Ο φόβος της ήττας

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Ο φόβος της ήττας

Βίντεο: Ο φόβος της ήττας
Βίντεο: Ο Φόβος, η Είσοδός Του στον κόσμο κι η Ήττα Του... 2024, Μάρτιος
Ο φόβος της ήττας
Ο φόβος της ήττας
Anonim

Πώς αρχίζετε να αλληλεπιδράτε με τον φόβο σας

Η συνείδηση ενός σύγχρονου ανθρώπου ζει στα άκρα: είτε παραλύουμε από τον φόβο, τον οποίο εκλογικεύουμε ως σύνεση, είτε σπεύδουμε να αγκαλιάσουμε, με το κεφάλι, απορρίπτοντας έναν στρατηγικό λανθασμένο υπολογισμό ως περιττό.

Ο φόβος της αποτυχίας - ο φόβος του λάθους - σχετίζεται στενά με τον φόβο να μην ντρέπεται ξανά, όπως συνέβη στην πρώιμη παιδική ηλικία. Κάποιοι από εμάς ντρεπόμασταν για μια δυνατή φωνή, κάποιοι για το κούνημα σε μια καρέκλα, κάποιοι για την απροθυμία να μοιραστούμε ένα παιχνίδι. Μεταξύ των σύγχρονων κατοίκων του πλανήτη, δεν υπάρχουν άσεμνοι. Ο φόβος της αποτυχίας συμβαδίζει με τον φόβο της αποδοχής από τους άλλους.

Σήμερα ζούμε σε μια κοινωνία όπου η αίσθηση της αξίας μας σχετίζεται στενά με την αντίδραση των άλλων. Ο κόσμος είναι γεμάτος από ενήλικες που ζουν με απόλυτη εμπιστοσύνη ότι άλλοι άνθρωποι καθορίζουν την αξία μας. αυτή η χάρη πρέπει να κερδηθεί. ότι η αξία μας είναι υπό όρους και υπόκειται σε συνεχή επιβεβαίωση καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής. Αποδεικνύουμε συνεχώς κάτι σε κάποιον: τη σημασία μας, τη μοναδικότητά μας στη δουλειά. Πολλοί από εμάς φτάνουμε στο σημείο να νιώθουμε την ανάγκη να υπερασπιστούμε το δικαίωμά μας να αγαπηθούμε και το μόνο μεταξύ αμέτρητων αντιπάλων και αντιπάλων: θέλουμε να είμαστε άνθρωποι που αξίζουν την αγάπη ενός άλλου ατόμου.

Δεν προκαλεί έκπληξη: σε μια καπιταλιστική κοινωνία που βασίζεται σε εγωιστική αυτοεκτίμηση και στοχεύει στην επιβίωση μέσω της συσσώρευσης του μέγιστου κέρδους, ο ανταγωνισμός μεταφράζεται από το εργασιακό περιβάλλον στην προσωπική ζωή.

Πρόσφατα, στο μετρό, άρπαξα την τολμηρή φράση από ένα βιβλίο από ένα κορίτσι που σέρνεται στους ρυθμούς των τροχών: «Η σύγκριση μας βοηθά να καταλάβουμε ποιοι είμαστε και ποιοι θέλουμε να είμαστε». Και είναι αλήθεια! Για να καθορίσουμε τι θέλουμε στη ζωή, πρέπει να περάσουμε ακριβώς την αντίθετη εμπειρία. Για να καταλάβουμε το λευκό, πρέπει πρώτα να αντιμετωπίσουμε το μαύρο.

Ο κίνδυνος αυτής της θέσης μπορεί να εκδηλωθεί σε περιπτώσεις όπου εξορθολογίζουμε το φθόνο ως κίνητρο. Η λειτουργία σε μια ιεραρχική κοινωνία είναι αβάσταχτη για πολλούς από εμάς, επειδή είχαμε οδυνηρές εμπειρίες με μια εξουσιαστική προσωπικότητα (διαβάστε: γονέας) ως παιδιά.

Πώς νιώθουμε όταν ντρεπόμαστε; Ενώ είμαστε μικροί, η αίσθηση της ενότητας με τον κόσμο είναι η φυσική μας κατάσταση, επομένως, εννοιολογικά, αδυνατούμε να διαχωρίσουμε τον εαυτό μας και τη δράση μας. Η διαδικασία του να «ντρεπόμαστε» μας κάνει να νιώθουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς. Και δεν μπορούμε να το αλλάξουμε αυτό "όχι τόσο", όσο και αν προσπαθούμε. Όταν ντρεπόμαστε από ένα άτομο που έχει εμπιστευθεί τη σωματική, ψυχική και πνευματική μας ευημερία, αισθανόμαστε ότι είναι επικίνδυνο να είμαστε υποτελείς. Ως εκ τούτου, ως ενήλικας, προτιμούμε να επιλέγουμε σενάρια στα οποία η ευθύνη για τη δική μας ευημερία ανήκει εξ ολοκλήρου σε εμάς.

Η αλήθεια, όμως, είναι ότι κανείς δεν είναι πολεμιστής στο πεδίο. Ένα άτομο χρειάζεται διαφορετικό άτομο. Η ανάγκη για ένα άλλο άτομο είναι τόσο ζωτικής σημασίας ανθρώπινη ανάγκη όσο και για φαγητό και ποτό. Σε μια προσπάθεια να χωρέσουμε αυτές τις δύο αλήθειες στο κεφάλι μας - ότι είναι ασφαλέστερο να ελέγχουμε τα πάντα μόνοι μας και την επιθυμία για ενότητα με το δικό μας είδος - παίρνουμε μία από τις δύο θέσεις:

1) δεχόμαστε ως αξίωμα τη δήλωση ότι τα πάντα στον κόσμο δίνονται από σκληρή δουλειά και ότι όλη η ζωή είναι απόδειξη στον εαυτό σου και στους άλλους ότι αξίζεις κάτι. Μαζί με την αυτοκαταστροφική ταπετσαρία των κατωφλιών σφαιρών δραστηριότητας που απέχουν πολύ από τη φύση του ατόμου, υποσυνείδητα αισθανόμαστε ότι οι άπιαστοι στόχοι παίζουν το ρόλο του στρωμνού: μόλις ο επόμενος στόχος αποτύχει με ένα κτύπημα, είναι πάντα είναι δυνατόν να προστατευτούμε από το να παραδεχτούμε ένα λάθος - και επομένως ντροπή - υπενθυμίζοντας στον εαυτό μας ότι "Η ζωή είναι σκληρή και άδικη".

2) εγκαταλείπουμε οικειοθελώς το ρόλο του δημιουργού της πραγματικότητας και παραδίδουμε τον εαυτό μας σε άλλο άτομο υπό πλήρη φροντίδα, υπολογίζοντας στην καλή του θέληση. Θυσιάζουμε τα συμφέροντά μας και, φοβούμενοι ότι θα τον χάσουμε, συμφωνούμε μαζί του - άλλωστε, αυτός είναι ο μόνος τρόπος που γνωρίζουμε για να κερδίσουμε την εμπιστοσύνη. Σε περίπτωση ψυχολογικής ή σωματικής βίας από τον «φύλακα», η ηθική και θυσιαστική συμπεριφορά είναι η ψυχολογική μας άμυνα. Δεν μπορούμε να εγκαταλείψουμε το ρόλο του θύματος για τον λόγο ότι η συμπόνια και η λύπη από την πλευρά των άλλων ανθρώπων μας κάνει να καταλάβουμε ότι είμαστε καλοί, σωστοί και αγαπημένοι.

Η διέξοδος από αυτήν την κατάσταση είναι να βρούμε μια ισορροπία. Το πρώτο βήμα είναι να βρούμε ένα σημείο εκκίνησης. Το σημείο εκκίνησης είναι μια παιδική κατάσταση στην οποία ένας αγαπημένος σας ή ένας γονιός σας ντρόπιασε.

Εάν ο προσδιορισμός ενός συναισθήματος με το όνομα της ντροπής είναι δύσκολος, είναι ένα σημάδι ότι τα περισσότερα από τα συναισθήματά μας έχουν καταπιεστεί (και συνεχίζουν να) καταπιέζονται ανελέητα. Είτε αποφασίσουμε να το κάνουμε αυτό τώρα είτε αργότερα, αφού έχουμε επιλέξει τον δρόμο της αυτοβελτίωσης, θα πρέπει ακόμα να ξεθάψουμε τις συναισθηματικές μας καταθέσεις και να χτίσουμε το συναισθηματικό μας λεξιλόγιο. Κάντε λοιπόν το πρώτο βήμα!

Θυμηθείτε πώς στην αρχή του άρθρου είδαμε ότι δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο στον πλανήτη που να μην ντρέπεται - αν και για το μικρότερο, αλλά παρόλα αυτά! - στην παιδική ηλικία? Τώρα το καθήκον είναι να ρίξετε το φως της συνείδησής σας σε αυτή τη μικρότητα.

Μόλις εντοπιστεί η κατάσταση που σχετίζεται με την ντροπή, πρέπει να βρει μια λύση. Η διαδικασία της ένωσης με το μικρό σας - ή με το εσωτερικό σας παιδί, όπως αποκαλούν οι ψυχολόγοι αυτή τη διαδικασία - μπορεί να φανταστεί ως ένα παζλ που μπαίνει στη θέση του στο στήθος σας.

Μπορείτε να κάνετε μια μικρή απεικόνιση που συνιστά η διαπροσωπική ψυχολόγος Teal Swan:

«Φανταστείτε ότι εσείς, στην ενήλικη μορφή σας, βρίσκεστε κοντά στον μικρό σας εαυτό και τον αγκαλιάζετε τρυφερά και τον παίρνετε στην αγκαλιά σας. Παρουσιάστε τον εαυτό σας στο μικρό σας μωρό και ευχαριστήστε τον για αυτό που έκανε για εσάς. Αφήστε αυτό το θαρραλέο μικρό να γνωρίζει πόσο γενναίος ήταν και ότι η λειτουργία του έχει εκπληρωθεί και ότι έχετε φροντίσει για όλα και ότι τώρα μπορεί να ξεκουραστεί επάξια. Προσφέρετε στο μικρό «εγώ» το φαγητό που αγαπά περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Ντύστε τον με τα ρούχα που θέλει να φορέσει. Βοηθήστε το να κοιμηθεί αν θέλει και τοποθετήστε στα πόδια του, εάν είναι απαραίτητο, ένα ζώο - ένα τεντωμένο χνουδωτό κατοικίδιο που θα κρατήσει το μωρό ήρεμο και με το οποίο το μωρό θα είναι πάντα χαρούμενο να παίζει. Στο τέλος της απεικόνισης, ανοίξτε τα μάτια σας και σαρώστε την εσωτερική σας κατάσταση ».

Ο φόβος των λαθών - γνωστός και ως φόβος αποτυχίας - είναι ένας τοίχος χτισμένος με τα χέρια μας που μας κρατά πίσω από τα μεγάλα, ευτυχισμένα επιτεύγματα. Το να δίνετε προσοχή στον φόβο σας και να αλληλεπιδράτε μαζί του χωρίς να τον παραβιάζετε και τον εαυτό σας είναι θεμελιωδώς σημαντικό και απαραίτητο.

Κανείς δεν μας υποχρεώνει να επιτεθούμε, να καταστείλουμε ή να αγνοήσουμε τον φόβο μας. Ο φόβος για το άγνωστο είναι μια φυσιολογική ανθρώπινη κατάσταση. Ο φόβος του λάθους, που μας επιβλήθηκε στην παιδική ηλικία, απαιτεί αναγνώριση και εξέταση με τη μορφή στην οποία βρίσκεται. Το να μπορείς να αναγνωρίσεις τη σχέση μεταξύ του και της ντροπής που έζησε στην παιδική ηλικία θα είναι το πρώτο βήμα για να ξεπεράσεις τον φόβο και να προτείνεις τον καλύτερο τρόπο να τον κάνεις φίλο.

Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής

Συνιστάται: