Διαζύγιο και παιδιά. Συχνές Ερωτήσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η οικογενειακή ζωή είναι δύσκολη. Σε κάθε οικογένεια υπάρχουν καυγάδες, συγκρούσεις, ένταση. Και μερικές φορές γίνεται πάρα πολύ για έναν από τους συνεργάτες. Τότε μπορεί να προκύψει η σκέψη του διαζυγίου. Όλοι γνωρίζουμε ότι στον σύγχρονο κόσμο υπάρχει μια τάση ότι δεν υπάρχει τίποτα φοβερό στο διαζύγιο, δεν συναντιόμαστε για πάντα, αλλά για λίγο, οι άνθρωποι μπορούν να διασκορπιστούν κ.λπ. Αλλά το διαζύγιο είναι σχεδόν πάντα δύσκολο. Είναι δύσκολο να αποφασίσεις να φύγεις, είναι δύσκολο να αποφασίσεις να πονέσεις, είναι τρομακτικό να αντιμετωπίσεις τον πόνο μόνος σου, είναι τρομακτικό να αρχίσεις να ζεις μια νέα, διαφορετική ζωή. Και αν υπάρχουν παιδιά, είναι τρομακτικό να τα βλάψουμε κι αυτά.

Και εδώ κάθεται ένας τέτοιος γονιός, καταλαβαίνει ότι είναι απαραίτητο να φύγει, αλλά τι θα συμβεί στα παιδιά δεν είναι σαφές. Όταν οι πελάτες έρχονται σε μένα με απόφαση να χωρίσουν ή βρίσκονται σε διαδικασία διαζυγίου, συχνά έχουν πολλούς φόβους και ερωτήσεις. Ακούγονται διαφορετικά, αλλά συχνά περίπου το ίδιο πράγμα. Ως εκ τούτου, αποφάσισα να περιγράψω τα πιο συνηθισμένα και τη γνώμη μου για καθένα από αυτά.

1. “ Πώς μπορώ να αφήσω τα παιδιά; » - οι μπαμπάδες σκέφτονται συχνά….

Είναι αρκετά εύλογο ερώτημα και προκύπτει λόγω διαφόρων ψυχολογικών μηχανισμών.

Το πρώτο είναι η προβολή. Αυτό συμβαίνει όταν αναθέτουμε τα συναισθήματά μας σε ένα άλλο άτομο. Και σε αυτή την περίπτωση, αναθέτουμε στα παιδιά μας τον παιδικό μας φόβο να μείνουμε χωρίς γονείς. Άλλωστε, η αλήθεια είναι ότι στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς μας τσακωνόντουσαν, όλοι φοβόμασταν πολύ ότι θα διασκορπιστούν.

Το δεύτερο είναι η έμφυτη ανάγκη των γονέων να φροντίζουν τα παιδιά, δηλαδή να είναι μαζί τους. Συχνά πιστεύουμε ότι σε μια σχέση είναι σημαντικό να λαμβάνουμε φροντίδα, προσοχή, στοργή, αλλά δεν γνωρίζουν όλοι ότι το να δίνεις είναι εξίσου σημαντικό. Έχουμε καθορίσει και απορροφητικές και εκκριτικές λειτουργίες. Και στην περίπτωση των παιδιών, πρέπει να τονίσουμε πολύ περισσότερο. Όταν υπάρχει κίνδυνος να μείνουμε χωρίς την ευκαιρία να δώσουμε κάτι στα παιδιά, ο φόβος της συνάντησης της μοναξιάς, του κενού κυλάει πάνω μας και αυτά είναι τα συναισθήματά μας που αναθέτουμε στα παιδιά.

Και το τρίτο είναι τα κοινωνικά ενθέματα (στάσεις) ότι τα παιδιά χωρίς γονείς αισθάνονται άσχημα. Θα ήθελα να συμπεριλάβω το κλιπ Ροζ - Οικογενειακό πορτρέτο. Κοιτάζοντας αυτό το κορίτσι και ακούγοντας το κείμενο, είναι αδύνατο να μείνεις αδιάφορος.

Ναι, τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά και τους δύο γονείς. Τα παιδιά βιώνουν πραγματικά το χωρισμό των γονιών τους ως κάτι φοβερό και τρομερό. Αλλά, για σωστή επαφή, δεν έχει σημασία πόσο χρόνο περνάτε με τα παιδιά σας, αλλά η ποιότητα αυτού του χρόνου. Μετά από όλα, αν κοιτάξετε πώς λειτουργεί η επικοινωνία στις οικογένειες, είναι συχνά αρκετά λειτουργικό - να ταΐζετε, να κάνετε εργασίες, να περιποιείτε κ.λπ. Και για την οικειότητα, στην οποία υπάρχει ανταλλαγή συναισθημάτων, η ικανότητα να θεωρούν ένα άλλο άτομο, να εκφράζουν την αγάπη τους και όχι «κάνω τόσο πολύ γι’ αυτόν », οι γονείς ξεχνούν ή απλά δεν γνωρίζουν.

2. Οι μαμάδες φοβούνται να μην μπορούν, να μην ανταπεξέλθουν … Άλλωστε, δεν μπορούν να είναι μπαμπάς, δεν μπορούν να τον αντικαταστήσουν. Και όσοι προσπαθούν απεγνωσμένα το κάνουν μόνο χειρότερο. Δεν θα υπάρχει παράδειγμα για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας άντρας (και αυτό είναι σημαντικό τόσο για τους γιους όσο και για τις κόρες).

Η μαμά πραγματικά δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον μπαμπά. Λειτουργικά, αυτό είναι σίγουρα δυνατό, αλλά ψυχολογικά δεν είναι.

Οι άνδρες και οι γυναίκες έχουν διαφορετική διάταξη και οι γονικές τους λειτουργίες διαφέρουν επίσης. Εάν έρθει σε επαφή με τη μητέρα του παιδιού, το παιδί βιώνει περισσότερη άνευ όρων αποδοχή, φροντίδα και υπομονή, τότε με τον πατέρα είναι προστασία, κανόνες, επιτεύγματα. Κάθε γονέας είναι ένα παράδειγμα του τι σημαίνει να είσαι άντρας και τι σημαίνει να είσαι γυναίκα, και πώς να είσαι δίπλα σε έναν άντρα και πώς να είσαι δίπλα σε μια γυναίκα.

Και οι δύο γονείς πρέπει να το έχουν υπόψη τους. Η μαμά δεν πρέπει να προσπαθεί να αντικαταστήσει τον μπαμπά, αλλά να είναι μια καλή μαμά και ο μπαμπάς να θυμάται ότι είναι μπαμπάς και να περνά αρκετό χρόνο με το παιδί.

(Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για τις λειτουργίες των γονέων στα άρθρα μου: "Ο ρόλος του πατέρα στη ζωή ενός αγοριού" και "Ο ρόλος του πατέρα στη ζωή ενός κοριτσιού" - βρίσκονται στον ιστότοπό μου.)

3. Ο μπαμπάς φοβάται: « Τα παιδιά θα με ξεχάσουν ”.

Εάν το παιδί έχει έρθει σε επαφή με τον γονέα τουλάχιστον έως 2-2,5 ετών, τότε όχι, δεν θα μπορέσει ποτέ να το ξεχάσει. Ναι, εάν μετά το διαζύγιο ο γονέας δεν διατηρήσει επαφή υψηλής ποιότητας με το παιδί, τότε πολλές από τις ανάγκες που θα έπρεπε να ικανοποιήσει το παιδί για τον γονέα του θα κατευθυνθούν σε κάποιον άλλο. Αυτός είναι ένας τέτοιος προστατευτικός μηχανισμός προσαρμογής, έτσι ώστε η προσωπικότητα να έχει διαμορφωθεί. Σε αυτή την περίπτωση, η εικόνα του γονέα θα είναι θολή, αλλά η ανάγκη να αγαπηθείτε και να γίνετε αποδεκτοί ειδικά από εσάς θα παραμείνει για πάντα. Για να μην αναφέρουμε την ταυτοποίηση του εαυτού μας με δεσμούς αίματος - αυτό είναι γενικά για μια ζωή. Ακόμα και όταν τα παιδιά «εγκατέλειψαν» εντελώς τους γονείς τους, βιώνουν την αίσθηση ότι «το μισό μου» προέρχεται από αυτόν τον θείο ή από τη θεία του που δεν εξαφανίζεται πουθενά. Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ανάγκη να μάθετε τι είδους θείος είναι.

4. “ Τι παράδειγμα θα δώσω στα παιδιά; Άλλωστε, αν χωρίσουμε, τότε το παιδί μου θα κάνει το ίδιο μια μέρα γιατί δεν θα έχει πρότυπο όμορφων γυναικείων-ανδρικών σχέσεων ».

Συμφωνώ. Δίνουμε πραγματικά παράδειγμα στα παιδιά μας πώς να συμπεριφέρονται σε ορισμένες καταστάσεις. Δεν είναι περίεργο που υπάρχει μια φράση - "Μην μεγαλώνεις ένα παιδί, θα είναι ακόμα σαν εσένα". Και ο σχηματισμός ενός οικογενειακού μηνύματος είναι ακριβώς για αυτό. Ας δούμε όμως αυτή την ιδέα από διαφορετικές οπτικές γωνίες.

Τι διδάσκετε στο παιδί σας μένοντας σε μια σχέση στην οποία αισθάνεστε πραγματικά άσχημα; Του μαθαίνεις να μένει εκεί που του φέρονται άσχημα. Μάθε να αντέχεις όλα όσα αντέχεις, μάθε να μην τελειώνεις, ακόμα κι αν πονάει, αυτό που τον κάνει δυστυχισμένο.

Είναι επίσης το περιβάλλον στο οποίο βρίσκεται το παιδί σας.

Η απόφαση για διαζύγιο δεν έρχεται από το πουθενά. Οι σχέσεις είτε έχουν εξαντληθεί και μετά έχουν πεθάνει, είτε είναι αδύνατο να βρίσκονται σε αυτές λόγω συνεχών κακοποιήσεων, κραυγών, προσβολών, χειρισμών και στη συνέχεια είναι τοξικές. Σε ένα τοξικό περιβάλλον, το σώμα δηλητηριάζεται και αυτό ακριβώς συμβαίνει στο παιδί όταν οι γονείς βρίσκονται σε μια τέτοια σχέση. Ακόμα κι αν καταβάλλετε τεράστια προσπάθεια ώστε το παιδί να μην το δει, θα το νιώσει. Τα μη λεκτικά μηνύματα θυμού, περιφρόνησης, αηδίας των γονιών ο ένας για τον άλλον είναι όλα δηλητηριώδη. Είναι επίσης ένα παράδειγμα για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένα παιδί όταν ενηλικιωθεί. Δεν θέλεις να ζήσει με τον ίδιο τρόπο.

5. “ Πώς θα είναι χωρίς πατέρα; ”

Μόνο οι μητέρες φοβούνται ότι ενώ θα προσπαθήσουν να κερδίσουν, να παρέχουν, να διδάξουν, δεν θα είναι αρκετές για να είναι απλώς μια ευγενική, ήρεμη, στοργική μητέρα, σωματικά όχι αρκετή.

Και οι μπαμπάδες, με τη σειρά τους, φοβούνται ότι δεν θα είναι σε θέση να προστατεύσουν, να δώσουν τις σωστές συμβουλές, υποστήριξη και άμεση υποστήριξη.

Και εδώ μπορείτε να συνοψίσετε και να απαντήσετε στην αιώνια ερώτηση πελατών "Τι να κάνετε;".

Πιστεύω ότι όταν η σχέση βρίσκεται σε αδιέξοδο και το μόνο που σε κάνει να παραμένεις σε μια τέτοια σχέση είναι τα παιδιά, τότε πρέπει να φύγεις.

Είναι σημαντικό να χτίσετε μια νέα σχέση με τον άλλο γονέα, στην οποία δεν θα είστε πλέον ζευγάρι, αλλά μόνο γονείς. Και εδώ προκύπτουν πολλά ερωτήματα, από σχετικά απλά - σχολείο, κύκλοι, ξεκούραση, έως πολύ δύσκολα - πώς και πότε θα γνωρίσετε τα παιδιά με τους νέους σας συντρόφους. Πολλά συναισθήματα παραμένουν ο ένας για τον άλλον και αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε, δοκιμάστε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο ή διαμεσολαβητή. Ευτυχώς, τώρα γινόμαστε όλο και περισσότεροι.

Όταν καταλήξετε σε συναίνεση για τα κύρια ζητήματα, θα χρειαστεί να μιλήσετε μαζί με το παιδί. Και αυτή η κοινότητά σας θα δείξει στο παιδί ότι έχει ακόμα και τους δύο γονείς. Πρέπει να καθορίσετε όρια που μεταφέρετε στο παιδί σας. Σε ένα διαζύγιο, όταν ο γνωστός κόσμος «καταρρέει», η σταθερότητα είναι πολύ σημαντική για ένα παιδί και τα όρια θα βοηθήσουν σε αυτό.

Επιπλέον, πρέπει να δημιουργήσετε ένα σαφές, σταθερό και ακόμη και πρόγραμμα για συναντήσεις με παιδιά. Είναι πολύ σημαντικό να τηρείται αυτό το πρόγραμμα σχεδόν πάντα, και αυτό αφορά επίσης τα όρια και την αίσθηση του παιδιού ότι και οι δύο γονείς βρίσκονται σε οποιαδήποτε κατάσταση και όχι κατά καιρούς.

Ένας γονέας που θα ζήσει ξεχωριστά πρέπει να περάσει τόσο πολύ χρόνο με το παιδί για να συμμετάσχει σε όλους τους τομείς της ζωής του - να κάνει μαθήματα, να χαλαρώσει, να πάει σε ένα κλαμπ ή να πάει να διασκεδάσει, να αγοράσει ρούχα ή κάτι για το σχολείο, απλά κάτσε πίσω. Με ένα ευέλικτο χόμπι θα αλληλεπιδράτε σε διαφορετικές καταστάσεις, με διαφορετικά συναισθήματα και θα μπορείτε να γνωρίσετε καλά το παιδί σας, και αυτό εσάς.

Και φυσικά, να είστε προσεκτικοί στο παιδί σας. Ξαφνιαστείτε με το πώς αλλάζει, παρατηρήστε τι ενδιαφέροντα έχει και ποια, αντίθετα, φεύγουν. Εάν τα κάνετε όλα αυτά, τότε έχετε μια πολύ καλή βάση για στενές σχέσεις γονέων και παιδιών και αυτό είναι που χρειάζεται για να επιβιώσει ένα παιδί από το διαζύγιο των γονέων με τη μικρότερη δυνατή απώλεια.