γονιμότητα,

ή πώς νιώθουμε όταν μας λένε: "Δεν είμαι η μητέρα σου!"

Με θλίψη και πόνο, μέσα από μια απλή ανάλυση, μπορούμε να δηλώσουμε ότι η ανατροφή των παιδιών δεν είναι πλέον στην τάση. Κάθε χρόνο οι σλαβικές οικογένειες γίνονται όλο και μικρότερες, οι νέοι όλο και περισσότερο απρόθυμοι να παντρευτούν, όλο και λιγότεροι άνθρωποι που θέλουν να γίνουν μπαμπάδες και μητέρες. Πιο κοντά στα 40, πολλοί συνειδητοποιούν ότι η γονική μέριμνα δεν είναι μόνο αιώνιο άγχος, σπατάλη πόρων και χρημάτων, άγρυπνες νύχτες και ατελείωτα προβλήματα - είναι επίσης χαρά, ευχαρίστηση, μια ευκαιρία να ξαναζήσουμε τον αυθορμητισμό και το άνοιγμα, την ειλικρίνεια και την απροσεξία, που είναι μόνο παιδιά. Κάποιος έχει χρόνο να «πηδήξει στην τελευταία άμαξα», κάποιος αργεί … Ρωτάτε: ποιο είναι το πρόβλημα; Ο πλανήτης μας είναι ήδη υπερπληθυσμένος, η χλωρίδα και η πανίδα πεθαίνουν λόγω της ολικής και ανεξέλεγκτης αναπαραγωγής μεμονωμένων εκπροσώπων της ανθρώπινης φυλής …

Αλλά θέλω να μιλήσω για κάτι άλλο. Ο γονείς με την ευρεία έννοια της λέξης … Για αυτό, δεν είναι απαραίτητο να έχουμε τα δικά μας παιδιά - μπορεί να υπάρχουν αρκετά υιοθετημένα, συμβολικά και όλα τα άλλα άτομα γύρω μας, για τα οποία νοιαζόμαστε, τα οποία μεγαλώνουμε και υποστηρίζουμε.

Θέλω να μιλήσω για τις λέξεις που μας πληγώνουν και απαξιώνουν τη γονική μέριμνα.

Θα ξεκινήσω με μια ιστορία - είναι αρκετά συνηθισμένο στο ραντεβού ενός ψυχολόγου. Η naννα, η πελάτισσα, παραπονιέται ξανά για τον άντρα της. Σχετικά με τον σύζυγό της - δεν πίνει, εργάζεται, κερδίζει χρήματα, αγαπά τη γυναίκα και τα παιδιά του. Τα παράπονα της Inna είναι ποικίλα - το κάνει λάθος, και αυτό είναι και αδέξιο, και συναισθηματικά θαμπό και βαρετό … Αλλά το χειρότερο είναι ότι μερικές φορές έρχεται κουρασμένος, παραπονιέται … Και η Inna πρέπει να τα ακούσει όλα αυτά. Και μερικές φορές ξεχνά τις οδηγίες της … Και συμβαίνει-το Σάββατο θέλει να μην πλένει-πλένει-μαγειρεύει-πάει για ψώνια με τη γυναίκα του-αλλά ξαπλώνει … Όπως, κουρασμένος για μια εβδομάδα, η δουλειά είναι υπεύθυνη…. Και είναι πολύ θυμωμένη μαζί του. Κουράστηκε κι αυτή! Αλλά δεν γκρινιάζει.

Image
Image

Καταλαβαίνω καλά την naννα. Ακούω πώς ενοχλείται περιοδικά από αυτήν ή εκείνη την ενέργεια του συζύγου της. Ναι, φαίνεται να είναι αργός και εξαντλητικός. Αλλά κάτι άλλο με εκπλήσσει. Από τρεις έως δέκα φορές ανά συνεδρία, μπορεί να επαναλάβει μια φράση: "Δεν είμαι η μαμά του!"

Η naνα δεν είναι μόνη της. Όλο και πιο συχνά ακούω όχι μόνο από πελάτες, αλλά και απλώς από διαφορετικούς ανθρώπους: "Δεν είναι η κόρη μου", "Δεν είμαι η μητέρα του!", "Δεν είμαι ο γονιός τους!"

Όλα φαίνονται λογικά - ένα άτομο δηλώνει τη θέση του. Οι άνθρωποι που έχουν εμμονή με τα δικά τους όρια το προφέρουν σαν μάντρα: "Δεν είμαι η μητέρα σου !!!" Ας προσπαθήσουμε όμως να «ξετυλίξουμε» αυτό το μήνυμα.

Ποια είναι η μητέρα; Ποιες είναι οι λειτουργίες του; Νομίζω ότι οι αγαπητοί μου αναγνώστες θα με βοηθήσουν και θα προσθέσουν πολλά από αυτά που μου έλειψαν. Γενικά, η μητέρα είναι αυτή που φροντίζει το παιδί όταν είναι αδύναμο, ευάλωτο, χρειάζεται συνολική βοήθεια και φροντίδα. Όταν μεγαλώσει, εκείνη τον διδάσκει, ελέγχει, εκπαιδεύει, επαινεί, επιπλήττει, αξιολογεί, ελέγχει … Και το πιο σημαντικό - αγαπά. Μια «αρκετά καλή μητέρα» γνωρίζει, καταλαβαίνει και αισθάνεται τη «δόση» της παρέμβασής της. Το ίδιο μητρικό πάθος, για το οποίο έγραψε η Τζούλια Κρίστεβα, μετατρέπεται με την πάροδο των ετών σε αγάπη, τρυφερότητα και ικανότητα να αφήσει το παιδί.

Ποιος είναι πατέρας; Ποιες είναι οι λειτουργίες του; Στην εποχή της θηλυκοποίησης των ανδρών, του ανδρισμού των γυναικών και της τάσης των γάμων να είναι ισότιμοι, οι λειτουργίες του επικαλύπτονται σε μεγάλο βαθμό με αυτές της μητέρας. Αλλά αν η μητέρα είναι η εικόνα του κόσμου, τότε ο πατέρας είναι ο τρόπος δράσης σε αυτόν τον κόσμο. Προστατεύει, χτίζει όρια, νοιάζεται, αξιολογεί, διεγείρει … Και επίσης αγαπά - ίσως όχι τόσο συναισθηματικά όσο η μητέρα του, δείχνοντας την αγάπη του με διαφορετικό τρόπο.

Και οι δύο γονείς - και ο πατέρας και η μητέρα - είναι οι οδηγοί μας στον κόσμο. Σπάνια όμως κάποιος γονιός αποτυγχάνει έκανε λάθη … Θυμηθείτε μόνοι σας. Προσβεβλημένος; Απορρίφθηκε; Το δώσατε στη γιαγιά / νηπιαγωγείο / σχολείο / αθλητικό τμήμα νωρίς; Επιπλήχτηκε; Κατηγορούμενος; Μικρός έπαινος; Ζήτησαν πολλά; Δεν αγόρασες; Δεν έπαιξε; Δεν επιτρέπεται? Youσουν άδικος; Δενκυκλοφόρησε;

Ο κατάλογος των γονικών «αμαρτιών» είναι τεράστιος. Ακόμα κι αν δεν έκαναν «τίποτα του είδους», το παιδί θα μπορούσε να αντιληφθεί τη συμπεριφορά του με έναν πολύ συγκεκριμένο τρόπο. Για παράδειγμα, η μητέρα μου αναστέναξε σιωπηλά - και είπε ήδη στον εαυτό του: «Δεν είσαι τίποτα. Αποτύχατε ξανά ». Και κάθε αναστεναγμός και βλέμμα της μητέρας ήταν ένα άλλο νόμισμα στον κουμπαρά της κατανόησής του: «Είμαι κακός, ανάξιος, αξιολύπητος. Δεν με αγαπούν …"

Και τότε η υπέροχη φράση «Δεν είμαι η μητέρα σου» είναι μια φράση που μπορεί να οδηγήσει σε οπισθοδρόμηση, να προσβάλει, να ταπεινώσει … Αυτό το μήνυμα: «Συμπεριφέρεσαι σαν παιδί! Χάλασες πάλι! Δεν είμαι ο γονιός σου, κηδεμόνας, δεν είμαι υπεύθυνος για σένα, δεν θέλω να ακούσω για τα προβλήματά σου! Δεν είσαι δικός μου! » Φαίνεται ότι είχε στόχο την επιστροφή της ευθύνης, ενθάρρυνση - αλλά στην πραγματικότητα πονάει και πονάει.

Γιατί πέφτει στο πιο ευάλωτο μέρος της ψυχής μας.

Επειδή όσοι "ενεργοποιούν" αυτήν τη φράση, συναντώνται ξανά και ξανά με την επόμενη ενσάρκωση της δικής τους μητέρας:

  • Απρόσεκτος. Επειδή ένας προσεκτικός θα είχε παρατηρήσει: κάτι δεν πάει καλά! Για κάποιο λόγο, όλα δεν πήγαν σύμφωνα με το σχέδιο!
  • Κατηγορώντας. Tχος, φωνή, φράση - όλα λένε: «Είστε κακοί / κακοί! Δεν είσαι καλός για τίποτα! Μπερδεύεσαι όλη την ώρα! »
  • Απορρίπτοντας. "Δεν είμαι η μητέρα σου" - ακούγεται σαν "δεν είσαι κανένας για μένα". Γιατί δεν το αξίζεις.
  • Επιθετικός. Αυτή η επίθεση είναι "δεν το κάνω …!" Μην έρχεσαι κοντά μου με τέτοια ηλίθια μηνύματα / πράξεις / συναισθήματα!
  • Υποτίμηση. «Συμπεριφέρεσαι ξανά σαν παιδί! Πόσο καιρό να! Είμαι κουρασμένος!"
  • Κρύο. Εκείνη τη στιγμή, όταν η υποστήριξη είναι τόσο απαραίτητη, αποσύρεται και γίνεται πέτρα.
  • Αδιάφορος. "Δε με νοιάζει! Το αποτέλεσμα είναι σημαντικό για μένα, όχι η εξήγηση! »

Εάν ένα άτομο - δεν έχει σημασία αν ένας άντρας ή μια γυναίκα - έχει μια μητέρα που ήταν προσεκτική, ζεστή, αποδεκτή, φροντίδα, υποστήριξη και ταυτόχρονα με καλά όρια - δεν θα βλάψει τον εαυτό του για αυτή τη φράση, θα πιθανότατα πείτε ή σκεφτείτε: «Καθαρό πιπέρι, όχι μητέρα! Η μητέρα μου δεν θα το έκανε ποτέ! » Όλοι όμως οι τραυματισμένοι, στερημένοι, πληγωμένοι σε ενήλικες παιδικής ηλικίας αντηχούν αμέσως αυτόματα στο μήνυμα και απαντούν - με πόνο, θλίψη, θυμό, αμοιβαία απόσυρση και αδιαφορία.

Συχνά σκέφτομαι αυτό το παράδοξο - οι άνθρωποι που χρειάζονται ζεστασιά και υποστήριξη συχνά επιλέγουν συνεργάτες που δεν μπορούν να τους το δώσουν. Η απάντηση σε αυτό το παράδοξο δίνεται από την έρευνα και τις παρατηρήσεις του Fairbairn, ο οποίος στα μέσα του περασμένου αιώνα ανακάλυψε ότι τα παιδιά που απορρίφθηκαν και τιμωρήθηκαν από τους γονείς τους είναι πολύ πιο δεμένα με αυτά από τα παιδιά των εύπορων οικογενειών με τα δικά τους. Μεγαλώνοντας, αυτά τα παιδιά βρίσκουν ενήλικες ομολόγους στους γονείς τους, αναπαράγοντας τα πρώιμα τραύματα τους ξανά και ξανά σε συνεργασίες.

Η Μαρία γνωρίζει ότι ο σύζυγός της έχει επαγγελματικά προβλήματα. Είχε συνεχείς ελέγχους στο γραφείο του τους τελευταίους έξι μήνες. Μπορεί να χάσει επιχειρήσεις, χρήματα και φήμη. Ο σύζυγος είναι ξύπνιος και παίρνει αντικαταθλιπτικά. Είναι πολύ κουρασμένος και αργεί συνεχώς στη δουλειά. Χωρίς σεξ για έξι μήνες - τα αντικαταθλιπτικά κάνουν τη δουλειά τους. Η οικογένεια έχει δύο μικρά παιδιά και η Μαρία, παρά τη βοήθεια δύο γιαγιάδων, είναι πολύ κουρασμένη. Στην τελευταία σύγκρουση με τον σύζυγό της, όταν επέστρεψε στο σπίτι μετά τα μεσάνυχτα, η Μαίρη «παρασύρθηκε» - αν και προειδοποίησε ότι θα συντάξει έκθεση μέχρι την τελευταία. Ούρλιαξε έτσι ώστε τα παιδιά να ξυπνήσουν. «Βαρέθηκα να είμαι μητέρα για όλους! Δεν είμαι η μητέρα σου! Δεν με βοηθάς καθόλου με τα παιδιά! Γιατί πρέπει να τα βάζω όλη μέρα και μετά να μένω ξύπνιος και να σας περιμένω μέχρι τις 12 το βράδυ; Ο σύζυγος εξήγησε πρώτα και έκανε δικαιολογίες, και μετά πήγε για ύπνο σε άλλο δωμάτιο και σταμάτησε να μιλάει στη γυναίκα του.

Τι συνέβη, ρωτάτε, αγαπητοί αναγνώστες;

Είναι απλό. Νιώθει άσχημα. Ξέρει πόσο δύσκολο είναι για εκείνον. Η φήμη, η ευημερία και το έργο της ζωής του βρίσκονται σε κίνδυνο. Είναι κουρασμένος. Είναι σε νευρική ένταση όλη την ώρα. Χρειάζεται υποστήριξη. Αλλά ήταν επίσης κουρασμένη. Χρειάζεται επίσης υποστήριξη. Ανησυχεί για τον σύζυγό της, βρίσκεται στα πρόθυρα νευρικής κρίσης, ανησυχεί για αυτόν - αλλά δεν μπορεί να τον βοηθήσει σε μια δύσκολη στιγμή …

Τι νομίζετε; Μπορούν δύο εξαντλημένοι, κουρασμένοι άνθρωποι, λυπημένοι, εξαντλημένοι και λίγο θυμωμένοι, να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον;

Πώς νομίζετε?

Νομίζω ότι μπορούν.

Αλλά η βοήθεια σε αυτήν την κατάσταση είναι το αντίθετο από τη δήλωση προγράμματος "Δεν είμαι η μητέρα σου!" Αυτό είναι κάτι εντελώς διαφορετικό από τις ιδέες της «επιστροφής της ευθύνης», της «οικοδόμησης ορίων», της «κατανομής ευθυνών». Γιατί εδώ για εμάς μια τέτοια δεξιότητα όπως η ενσυναίσθηση είναι πολύ σημαντική - η ικανότητα να παίρνουμε τη θέση ενός άλλου ατόμου και να νιώθουμε τι του συμβαίνει τώρα. Και αν «πιάσουμε» κύματα άγχους, ανοργάνωσης, φόβου, λαχτάρας, θλίψης, ευπάθειας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο αγαπημένος μας να έχει υποχωρήσει σε παιδική κατάσταση.

Και μετά - προσοχή - είναι σημαντικό να βγούμε από αυτήν την κατάσταση, γιατί αν συγχωνευτούμε με έναν σύντροφο, θα έχουμε δύο μικρά, φοβισμένα, θυμωμένα, λυπημένα ή αποδιοργανωμένα παιδιά. Βγείτε και επιστρέψτε στον εαυτό σας ως ενήλικας και, στη συνέχεια, ενεργοποιήστε τη λειτουργία "μαμά" ή "μπαμπάς".

Επομένως, σε αυτήν την κατάσταση, η καλύτερη διέξοδος είναι η προσωρινή γονική μέριμνα.

ΑΣΕ με να εξηγήσω. Έχω γράψει περισσότερες από μία φορές ότι ένα υγιές άτομο συνδυάζει ευέλικτα διαφορετικούς ρόλους. Μια γυναίκα σε σχέση με έναν άντρα μπορεί να στραφεί σε "κάθετους ρόλους" - μητέρα και κόρη και "οριζόντιους ρόλους" - γυναίκα, εραστή, αδελφή, φίλη. Ένας άντρας σε σχέση με μια γυναίκα μπορεί να είναι σε ιεραρχικούς ρόλους - πατέρας ή γιος, καθώς και σε ίσους ρόλους - σύζυγος, εραστής, αδελφός, φίλος. Υπάρχουν πολλοί περισσότεροι ρόλοι, αλλά οι δεξιότητες προσδιορισμού της απαραίτητης και ευέλικτης μετάβασης από το ένα στο άλλο είναι το κλειδί για την ψυχολογική υγεία και τις μακροχρόνιες σχέσεις.

Και τότε, αν δούμε ότι ο σύντροφος είναι σε παλινδρόμηση, κουρασμένος, θυμωμένος, άτακτος, μπορούμε προσωρινά να είμαστε ένας ηρεμιστικός, παρηγορητικός γονέας, που περιέχει τα συναισθήματά του.

Τόσο η naννα όσο και η Μαρία φωνάζουν "Δεν είμαι η μητέρα σου!" Γιατί είναι προφανές ότι σε αυτή την κατάσταση γίνονται οι ίδιοι παιδιά. Δεν συμπεριφέρονται σαν ενήλικες. Το αποτέλεσμα είναι θλιβερό - δύο ζευγάρια προσβεβλημένα, παρεξηγημένα, πληγωμένα παιδιά δεν ακούν και δεν καταλαβαίνουν. Και η προσωρινή γονική μέριμνα επιτρέπει για σύντομο χρονικό διάστημα να γίνει η ίδια η μητέρα του συζύγου / συζύγου, την οποία ο καθένας μας χρειάζεται περιοδικά.

Και στη συνέχεια αντί για τη φράση "Δεν είμαι η μητέρα σου" είναι καλύτερα να χρησιμοποιήσεις:

  • Κατευθυντήριος ανά συνεργάτη Προσοχή … «Παρατηρώ ότι είστε (λυπημένοι, κουρασμένοι, δεν θέλετε να κάνετε τίποτα). Τι συνέβη?"
  • Υποστήριξη: «Μπορείτε να βασιστείτε σε μένα τώρα. Θα σε φροντίσω."
  • Εγγύτητα: «Είμαι δική σου (γυναίκα, φίλη, σύζυγος, φίλος). Είμαι κοντά ».
  • Τρυφερότητα … Αυτό μπορεί να είναι αγκαλιά, άγγιγμα, χάδι στο κεφάλι, ένα ποτήρι τσάι ή ένα φλιτζάνι καφέ.
  • Φήμη και πελατεία.
  • Ένα μήνυμα σε έναν σύντροφο για το δικό του αξίες: «Αξίζεις να ξεκουραστείς», «cameρθες αργά, ανησύχησα. Ό, τι κι αν συμβεί, μπορούμε να το διαχειριστούμε, γιατί είσαι πολύ …"
  • Συμπερίληψη: «Μπορώ να σε βοηθήσω με κάποιο τρόπο; Χρήσιμο / εξυπηρετικό;"

Αυτές οι απλές ενέργειες μπορούν να κάνουν τη διαφορά. Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Και όταν εμείς, τα μικρά, σπάζουμε γόνατο, ή προσβεβλημένοι ή λυπημένοι, θα ζητούσαμε βοήθεια, υποστήριξη και φροντίδα από τους γονείς μας. Αφού τρέφονται με την αγάπη τους, έχοντας λάβει άνεση και φροντίδα, μπορούμε να παίξουμε ξανά, να χαρούμε, να μεγαλώσουμε και να μάθουμε. Ως ενήλικες, μερικές φορές υποχωρούμε στην ευπάθεια της παιδικής ηλικίας. Και τότε χρειαζόμαστε μια προσωρινή συμβολική μαμά ή μπαμπά - να κλαίμε, να στεναχωριόμαστε, να λαμβάνουμε επιβεβαίωση ότι παρά τα πάντα αγαπιόμαστε, αποδεχόμαστε και εκτιμούμε. Εάν οι σύντροφοι είναι ευαίσθητοι στις ανάγκες του συζύγου / συζύγου, εναλλάσσονται «τρέφοντας» ο ένας τον άλλον. Και τότε η προσωρινή ανατροφή, η μερική ανατροφή, η συμβολική γονική μέριμνα είναι μια καλή διέξοδος.

Image
Image

Για πολύ καιρό δεν είχα την ψευδαίσθηση ότι υπάρχουν ενήλικες στον κόσμο. Επειδή είμαστε ενήλικες μόνο σε ένα συγκεκριμένο μέρος και σε μια συγκεκριμένη, μάλλον περιορισμένη χρονική περίοδο. Και σε άλλα μέρη και άλλες φορές είμαστε συχνά πεισματάρηδες, ιδιότροποι, κακόβουλοι, δυσαρεστημένοι, ανασφαλείς, εξαντλημένοι, λυπημένοι μικρά παιδιά.

Και για να επιστρέψουμε στην κανονική μας κατάσταση ενηλίκων, χρειαζόμαστε λίγο.

Χρειαζόμαστε λέξεις.

Χρειαζόμαστε άγγιγμα.

Χρειαζόμαστε αποδοχή.

Χρειαζόμαστε αγάπη και υποστήριξη.

Χρειαζόμαστε προσοχή.

Χρειαζόμαστε κάποιον δίπλα μας που μερικές φορές μπορεί προσωρινά να είναι καλός γονέας.

Η μαμά μας ή ο μπαμπάς μας.

Οχι για πολύ.

Or μερικές μέρες.

Ενώ είμαστε λυπημένοι, άρρωστοι ή πολεμούμε τους Δράκους μας.

Και τότε θα ξαναγίνουμε ενήλικες.

Και μπορούμε να δώσουμε στον συνεργάτη μας - όταν χρειαστεί - το ίδιο.

Θα είμαστε σε θέση να είμαστε ένας καλός προσωρινός γονέας για αυτόν - και στη συνέχεια ξανά ως σύζυγος, σύζυγος, εραστής και αδελφός, αδελφή και φίλος….

Αλλά μερικές φορές εξακολουθεί να είναι γονέας.

Επειδή η γονική μέριμνα - πραγματική και συμβολική, μόνιμη και προσωρινή - πρέπει να είναι πάντα στην τάση.

Συνιστάται: